跟情人滾床單的已婚男，到底在尋求一種什麼感覺？

女性來信

林玲玲（化名）口述

關鍵詞：被出軌 信任重建

我們結婚2年，6月到7月老公開始不回家，總說在外面忙，我表示理解，直到7月底他說在他家住可早上他爸打電話問我，老公最近在忙什麼，我才懷疑有問題，於是查了話單，果然查出問題。

7月他說出差去廣州，實際上陪小三去了桂林，8月7日晚上他回家，趾高氣昂的跟我說話，我忍不住告訴他我知道他找小三了，他態度一下軟了，跟我承認找了小三，那小三已婚還有個2歲多的孩子，他說他們一次那女的就懷孕了，7月把小孩打了，他照顧了些日子。

說從來沒想和我離婚，在過去2個月沒回家的時候，他不止一次告訴我讓我給他1-2個月時間，他把問題處理完了就會回家粘著我，知道真相我奔潰了，為了幫他成就事業，我給他貸款把我自己全款買的房子都抵押了，信用卡全刷爆，還有其他貸款累計120多萬了，這幾個月我們一直經濟緊張，他卻跑去找小三，我真的接受不了啊。

事情敗露，他一直跟我認錯，但是所有的認錯全是在嘴上，我拿他手機給小三發微信罵她，還用我手機發簡訊罵小三，我一發罵賤人的信息，賤人就把消息發到我老公手機，我老公打電話說我逼他，他說讓我給他時間讓他把這個事情處理了，小三借給他9萬塊錢，他說最近把錢還了就徹底斷。

我跑去他家鬧、罵小三之後他態度一直軟，就說不想離婚，我說需要考慮你去住你家吧，少打電話少回家，他口口聲聲說想回家，然後他就真的少打電話不回家了，他求我不要去鬧小三；我長的不差，有自己的店，做飯也很好，性格也好，各方面都不差。

現在我已知道小三單位和家庭住址，我該怎麼辦啊？容忍他，我做不到，我想離婚，可是那麼多債務怎麼辦，也不甘心，好痛苦啊，今天第14天了，我度日如年啊。

昨晚跟渣男在家談到凌晨3點，主要就是——他問我能不能過去這道坎兒，能過去就好好過，不能過去就離婚；我說我過不去，他說他就想讓這個事趕緊過去，想趕緊掙錢把那女人錢還了，可是我過不去，那既然這樣想那就離婚，寫協議吧。

其次，一直讓我答應不要去找小三鬧，說他受不了，實際我就是給小三發了10天簡訊罵她，發微信罵了3句，小三就把我拉黑了，我在沒鬧過啥，只是給賤男發信息說我要讓賤三身敗名裂，他就一直說讓我不要鬧。

我現在該如何應對呢？

小潘老師回復

所有的婚姻破裂，都不是一蹴而就的；而所有的感情破裂，也是由內部引起的。

如果你的婚姻正處於動盪期，或者正在遭遇背叛，那麼究其原因，最大可能性是你們婚姻本身出現了問題。

眾所周知，出軌是有風險和代價的——比如，被抓被打、名譽受損、財產受損、婚姻破裂、老人受傷等等；但是，有些人能夠冒著這些風險去出軌，絕對不僅是慾望在作祟，而是婚外情給他帶來了一些滿足（不論是身體還是生理上），這種滿足感，原本是婚姻應該提供給ta 的，但是，恰是因為原生婚姻沒有提供，才導致ta到婚外尋求。

婚姻是什麼？婚姻，其實不過就是一種人際關係。

它不是一種本能需求，和吃飯、喝水、呼吸不同，絕不是每個人都需要的。

只不過太多人不懂得這個道理。

有些人愛吃辣，有些人愛吃甜，川菜成了主流，人們都逼迫那些吃甜的人找一家川菜館，辦一張終身卡。

因為現在結婚是主流，中國的傳統向來就講究「不孝有三，無後為大」。

結婚有時候便成了是身不由己的事情。

而在傳統婚姻制度下的夫妻關係，是一種什麼樣的關係？傳統夫妻關係可以用一個詞來描述---從屬關係。

妻子從屬於丈夫，我們有很多俗語來形容這樣的關係，比如嫁雞隨雞嫁狗隨狗，嫁漢嫁漢穿衣吃飯。

妻子是屬於丈夫的，由丈夫養著，聽丈夫指揮。

這樣的關係有點像現在的寵物狗和主人的關係，寵物是沒有人身自由的，主人不讓連門都不能出。

聽起來是非常不人道的，但是這就是婚姻制度本來的面目。

儘管不人道，但有其合理性，在農業時代和工業時代初期，男性才是社會生產力的主要來源，女人無法創造財富，沒有經濟地位，屈從於婚姻制度成為男性的附屬是女性生存的唯一途徑。

但是隨著社會的發展，時代的變遷，男女平等成為主流，而婚姻被宗教賦予了更多愛情的色彩——我們結婚除去搭夥過日子以外，還要滿足愛情需求，或者滿足某種物質需求。

在中國，男女地位還是不平等的，特別是在婚戀市場上——三等女人往往與一等男人相配，而二等男人只能找更為差勁的女人結婚。

為何？源於男女比例嚴重失衡，因為「物以稀為貴」導致這種不平等的婚戀現象上演。

傳統的婚姻模式里是「男主外、女主內」，但是因為如今男多女少，女人在挑選結婚對象中往往處於主動地位，其實，按照傳統婚姻的模式來看，輸出勞動力最多的一方應該在一個家庭中掌握最高的話語權，但是，事實往往相反，恰是因為男女比例失衡導致，即使男性在婚姻中付出許多，但是掌握話語權的或許仍舊是其妻子。

