跟女同事開房是為了談心，哪個女人會相信這種鬼話？

女性來信

程佳雨（化名）口述

關鍵詞：異地分居 婚外情

我和老公是大學同學，相戀6年，結婚9年，有一個6歲女兒，都有固定工作，我收入中等，他收入中高。

有房貸。

因工作從大學畢業後一直是周六日或節假日才能相聚。

今年8月無意翻到老公與別的女人的開房記錄，開始不承認，後來大鬧了場才認，女的是他一個同事，剛分來的應屆女大學生。

我老公事業那段到了瓶頸又出現業務差錯，這女的又跟他聊得來，開房那天白天剛接到單位通報文件，這女的見他不開心就約他看電影，之後就去開房，但死活不認有發生關係。

電影院和酒店都在我住的地方附近。

他下午收到差錯通知時有打電話我，因我也在工作沒跟他聊幾句就掛了。

晚上我給他發微信想問他下午怎麼了，他當時說他在公司宿舍，心情不好不想聊，我就沒想太多，誰知道原來他正跟那女人在看電影。

我老公自己說是怕被單位同事看到說閒話，所以開了一個小時車到家附近看電影，看完電影11點多一起回去同上理由，所以去開房。

我問他為什麼不讓那女人自住酒店，你回來，都到家了？他說心煩不想回也不想回宿舍。

但死活不認有發生過關係，說是開房聊天。

這次吵架我老公說有時想跟我聊一下，我要不不接電話，要不說忙，要不就就只顧自發表長篇大論，久了就不想跟我聊。

（結果都怪我)我跟他說我白天上班，晚上還要帶孩，精力有限。

我們家現在車你在用，可以每天回來，我每天上下班都要花一個小時，你開車也回來也是個把小時，回來一方面可以幫我分一下負擔，另一方面也可以多交流！但他不願意：一是他經常加班；二是開車塞車而我坐地鐵不一樣，上時不好控制，現在考核嚴；三是小區沒停車位；四油費貴；

他說得也不是全無道理。

而且如果天天回來每天要開七八十里路也累，同時也不見得能分擔我多少家務。

又看他確實知道錯了我也就同意。

自己已下決心平時多注意別冷落他。

從那以後，我每天有空就聯繫他，微信視頻，讓女兒也多跟他聯。

但同時也發現一個問題，從那以後周五回來得晚。

（以前一般晚上七點以前，之後都要晚一個小時左右）。

雖然周末休息的時候都回來，但在家時比之前愛玩手機，幾呼機不離手，電話也比以前多，接電話時會故意避開我。

之後就是我想盡辦法查他手機，他密碼改了又改。

但每次改秘密我都能猜出來。

雖然狗男女是同事天天見面，但他跟那女人一直保持頻繁的聯繫。

工作日每晚都有兩通電話以上，多數通話時間都是十幾分鐘以上，或許她們約好去開房我也不知道。

我生日那天他又跟那個女人聊得火熱，完全不顧及我的感受，我將之前打的通話記錄甩他。

他比我凶說我干涉他隱私，電話不能說明什麼我又沒有他的電話內容，他們聊得來，以後也不用我關心，他己經找到傾訴對象，也有人關心他。

婚愛離不離，他不會再回來以後就在公司宿舍。

哪天我想明白了在去找他。

如果心情好還可以在他那兒哪拿點好處，心情不好隨時讓我凈身滾蛋。

之後就準備走。

我當時實在沒辦法，求他別走，讓他想想孩子想想這麼多年的感情。

他說好果不是這些他早就不回家了。

後面他沒走，晚上他要跟我夫妻生活，我一想到他那玩意兒被別的女人用過一陣噁心，有種想吐的感覺。

因我拒絕他又突然暴起，穿上衣服就要走，說我連雞都不如，之前還說什我想怎樣都行，以後也不會跟我做，反正他大把途徑幹這種事。

我是跪著求他別走，之後他說這是你的決定，我看你能忍到什麼時候。

我們分房睡了。

現在，我抓不到他出軌的證據，一直在鬧彆扭，他經常不給我好臉色，這樣下去婚姻該怎麼辦？

小潘老師回復

若是說找異性談心，咖啡廳可以談，靜吧可以談，在車裡也可以談，但為何要到賓館去談——正如你所說，明明可以讓女同事自己住酒店，他回家睡覺，對此，他又藉口多多——心裡煩不想回家。

