靈魂伴侶：與生俱來還是養成遊戲？

「元宵燈如晝，月上柳梢頭，人約黃昏後。

」

人的一生，不出意外都會遇見愛情。

一見鍾情，是辛波斯卡的：「他們彼此深信 ，是瞬間迸發的熱情讓他們相遇。

這樣的確定是美麗的，但變化無常更為美麗。

」

日久生情，是木心的從前慢：「從前的日色變得慢，車，馬，郵件都慢， 一生只夠愛一個人。

」

有的人，醉心於一見鍾情的電光火石；

有的人，傾心與日久生情的細水長流。

你呢？你在戀愛中的心理傾向是什麼？

「靈魂伴侶」真的存在嗎？

你相信世界上一定有一個「心有靈犀一點通」的TA嗎？

還是相信所謂「靈魂伴侶」不過是彼此成長磨合後的契合？

你的戀愛傾向，又是如何影響每一段感情的開始與維繫的？

真愛到底從何而來?

心理學家認為，我們在戀愛中的兩種心理傾向，將潛移默化地影響我們如何開始並維繫一段戀情。

第一種心理傾向，是我們到底有多重視「第一印象、契合度」。

第二種心理傾向，在於我們到底願意付出多少努力來解決戀愛中的矛盾、摩擦。

心理學家將這類心理統稱為「隱含關係理論」（implicit theories of relationships），因為我們很少關注戀愛時的潛意識傾向。

人們總是自認為相信真愛，但具體什麼是真愛很少被擺在桌面上討論，而且當我們開始一段新的戀情，也很難察覺到真愛到底從何而來。

藉由上面提到的兩種心理傾向，將共同決定那些戀愛中的問題：我們是否更容易逃避和伴侶嚴肅地聊一聊愛情中的衝突？我們會不會在戀愛中無中生有找麻煩？以及，我們會不會從一段戀愛關係中悄悄逃離？對於這些戀愛問題，如果理解了不同人會有不同的心理傾向，你也就明白為什麼別人談戀愛時總是做出一些無法理解的決定。

戀愛中的心理傾向

究竟如何影響戀情發展？

想了解自己在戀愛中的心理傾向，不妨先回答以下兩組問題。

（文中提到的量表僅作參考）

01

量表一：關於靈魂伴侶

用從1到7的數字表示你對問題的態度，1代表強烈反對，7代表強烈認同。

1. 在一段戀愛關係中是否成功，主要取決於彼此是否是「對」的人。

2. 我相信人群中有我的完美另一半（或接近完美的另一半）。

3. 在婚姻中，很多夫妻發現了彼此間存在著深刻的親密關係，而非建立了這樣的關係。

4. 婚後仍然保持戀愛的激情，對於我和伴侶來說是至關重要的。

5. 如果我無法對另一半陷入熱烈的愛，我就不會和這個人結婚。

6. 世界上不存在完美的戀人。

7. 我希望未來的丈夫或妻子是我此生遇見最奇妙的人。

8. 那些尋找完美另一半的人，只是在浪費自己的時間。

9. 失敗婚姻之所以失敗，最有可能因為兩個人對彼此都不合適。

10. 兩個人能走到哪一步，其實在你遇到對方之前就是有定數的。

量表一算分方法：首先，將第1、2、3、4、5、7、9、10題的答案相加。

用數字8分別減去你對第6、8兩題給出的初始答案，所得數字是你在第6、8兩題得到的最終答案（比如你初始答案是6，最終答案就是8-6=2）。

最後，將這10道題的答案相加並除以10，就是你在量表一獲得的數值。

02

量表二：關於日久生情

回答下列問題時，用從1到7的數字表達你對提問的態度，1代表強烈反對，7代表強烈認同。

1. 在一段戀愛關係中是否成功，主要取決於雙方是否對感情有所付出。

2. 在婚姻中，為感情付出的重要性高於彼此合拍。

3. 在戀愛關係中，愛情是被培養的，而不是能找到的。

4. 如果人們能真正做到付出，大多數婚姻就是可以維繫的。

5. 只要對方是個講道理的人，我可以和大多數人幸福地經營婚姻。

6. 失敗婚姻之所以失敗，最有可能是因為雙方沒有付出。

7. 你有多了解一個人，取決於你們認識了多久。

8. 假如我隨機和某個一般人結婚，我是可以滿足的。

9. 想要真正了解你的伴侶，只有長時間相處一種途徑。

量表二算分方法：將9道題的答案全部相加並除以9。

上述問題摘自伊利諾州奧羅拉大學雲妮·弗蘭尼克（Renae Franiuk）博士在研究隱含關係理論、戀愛關係滿意度與長壽關係時所使用的戀愛關係理論調查問卷。

弗蘭尼克對兩組量表的命名分別是「靈魂伴侶」（Soulmate）和「日久生情」（Work-it-out），而其他心理學者往往使用「宿命型」（destiny）和「成長型」（growth）形容類似的量表。

