如何擺脫索求感

學會留意和感激掩藏在匱乏和缺失背後的潛在富有感，更多富有感就會向你湧來。

雖然我今天十分享受個人生活中的富足（擁有時間自由，熱愛自己的工作，可以隨時旅行，還有極好的朋友，讓人稱羨的孩子），但我無需任何特殊事物讓自己感到富有。

照我看來，在這些事物出現前，我已經學會培養自己與生活間以欣賞和感恩為基礎的相互關係，從而得以吸引這些富足事物進入我的生活。

感激

幾年前當自己身陷破產，貧困不堪時，我便專注於深化個人對那些簡單事物的感激之情：比如一段晚間漫步，一次溫暖擁抱，和吃下一片水果時的甜蜜感受。

除此之外，我也努力尋找方法感激生活里的痛苦經歷，尤其是那些包含了令人驚嘆成長教訓的經歷。

我允許自己感激天生色盲，它使我看到了和大多數人所見不同的一個世界。

我也努力讓自己明白，年少時被多次逮捕經歷中好的一面；它使我能毫無責備地同情那些犯過罪的人們。

我原諒自己經商時做出的所有糟糕決定，它讓我得以深刻了解把賺錢看成第一和首要之事時的誘惑心理。

若你此時在生活里察覺到一種匱乏感，我能感同身受。

我對你正經歷的一切深表同情，因為自己也曾到過那裡。

我知道那種感覺有多麼不堪重負。

我曾一天接過不同信用卡公司打來的10個電話，都是問我「什麼時候才能把帳付清？」我也知道你為改善現狀而不斷找尋一個個機會，卻只能一次次看著辛苦付出灰飛煙滅時，會有多麼沮喪。

我在這種情況下也生活過數年時光。

一個轉化性的提問

我現在要問你一個自己多年前發現的，有著極大轉化作用的問題：

倘若在餘下生命里，你的財務狀況只能維持現狀或變得更糟，你仍可能享受自己生活嗎？

當我問自己這個問題時，一開始並不確定。

但當我琢磨起來的時候，開始明白生活里除了金錢外還有太多重要的東西。

為何我要把個人幸福和尊嚴，圍繞在一種最後只剩下一串數字的東西上。

而那時，我的財產數字前還有個負號。

並且自認為這個小小的水平橫槓就擁有剝奪我生活中大部分享受的權力。

我相信如果手頭沒有足夠的錢，就無法完全享受個人生活。

所以我就給自己創造了— 沒錯，創造了 — 大量根本毫無必要的壓力和沮喪。

最後我下定決心，即使一生都身無分文，只要肯致力於此，我就仍能極大享受個人生活。

我依然可以享受那些美好的感情關係，悠長的漫步，健康的食物（長在樹上的），和人交談，寫作，真誠的擁抱和柔情，甚至環遊世界。

其它身無分文的人已經享受過所有這些事情。

為什麼我不能？我很快總結得出，財務上缺乏成功並不能阻止我創造一個幸福和富足的生活。

財務上的一個負號沒有那種力量，除非我讓個人力量屈服於它。

這個領悟永久性地轉化了我和金錢之間的關係 — 並且超越其上，同時轉化了我和生活本身的關係。

我不再感到那種撕扯內心的，想掙更多錢以擺脫債務的索求。

我不再關心自己掙了多少錢，也不再用個人收入來衡量自己的成功。

我決定讓工作的中心圍繞在自己熱愛的事情上，而非那些我想為掙錢而需要去做的事情。

這個決定在一年內完全轉變了我的財務狀況。

直到今日，金錢似乎都是非常容易地就流進我的生活。

但即使今天有了更多金錢收入，我也不會再為那些數字大驚小怪。

我用個人快樂和對生活的享受程度來衡量自己的成功。

因為不管自身財務狀況如何，我都可以完全掌控這些東西。

對更多金錢的渴求並不能招來富足生活，是拋棄對長期貧窮的恐懼發揮了作用。

你能丟掉自身對貧窮的恐懼和抵抗嗎？在餘生都會貧窮和負債的情況下，你仍能享受個人生活嗎？假如你能做到這樣，就會在生活中迎來真正的富有體驗。

若資料庫里一個數字的改變，就能把你所謂的富有毀滅，那它究竟有何好處值得你去擁有？真正的富有是無條件的，難道不應該是這樣嗎？如果富有能被威脅到，它就不是富有；它就仍是貧窮。

