他把我當出氣筒，我要不要忍？

嗨，我是Ms姐，歡迎大家來到「拼角度辯論社」，進來先喊一遍口號吧：

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「拼角度辯論社」是在Momself讀者的建議下開闢的一個新欄目，我們每周都會公布一個與「關係」有關的辯題，讓社員們互相討論、暢所欲言。

圖：《我想和你好好的》

在日常生活中，每一對夫妻都肯定會有一瞬間想要掐死對方，尤其是在對方回家後莫名其妙對你發脾氣的時候。

辛辛苦苦燒好飯菜，老公一會嫌菜咸，一會嫌菜淡，老婆委屈指數直線上升，大戰一觸即發。

事後一問才知道，原來是因為工作壓力大，一不小心就把另一半當成了出氣筒。

崔璀在《有200次衝動想掐死他，但最後我說了謝謝》里寫著：「面對外人生怕一丁點照顧不周，對親密的人，簡直是原形畢露。

」是啊，儘管我們都不是真的想傷害另一半，但我們那些隱藏的情緒，也只能在TA面前表達呀！

可是我們的另一半也是普通人，他們可能也會因我們發泄的負面情緒而受傷。

那麼如果你的另一半因工作壓力大，把你當出氣筒，你忍還是不忍呢？

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本期辯題：另一半工作壓力大，把你當出氣筒，你要不要忍？

正方：忍

反方：不忍

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正方發言:

▶ 麥田:「忍是遠遠不夠的，還得哄」

伴侶把工作壓力帶回家，拿我當出氣筒，這簡直是無理取鬧！面對這種無理取鬧，忍是遠遠不夠的，還得哄。

她已經在外面遍體鱗傷了，怎麼忍心再懟過去。

抱著她，一起看韓劇。

給她買包包，做一些她沒吃過的美味。

兩人執手相握，一切盡在不言中。

相處是，我愛她幾分，她多還我幾分。

對她嚴苛，就是對自己嚴苛。

要求她關係中極度理性，就是要求自己關係中不犯錯。

我選擇對自己寬容點，原諒自己的無理取鬧。

給自己無理取鬧時，被照顧、安慰的權利。

▶ 田螺姑娘：「愛人把我當出氣筒，是良性放氣」

我選擇忍的原因有兩點：一、愛人已然氣成球，不忍就意味著把球扎破，這無疑是兩敗俱傷，這種傷「敵」一千，自損八百的事情，不做（何況不是敵人咩）；二、愛人把我當做出氣筒，不管怎麼樣還是一個相對良性放氣，慢慢撒氣的過程。

即使程度有點強烈，只要我忍下來，愛人就不會炸裂。

至於忍的方法嘛，就是分裂出來一個做出氣筒的我，心中默念：愛人此時攻擊的，不是我不是我，是出氣筒，出氣筒！然後，那個真實的我，自然是端水捶腿在一旁加油。

▶搽搽：「我願意和愛的人分享無添加的情緒」

首先，作為一隻單身狗，我現在沒有另一半；如果好不容易我有了另一半，我還不能容忍TA，那我不是作嘛……

正經地說為什麼要忍：我現在一個人生活也挺好的，白天全副武裝、人模狗樣，晚上回到自己的房間放飛自我、無拘無束。

那倘若我有了另一半，我一定是想找一個人跟我分享無添加的情緒。

如果我工作壓力大，老闆罵我；我忍了，同事怪我，我忍了；客戶懟我，我忍了……回到家一看，亂七八糟，TA 還啥也不干，我肯定拿TA當出氣筒，這才能顯示出另一半和別人的不同之處。

但是！我當然也知道TA 是無辜的出氣筒，是可憐的替罪羊，我肯定也會覺得虧欠對方啊，那怎麼辦？——TA工作壓力大，拿我當出氣筒的時候，我忍著。

圖：《春嬌與志明》

▶忍者修爸：「情緒只是一時的，重要的是我們還相愛」

每個人都覺得自己常常在忍受對方的壞脾性。

舉個例子：丈夫回家，在單位挨批了，吃飯時說了一句「這個菜怎麼炒得那麼咸！你怎麼總這樣！！」這算不算髮脾氣？這種情形，妻子往往都是忍了的。

再舉個例子，全職媽媽帶娃一天累了，看到丈夫回到家就躺沙發玩手機，心中不悅說了一句：「回到家就知道玩手機，手機是你親生的吧？！」大多數丈夫都會先放下手機，而不是懟回去。

