好的夫妻關係,是不把丈夫當「親人」

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01.

記得在很久之前聽過一句話:最好的夫妻關係是,就當這婚沒結過。

當你們覺得這婚跟沒結一樣,你們一直都在談戀愛。

大多數中國式婚姻關係都會犯一個通病,就是進入婚姻之後就不會再談戀愛了。

就算進入了婚姻,我們之間的感情也是需要用心來呵護的,而不是「娶了媳婦進門,就不管了」。

這裡我們就要談到一個重點:好的夫妻關係,是不把丈夫當「親人」。

未必有人會理解這句話,他們通常覺得是「結了婚,不就應該由愛情轉化為親情嗎」?在他們眼裡,只有當愛情轉化為親情了才是最靠譜的。

其實不是,愛情和親情終歸是不一樣。

親情是什麼?親情是你跟自己父母或自己的孩子吵架,你們之間吵架了但不會影響你們之間的感情,因為你們有血緣關係。

可愛情是什麼?夫妻之間可以因為愛情而互相妥協,但是夫妻之間一旦吵架了,有幾個真的會像親情一樣不記仇?我們因為有愛才會想著妥協,一旦沒了愛,怎麼會讓自己在婚姻里委曲求全?

就像黃磊所說的,「我很討厭把愛情轉化為親情,愛情就是愛情,親情就是親情」,夫妻之間就是這樣,不是說我們倆結了婚就成了親人,而是我們有愛,成了比親人更進一步的愛人。

我們是怎樣對待親人的?對待親人我們會選擇隱忍,選擇原諒,選擇委屈自己,選擇奉獻自我,因為是親人我們很可能會在婚姻關係里忘記自我。

可這樣付出得到的是什麼?把愛情當成親情,一味的不求回報的付出,只會讓你更心有不甘。

02.

女人不要在婚姻里,把你的丈夫當成親人。

可能有人會問,不當成親人那當成什麼?當成愛人就好。

我們對親人一向是無私奉獻的,但是對於愛人我們要有所求。

我們的付出和愛,要得到對方的回應,如此才會有安全感。

這是愛情和親情的不同,親情更多是無私的奉獻,而愛情會要求有回報。

女人在婚姻里把丈夫當成親人,就會很容易在婚姻里完全失掉自我。

在現實生活中,有的女人會犯一種病:就是在結婚之後讓自己成了一個「上得廳堂下得廚房」的女人,她們讓自己變得很賢惠,讓自己成為一個好女人,更是不敢明面上對丈夫有所求。

結果呢,她們把自己的丈夫照顧得特別好,可是因為是親人丈夫把一切都當成是理所當然。

丈夫習慣了接受女人對他的好,但是他沒想過要感恩和回報。

把丈夫當成親人的結果是什麼?是你對丈夫太過容忍和無所圖。

我們在婚姻里還是要有相對獨立的自己,不是你結了婚就一定要做家務和照看孩子,而是你的丈夫也有同樣的責任。

我們可以理解,但更要分工合作,而不是一個人把所有的擔子都擔了。

你要學會分給男人,放大膽讓他們去做。

不要讓你的丈夫覺得你在婚姻里的付出都是應該的,而要讓他知道「婚姻里沒有什麼應該,因為你不是他媽,更不是保姆,你是他的老婆」。

我們結了婚還是要跟對方談戀愛,要讓你們的婚姻有儀式感,要跟伴侶進行日常愛的問候,更要跟伴侶學會說愛。

只有這樣,一個有愛充滿的婚姻,才能夠真的持久幸福。

03.

在婚姻里把丈夫當親人,還有一個弊端:很容易肆無忌憚,不懂得掩飾自己。

我們在結了婚以後,把丈夫當親人,當我們有脾氣的時候會想當然的撒到他的身上,可因為是親人又覺得他會原諒你然後更肆無忌憚,結果呢,你撒出去的脾氣他們都牢牢的記在心裡。

無理取鬧把脾氣撒到丈夫身上,跟親人不同的是會離間你們之間的感情,親人不會記仇而丈夫可能會記仇。

當這種仇在婚姻里累積的越來越多,你在伴侶的眼裡就全部都成了壞的樣子,他們會更看不到你的好。

所以,千萬不要把丈夫當親人,只有這樣,我們會提醒自身注意自己的脾氣,一旦不可收拾,愛人可就會傷心走掉。

在你身邊的親人不會因為肆無忌憚的爭吵而走,但是愛人會走,我們在婚姻里要學會掩飾自己的情緒,而不是完全釋放。

我們把丈夫當親人的時候,當他犯了錯,你還是把他當自己的親人,可是這樣的你受了極大的委屈。

我們在婚姻里要有自己的底線和原則,不要因為是親人就失去底線和原則。

現實婚姻生活中,還很喜歡說老夫老妻。

都老夫老妻了,抱什麼抱,多不好意思。

錯!在夫妻之間,就因為是老夫老妻了才更要抱,抱了才是愛情,也會更親密。

只有親情,我們是最不善於表達的。

不要把丈夫當成親人,一旦是親人,你可能連怎麼說愛都忘了。

好的夫妻關係,一定是不把丈夫當「親人」,而是當愛人,就算你們結了婚也要在婚姻里好好談戀愛。

今日話題:婚姻里,你覺得愛情會變成親情嗎?歡迎留言。

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★作者:YIBAO;情感原創作者,寫這個世界溫暖的感情事。


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