擺脫索求感

不難看出人們普遍排斥索求感，由於金錢通過人來流通，索求感也會引起金錢的反感。

你越是索求金錢，得到的就越少。

你難道沒有過這樣的體會嗎？

當有人找你要錢，並說其非常需要時，你的感覺如何？他們那種需要激起過你內心的慷慨之情嗎？還是讓你心頭一緊？或者兼而有之，你得看具體情況來決定？

你什麼時候最享受自己的給予行為？你喜歡把東西給予那些最想要的人？還是寧願給予那些真正感激並最珍視你禮物的人？

想要富有的關鍵就是停止索求更多，並開始感激你已經擁有的一切。

生活其實對那些培養出感激之情的人們十分慷慨。

即使看起來所得的並不夠，你能否讓自己覺得擁有的已經夠多？你是否可能已經有了讓自己感到快樂所需的一切？

毫無所求地與他人建立關係

這種動態關係也體現在我們的人際交往中。

最近我一直享受著讓人感到豐富快樂的社交生活，我體會到這種個人狀態源於相同的領悟。

我問過自己一個非常相似的問題：

假如我的社交生活永遠沒法比現在更好，甚至會倒退，自己還有沒有可能極大享受生活？

即使再不會交到男朋友或女朋友，你還能不能依然享受自己的生活？假如再也不會有人跟你做愛了呢？

我意識到即使在這些情況下，答案也應是能夠。

即使感情生活看起來會十分貧乏，我仍可找到其它數不盡的事情來享受個人生活。

我可以享受大自然，養只寵物狗，更深入地練習冥想，繼續寫作和演講，環遊世界，等等等等。

即便在社交生活中得不到從別人那裡反饋回來的愛心和善意，我仍可讓自己充滿愛心，而且這就足以讓我享有那種富足感。

老實坦白地說，如果體驗不到許多觸摸和柔情，同時再讓我享受自己的生活，我會發現這將是個極大挑戰。

但我確信如果知道餘生會在這些領域有所缺失，我可以臣服於這個現實，並且仍能從整體上享受個人生活。

我無需給自己製造受難和痛苦的感覺。

好奇與愛

若我無需從別人那裡索取任何東西，那自己社交的動力是什麼呢？對我來說，主要是兩樣東西：好奇與愛。

當遇見新的人群，我就會好奇地想更多了解他們。

我很好奇大家會在哪些地方融洽到何種程度。

我會好奇彼此的關係會導向何方，即便在這個關係才剛剛形成之時。

我會抱著一切皆有可能的態度，而對接下來會發生什麼的好奇心，就是我想社交的一個強大動力。

我的第二個動力就是自己很愛看到人們快樂。

我表達愛的方式之一，就是到處跟人開玩笑和逗樂。

那些只是讀過我博客的人最終當面見到我時，都經常告訴我他們沒想到我這麼喜歡搞怪。

這種性格無法通過博客很好地傳達出去，但在與人直接交往中會很自然地表現出來。

當自己是個孩子時，我就喜歡把人們逗笑。

我表達愛的另一種方式，尤其對待女性時，就是通過觸摸。

當我和一個女人擁有良好關係，我就喜歡抱著她，撫摸她，給她按摩，或在我們交談時摸摸她的腦袋。

當在外漫步時，我總喜歡牽著她的手或把胳膊放在她肩上。

當然，我不會和討厭此種溝通方式的人這樣做，但和那些同樣喜愛許多觸摸的人，我很喜歡讓她們跟我在一起時感到舒服。

而且，探索每個人最喜歡的觸摸方式也是件非常有趣的事情。

當有人不開心時，我同時也會有想讓對方感到更好些的自然渴望。

這次奧斯陸旅行期間，有位女士因為男友在她離家遠行時跟她分手而傷心不已。

我那晚剛好準備和另外兩位女士外出看電影，所以就邀請她和我們一起去。

看電影時，我坐在她旁邊並握著她的手，為她脖子做按摩並安撫她的手臂。