為何用這麼長的篇幅來解析什麼是婚姻的本質呢？因為你們結婚兩年，丈夫就開始出軌；但是出軌的道路上，他並不想離婚？為何，原因如下：第一，婚姻本就是利益的結合和交換，你在丈夫的事業上傾盡所有，他對你形成了物質上的依賴，這種需求關係，也是婚姻的本質體現；第二，婚外情能給他帶來肉體的滿足或者精神的滿足，因為在你們的婚姻中，你付出了很多經濟，所以掌握了話語權。

換而言之，你在家庭婚姻中更為強勢，從而導致丈夫失去了男性的尊嚴；從本質上來說，男人不論在婚姻中還是戀愛中，都需要維護自己「強壯能幹」的尊嚴與形象，但是，在你們的婚姻中，他這種形象早已經丟失，甚至因為事業的失敗被你嫌棄。

於是，他便去婚外尋求這種尊嚴。

聽到這裡，或許有人會說，你這是在為男人的出軌找藉口。

其實，婚姻只是生活的一部分，它就像一門手藝一家公司，需要不停的完善和經營，否則，婚姻必定會出現裂痕和矛盾。

而婚姻中最重要的就是夫妻同心，夫妻之間該如何相處——這便牽扯到人性。

男性的慾望是追求性的多元化，是下半身思考動物，是極其愛護尊嚴和面子的動物（舉例而言，妻子公然給丈夫戴綠帽子，沒有幾個男人可以忍受著這種恥辱繼續婚姻；而女人被出軌，就不會離婚，而是想辦法守住婚姻，挽救丈夫）。

所以，在一段不忠的婚姻中，首先分析夫妻之間的內在矛盾，才是解決出軌問題的關鍵所在。

你在來信中說道：你長得好、性格好、做飯好、也有自己的事業，但丈夫為何出軌呢？總體來說有兩個原因：第一，你對他太好，婚姻本應該是兩個人共同承擔責任，特別是男性，在婚姻中更應該遮風擋雨，但是，你承擔的責任倘若大過男性，那麼，男人會進入一個「溫室」階段，就是凡事不用操心，有你解決——古人云，溫飽思淫慾。

如果你扛下了幾乎所有的家庭責任，那麼他就會在「沒有壓力」的情況下開始思淫慾，亂想，甚至開始蠢蠢欲動的亂搞。

第二，你對他十分不好，你所自認為的優秀，只是自己的品質，但不能帶給他溫暖。

眾所周知，真正的愛一個人，不要強迫ta接受你給予的好，而是問清楚ta到底想要什麼，然後再給予ta什麼。

很多人在愛情中常常犯的錯誤就是這點，把自以為的優秀當作是對另一半的好，舉個例子說明：你的表哥身家幾億，請你吃過幾次上萬元的西餐，但是，卻在你遇到困難向他開口借錢時一口回絕，請問他的優秀和有錢，對你而言是好的嗎？

男人希望自己的妻子溫柔賢惠落落大方並有著一手好廚藝，而女人也希望自己的丈夫有責任有擔當有奮鬥的精神可以給家人搭建一個溫馨的港灣。

於是，我們所希望的東西，必須要跟對方進行溝通。

你丈夫到底需要什麼，而你又希望他如何去做，你們之間有過交心的溝通嗎？在心理學上認為——伴侶式婚姻和友誼式婚姻，最為健康，最為持久。

換而言之，男女要成為恩愛的夫妻之間，首先要成為彼此的知己或者是好朋友，這樣才能在婚後升華這種友誼和陪伴方式。

你丈夫之所以冒著巨大的代價和風險去搞婚外情，想必，以上我所分析的兩點問題在你們之間是都存在的。

現在，你拋出的最大問題是，丈夫原因回歸，但是你沒辦法接受——其實，出軌最可怕的不再於讓感情破裂，而是摧毀信任和自我認同感，你會發現你再也沒法相信這個人了，他就坐在你旁邊或者睡在你枕邊，你總是覺得，他在透過你看另一個女人你不在相信自己的魅力，不在相信自己獨一無二，也不再相信未來，說到底，你不能徹底原諒他。

說的通俗點，就是你對他以及自己沒有了信任感，你現在急需解決的便是如何重建信任關係。

你要讓丈夫明白，如果一個人想取得信任，僅僅靠維持一個表面上非常靠譜的形象就可以。

然而，如果他想要一直維繫這樣的信任，光靠表面形象是沒有用的，還需要實質上的付出。

這也就是真正以誠相待的必要性。

如果是長期相處，相互之間的實質性付出，是維繫信任的重要條件。

如你丈夫一樣表面說一套背地裡做一套，你們之間的信任就很難重建；所以，你能否過去這個坎，不僅是看你個人的努力，還要看你丈夫的行動以及為你的付出。

再找個機會好好談一下，約法三章，落實到行動，若是回歸家庭，必須通過行動來滿足你的安全感以及慢慢修復這段親密關係，否則，嘴上說的再好，婚姻的裂痕也無法彌補，因為，婚姻從不是甜言蜜語就能維護住的東西。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。