跟老婆過日子,與情人談戀愛,這是所有男人的夢想?
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女性來信
劉紅艷(化名)口述
關鍵詞:婚外情 私生子
剛知道有小三的存在,可下個月她就要給我老公生雙胞胎孩子了。
我老公提出和我領離婚證,一切照舊,只是給那兩孩子出生證明跟他姓,他也不會和小三領結婚證好。
我本想拖著,讓他們生私生子去吧。
可又捨不得他那麼心煩意亂。
我們有個四歲的兒子,很可愛。
我和他有孩子後,因為他工作,一直異地。
他和三估計一起住了快半年,懷孕後說去打胎,一看是雙胞胎就沒捨得打。
目前我對三的個人信息一無所知,只見過照片,一個比我大幾歲的老女人,還帶個和別人生的四五歲的孩子。
國外空虛寂寞所以出軌,但出軌後要生下孩子,我不能容忍。
他的世界觀扭曲成這樣,懷的雙胞胎就捨不得打掉,他選擇雙胞胎的那刻起,就已經不要我和我兒子了。
我又不敢惹怒他,不按他的意思。
因為我們國外有生意,這部分,如果他一分不給我,我也拿他沒辦法。
所以真不跟他過了,也只能協議,看他良心了。
不過說真的,我不想順著他的意思,為什麼要讓我承受這一切,下個月非婚生子女出生,那就生去吧,生下來怎麼長大,和我一點關係也沒有。
為了我兒子,我想拖著,下個月他回來領離婚證,我想拖,或許該給自己一個重新開始的機會。
沒有他,我和我兒子也可以過得很好。
小三分是分很多段位的。
我遇到的,估計是最高段位的。
讓他出頭,一切都是在為難他。
三懷著孩子,他又拿她沒辦法。
我朋友我給這樣說過——離,但是,他凈身出戶,並支付孩子高額撫養費,這些寫在協議里,看看這個條件他同意不?同意就離。
也許旁觀者清吧。
自己說實在的,還抱有希望。
因為三和孩子,在內地。
他會一直在國外工作。
這兩年,三是不能再去國外了,我還想趁著這個機會,去國外陪他一起,你說我這個原配是不是有點犯賤。
我可以接受她和她的孩子。
但他不想讓我和他一起面對這一切。
也許這次,快一年了,三真的是他的真愛。
讓他可以為了雙胞胎,放棄我們這個家,放棄原本擁有的一切。
他其實是想,兩邊都不領證,但都有他的孩子,不用負什麼法律責任。
他在那個國家呆習慣了,一夫多妻,他現在也想這樣。
如果以後他和她領證,那我也沒辦法。
我該怎麼辦。
去再爭取下,還是怎樣?
小潘老師回復
你丈夫的出軌,應該源於你們異地分居,相隔萬里,在不同的國家,男人的性慾如何被滿足,女人的寂寞如被排遣?異地分居,最容易令夫妻感情疏遠,有人說,距離產生美,其實,在婚姻裡面,空間上的距離一旦被拉開,那麼不僅不會產生美,反而會產生隔閡與背叛。
當然,你在來信中提到「你丈夫是受當地風俗影響(一夫多妻)才變壞」,或許,環境的影響是其中之一;但是,男人是可以把性和愛區分開來的高級動物,你說他多小三是真愛,那有如何斷定呢?
七顆栗子在《孤獨的性》中寫道:男人總是不斷渴望新的女人,但他們在缺乏情感的性交之後出現的空虛,其實和對著AV打飛機之後並無二致。
因為對於人類來說,性不僅僅是性,性是一種語言,是一座橋樑,是從孤獨通往親密的所在,是建立彼此相屬的熔爐。
如果做愛時體驗到了真正的接納——我喜歡她,她也喜歡我,那麼射精後的空虛就不會出現,而是被溫暖的充實感取代。
你會想抱著她睡覺,想守護她,或者說想更加地占有她;反之,在隨意買春或某些勉強的約炮後,就會像打完飛機馬上關掉A片一樣感到虛無、只想離開,因為那不過是用別人的身體自慰罷了。
想必,在你與丈夫結婚之初,你們也曾經歷過性與愛交織在一起的美好經歷,但是,那種感覺隨著時間的遷移而發生變化或是被淡化;那麼,他與小三之間是否有著同樣的美好經歷,而這種「性與愛」的新鮮感又會維持多久呢?