如果你在「靈魂伴侶」一組題中得分很高，而且對此還很驚訝，在弗蘭尼克的研究中你絕不是少數。

「人們傾向於自認為是『日久生情』的那一類人，我們在調查中卻發現『靈魂伴侶』一類的人數更多。

當我們只看這兩個理論的名字，『靈魂伴侶』容易讓人牴觸，因為它聽起來似乎很不科學，只是個美好的詞罷了。

我們在調查時，原本可以給這一組問題換一個名字，表達同樣浪漫的概念，同時讓人更容易接受。

當然，調查結果也並非意料之外，畢竟西方文化總是在強調浪漫主義，人們就願意選擇相信真愛。

」

戀愛關係陷入僵局

你們會如何應對？

01 . 矛盾能加深戀愛關係？

好了，現在你得到了自己的分值，下面說說你應該注意些什麼。

當一段戀愛關係陷入僵局，那些在成長型量表中得分最高的人，也是應對問題時表現最好的人。

事實上，對於戀愛中存在的問題，積極解決總能加深一段戀愛關係，那些在成長型量表得分高的伴侶也的確向研究人員報告，經歷過衝突後他們的感情反而維繫下去了。

對於這類人來說，戀愛中瑣碎而無關緊要的摩擦也許是一種必需品，能讓這些伴侶專注於維繫感情，相互支撐。

隨著付出和投入越多，兩人的羈絆就越深，成長論者也享受這樣的挑戰。

正因如此，偏向成長型的伴侶可以忽視兩個人在「契合度」方面的巨大差異。

他們相信時光最終會帶來合拍，對於他們來說，這也是值得去追求的。

02 . 過度追求合拍會帶來傷害？

反過來，那些堅信宿命論的人同樣會追求自己所認同的合拍，但有時卻可能帶來受傷的後果。

特別是在戀愛關係初期，單單是一個矛盾的出現就有可能造成分手，因為堅信宿命論的一方發現，那個原本應該是「完美戀人」的另一半竟然如此不可靠。

宿命論者也許會辯駁說，對方「永遠不可能真正懂我」。

或者，認為一個並無大礙的錯誤「證明了我們根本不適合」。

在弗蘭尼克博士研究過的案例中，即使在那些相當契合的宿命論伴侶間，也會出現這個問題。

更糟糕的是，他們也許會逃離一段感情，甚至用言行造成傷害。

那些相信真愛的人，在上一段戀情中往往就是逐漸冷淡並悄悄放棄的一方——比如逃避交流直至伴侶放棄交流。

在放棄者心中，也許他們認為另一半不夠理想時，在戀情中就無法投入足夠多的付出，因此他們在最後階段並不認為給伴侶反饋會帶來益處。

「逃避者並不認為逃避行為是消極且負面的，」來自馬里蘭州聖瑪麗學院，研究社會拒絕和排斥的另一位心理學家希利·弗里德曼（Gili Freedman）如是說，「當你的成長型量表得分越高，你就越傾向於認為戀愛中的拒絕排斥是一件不好的事情，但是，如果你的宿命型量表得分很高，那麼成長型量表即使獲得分高也不太會改變你的傾向。

」

03 . 忽視關鍵性衝突對關係有害？

如果伴侶雙方都是宿命論者，也沒有因為一些小事而分手，並且仍然認為彼此就是真愛，這對伴侶就會不約而同地對那些小摩擦滿不在乎。

弗蘭尼克博士認為，「宿命論者也傾向於原諒對方，會更積極地避免爭吵，因為他們希望相信另一半就是那個靈魂伴侶。

」在處理那些意見相左的細小瑣事時，這個心理傾向確實很有利。

「但如果你總是選擇忽視那些關鍵的衝突，你也許會和一個對自己無益且有害的人度日。

」

這種情況的後果可能會非常慘痛，越是長久戀情中的宿命論者，就越容易忽視矛盾，用在一起的時長自我麻痹，自我說服對方就是佳侶。

「我們發現，宿命論者越是長久忍受一段有害的關係，來自他們的家暴報告就越頻繁，」弗蘭尼克說。

「他們可能會掩飾那些潛藏危險的家庭矛盾，他們也許會給另一半更多機會。

當然，一些宿命論者在戀愛初期嗅到風險並結束了戀情，但也有一些宿命論者，雖然心裡並不認為自己找到了靈魂伴侶，但是出於經濟問題的考慮仍然在維繫戀愛關係，而且他們的心理特質促使他們不斷原諒對方，正是這一點把一些宿命論者推向了危險的境地。

」

對於愛情與浪漫的心理傾向似乎呈現相對固定的狀態，戀愛關係中的宿命論者終將相信命運。

「關於戀愛的心理理論觸及到的心理層面比較深，過了20歲甚至30歲之後，人們的性格也會非常穩固。

就像性格，對於戀愛的心理傾向同樣是在兒童時期就已經形成了，孩子們會根據周圍的戀愛關係形成自己對於戀愛的認知。

」弗蘭尼克如是說。

覺察自己戀愛的心理傾向

能讓自己少踩幾個坑

然而，宿命型、成長型，或者所謂的「靈魂伴侶、日久生情」，這兩種心理傾向並不一定是相互排斥。

「你當然可以堅信彼此的付出會改善目前的戀愛關係，而且同時也相信世上存在著你的靈魂伴侶，」弗蘭尼克說，「沒有人會拒絕自我成長，我們也隨時都可以換一個角度自省與生俱來的戀愛觀，並且認識到——我們迎接下一段戀愛時的模樣，正是在上一段戀愛中塑造的。

」所以，恰恰因為宿命論者對於戀愛的浪漫信念，就更應該在分手時更同情對方，而非消極牴觸，也更應該主動解決戀愛中的問題，而非盲目忽視。

人們總說真愛的歷程絕非順利，但是覺察自己對戀愛的心理傾向，至少可以在一路上提醒我們少踩幾個坑。

那兩個量表，算完後，你的分數是多少呢？

你這戀愛關係中的傾向，是宿命型還是成長型呢？

你覺得在了解了這兩種傾向後，對你維護戀愛關係是否有幫助呢？

歡迎在留言區分享你的分數和一見鍾情或日久生情的愛情故事。

文/William Park

譯/單身不就完事了

原文/www.bbc.com/future/story/20190211-the-dark-side-of-believing-in-true-love

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本文為微信公眾號「內外之間 In Out」轉載文章

排版：苑蘭

圖片：網絡