返迴路上經過一個寒冷潮濕的街道時，我握住她的手並用胳膊摟著她。

回到公寓後，我又為她的脖子和肩膀好好按摩了一下，並很溫柔地在她頭上撫摸了幾下。

我無需從她那裡獲得任何東西。

我只想讓她感到好受些，並讓她知道她仍是被人愛著的。

我也不期望這些簡單行動可以消除分手的那份刺痛。

但這就是我身處愛的狀態時自然而然的行為表現；也許它能起到些小幫助。

對那些可能正感到脆弱的人而言，滿懷愛意的觸摸是種極大安慰。

轉化過去的痛苦

幾年前我在跟任何一個人分享觸摸時還有很大的心理障礙。

我對主動去觸摸別人感到並不舒服。

我認為大部分人都不想被觸摸，並且在這樣做之前需要很多先決條件。

隨便觸摸別人對我來說更是不可想像 — 那樣做太有侵略性，是非常曖昧的侵擾。

這些限制性想法可以追溯到我的童年時期。

作為一個小孩，我基本上沒有被人觸摸過。

如果有誰想試著擁抱我，我常會顯得畏畏縮縮並敷衍了事。

我會主動避開那些我知道喜歡擁抱的人，當有類似親戚來訪時，我也會儘可能長地躲在自己屋裡避免和他們交流。

對當時身為小孩的我來說，碰觸行為更多被用於施加懲罰而非表達愛意，我也就把它當作一種威脅而不是什麼饋贈。

因而不必驚訝即使在成年後，我也會把這種感覺投射到別人身上，經常顯得擔驚受怕，相信碰觸別人實際上就是一種暴力行為。

然而我的內心一直感到十分矛盾，因為這些童年教化產生的感覺，並不能完全消除我作為一個人渴望去觸摸和被觸摸的本能。

所以我的成長過程就伴隨著這些混合感受。

更多時候，在需要與某個新認識的人分享碰觸時，我都會選擇迴避。

我就是沒法那樣做；那樣做使我感到不安全。

記得有次自己上大學時，一個很有魅力的女孩邀請我和她一起學習。

學到一半時，我很快意識到這個學習邀請只是她想和我單獨相處的藉口；因為她的注意力完全不在課本上。

當學習中間她伸出手撫摸我手臂時，我立馬就像被冰封一樣，並找了個藉口很快離開了現場。

之後我整個學期都故意避開她。

邏輯上我明白她只是想和我交往，但在情感上我對她碰觸的回應就像看待死亡威脅一樣。

之後我就再也沒想和她來往。

想想真是悲哀，不過事實就是這樣。

後來我開始慢慢努力改善自己的狀況，隨著時間流逝我也能逐漸丟掉這些消極感受。

一開始我把這些碰觸看作愛的表現來歡迎接受，並停止將其視為一種威脅。

後來我看出主動去碰觸別人的美好意義，並消除了自認為是在侵擾他人的感覺。

這並非一個容易的發展進程，它需要我不斷強迫自己越來越遠地離開舒適地帶。

不過最後我還是邁進了積極的一邊。

現在我已無法想像再回到自己曾經待過的那種畏懼狀態。

我為克服此問題而做出的最重要改變，就是故意和那些喜歡碰觸、擁抱的人們一起相處。

這種變化需要時間，我一開始也只能接受少量碰觸，但與那些把觸摸看作十分自然的溝通方式的人交往，幫助確實很大。

我只是需要根據個人進度來逐步做到像他們那樣。

今天我對通過觸摸來表達愛心和情感已覺得非常舒服，包括面對那些我剛認識的人們。

我同時能更好分辨出誰能輕鬆地接受觸摸，以及誰會感到驚怕。

我從不會在觸摸別人上顯得過於主動，而且這樣做毫無必要。

相反我會逐漸邀請別人嘗試這樣做並由此推斷對方的反應。

大部分時候她們顯然都很歡迎被觸摸，但是一旦出現任何疑慮，我就會直接問道：「這樣做讓你感到舒服嗎？」

