夫妻之間值得思考的一些事兒
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.別總是盯著他從中間擠牙膏，也不要總提醒他吃飯時不要出聲。
她的生理周期綜合徵只是每個月犯那麼幾天而已，不要太在意。
不就是90分鐘的球賽，讓他看完了壓根不會影響你們的生活。
她喜歡和媽媽睡在一個屋檐下，是因為現在更懂得為人父母的辛苦。
他不小心對你口吐一次三字經，最起碼說明他還沒習慣這樣對你說話。
她喜歡琢磨你手機里的簡訊，不過是想讓自己更安心一些。
別總算計著他的小金庫，男人沒有幾個私房錢叫什麼男人。
老婆：有人告訴我，你經常請一個女的去飯店吃飯。
老公：老婆，你昨晚睡夢叫了一個男人的名字。
老婆：有個女的打電話給我，說了你跟她的事情。
老公：老婆，那晚那個男人是誰？
老婆：老公，你是不是有很多事情瞞著我？
老公：老婆，我們，我們還是算了吧。
老婆：我前幾天借了5萬元給前男友，你不介意吧？
老公：老婆，我前晚去見了前女友。
老婆：老公，我又有了。
很多妻子都問我如何讓丈夫回心轉意。
我說：溝通，真正的溝通，既不是審問、道德說教，也不是單向交流、彼此傷害，更不是沉溺在痛苦和僵化的交流模式中不可自拔。
要說實話，那些憤怒的話都不是實話，實話是更本質的話，是以「我」字為開頭、描繪自己內心感受而非觀點和判斷的話。
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一個人的心就像氣球一樣，如果負性情緒不斷吹進去，卻沒有出口的話，爆炸只是時間的問題。
我的建議是，在負性情緒剛剛進來的時候，就用小針扎一個小洞，讓情緒有一個出口，得到適度的釋放，讓它始終保持在適當的程度，而不會在壓抑和爆發這兩個極端間走過山車的路線。
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如果丈夫對女人來說是世界的全部，那麼當丈夫離開，這個女人就是一個空殼，這樣的反差會引起她巨大的恐慌和不可遏制的憤怒。
她們往往覺得把自己「交」給對方就是真正的婚姻，可是當把自己當成物品「送」出去時，就抹殺了自我的獨立性，對方就成了自己的主人，幸福與否都落在了別人手裡。
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我常常問那些身處情緒最高峰的妻子，你這麼罵，真正想要表達什麼？她們說：「我只是想讓丈夫知道我很受傷，我想讓他理解我有多難過。
」我的回答是，如果用這種方式，你會離你的初衷越來越遠的。
即使是發泄也要有度，有方向。
有的發泄是梨花帶雨，我見猶憐；有的發泄是傷筋動骨，自斷後路。
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如果你在關係中感覺到過於累，說明你可能是過度付出的，你可能會覺得你需要為對方做很多事情（儘管未必在實際生活中做），而感覺到壓力重重。
如果你更傾向於用犧牲來維持關係，你就需要學習如何在關係中取得別人的照顧，這可能對你來說是一種陌生的經驗。
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「小三兒」們最樂於看到的，就是絕望的主婦。
她們最希望的就是激烈的肉搏戰，這會讓一切在瞬間分出勝負。
做怨婦很容易，但結果是不承擔任何責任，也就無法享受到責任帶來的幸福。
依據本能行事，完全被失控的情緒控制，我們就會把注意力放在如何消滅敵人上面，忘記其實最大的敵人就是自己。
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結束關係沒有問題，怕就怕你在這段關係沒有領悟，只是從一個火坑跳入另一個火坑裡。
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夫妻的爭吵源自什麼呢？兩個字：臆斷。
什麼叫做臆斷？讀心術叫做臆斷。
對方會不由得憤怒，怎麼我的想法你都知道？於是夫妻之間的交流就淪為一種辯論：妻子說，你就是這樣想的，丈夫說我就不是這樣想的。
為這個無法求證的結論，雙方開始了漫長的無意義的一輪輪的磨損式的交流中。
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在對話中，當你覺察到自己「急了」的時候，我們要做的第一件事情就是擺脫這個衝突。
你可以說：「對不起，我們現在情緒太著急了！我要冷靜一下！」然而，這個暫停鍵是很不容易按下的。
從我們意識到自己的情緒，到按暫停鍵，往往需要很多的努力和覺察的修煉才能實現。
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如果在溝通中出現了嚴重的衝突，雙方都開始摔鍋砸碗了，就要停止溝通，因為情緒是溝通的殺手，這個時候是沒有必要溝通的，如果繼續下去就一定會有傷害，沒有人能夠在有強烈情緒的狀態下很好地掌控自己，此時你的理智腦已經被抑制住了。
最好的方式是，如果不是談話的時機，那麼就按暫停鍵。
