婚姻心理諮詢：夫妻吵架的案例分析與解決方案

W君與S女士結婚兩年了，兩年來發生過十多次吵架，七夕節這一天又吵了起來。

上午十一點多，作息有點亂的W君還在睡覺，S女士喊醒他，不耐煩地說道：「快起來再去插一下電卡，給你說多少遍了，不要急著拔，不要急著拔，就是不聽！人家說數據沒返回，害我白跑一趟！」

W君醒來第一句就聽到抱怨，很生氣：「多少遍，多少遍！不就這一次？！」

S女士徹底火了：「你這人，聽不得別人的批評！每次都這樣！死不認錯！」

W君也徹底火了：「最煩聽你這樣說，每次都這樣說！我怎麼不認錯了？電卡都是我插的，以前多少次都沒有問題，這一次出問題就是我的錯？」

S女士怒道：「不是你的錯，難道是人家（物業公司）的錯？」

W君立即反駁道：「我每次都等一會兒，這一次只是意外。

」

S女士重複前面的話：「每次都這樣，一說就生氣，動不動就發火，死不認錯，還不承認自己有錯。

」

W君怒道：「你再說我就不管了。

不就錯了一次嗎？」

S女士怒道：「有些事就不該錯！怪不得女兒脾氣怪，都是遺傳你！」

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心理諮詢里講「積極傾聽」、「共情」，講「不做評判」，現實生活中卻很難做到。

當我們發火的時候，不是因為別人做錯了事，而是因為我們為此感到憤怒。

但是，當我們指責別人的時候，我們總是閉口「我（的情緒）」，而去指責別人，開口就是「你（的過錯）」。

我們用自己激烈的言辭表達了自己的憤怒，卻往往因此惹怒對方，引來爭吵。

一旦發生爭吵，道理就被情緒掩蓋了。

就吵架這件事本身來說，雙方都有錯。

但具體到這件事，可能W君的錯多一些。

W君不體諒S女士大熱天跑到外面充電費的辛苦，的確不對，每次都因為S女士抱怨而發火當然也不對。

S女士認為自己有權力抱怨，這沒有錯，在抱怨時不能夠就事論事，直接對W君這個人進行評判，就欠妥當了。

沒有人喜歡別人做出的有關自己的負面評判。

沒有任何人會樂意聽到「你就是一個loser」，「你是爛泥扶不上牆」，「你是一個知錯不改死要面子的人」，「你是一個蠻不講理的人」等等。

但我們卻常常對被人做出類似的評判，喜歡講「你總是怎樣怎樣」，卻不喜歡就事論事。

如果用斯滕伯格的愛情三角理論來分析，這對夫妻的愛情大約只剩下了承諾|責任，已經丟掉了親密和激情。

這是夫妻關係當中非常普遍的一種現象。

溝通方式可能是導致親密關係喪失的重要原因。

怎樣解決類似的矛盾？可以讀《父母效能手冊》，學習運用「你-信息」來替代「我-信息」。

不妨以上述吵架為例進行說明。

S女士可以這樣說：「起來再去插一下電卡，你是不是以為插一下稍等一會兒就行了？最好等到所有提示都顯示一遍之後再拔，不然的話，數據可能返不到卡上。

熱死了，白跑一趟，真讓人惱火！」先試著理解對方的行為，然後敘述自己的要求，把抱怨放到後面，如果這樣W君還不滿，就該去諮詢婚姻諮詢師了。

W聽到S女士的抱怨，可以這樣說：「你一向怕熱，結果大中午正熱的時候白跑了一趟，很辛苦。

我之前不知道插拔電卡快了會導致這樣的問題，以後一定注意。

你不用太著急。

」先替對方考慮，最好不要抱怨，即便抱怨也放到完成對方要求之後。

改變是困難的，需要一個過程。

兩人經常會因為類似的情境吵架卻至今沒有改變，可見改變的困難程度有多高。

為什麼會這樣呢？一般情況下（口蜜腹劍除外），說話的方式反映著人的思維方式、思維習慣。

因為思維方式和思維習慣不容易改變，所以說話方式就不好改變。

不過，根據理察·懷斯曼在《正能量》一書中的觀點，我們可以通過情景表演的方式來培養習慣改變觀念！當然，這需要改變另一種觀念：表演挺讓人難為情的，感覺挺假挺虛偽。

很顯然的事實是，觀念系統決定了我們的行為方式，我們的行為又塑造著我們的觀念。