我現在把觸摸當成一種表達愛與關心的美好方式，而非將其看作一種自私行為，好像我在從他人那裡索取什麼似的。

我只是喜歡通過讓人感覺美好的觸摸方式，給那些女性以感官享受，並使她們感受到愉悅，放鬆，平和與被關愛。

我體會到的最大轉變，是在我丟掉索求感而用一種感激之情來替代它的時候。

我專注於深深感激生命中體驗到的所有觸摸經歷，而非覺得自己需要觸摸別人。

我喜愛一個女人溫暖的身體靠在自己身上的感覺，為其揉捏脖子時她發出的愉悅呻吟，當她抬頭看我時的美麗笑容，還有我們接吻時她潮濕的嘴唇。

我歡迎可能出現的一切結果，而不是把這些美妙體驗都看作理所應當並索求更多。

即使我和一個女人之間沒有任何性方面的吸引，我仍會享受通過觸摸使她感到美好的過程。

我也感激過去生活里的經歷，使我能更容易理解那些對觸摸擔驚受怕的人們。

當我見到類似女性時，特別是那些有過被虐待經歷的女性，我就願意在她們準備好時，發出溫和邀請去幫她們重建與觸摸的積極關係。

這些女人一般都很樂意接受此想法，尤其在她們讀過我的博客，對我有很多了解並知道我的過去時。

我會讓她們完全掌握進程，絕不會強迫她們並要求任何結果。

我確實非常願意處在一個有益位置上，去幫這些女性釋放過去的痛苦並歡迎她們回到快樂的生活中來。

我這樣做也使自己在此領域的成長有了附加意義。

我不會去可憐那些女人或者看低她們；我在她們那裡看到的也是我自己。

能幫她們打開心扉也讓我自己感到無比舒暢。

即使不通過身體接觸，我們也能通過其他滿懷感情的接觸方式去表達愛意。

在奧斯陸的一晚聚會上，我大概有一個小時只是望著房間裡另一角的一個女人。

我們心無旁騖地相互凝視，微笑，並向對方投射無條件的愛意。

我們忽視了屋裡的其他所有人，只是專注於保持並增強這種愛的感應。

一開始人們還在對我們做的事情開玩笑，以為我們正進行著什麼對視競賽。

但過了一會兒，其中一些人就開始對我們在屋裡營造的愛的能量表達感激之情。

在對待觸摸這方面，我過去的自已永遠也不會認出現在的自己。

他會覺得我能自然隨意地通過觸摸來表達愛，而且沒有恐懼、擔憂和反抗，非常難以理解。

這種改變對我意義非凡，當回頭看到用欣賞和感恩之情來替代索求、恐懼和擔憂，從而讓我發生了多大變化時，我也時常吃驚不已。

社交上的富有

作為多年來經歷了許多內在轉變的人，我在社交時也變得更加放鬆自如。

當面對老朋友或結識陌生人時，我都能以不需要索求任何東西的心態全然呈現自己。

我不需要他們的認可。

也不需要大家一起做生意。

更不需要和誰一起上床。

可能我仍期盼某種類型的交往關係，但我不會執意在那些交往中獲取任何結果。

我在社交上的富有感開始變得越來越毫無條件。

就像多年前在自己財務生活上看到的改變一樣，這種富有感也正在我的社交生活中創造類似轉變。

與制定目標和試圖創造確定結果不同，我在社交上只是努力保持這種富有感應，並歡迎出現任何結果，感激它為我帶來的一切，不管那結果看起來有多微不足道。

總之，這種無條件快樂的內心感應極有吸引力。

當人們看到不論怎樣我都會快樂，而且我也無需從他們那裡索取任何東西，他們就自然而然地想和我待在一起。

這種情況下建立的關係輕鬆、自然而優雅。

與那些確實不需要從你那裡獲取任何東西的人在一起，很容易感到舒服愜意。

在過去一周里，我已多次聽到人們告訴我跟我在一起是多麼輕鬆。

