有個婚姻殺手跟愛無關，是「尋求重要性而不得」

文/菲兒 選自「靜觀育兒」

我認識一個女人，近來婚姻出現危機。

對此我一點也不意外。

大約兩年前，我去她家作客，那會兒就覺得不對。

她還很年輕。

但是頭髮枯黃，面容完全不加修飾，穿著家居服屋裡屋外忙碌。

傳統眼光看來，她非常賢惠，一心撲在家庭里，操辦各樣瑣碎家務，操心丈夫孩子的飲食起居。

然而，她的老公卻找了另外一個女人，拼死拼活要離開現在這個家庭。

她一度就像一隻母雞，以為撐起巨大的翅膀便能保全所在乎的一切。

她沉醉於她的「母親」角色里，不僅直接放棄了自己的個人需求，同時也忽略了身邊那個男人希望被妻子、被一個女人看見、認可的需求。

婚姻里，很多矛盾看起來剪不斷理還亂，背後可能都源於這樣一個理由：關係中的某一個成員，他尋求著自我的重要性而不得。

看似突然的婚姻變動，背後一定潛藏著百次千次無效溝通，以及某一方未被看見、聽見、認可的失望、無助、及至憤怒、絕望。

為了得到滿足，他們最終選擇通過別的方式、往別處求。

這很容易造成不可收拾的局面。

而女人們成為這種矛盾里的「受害者」，又尤其多見。

之所以是加了引號的受害者，想表達的意思是，施害者往往並非丈夫，而是女人們自己。

為何會這樣？我們又該如何避免？

在開始之前，想跟大家分享兩段對話，來自一份心理學報告里，分別是中國和美國母子的對話，孩子都是3歲：

中國母子：

母：那天，媽媽帶你乘公交車去公園滑雪。

你在滑雪場玩什麼呢？玩什麼？

子：玩……玩……

母：坐在冰船上了，是不是？

子：對。

然後……

母：然後我們兩個一起划船對吧？

子：然後……然後……

母：我們劃呀劃，划了一會兒，對吧？

子：嗯。

母：我們划了一會兒，你說：「不劃了。

走吧。

回家。

」對吧？

子：嗯。

母：然後我們就坐公交車回家了，是不是？

子：嗯。

美國母子

母：還記得放假時候我們去奶奶家，還去了她家附近的碼頭嗎？你去游泳了嗎？

子：嗯。

母：最有趣的是什麼？

子：從碼頭跳下去。

母：是呀，你以前從來沒有過。

子：就像站在跳台上似的。

母：是呀，說得對。

那時候媽媽站在哪兒呀？

子：沙地上。

母：對，媽媽說：「等等！等等！等我到了岸邊的沙地上再跳！」

子：為什麼？

母：因為你記得我告訴過你湖底有很多葉子嗎？水有點混濁。

那你跳下去又幹了什麼？

子：游泳。

母：游到……

子：奶奶那兒。

母：對，全靠你身上的什麼？

子：游泳圈。

母：對。

可以清楚看到，中國媽媽言語裡經常出的一個表達是「我們」，即她關注的是集體而非單獨的孩子。

相比較，美國媽媽傾向關注事件中的孩子，以及孩子取得的成就。

這種區分，當然來自文化本身的差異。

中國媽媽不僅僅是這樣引導孩子的，同樣也是這樣過日子的。

她們會傾向於把自己置身於一個群體、一個大家庭當中，並心甘情願為之付出。

或者說，她們更願意去做「母親」這個角色，但更少關注自身需求。

於是這樣，很多問題就來了。

中國女人太過沉浸於「母親」角色

西方文化里，人們更關注自我；而東方文化里，人們則注重自我與他人的關係。

從心理學角度說，中國人人格更具依賴性。

這種依賴是有選擇性的，且會排他的。

也似乎唯有這樣的依賴，或者更通俗地說，叫「抱團」，人們才能更好地生存下去。

