沒有感情,你跟我談什麼親情
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作者:艾聞
夫妻之間,在長時間的相濡以沫以後,尤其是在共同經歷一些同甘共苦以後,感情會升華為親情,甚至這種親情的緊密程度還遠超過與父母之間的感情。
這是因為長久的相互依賴和完全信任使然的結果。
在所有的情感關係中,親情的穩固程度是最高的,也是無條件的。
也就是說,親情關係下,可以無條件付出,比如父母對子女就是一種只有付出不求回報的關係。
然而,父母子女之間的親情,和夫妻之間的親情是有差別的。
如果你忽視這個問題,那麼婚姻早晚會出問題。
有一些背叛婚姻的人,在面對這個問題的時候,總是喜歡說:「我跟你是親人,跟外面的人就是逢場作戲!」
且不論這是否只是為自己的罪錯尋找託詞,就是退一步而言,在夫妻關係中,傷害感情,就不要奢談什麼親情。
父母子女之間的親情,是基於血緣關係,是無法擺脫的,父母永遠是自己的父母,孩子永遠是自己的孩子;而夫妻關係則是基於感情的共存共享,是一種社會關係,是可以隨時結束的,今天可以是夫妻,明天彼此可能就成為別人的夫或妻。
所以,如果孩子惹是生非,父母絕對不會背棄孩子,即使孩子真的十惡不赦,如果ta回家,為人父母仍然會張開懷抱。
夫妻關係則不同,再是多年的夫妻,再是之前的感情多深,倘若你傷害背叛了感情,那麼對方是可以不原諒的。
所以,夫妻之間,即使真的已經到了親情的程度,維繫關係的,仍然是感情。
在付出與回報之間,仍然是需要對等的。
所以,切莫再以「我們之間已經是親人」這樣的說辭來為自己在婚姻中的不投入,甚至背叛作為藉口。
那些能夠相濡以沫、白頭到老的婚姻,都是用心付出,真心交換的結果。
夫妻之間能夠升華為親情,信任是必然的條件。
如果沒有信任,即使不離婚,婚姻也沒有幸福和安全感可言。
所以,背叛婚姻的人,是沒有資格談什麼親情的。
信任都被摧毀了,你拿什麼來證明你的感情,又拿什麼來升華親情?
有人背叛婚姻後乞求原諒時,也會說這樣的話:「你看我們都這麼多年夫妻了,早都成為親人了,難道你就不能原諒我嗎?」
是的,真正的親情,基本是無條件的。
可是,為什麼無條件呢?
因為,父母對子女,那是我生的孩子,我不愛誰愛?我不原諒誰原諒?至少,沒教育好你,我生為父母也是有責任的,所以我原諒是因為我本身也有錯。
而子女對父母無條件,那是因為有生養之恩、培育之情,所以為人子女也可以無條件原諒父母。
但是,夫妻之間,你既沒有生我,也沒有養我,我也沒有教育你的責任,我憑什麼要原諒你呢?
如果你真的認為我們是親人,你又為什麼要傷害我,背叛我呢?
所以,當感情遭遇傷害或背叛的時候,是否原諒,是一種權利,而不是義務!
所以,是否原諒的一個重要前提是:這份感情還有沒有可能重建,原諒到底有沒有意義。
夫妻當然可以成為親人,但親人的背後一定還是彼此的真摯感情。
沒有了感情,你跟我談什麼親情!
一個能夠傷害你的人,一個能夠把你深陷痛苦中的人,一個可以忽視你下半生幸福的人,你覺得,配得上是親人嗎?
關於情感諮詢的說明
(圖片來自網絡,圖文無關)
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