其實另一層意思是，跟女同事在一起更開心。

而這種開心就是新鮮感，是肉體上的滿足精神上的愉悅。

若說已婚男跟女同事開房純粹是為了談心，這樣的鬼話幾乎沒有人信。

男人出軌後大都有這兩個明顯的表現：1，只要妻子沒有抓到十足的證據，便死活不承認出軌的事實；2，倘若妻子指責男人回家太晚，不關心家人，那麼男人就會反擊——你對我關心太少，家裡沒有溫暖，你身材走樣了，等等各種藉口，以此把自己回家越來越晚，回家次數越來越少的責任推給了對方。

在來信中，我們能明確問題：你與丈夫長期處於分居的狀態，當然這種狀態是因為工作因素造成，而且相隔距離不遠；但是空間上的疏遠，一方面會使得夫妻感情變淡，另一方面也會滋生婚外情的發生。

有空間、有時間、寂寞作祟，沒有看管，這是婚外情發生的最好前提。

有人說：距離產生美。

那是因為距離產生未知，未知產生想像，想像產生美。

這個距離是心理上的距離，卻不是不是地理距離。

距離這東西本身，就帶著「拉近距離」的過程中伴隨的新奇與刺激。

所以有句話說：你想和她上床，她也想和你上床，你們都知道總有一天你們會上床，但不知道你們會在哪一天上床，這就是最好的時光。

而夫妻之間在心內早就沒有了距離，也沒有了想像空間和一些美好的期待，所以，要想維持夫妻感情的新鮮，首先要製造一些美好的希望，以此供兩個人共同努力，去實現的路上，就能提升夫妻之間的感情厚度。

對於婚姻而言，美只存在於近距離的親密接觸當中，距離對婚姻只有疏遠和傷害作用。

婚姻心理學表明，夫妻雖處在各自獨立的位置上，但夫妻親疏程度卻依據這種位置關係而傳遞著不同的心理感受，越是關係密切的夫妻，其位置關係越緊密，位置關係指的就是夫妻間的時空距離關係。

人際關係學在解釋距離問題時強調，人們在友好時接近，在對立抑或關係疏遠時產生距離。

值得一提的是，婚姻關係即是最基本的人際關係。

由此可見，距離對婚姻來說只能帶來疏遠不可能造就親近。

從婚姻心理諮詢的統計情況來看，兩地分居的婚姻家庭出軌率占到了45%，而幸福感與滿意度指數更是低得可憐，占不到一成。

在法國，超過60%的兩地分居的伴侶抱怨距離損害了他們的感情，40%的人指責對方留給自己的時間太少，兩地分居的伴侶關係大多在4年以後宣告結束。

只有不到百分之十的人抱有不同的看法，他們認為只有分開居住才能令他們滿意地生活，同時不會令伴侶厭倦。

法國婚姻家庭關係協會對這部分人做了細緻的研究，結果發現習慣於兩地分居的夫妻往往過分自我，喜歡特立獨行的生活，大都有親子關係方面的缺陷抑或障礙，老年以後易得自閉症或孤獨症。

如果無法改變異地分居的現狀，也就無法有效的避免出軌的發生；眾所周知，男人都是下半身思考的動物，追求性的多元化是男人的本性；如果夫妻長期兩地分居，那麼，身體上的慾望就無法得到滿足。

婚姻是什麼呢？如張愛玲所說，婚姻就是長期的合法賣yin，這句話雖然露骨，但也揭示了兩性關係的本質；男人對性的渴求遠遠超過女性，恰是這種性慾的驅動，才使得男人賣力工作賺錢，謀取一定的社會地位。