譬如「母憑子貴」一詞，就生動地凸顯這一點。

傳統中式家庭里，媽媽在孩子的成就下成就自我，在孩子的失敗下否定自我。

這也許和中國封建社會的一夫多妻制相關。

因為丈夫的身邊有許多妻子，但女人的身邊更可以依靠和信賴的只有孩子，孩子是自己的，而丈夫卻是大家的。

母親和孩子緊密融合，以此對抗丈夫和其他家庭成員可能給自己帶來的威脅與傷害。

在這樣根深蒂固的觀念下，雖然如今早已一夫一妻制，但在傳統文化的影響下，女人往往孩子更看重親子關係，而非夫妻關係。

這就是孩子出生後，家庭矛盾升級、夫妻關係岌岌可危的主要原因之一。

在中國的家庭中，親子關係往往凌駕於夫妻關係之上。

其實夫妻關係才是每個家庭的定海神針，它應該凌駕於親子關係之上。

一個媽媽對孩子最好的愛，就是欣賞並推崇TA的爸爸。

孩子的一半來自父親，一半來自母親，否認孩子父母親的其中一方，等於無意識里也否認了孩子的一半。

做「妻子」和「女人」，不僅是丈夫的需要，更是我們自己的需要

有了孩子以後，女人會快速進入母親角色里。

我聽過很多爸爸對此有抱怨。

比如一位父親說：

從二把手降為三把手我是有思想準備的，但我的妻子也不能關注孩子的大便勝過關注我呀——這次競聘，我沒有成功，我希望跟她談一談我的感受，但沒想到她根本充耳不聞。

孩子的降生雖然看起來對爸爸的生活並沒有什麼影響，還是和以往一樣工作、回家，可是感情生活卻發生了變化。

妻子的大部分或者全部注意力都在孩子身上，他不得不學著習慣這些，仿佛又回到了單身漢的生活。

所以，妻子需要明白丈夫希望被自己「看見」的渴求。

應該多創造一些機會和丈夫單獨相處，這樣才有機會互相溝通，不僅說說孩子，更多地要像以前「二人世界」時候那樣，說說各自的事和感受。

如果有孩子在旁邊，會經常把話題打斷，所以要找機會能夠「甩掉」孩子。

趁孩子沒醒的時候一起吃早餐，或者周末讓家人幫忙照顧孩子，夫妻二人溜出去散散步，都是不錯的選擇。

如果可以，媽媽們還需儘早擁有一份自己喜歡的工作，有自己的生活圈子，有幾個可以閒來聊聊知心話的好友，最好不要把全部精力都放在孩子身上。

懂得利用「妻子」和「女人」的角色，去合理使用丈夫很重要。

面對丈夫，該誇獎丈夫的就得誇獎，該求助的就得求助，該示弱的就得示弱。

譬如，就算我們自己在生活的操磨下早已力大如牛，但在老公在場時，裝卸飲水機上的純凈水之類體力活，還是留給丈夫表現吧。

丈夫作為男人的尊嚴恰是在這樣的被需要中產生的。

女人也因之才能騰出時間和精力收拾自己。

所以，媽媽們須知，拿出一部分精力去做「妻子」，做一個「女人」，不僅是丈夫的需要，更是我們自己的需要。

把自己活得美一些，不僅是對丈夫的尊重，也是對自己的嘉獎。

我見到太多女人在做久了一個家庭里的「好母親」以後，會有「付出太多」、「吃虧」的感受。

這些感受往往跟自己的丈夫並無關係。

也許「付出」本身就是這些媽媽們自己的需要。

她們以為只有那麼做才能被認可——比如幼時在父母面前，她們就是這麼認為的。

這類女人，最要緊的就是找到自己，做自我成長，發現自己的內在需求，並學會適當犒勞自己。

須知，我們自己都不重視自己的需求，如何期待另一半看到自己的重要性並懂得珍惜呢？

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