而幾年前我很少收到這樣的反饋。

上周在奧斯陸時，我陶醉於新交往關係會多輕鬆和迅速地進入我的生活 — 特別是它們的進展能如此深入，仿佛就發生在一夜之間。

我從沒去過挪威，而且到達那裡時幾乎不認識任何人。

但在這次旅行結束時，我已經結交到一些好得令人驚羨的新朋友，而且大家感覺好像彼此已認識多年。

當我站在車站月台上，擁別三個新交的好朋友，準備踏上4:59分去往機場的火車時，不禁驚呆於離自己剛到這裡只過去7天時間。

這次旅行我沒有設定什麼目標或制定什麼計劃。

來此之前，我想過看看挪威的峽灣風景，但我並未抱著這個想法緊抓不放。

我只是保持著讓自己在每一刻都自然而然的念頭。

有幾次人們問我當天計劃是什麼，我就答道，「沒有固定計劃。

我會順其自然看看今天有什麼可做的。

」

這趟旅行我玩得非常開心，主要就歸功於這種瀰漫全身的富有感。

我迎接並感激著所出現的一切。

由於倒時差和連續多晚睡眠不足，我竟在被安排演講的當天患上感冒並發了低燒。

我已經很久沒生過病了。

不過，我決定歡迎這次生病的狀況，而不是在心裡抵抗。

我允許自己感激在個人狀態並非最好時演講所帶來的額外挑戰。

我喝了大量的水，沒有去聽其它演講以保證我能得到些額外休息。

由於是當天會場裡最後一個發言者，所以我不用在6:30之前趕到台上。

在現場熱情觀眾的積極能量鼓舞下，我圓滿完成了自己兩小時演講。

之後我又參加了一小時演講者座談，單獨回答了聽眾提問並與他們合影留念。

當天活動結束時，我已精疲力盡，不過我對有機會與如此美好的一群人，一起分享那些發自內心的話語而無比感激。

回到公寓後，我匆匆吃了口飯就一頭栽倒在床上。

不過很快我就感覺好多了，康復之後，我對自己能量的恢復更充滿感激之情。

無條件的感恩

我之前學到並仍在生活中不斷實踐的一個非常深刻的經驗是：無論怎樣都要感恩。

不管當前情形看起來如何，你永遠都能找到可以感激的事情。

即使整個世界似乎都在和你作對，你生活里的一切正在分崩離析，也請你停下來，找到此刻你能感激的某件事。

你可以感激這個成長挑戰。

可以感激你要吃的下頓飯。

也可感激我的博客永遠在這裡供你免費享用。

若你能學會以無條件感恩為基礎去生活，感謝生活給你帶來的一切，你就能轉化自己所有人生經歷。

生活就會變成一件真正的生命禮物，而非一種掙扎。

你無法和生活抗爭並期待勝利。

責備你生活中正在發生的事情只會令你變得毫無力量，並丟給你一種只會招致更多匱乏狀態的內心感應。

請盡最大努力不讓自己的生活基於索求之上。

看看你能否像我總結的那樣，不管自己財務和人際關係發生什麼變化，你都能享受一個豐富和值得一過的人生。

一旦你知道這完全有可能實現，與生活建立起滿懷欣賞和感恩之情的關係，就會變得更加容易。

而且這的確是一種極富吸引力的內心感應。

你不再需要任何東西。

你現在就已完全和圓滿。

你的生活已然富有和豐裕，只要你選擇以發現的眼光看待它。

生活多年來一直試著想說「我愛你」。

你能行行好花點時間承認它嗎？

Steve Pavlina（史蒂夫·帕弗利納）

2012.10.08

www.stevepavlinachina.com

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