最終，以權力和金錢換來優先交配權——換而言之，就是選擇優等的女性結婚生子。

畢竟，傳宗接代才是人類最基本的任務，也是基因里無法改變的一種意識。

古代男人娶妻講究「豐乳肥臀」要求對方一定是「貞潔女」，這無非是保證了兩點：1，保證後代體魄健康；2，保證後代是自己親生，沒有摻雜其他人的基因遺傳。

從生物學上來分析男人出軌，是因為男人熱衷於把自己的基因傳播到世界各地，與不同的女性發生關係，可以達到這種目的，一方面自己得到肉體上的滿足，另一方面又不需要什麼成本就可以得到一個自己的骨肉（後代），所以，男性自古至今就是追求性多元化的；但是，對於女性而言，她們對待性是保守的，因為她們有著孕育成本，十月懷胎十分煎熬，搞不好還要肩負起撫養的責任。

所以，男人出軌往往是一舉兩得，而女性出軌往往頂著巨大的風險；所以古今中外，男性出軌的比例要遠遠高於女性。

機會合適的情況下，你丈夫出軌女同事，既能得到肉慾的滿足，精神的歡愉，又可以保證婚姻不遭到破壞，如此低下的出軌成本，必定會讓男人前赴後繼的。

那麼，再回到夫妻兩地分居的話題上，對於夫妻而言，分居到底有何危害呢？

一是無法排遣的孤獨感。

即使網速再快，像素再高，電話費再便宜，那也只能是看到聽到，沒有接觸的感覺，關鍵時刻，對方不在身邊，那分失落感只有孤單的人才能體會到。

尤其生病、失意的時候，只能獨自面對，這會令雙方身心疲憊，孤獨與無助感十分強烈；

二是感情隨時間變淡，可談論的話題變少。

就像丈夫慢慢在妻子的生活圈子裡淡出，兩個人可交談的內容越來越少，感情也漸行漸遠，兩個人的生活都變得相對獨立，彼此養成了獨斷專行的壞毛病，愛人變成了最熟悉的陌生人；

三是身心難以契合，一方有可能出軌。

性生活也是幸福婚姻不可或缺的一部分，長時間的夫妻分離，人為地阻斷了本能慾望的滿足，婚姻的內在平衡被打破，當配偶不在身旁時，道德約束力一旦鬆懈，極有可能發生婚外情。

在來信的後半段，我發現了另一個極為重要的問題——當你丈夫與你過夫妻生活被拒以後，極為惱火，他說「可以解決性生活的渠道有很多，你還不如雞」，這種對自己妻子的物化和不尊重，無疑是在凸顯他的大男子主義甚至是「直男癌」思想。

夫妻之間建立親密關係，尊重是極為重要的元素。

有些人會問，夫妻之間有必要客客氣氣相敬如賓嗎？正如我在文前所說，其實夫妻關係也是一種社交關係，在社交行為中，我們若想交到真正的好朋友得到對方的認可與尊重，首先我們需要認可與尊重對方。

換而言之，夫妻之間也是這樣；只有在夫妻關係中保持良好的社交關係，才能建立真正的親密關係。

如今你丈夫已然出軌，只是沒有十足的證據證明此事。

那麼接下來你該怎麼做呢？

個人認為，當對方的心已經不在你身上，無論是暫時的還是長時間的，靠說理、靠吵架、靠挽回都是不可能回來的，這就是人性，心走了毫無道理可言，要回來也不是靠道理就能回來的。

所以，保全自己在對方心裡的形象，默默離開（這裡的離開，不是慫恿你的離婚，而是將精力轉移到自己與孩子身上，提升自己，維護家庭的溫馨氣氛，保持良好的婆媳關係，不去在乎丈夫的所作所為，不為此發瘋發狂），讓對方體會「失去你」而不是「被你嘮叨「的感覺，才能讓他做出最客觀的判斷。

把選擇權留給對方，過了一定的時間，人如果回來了那才是真正的回歸，人如果沒回來，那麼自己徹底離開也是對自己最大的保全。

保全自己，讓靈魂處在一種平和的狀態里，不強求不是自己的東西，只珍惜屬於自己的幸福，當斷則斷。

這大概是守婚里最好的方式。

配圖均來自網絡，網友來信為真實故事。