我們為什麼會肆無忌憚的沖愛人發脾氣，用尖銳的語言去傷害TA？

小時候，我們可能或多或少都看見過父母吵架吧。

或許是嚴重的大吵，又或者是發泄般的抱怨。

小時候的我們或許難以理解，但是長大後，開始獨自面對生活艱辛的時候，在外面受了氣，回家面對父母時，口氣難免會比較沖。

漸漸地就理解了，為什麼爸爸愛衝著媽媽發脾氣，媽媽常常對爸爸抱怨了。

其實發泄憤怒是一種依賴，我們常常把最壞的脾氣留給最親的人,不過是因為把他看作心底最信賴的人。

而對陌生人,我只想讓你看到最好的,那是一種虛張聲勢,也是一種保留,更是一種戒備,沒有人會把自己的底線亮給外人看。

唯有最親的人能看到完整的自己,哪怕是非常的糟糕。

於很多人而言,親近的人才是安全的,哪怕千錯萬錯,在家裡,你獲得原諒的成本永遠最小。

對家人發脾氣,然後得到諒解,是一種情感的釋放和修復。

因為用了心,所以才會傷心。

會較真,會爭論,是因為比起外人,我們和愛人相處的時間更長,對愛人的要求也更高。

只是當我們憤怒的時候,如果對方毫無心理準備,他的心將會在毫無防備的情況下被傷害的很痛。

讓我們看一下引發憤怒的幾個原因:

恐懼:你可能會害怕愛人會凌駕於你之上,控制住你,沖你大嚷大叫,不講道理,不滿足你的需要,無視你的存在等等,為是自己免受恐懼的傷害,你會藉助憤怒展開攻擊。

傷害:傷害可能會有多種原因。

比如聽到一句風涼話,付出了很多卻被默認處之、得不到半句認可的話,發現對方有外遇等等。

未來減輕傷害帶來的疼痛,我們要讓對方付出代價,只是傷害別人並不能抹平自己的創傷,受到傷害時,我們並不是總願意承認傷有多深,因此我們以憤怒來掩飾傷害。

沮喪:沮喪是大多數憤怒的核心。

因為沮喪會使我們感覺到不安,可能是對方的一句話,一個動作,會讓你覺得沮喪,有時會因為把這些沮喪的事情誇大,進而讓自己憤怒。

當你感到非常憤怒的時候,可以問問自己,我現在是不是害怕什麼?我是不是受到了傷害?我是不是因為其它原因而沮喪?試著告訴自己的愛人,我現在優點害怕,或者我現在優點痛苦、沮喪,我希望我們能夠談談,我不想讓自己憤怒。

憤怒還有一個重要的原因就是埋怨。

埋怨是憤怒的核心問題。

當你對對方的欣慰吹毛求疵的時候,你就在埋怨對方,埋怨會演變成非難、指責、申斥、毀謗、譴責等等更加強烈的情緒。

埋怨的時候我們會懷著糾正對方行為的期望,可是我們往往不能達到這樣的目的,會讓對方感覺到壓力、憤怒,也會讓兩個人之間的距離越來越遠。

當對方憤怒時應該如何應對呢?我們要避免繼續使用讓對方憤怒的做法,比如避免語氣過於強硬,避免「你必須這樣做、你不應該這樣,你太讓我失望了,你竟敢這樣對我,我必須得到我想要的」等等這樣的言語?

要理解對方,允許自己的愛人生氣,要意識到自己當時的反應,問自己是因為什麼而憤怒,當你感到憤怒的時候,可以讓自己做深呼吸,舒緩自己情緒可以延緩或降低憤怒。

如果是真的無法控制,就學會適度的、有分寸的發泄自己的憤怒。

因為坦誠的表達憤怒比沉默的冷暴力更能夠讓對方了解自己真實的感情,只是在憤怒時我們需要認清真相,就會讓感情更加親密,也需要避免讓憤怒激化。

所以我們需要掌握幾種避免憤怒激化的做法:

1、不要等著你的情緒一點點積聚。

一旦你意識到自己受到傷害,感到恐懼或沮喪,就立即表達出來。

2、以對方的語言方式交流。

如果你的伴侶語言簡單,你也就長話短說。

如果對方喜歡引申舉例,你也需要詳細的距離舉例說明。

3、表達感受之前你等待的時間越長,解決的時間就越長,因此,想打持久戰還是速戰速決,全在於你怎樣選擇。

4、千萬不要流露出「你別有用心或是不值得信任」之類的意思,這會造成你們之間有更大的隔閡。

5、任何想要配偶感到內疚的企圖,終將會困擾著你的思維,你的目的是解決問題,而不是讓對方難受。

6、持一種決意解決問題的態度,最終你將看到積極的結果。

7、不要把你的時間和精力浪費在反擊配偶對你的人身攻擊、人格貶低上。

把這些話當成耳旁風,盯住你的目標。

8、如果你的打擊面過大或是用詞太過誇張,馬上停止,糾正自己的說法,承認自己的錯誤,重新表達自己的真實想法。

9、討論的時候不要下達最後通牒,即使需要,也需要等待合適的機會,畢竟最後通牒顯示的是控制權。

了解了夫妻之間容易憤怒的真相,學會避免激化憤怒的方法,運用有效的溝通,相信我們會擁有幸福的親密關係,擁有更和諧的家庭生活。