真人案例：男人在什麼情況會一直愛到底？

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）

心悅君：

愛始於男人動心，終於女人動情。

關於情感，一直有這樣的傳說：

愛始於男人動心，終於女人動情。

「始亂終棄」！這四個大字，猶如一把利劍懸在每個進入愛河的女人頭頂。

一段情感從無到有，再從有到無的過程，一般是這樣的劇情：

• 在追求期，男人話多，女人話少；

• 一旦進入熱戀，男女的話量開始平衡；

• 然後就開始進入冷卻期，男人話少，而女人開始話多。
  
  

當女人的話越來越多的時候，就往往意味著男女關係開始走向一個拐點。

於是很多女人都會非常糾結：誰動心誰吃虧！

可是如果不動情，那我們何必進入感情。

做心機婊？綠茶婊？你得到的不是人心，也不是愛。

而愛之所以吸引我們，就是因為我們可以退行。

啥叫退行？

退行就是變小。

我們為什麼喜歡變小？

因為我們每個人都有缺損，都有遺憾，都有未能滿足的願望。

比如，一個從小就做灰姑娘的女生，最渴望的就是在情感中成為公主，被好好地嬌寵。

比如，一個從小就做公主的女生，最渴望的就是在情感中成為自由的小孩，在泥地里打滾，無所顧忌。

我們在成長經歷中缺什麼，就喜歡去補什麼。

遇到所愛的人，我們就會退回到當初沒有成長的時候，像小孩一樣跟對方索要愛。

但是，這樣的美好時期，只能在「情感漲潮期」實現。

而在「情感相持期」、「情感落潮期」，我們就需要扮演其他角色了。

一直扮演單一角色，是大部分失敗情感的本質原因。

一段能走到底的情感，一定要有這三種視角：

• 仰視：被寵愛；

• 俯視：寵愛他人；

• 平視：相互合作。
  
  

人們總是把事情的開頭做得很好，結尾卻草草收場，就是因為我們入戲太深，只扮演一種角色，結果在他人最需要你的時候，你卻視而不見，結果雙方不再為「情感銀行」里存錢，只能坐吃山空，結果情感破產。

破產完了以後，給前任封印一個「渣男」的名號了事。

然後再去興沖沖地被一個男人撩到心動，再玩一遍「獨角戲」，再被甩，再傷心……

最後給所有男人封上一個封條「全他媽的是渣男，沒有一個好東西」。

這樣的故事，你還想經歷嗎？

想不想換一個故事？

你之所以總是重複一模一樣的輪迴，其實就是因為你還不太會另外兩個角色的玩法。

其實玩法不同，男人也就不同。

你就會發現，同樣是渣男的前任，為什麼到了另一個女人手裡，就可以被調教得死心塌地、堅持到底保持愛的溫度？

如果你方法對了，你會發現，這個世界並沒有那麼多渣男，「渣」的是你的方法，而不是別人。

我們可以分析一下，微博上比較火的一段男女相戀全過程聊天記錄，就能知道，這樣悲劇性的故事，其實還可以有怎樣的出口，或者說有多少個機會，讓我們可以走向更有希望的劇情。

分析一

很多人不明白：男人是不是賤骨頭？你對他不假以辭色的話，他會非常主動；而你一旦對他好了，他又不會珍惜你的用心。

那是因為男人是「上位」思維。

男人的世界是一個狩獵場，競爭對他們來說是非常重要的。

追逐女人，並贏得女人的芳心，對男人來說非常重要。

所以在這裡，女人一定要明白：情感中，如果失去了男人對女人的尊重和仰視的話，這個關係就快完蛋了。

因為男人的世界是：「上和下」、「強和弱」的世界；女人的世界是：「遠和近」、「熱和冷」的世界。

女人最容易在情感中喪失自我，蛻變成小孩，也就失去了男人在情感中最重要的東西：尊重。

而任何男人都不會喜歡一個沒有價值的女人。

但對女人來說，「上下、強弱」並不重要，她們甚至會覺得不擺架子，是一種親昵的感覺。

一個男人說，「為什麼每次你上班的時候都打扮得漂漂亮亮的，而你回到家就是一副歐巴桑家庭婦女的樣子？」

女人如果情商不高的話就會反唇相譏：「如果回家還穿高跟鞋，塗脂抹粉的話，那這個家對我還有什麼意思？家不就是可以放鬆下來，百無禁忌的地方嗎？」

這就是典型男女思維的差異。

男人希望女人在自己面前更有價值，否則他沒法和一個精神上完全的弱者在一起。

有人會反駁我：「男人不都喜歡小鳥依人嗎？」

我的回答是：「我們都喜歡抱嬰兒，嬰兒粉嫩嫩的臉蛋，充滿奶香的呼吸......多美好！可是如果讓你抱一天嬰兒，你還會有這種美好的感覺嗎？你會恨不得隨時把這個孩子扔下去。

