跟女同事開房是為了談心,哪個女人會相信這種鬼話?

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女性來信

程佳雨(化名)口述

關鍵詞:異地分居 婚外情

我和老公是大學同學,相戀6年,結婚9年,有一個6歲女兒,都有固定工作,我收入中等,他收入中高。

有房貸。

因工作從大學畢業後一直是周六日或節假日才能相聚。

今年8月無意翻到老公與別的女人的開房記錄,開始不承認,後來大鬧了場才認,女的是他一個同事,剛分來的應屆女大學生。

我老公事業那段到了瓶頸又出現業務差錯,這女的又跟他聊得來,開房那天白天剛接到單位通報文件,這女的見他不開心就約他看電影,之後就去開房,但死活不認有發生關係。

電影院和酒店都在我住的地方附近。

他下午收到差錯通知時有打電話我,因我也在工作沒跟他聊幾句就掛了。

晚上我給他發微信想問他下午怎麼了,他當時說他在公司宿舍,心情不好不想聊,我就沒想太多,誰知道原來他正跟那女人在看電影。

我老公自己說是怕被單位同事看到說閒話,所以開了一個小時車到家附近看電影,看完電影11點多一起回去同上理由,所以去開房。

我問他為什麼不讓那女人自住酒店,你回來,都到家了?他說心煩不想回也不想回宿舍。

但死活不認有發生過關係,說是開房聊天。

這次吵架我老公說有時想跟我聊一下,我要不不接電話,要不說忙,要不就就只顧自發表長篇大論,久了就不想跟我聊。

(結果都怪我)我跟他說我白天上班,晚上還要帶孩,精力有限。

我們家現在車你在用,可以每天回來,我每天上下班都要花一個小時,你開車也回來也是個把小時,回來一方面可以幫我分一下負擔,另一方面也可以多交流!但他不願意:一是他經常加班;二是開車塞車而我坐地鐵不一樣,上時不好控制,現在考核嚴;三是小區沒停車位;四油費貴;

他說得也不是全無道理。

而且如果天天回來每天要開七八十里路也累,同時也不見得能分擔我多少家務。

又看他確實知道錯了我也就同意。

自己已下決心平時多注意別冷落他。

從那以後,我每天有空就聯繫他,微信視頻,讓女兒也多跟他聯。

但同時也發現一個問題,從那以後周五回來得晚。

(以前一般晚上七點以前,之後都要晚一個小時左右)。

雖然周末休息的時候都回來,但在家時比之前愛玩手機,幾呼機不離手,電話也比以前多,接電話時會故意避開我。

之後就是我想盡辦法查他手機,他密碼改了又改。

但每次改秘密我都能猜出來。

雖然狗男女是同事天天見面,但他跟那女人一直保持頻繁的聯繫。

工作日每晚都有兩通電話以上,多數通話時間都是十幾分鐘以上,或許她們約好去開房我也不知道。

我生日那天他又跟那個女人聊得火熱,完全不顧及我的感受,我將之前打的通話記錄甩他。

他比我凶說我干涉他隱私,電話不能說明什麼我又沒有他的電話內容,他們聊得來,以後也不用我關心,他己經找到傾訴對象,也有人關心他。

婚愛離不離,他不會再回來以後就在公司宿舍。

哪天我想明白了在去找他。

如果心情好還可以在他那兒哪拿點好處,心情不好隨時讓我凈身滾蛋。

之後就準備走。

我當時實在沒辦法,求他別走,讓他想想孩子想想這麼多年的感情。

他說好果不是這些他早就不回家了。

後面他沒走,晚上他要跟我夫妻生活,我一想到他那玩意兒被別的女人用過一陣噁心,有種想吐的感覺。

因我拒絕他又突然暴起,穿上衣服就要走,說我連雞都不如,之前還說什我想怎樣都行,以後也不會跟我做,反正他大把途徑幹這種事。

我是跪著求他別走,之後他說這是你的決定,我看你能忍到什麼時候。

我們分房睡了。

現在,我抓不到他出軌的證據,一直在鬧彆扭,他經常不給我好臉色,這樣下去婚姻該怎麼辦?