這算是忍嗎？

但是過後，這兩件事裡的受氣者，都覺得自己忍了，明白嗎？不要以為你的生活過得平平淡淡毫無趣味，即便如此，每天都有人在不同程度地忍你。

忘記在哪裡聽過一句話，「平凡的生活，是有人為你默默犧牲換來的」，我們每天都在忍，為自己忍，為愛的人忍。

忍一時，可以避免一場爭吵，甚至一場悲劇。

情緒都是一時的，等情緒過去，我們會發現，事情並沒有那麼糟糕，我們還是相愛的。

▶蝸牛：「忍是中性詞，是我選擇不與他正面衝突」

伴侶工作壓力大，回家和我發脾氣，首先我會覺得是因為他無法在公司爆發，所以選擇了對我發泄。

我有「他是因為工作壓力，而不是因為我們之間有什麼問題」這個意識，所以我願意接納他的這份情緒。

因為我愛他，所以我也願意給他這份安全感。

在他壓力很大的時候，選擇對我發脾氣的時候，我不會離開他，並且可以包容他。

其次我覺得「忍」是中性詞，是我不與他產生正面的衝突，在實際生活中，我是一個特別不能忍的人，情緒很容易就上來，如果這時候有人在我發脾氣的時候，不直接和我硬碰硬，而是給我一個安全的環境來釋放我這份情緒，相信很快我就會冷靜下來。

而反過來，我也願意做這樣的人，在我的伴侶壓力大、火氣旺的時候，給他一個安全的環境。

▶Kiwi：「忍，才能建立「不忍」的規矩」

這個問題很簡單，忍的對面是什麼，是不忍。

在情侶/婚姻關係中，「不忍」意味著什麼樣的結果，那就是分手/離婚呀。

工作壓力大發個小脾氣，就不忍，就要和TA分手/離婚？！一聽就很荒謬嘛。

看這個問題，另一半工作壓力大，拿我當出氣筒，我要解決的問題是什麼，是幫助我的另一半面對困難，緩解壓力，調節情緒，絕不是分手/離婚，那就絕不是不忍。

解決問題第一步：接納和理解問題。

接納和理解，意味著我接受我的另一半正在承擔壓力，而且我理解TA面對壓力時的情緒反應，我願意和TA一起來解決現在的問題。

我，願意忍。

要強調的是，這並不意味著我就要無條件地接受我的另一半對我遷怒。

解決問題有兩層，一是支持TA解決工作壓力，二是幫助TA面對工作壓力時，如何應對壓力不再遷怒。

但，首先我得忍了TA這次的脾氣，解決了第一層問題，才有之後有商有量的「不再遷怒」的規矩和後話。

如果現在就選擇「不忍」，哪裡還有共同成長的未來呢？

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反方觀點：

▶ 小愛：「總有更好的解決方案，比如滾個床單」

當然是不忍，嫁給你可不是為了給你當出氣筒的。

誰告訴你結婚後就可以肆意放飛自我了。

親密關係也是需要好好維護的，再親密的關係也經不起一再磨損。

至於壓力，總有更好的解決方案的，比如滾個床單……（沒忍住還是說出來了，頂鍋蓋遁走）

▶ 肖江霞：「啥話不能好好說？走，陪你去干翻那個客戶」

另一半工作壓力大，拿我當出氣筒，我幹嘛要忍？我又不是慣孩子的家長，他也不是三歲的孩子，而是一個結了婚的成年人。

大家有話好好說好不啦？啥？壓力太大一時控制不住自己？一不留神就在親密的人面前放飛自我了？別呀，哥，你能忍住想拉肚子時不拉在褲子裡，而是忍著找到最近的洗手間，就一定能忍住發泄的衝動。

畢竟都是「泄」嘛！生理的，心理的，都是「泄」。

啊？你在說啥？你拿我當出氣筒不是發泄，是在求安慰、求理解、求包容？哎瑪，哥，你這表達方式夠彆扭的哈。

咱能捋順了心口如一地做人不？咱愛就愛，脆弱就脆弱，求安慰就求安慰成不？「你這個折磨人的小妖精，嘴上說不要，身體很誠實」，那是小說，咱踏實兒地過日子，成不？——現在心裡敞亮點沒？還壓力大不？走，我陪你去干翻那個客戶，啥玩意兒呀，敢這麼欺負我老公！咱走！——完。