男人都有「家裡紅旗不倒,外面彩旗飄飄」的夢想,在外面睡著極品情人,在家裡仍有嬌妻相伴;但是,婚姻的維持絕不是靠愛情以及新鮮感來支撐的。
在進入一段婚姻關係後,兩個人之間可能會面臨哪些問題?
世界上沒有完全契合的兩個人,基因、年齡、生長環境、人生經歷的不同,一定會導致伴侶之間有各種各樣的差異。
結婚前很多伴侶已經對彼此的不同有了一定的了解,然而結婚後,兩個人在日常瑣碎中暴露出的差異可能會集中爆發。
這些差異可能會在結婚不久後爆髮式的凸顯出來,此時,對方身上的一些部分要如何容忍,便成為需要思考的問題。
不僅如此,選擇忍耐還是爭吵,如何應對衝突,也成為婚姻中雙方面臨的巨大挑戰。
其次,你們的性生活是否和諧以及被滿足呢?研究表明,那些高教育程度、高收入水平的人群已經擁有「維護一段穩定、和諧、充分溝通的關係」的能力——卻唯獨沒有足夠令人滿意的性生活。
但客觀上而言:親密和慾望這對關係中必不可少的夥伴,實際從最源頭就包含著水火不容的敵意。
說白了就是,你們之間越親密,對彼此的身體慾望就越低,再說通俗一點,就是玩膩了。
在這種情況下,男性為尋求新鮮感,特別是在異地分居,沒有監督的情況下,出軌肯定很容易發生。
在來信中你提及到,即使被丈夫背叛你也不敢「惹怒他」——這無疑展現出了你在婚姻中給的弱勢、被動甚至是無能;或許是你對男人寄予希望過高,或許是你付出的太多,或許是你經濟不獨立這些年以及在依賴丈夫,或許,你的人生完全綁定了到了孩子與丈夫身上。
至於你的理想,你自己的生活,你需要的興趣愛好,或許早已經忘得一乾二淨。
不論何時,人要時刻為自己而活,先打理好自己才能保護別人。
這一點,對於婚姻中的女性而言尤為重要。
如今的情況是,他想實現三人行,養育你與小三的後代,無疑是男人「帝王思想」的體現;你的選擇只有是接受或者離開。
其實,當對方的心已經不在你身上,無論是暫時的還是長時間的,靠說理、靠吵架、靠挽回都是不可能回來的,這就是人性,心走了毫無道理可言,要回來也不是靠道理就能回來的。
所以,保全自己在對方心裡的形象,默默離開,讓對方體會「失去你」而不是「被你嘮叨「的感覺,才能讓他做出最客觀的判斷。
把選擇權留給對方,過了一定的時間,人如果回來了那才是真正的回歸,人如果沒回來,那麼自己徹底離開也是對自己最大的保全。
小三並不是你真正的敵人,沒有這個小三或許還有另一個小三,保障婚姻的幸福關鍵還在於你丈夫身上。
不論何時,你要記得保全自己,讓靈魂處在一種平和的狀態里,不強求不是自己的東西,只珍惜屬於自己的幸福,當斷則斷。
想盡辦法搜集出軌證據,保護夫妻財產,保障你與孩子在婚姻中的利益,若丈夫真要逼離,能分到大部分夫妻共有財產,以及孩子的撫養權,才是你最後的保障。
配圖均來自網絡,網友來信為真實故事。
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