小潘老師回復

若是說找異性談心,咖啡廳可以談,靜吧可以談,在車裡也可以談,但為何要到賓館去談——正如你所說,明明可以讓女同事自己住酒店,他回家睡覺,對此,他又藉口多多——心裡煩不想回家。

其實另一層意思是,跟女同事在一起更開心。

而這種開心就是新鮮感,是肉體上的滿足精神上的愉悅。

若說已婚男跟女同事開房純粹是為了談心,這樣的鬼話幾乎沒有人信


男人出軌後大都有這兩個明顯的表現:1,只要妻子沒有抓到十足的證據,便死活不承認出軌的事實;2,倘若妻子指責男人回家太晚,不關心家人,那麼男人就會反擊——你對我關心太少,家裡沒有溫暖,你身材走樣了,等等各種藉口,以此把自己回家越來越晚,回家次數越來越少的責任推給了對方。

在來信中,我們能明確問題:你與丈夫長期處於分居的狀態,當然這種狀態是因為工作因素造成,而且相隔距離不遠;但是空間上的疏遠,一方面會使得夫妻感情變淡,另一方面也會滋生婚外情的發生。

有空間、有時間、寂寞作祟,沒有看管,這是婚外情發生的最好前提。

有人說:距離產生美。

那是因為距離產生未知,未知產生想像,想像產生美。

這個距離是心理上的距離,卻不是不是地理距離。

距離這東西本身,就帶著「拉近距離」的過程中伴隨的新奇與刺激。

所以有句話說:你想和她上床,她也想和你上床,你們都知道總有一天你們會上床,但不知道你們會在哪一天上床,這就是最好的時光。

而夫妻之間在心內早就沒有了距離,也沒有了想像空間和一些美好的期待,所以,要想維持夫妻感情的新鮮,首先要製造一些美好的希望,以此供兩個人共同努力,去實現的路上,就能提升夫妻之間的感情厚度。

對於婚姻而言,美只存在於近距離的親密接觸當中,距離對婚姻只有疏遠和傷害作用。

婚姻心理學表明,夫妻雖處在各自獨立的位置上,但夫妻親疏程度卻依據這種位置關係而傳遞著不同的心理感受,越是關係密切的夫妻其位置關係越緊密,位置關係指的就是夫妻間的時空距離關係。

人際關係學在解釋距離問題時強調,人們在友好時接近,在對立抑或關係疏遠時產生距離。

值得一提的是,婚姻關係即是最基本的人際關係。

由此可見,距離對婚姻來說只能帶來疏遠不可能造就親近。

從婚姻心理諮詢的統計情況來看,兩地分居的婚姻家庭出軌率占到了45%,而幸福感與滿意度指數更是低得可憐,占不到一成。

在法國,超過60%的兩地分居的伴侶抱怨距離損害了他們的感情,40%的人指責對方留給自己的時間太少,兩地分居的伴侶關係大多在4年以後宣告結束。

只有不到百分之十的人抱有不同的看法,他們認為只有分開居住才能令他們滿意地生活,同時不會令伴侶厭倦。

法國婚姻家庭關係協會對這部分人做了細緻的研究,結果發現習慣於兩地分居的夫妻往往過分自我,喜歡特立獨行的生活,大都有親子關係方面的缺陷抑或障礙,老年以後易得自閉症或孤獨症。

如果無法改變異地分居的現狀,也就無法有效的避免出軌的發生;眾所周知,男人都是下半身思考的動物,追求性的多元化是男人的本性;如果夫妻長期兩地分居,那麼,身體上的慾望就無法得到滿足。

婚姻是什麼呢?如張愛玲所說,婚姻就是長期的合法賣yin,這句話雖然露骨,但也揭示了兩性關係的本質;男人對性的渴求遠遠超過女性,恰是這種性慾的驅動,才使得男人賣力工作賺錢,謀取一定的社會地位。

