出過軌的婚姻,還要不要繼續?
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昨天晚上,在和朋友阿純散步時,提起妍子的故事,我問阿純怎麼看,如果老公出軌了 ,你會離婚嗎?
她非常淡定,用肯定的語氣回答我:不離!
阿純是個經濟獨立的女人,也受過高等教育。
她的回答讓我始料未及。
一個很有思想的女人,面對這個問題竟是持這種觀點,讓我覺得很驚訝。
心有不甘,繼續問她:這可是關乎原則問題喔!
她不改初衷,笑著對我說:換一個男人還不是一樣。
我感覺不可思議,看來千年的儒家思想「三從四德」,把中國的婦女深深給「毒」壞了腦子。
試想,如果是女人出軌了,男人還會繼續忍受嗎?
帶著打破沙鍋問到底的好奇,我釆訪了幾個已婚的男性朋友,答案無一例外都是離婚。
這就是男女思維的差異,和處理事情截然不同的態度!
02
出過軌的婚姻,還要不要繼續走下去?我想這也許是許多人關心的話題...
面對丈夫出軌,女人不離婚,打著為了孩子和家庭的完整的謊言忍辱負重。
究竟根本,一是面子問題,二是自身能力不足。
離了婚不好找,找到也不一定更好,加上他人的議論社會輿論種種顧慮之下,乾脆將就。
面子重要,還是自己的幸福更重要?
情感專家說,婚姻不代表幸福,離婚也不意味著不幸。
即便有子女的家庭,對孩子來說,平靜的殘缺,也好過暴烈的完整。
將就湊合的婚姻能幸福嗎?
答案是否定的!
絕大多數妻子在表面上看似原諒了丈夫,心裡卻並沒有。
鏡子摔碎了,再怎麼粘起來,始終有裂隙。
一部分妻子從此得了疑心病,丈夫晩歸或者出差,不自覺地聯想到丈夫之前做的種種背叛。
餘生在懷疑、猜忌、撕逼中度過,哪裡還會有幸福可言?
另一部分妻子,心裡不爽,既然你先對不起我,我又何必對你忠貞不渝。
女人想要報復丈夫,太容易了。
一個電話,一條簡訊,「綠帽子」就嘩啦啦誕生了。
男人們摸透了女人的心裡,害怕離婚,所以才敢無所顧忌,甚至明目張胆的出軌。
欣賞老閨蜜的做法,結婚前就跟老公表明立場:結婚後,如果有一天,你不愛我了,請你一定告訴我,放過你自己,也讓別人有機會愛我。
我絕不容忍婚後出軌的行為!
女友然然更「威風」凜凜,結婚的時候,義正辭嚴對老公說:如果你膽敢出軌,我直接剁了你。
想起網絡上有個段子:
兩口子結婚30年從沒吵過架。
記者採訪丈夫:你們是怎麼做到的?
丈夫答:我媳婦是湘西人,進門的那天,狗對她吼, 她平靜的說,這是第一次;
過了兩天,媳婦倒水從狗旁邊經過,狗又對她吼,她平靜的說,這是第二次;
過了幾天,媳婦坐在狗旁邊劈柴,狗又對她吼,媳婦回手一斧子,把狗頭砍掉了。
丈夫看她把狗砍死了,就對她吼:你神經病啊! 媳婦平靜的看著丈夫說:這是第一次。
從此以後,我們就過上了幸福生活……
段子十分搞笑,簡單粗暴,其實道理就是這麼回事。
婚姻中,表明立場很重要!你的立場堅定,老公出軌就離婚,沒有商量的餘地,我想很少男人會以身試險,成本太大。
可現實生活中,大部分女人都是軟柿子,沒有立場,任人揉捏,不欺負你,欺負誰?
女人就不要怕離婚。
著名的墨菲定律:如果你擔心某種情況發生,那麼它就更有可能發生。
03
經濟學說,當一項事業已經發生成本,並且無論如何努力,也無法收回預期收益的時候,這種支出就叫做「沉沒成本」。
丈夫出軌,說明原則和道德已經出現問題。
人一旦沒有道德感和底線的約束,便容易出軌成癮。
你防得了一時,防不了一世。
這就相當於經濟學中所說的「沉沒成本」。
為什麼大多數人炒股,都是賠?
在沒有深究之下,一擲萬金,盲目的抓一支,開始跌一點,心裡慌慌,隨著時間越來越長,原先的恐懼感漸漸被稀釋。
心裡知道這支股票賠錢毫無希望,但大多數人還是選擇忍受被套5年10年,不去動它。
面對無法收回的沉沒成本,只有極少的明智的投資者,才會選擇果斷選擇放棄,另尋出路。
誰都不想自己的丈夫出軌。
從某種意義上來說,老公出軌,妻子責任大,一開始,立場就不堅定,讓丈夫有機可乘(天性頑劣花心的男人,不在本文探討範疇),其實大部分男人還是有道德底線、擔當和責任感的。
那麼如果不幸,遇到丈夫出軌,我們應該持什麼態度呢?
很顯然,一味地迴避和忍聲吞氣,根本不能解決任何問題。
文章開頭妍子的做法,其實是在變相的縱容,只會讓問題越來越嚴重。
假如是我攤上了出軌的婚姻,首先我會冷靜下來,認真梳理分析,問題到底出在哪。
如果丈夫是一時鬼迷心竅背叛愛情,背叛婚姻,事後懺悔不迭,發誓永不再犯,並且言行合一,我會酌情處理,給他一次改過自省的機會,記得,只給一次機會。
人非聖賢 ,誰能無過?
如果他不知悔改,重蹈覆轍,一再挑戰咱們的底線。
那麼,這段婚姻,及時止損,才是最明智之選擇!既然已經破裂,還留它做什麼?
一個越來越平等開放的社會,每個人都是獨立的個體。
婚姻是人際關係的一種,在遭到背叛的時候,就應該發出自己獨立的聲音。
幾千年的男權思想依然存在,但當女性有自己的事業與天地,還在乎那些舊有的陳腐的要依附男人才能生活的思想嗎?我們有讓自己幸福的權利。
學會說「不」,是我們都需要具備的一種能力,尤其在婚姻中,面對著不忠與背叛,既要說「不」,又要做到不妥協。
讓婚姻要麼回到原來的軌道上來,要麼打碎了重建。
當然,這一切的基礎,是我們先做一個獨立的人。
有經濟和精神上的獨立,也就不懼怕婚姻中的這些風浪了。
當你有了價值,在婚姻中,你就擁有真正的話語權!
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