高情商的人,都是這樣發脾氣的
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蔡康永說過:
情商高並非是指不發脾氣,而是要合理地發脾氣,讓自己的情緒可以順暢地表達,舒服地做自己,才能讓自己和世界都開心。
人這一生,若說有人一直心如止水毫無情緒是不可能的,人之所以鮮活於世,就在於其百般情緒。
我們要學會用不同的方式,恰當地表達憤怒的情緒,有時候需要委婉,有時候需要直接,有時候需要心平氣和,有時候不妨火冒三丈,但生氣一定要注意場合、時機和人物。
那些聰明的人,都是這樣發脾氣的:
該發脾氣時不要憋著
大學時候有個同學小白,人軟軟和和一副很好說話很好拿捏的樣子,對身邊的每一個人都溫溫柔柔從不大聲說話更遑論生氣發火。
剛開始,大家都很喜歡他。
這樣脾氣好的人,誰會討厭?
但時間一久,小白的溫吞性格就成了麻煩,因為大家不知道他的底線在哪裡。
他似乎從來沒有生氣黑臉過,有時大家覺得自己玩鬧過分了,他總是一句「我沒生氣,你們不用在意我」,於是大家在對待小白的時候都變得小心翼翼,不停地去猜,生怕不小心傷害到他而自己卻不知道。
漸漸地,大家開始覺得心累,到後來雖然還是會照顧關心他,但彼此之間總是隔著些距離,能稱呼為「同學」,卻不能說是「朋友」。
維護一段關係最忌諱的就是讓人不停地去猜,將自己的情緒壓抑在心中,不利於彼此的理解溝通,沒有溝通交流和互相了解,便不會有更深入的交往相處。
情商高的人,不會讓自己去做一個老好人,而是在待人和善的同時,也能讓對方知道自己的底線。
如果你感到不舒服,那就一定要客觀地描述對方對你造成的傷害,具體是對方的哪些言行使你憤怒,把重點放在表達你的感受上面,亮出你的底線。
人際關係里,你太小心翼翼不傷害關係的時候,其實對方感受到的是你的不真誠,反而是一種推開關係,是一種更大的傷害。
懂得感受氣氛
發脾氣,並不代表什麼話都可以說。
群體當中的情緒化學反應感知,是一個不可或缺的能力,我們不可避免地要處在群體當中。
知道什麼時候該說什麼話,不該說什麼話,很重要。
有讀者小孟跟我傾訴過這樣的事:
女朋友總是動不動就發脾氣,而且不跟他說明理由是什麼。
不僅不說,還會繼續冷臉,明明知道小孟自己都等得不耐煩了,還是要繼續發著脾氣。
他們之間常常會有下面的對話:
「不開心了?」
「沒有。
」
「你肯定不開心了。
告訴我原因吧,我一定改……」
「我說沒有就是沒有!你哪涼快去哪兒!」同時擺出一副不耐煩極其憤怒的神色。
於是兩人氣氛降至冰點。
如此惡性循環,不久後果然分手。
有的情侶發脾氣時候,明明對方已經明顯厭倦,還在嘮叨不停。
這時候就要適可而止,因為發脾氣≠可以無理取鬧。
胡適在《我的母親》一文中提到:
世間最可厭的事莫如一張生氣的臉;世間最下流的事莫如把生氣的臉擺給旁人看,這比打罵還難受。
在對方心裡已經不好受的時候,就不要在這時候朝TA發脾氣、甩臉色,而要好好溝通,不然就是火上澆油,只會讓彼此關係愈加惡化。
看人下菜
很多時候我們的情緒對象是朋友,親人,和愛人。
而在情緒當中我們是非常清楚什麼話可以傷害對方,如果此刻說了,那麼這句話帶來的後果,可能是無法彌補的,所以我們會為說錯話做錯事後悔,這樣的情景,相信在不少人身上出現過。
說最狠的話,傷害了最親的人。
這是最愚蠢的事。
千萬不要朝親近的人發脾氣,因為那是你最值得珍惜和愛護的人,是最不該傷害的人。
此外,跟有些低級的人發脾氣,是雞同鴨講,對牛彈琴,這種發脾氣不會有任何效果,也不能讓自己處境好轉。
所以,和低層次的人,也不必太過糾纏。
他們會把你拉到和他們一個層次,然後用豐富的經驗打敗你。
跟他們發脾氣,只會白白浪費時間和精力。
有些人能看到的世界就那麼點,不知道天外有天的天是什麼顏色,人外有人的人是什麼樣子,也不知道,生活方式有很多種,價值觀也有很多種。
這樣的井底之蛙,何必跟他一般見識?