最終,以權力和金錢換來優先交配權——換而言之,就是選擇優等的女性結婚生子。

畢竟,傳宗接代才是人類最基本的任務,也是基因里無法改變的一種意識。

古代男人娶妻講究「豐乳肥臀」要求對方一定是「貞潔女」,這無非是保證了兩點:1,保證後代體魄健康;2,保證後代是自己親生,沒有摻雜其他人的基因遺傳。

從生物學上來分析男人出軌,是因為男人熱衷於把自己的基因傳播到世界各地,與不同的女性發生關係,可以達到這種目的,一方面自己得到肉體上的滿足,另一方面又不需要什麼成本就可以得到一個自己的骨肉(後代),所以,男性自古至今就是追求性多元化的;但是,對於女性而言,她們對待性是保守的,因為她們有著孕育成本,十月懷胎十分煎熬,搞不好還要肩負起撫養的責任。

所以,男人出軌往往是一舉兩得,而女性出軌往往頂著巨大的風險;所以古今中外,男性出軌的比例要遠遠高於女性。

機會合適的情況下,你丈夫出軌女同事,既能得到肉慾的滿足,精神的歡愉,又可以保證婚姻不遭到破壞,如此低下的出軌成本,必定會讓男人前赴後繼的。

那麼,再回到夫妻兩地分居的話題上,對於夫妻而言,分居到底有何危害呢?

一是無法排遣的孤獨感。

即使網速再快,像素再高,電話費再便宜,那也只能是看到聽到,沒有接觸的感覺,關鍵時刻,對方不在身邊,那分失落感只有孤單的人才能體會到。

尤其生病、失意的時候,只能獨自面對,這會令雙方身心疲憊,孤獨與無助感十分強烈;

二是感情隨時間變淡,可談論的話題變少。

就像丈夫慢慢在妻子的生活圈子裡淡出,兩個人可交談的內容越來越少,感情也漸行漸遠,兩個人的生活都變得相對獨立,彼此養成了獨斷專行的壞毛病,愛人變成了最熟悉的陌生人;

三是身心難以契合,一方有可能出軌。

性生活也是幸福婚姻不可或缺的一部分,長時間的夫妻分離,人為地阻斷了本能慾望的滿足,婚姻的內在平衡被打破,當配偶不在身旁時,道德約束力一旦鬆懈,極有可能發生婚外情。

在來信的後半段,我發現了另一個極為重要的問題——當你丈夫與你過夫妻生活被拒以後,極為惱火,他說「可以解決性生活的渠道有很多,你還不如雞」,這種對自己妻子的物化和不尊重,無疑是在凸顯他的大男子主義甚至是「直男癌」思想。

夫妻之間建立親密關係,尊重是極為重要的元素。

有些人會問,夫妻之間有必要客客氣氣相敬如賓嗎?正如我在文前所說,其實夫妻關係也是一種社交關係,在社交行為中,我們若想交到真正的好朋友得到對方的認可與尊重,首先我們需要認可與尊重對方。

換而言之,夫妻之間也是這樣;只有在夫妻關係中保持良好的社交關係,才能建立真正的親密關係。

如今你丈夫已然出軌,只是沒有十足的證據證明此事。

那麼接下來你該怎麼做呢?

個人認為,當對方的心已經不在你身上,無論是暫時的還是長時間的,靠說理、靠吵架、靠挽回都是不可能回來的,這就是人性,心走了毫無道理可言,要回來也不是靠道理就能回來的。

所以,保全自己在對方心裡的形象,默默離開(這裡的離開,不是慫恿你的離婚,而是將精力轉移到自己與孩子身上,提升自己,維護家庭的溫馨氣氛,保持良好的婆媳關係,不去在乎丈夫的所作所為,不為此發瘋發狂),讓對方體會「失去你」而不是「被你嘮叨「的感覺,才能讓他做出最客觀的判斷。

把選擇權留給對方,過了一定的時間,人如果回來了那才是真正的回歸,人如果沒回來,那麼自己徹底離開也是對自己最大的保全。

保全自己,讓靈魂處在一種平和的狀態里,不強求不是自己的東西,只珍惜屬於自己的幸福,當斷則斷。

這大概是守婚里最好的方式。

配圖均來自網絡,網友來信為真實故事。


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