▶修媽：「你忍我，只會讓我覺得我在無理取鬧」

謝謝修爸的忍，我來說說我為什麼認為不要忍。

「每天回家時，記得把壞情緒留在家門外。

你最該帶回家的是快樂，而不是煩惱。

你最值得做的一件事，就是讓最愛你的人幸福。

」相信大家都聽過這種話，甚至可能曾經奉為人生準則，但我想說，這絕對是毒雞湯！

第一，你可以發脾氣。

家從來都不是一個只接納好情緒、正能量、積極情緒的地方，它之所以被稱為家，正是因為它能包容所有的我。

如果你有讓家人快樂幸福的心，那很好，但你不能要求對方也如此，甚至強行讓他「忍」。

第二，我可以不忍你的脾氣。

當你家屬工作壓力大對你撒氣時，你悶聲葫蘆坐一邊，強行忍住心裡的千萬頭草泥馬。

我相信，在那個時候，你家屬的情緒沒有得到疏通，而且很有可能更難過——倒不如你來我往，你一句我一句，說個明白，讓他把氣撒完，你也沒有因為忍感到特別委屈。

看到修爸忍我，說實話，我只會覺得我的氣不值得生，我在無理取鬧。

「不要忍」的背後，是溝通的慾望。

我說不要忍不是說彼此非要干一架，而是在對方壓力大對我撒氣時，我能勇敢地說一句：「別對我撒氣，我們有事說事。

」

▶於諾：「人對憤怒是有選擇的，可以收放自如」

先理解，後溝通。

先理解對方的狀態，陪伴他一起走；等他心情好的時候，推薦他讀《被討厭的勇氣》。

阿德勒認為，人之所以憤怒是有目的的，憤怒其實可以收放自如。

一般來說，如果發飆過程中，大boss打電話給你，你就馬上能心平氣和地好好說話，掛了電話之後又無縫對接初始狀態，或者生氣時砸的都是家裡不是特別值錢的東西，這都足以說明人對於憤怒是有選擇的。

壓力—憤怒之間，完全不等同於餓了—吃飯、渴了—喝水，睏了—睡覺等一系列的身體自然反應，否則天下所有人只要有壓力一定會發脾氣，但實際並非如此。

既然可以選擇，我會試著和他一起練習面對壓力，我會和他一起談談深感壓力之後的憤怒，一起探討有壓力、憤怒時候身體的狀態，和他一起跳出來看整個過程，一起分析、想辦法。

壓力大的時候，可以唱出來、叫出來、哭出來，可以打枕頭，可以練習拳擊，可以健身，可以親近大自然，可以自己單獨靜靜……方式多種多樣，我相信通過一次次的努力練習，慢慢的總能找到適合自己的，所以，我不支持工作壓力大時，選擇把最親密的人當出氣筒。

▶芒果：「對自己的尊重是如實表達，對對方的尊重是不把ta當孩子看」

我支持「不忍」，因為這是對自己情緒的尊重，對對方的尊重，對關係的尊重。

首先對自己情緒的尊重就是如實表達。

注意關鍵字是「忍」，那說明情緒已經發生了。

對方把我當出氣筒，各種找茬：飯淡了、菜咸了、湯涼了、你到底會不會燒飯……你是觀世音你也被惹毛成阿修羅了！然後你說要共情、要接納，政治很正確，但諮詢師在家也不會這麼幹！拜託，真誠一點，你又沒收錢，他也沒燒香供你，你既不是李松蔚老師又不是觀世音，你幹嘛要那麼客觀中立？今天我忍了，明天就開始看不慣對方，後天開始懷疑婚姻，大後天忍不住就要裝陌陌。

這個反射弧太漫長，對方根本意識不到是那天踢貓效應導致的蝴蝶效應。

其次對對方尊重，保持接納那是對來訪者和小孩子的做法，你是不是把自己放在高一等的位置上？關係還是對稱型比較好。

你說你不是因為弱才忍，那也不必把對方弱化，他只是工作壓力大，又不是創業失敗or得了絕症。

我來示範一下有覺察的「不忍」：「你今天怎麼講話口氣這麼沖啊，上次我做魚的時候，內臟沒去乾淨，你也都是笑嘻嘻的。

今天我為了做飯忙了大半天，就是希望你能回家吃得舒心點，你工作壓力大心情不好我能理解，但是你這樣對我合適嗎？我很不爽，我需要被尊重！」

另外，從我們的關係來說，他會對我發脾氣，意味著這段關係對他而言相對安全，那麼我也應該對這段關係有信心，適度的衝突只會促進兩人的感情濃度和彼此理解，從而一起成長。

▶夏夏：「忍只能暫時安撫住情緒，對解決問題無益」

「另一方工作壓力大，拿我當出氣筒……」注意，是已經拿我當出氣筒了喲，不是隨隨便便表示一下他的工作壓力大而已。

偶爾工作壓力大，如果有情感需求或許還能淡定地跟伴侶求安慰，而一個能因為工作壓力大而把伴侶當出氣筒的人，工作壓力大這件事恐怕不是偶然而是常態了。

忍了一次，兩個人處理同類型事件的模式基本也就確定了，後面可能會有無數次。

那麼選擇忍的一方忍得了一時，也要做好長期與伴侶保持這樣相處模式的準備。

另一方面，「拿我當出氣筒」只是簡單的情緒發泄，我選擇忍的同時，也剝奪了我真實表達的機會，這種「聖母心」解決問題的弊端就是，只能暫時安撫住情緒，而對解決問題無益，反而造成與伴侶之間的關係因缺乏溝通而惡化。

所以我認為，與其單方面承受這忍字頭上的一把刀，不如給伴侶你真實的情緒反饋，誠實地表達我的感受，同時也教會他與我相處的正確方式。

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