發脾氣是一種工具,可以用在各種位置,得到不同的效果。
高情商的人,會選擇一個最省力的發脾氣方式,同時選擇正確的可以發脾氣的人。
保持目的和行為的統一
發脾氣,千萬不要做無意義的事。
生氣就是生氣,該表達就表達出來,生完了就完了,千萬別糾纏不清。
我最怕那種生悶氣,不好好談明白生在哪裡,反而整天在其他小事兒上找你各種麻煩的人。
之前宿舍里有這麼倆人:
A喜歡打遊戲,通常一直打到凌晨兩點左右,很影響其他人休息。
同寢室的B非常討厭這樣,但又總悶著,不好意思講。
時間長了,積怨更深。
B越來越看不順眼A,結果經常在小事兒上找A麻煩,讓A莫名其妙。
結果某次因為一點雞毛蒜皮的小事,兩人打了起來,鬧得整個樓層都雞飛狗跳。
其實,這本是可以避免的,提前發一次脾氣解決問題,比無止盡地嘟囔不滿要好很多。
不要在原本的大事上不好意思發脾氣,反而因看不順眼,而在雞毛蒜皮的小事上瞎折騰、指桑罵槐。
發脾氣,要一針見血、以解決問題為目標。
有人生氣了就是各種喊,敲桌子,威脅,恐嚇等等,把重點放在了發泄上。
誠然發泄是生氣的作用之一,可是發泄解決不了問題,並沒有讓對方完全沒搞明白什麼對你重要,什麼事情出了你認為的嚴重偏差。
如果你在生氣發泄之餘能讓對方心領神會的搞明白他/她捅了什麼馬蜂窩,那麼這才是更高明的發脾氣之道。
不說髒話
莫平評價貝聿銘是這樣發脾氣的:
「他即便不滿意,也會看著你的眼睛,用那種很客氣的句式說,『如果那樣做會怎麼樣?我是這麼想的……』讓你感覺不是在命令你,但心甘情願為他工作。
」 貝先生把他的不滿意直接轉換為討論利弊,沒有必要花費時間和精力去做的事,他會避開這些。
「貝先生很少批評人,你知道,中國文化里有很多詛咒的話,但他從來不會說這些話。
這是他的教養。
一位資深的業內人士向他匯報一件事,等到那個人離開,他不說這很糟糕或什麼,他說:毫無價值。
這是我聽到的最嚴厲的話。
」
言簡意賅,但又殺傷力極大,乾脆利落表明了自己的態度,又做到了不講髒話。
這才是真正聰明的做法。
發脾氣,但不要被憤怒控制。
因為我們發脾氣的目的,是擺脫憤怒、解決問題,而不是順著脾氣起更激烈的衝突、火上澆油。
每個人都會發脾氣,但是,要把脾氣發在正確的人身上,用恰當的程度、在恰當的時間、為正確的目的,要做到以上這些並不容易。
希望每個人都能學會正確地發脾氣:
學會控制脾氣,而不是讓脾氣控制你;做情緒的主人,而不要做情緒的奴隸。
有本事的人,都很會發脾氣
(1)你身邊有沒有這樣一個人,或者你自己就是,每當別人對他做了什麼過分的事情,需要他發脾氣的時候,他卻不會生氣,無不是退縮忍讓,從不敢得罪別人,永遠保持著特有的「好脾氣」,沒有自己的個性和態度,...
我們為什麼會肆無忌憚的沖愛人發脾氣,用尖銳的語言去傷害TA?
小時候,我們可能或多或少都看見過父母吵架吧。或許是嚴重的大吵,又或者是發泄般的抱怨。小時候的我們或許難以理解,但是長大後,開始獨自面對生活艱辛的時候,在外面受了氣,回家面對父母時,口氣難免會比較...