」

一個嬰兒只要喝夠奶，睡好覺就會很乖。

但一個二三十歲的巨嬰就沒有那麼好哄了。

任何事情都是「過猶不及」、「物極必反」，不可走極端。

在追求期，女人因為沒有動心，所以無形中會給男人設置很多障礙，但對一個男人來說障礙不是問題，有問題的是沒有挑戰的生活。

而很多女人一旦動心以後，基本上就一覽無餘，不再給男人挑戰了，男人的價值感無法通過征服獲得滿足了。

很多男人出軌，不是為了離開女人，而是在某種程度上，通過出軌來刺激這段行將就木的婚姻，這就是「春藥」式的出軌。

一旦女人發現了男人出軌，必然會有各種痛苦的過程，對男人來說，無形中又設置了很多障礙，重新贏得女人的心，又變成這個男人非常喜歡的遊戲。

其實這樣的出軌是男人在發出信號：快來和我玩，快來拿鞭子抽我，快來和我打架吧，要不悶死了。

分析二

在此時，女人的自我還算比較充盈，所以，她還能繼續撩漢。

所謂撩漢，就是挑逗=挑釁+誘惑。

其實是在暗示男人：我是很有價值的，我是很有價值的！你要付出更多，才能擁有，而一旦擁有了我這麼有價值的愛，你也是有價值的。

所以男人為了自我價值的提升，才會追的。

分析三

當情感進入「相持階段」，問題就開始慢慢浮現了。

關於周末去哪兒玩的問題，男方成了單純的「供給方」，而女方則成為單純的「被餵養者」。

男人說：「上周不是才去了嗎？」女人說：「上次沒玩夠。

」

這樣的對話其實潛台詞是這樣的：

男人：上次玩過了，我想去其他地方玩。

女人：我不管，我只要你寵我。

這個女孩已經進入到退行階段。

我記得我的小外甥最喜歡看《貓和老鼠》里的火災鏡頭，整個一下午，他都要求我不斷給他重播這個段落，我簡直要瘋掉了。

我之所以這麼配合，只因為他是個小孩；但如果對方是個成人，我可能就會不耐煩。

為什麼男人在追求時候會那麼有耐心？

因為追求會帶來獲益，對一個追求上位的人，沒有挑戰，就沒有價值感的提升，沒有價值感提升的生活就會很無聊，很無聊就會消耗情感銀行的帳戶。

而從女性的角度來說，她們更喜歡靜態的世界，喜歡重複的生活，這樣的生活讓她們感覺到安全，放鬆和享受。

甚至很多女生還很享受這種被嬌寵的感覺，希望看到男人犧牲很多，單純就是為了滿足自己：我知道你不樂意，可是這麼不樂意還願意陪我，說明你是足夠愛我的。

這就是一種「作」了，而所謂的「作」=「不斷地從情感銀行中提款，而不往裡面存款」。

當男人追求到女人的時候，女人需要了解，雙方的位置已經不再是上下關係了，而更多的時候是平視的關係。

也許這個時候男人需要女人嬌寵自己一些，或者需要女人重新給自己設立目標：就像是狗需要主人不斷把球扔出去一樣。

或者需要女人和自己更多的是平視的關係，進入一種互利的狀態。

那麼，女方是不是不能去遊樂場玩呢？

當然可以，只不過你在「支取」的時候，也不要忘記同時存款。

此時如果情商足夠高的話，女生會說：「你有什麼想去的地方嗎？」

或者說：「我知道，可能你不願意去重複的地方，可是為了我你願意犧牲，我真的好愛你，你怎麼這麼貼心……」

這就是給對方「情感貨幣」，補償對方的損失。

或者拿出實際行動來，要麼送這個男生一件他一直想要的禮物，要麼為男生做一道他喜歡吃的菜，要麼跟他商量下次去他想去但你沒有興趣的地方，也陪陪他，比如看一場足球比賽。

總之，你有一個存款意識。

你有一個覺察的習慣，不會完全退行到小孩狀態，這段關係就會一直保持「情感銀行的記錄是良好的。

」

分析四

正如分析三所說的那樣，女方越發退行了，而且入戲太深。

女方說我有大姨媽了，很痛。

男方很想扮演一個完美愛人的形象。

但因為是個直男，不知道大姨媽痛經是一種什麼東東，所以他們就進入到了典型男人解決問題的方式。

面對問題，男人的解決方案是「目標式」的：

你有大姨媽痛經問題？

• 方案1：買藥；

• 方案2：送你去醫院。
  
  

期待：通過有效的解決方案來贏得「解決問題專家」的美名，提升價值感。

面對問題，女方的解決方案是「過程式」的：

• 方案1：期待男方說：「寶貝好心疼你，抱抱。
  
  」

• 方案2：我儘快回家陪著你，恨不得把你的痛轉移到我身上。
  
  

期待：女方對問題的解決並不關心，而只關心是否被共情，被理解。

於是男生得不到「解決問題專家」的稱號後，就會越發挫敗，而男人最害怕的，就是被挫敗。

糟糕的是，女生每次都痛經，而每次他都會覺得很無力，無論自己說什麼，都要被女生罵，都不能讓女生滿意，都不能找到自己的價值感。

於是他只能有兩個選擇：

1）貶低女生，來維護自己的自尊：這個女人是不是太矯情啊，太作了。

2）遠離事故源：減少投入，就減少了自戀受傷。

但這在女生眼裡不啻為更大的罪行：

以前你雖然說不到點上，起碼我還能看到你的努力。

現在你的話都這麼少，說明你對我不關心，你是不是對我的愛已經變少了？

於是女生就開始恐慌，或者憤怒，傷心等等，就會更焦慮，更多跟男方尋求共情。

愛的惡性循環的拐點已經開始形成，而在愛中退行很深的男女看不到問題的實質，只是深一腳淺一腳地在泥沼中不知道發生了什麼。

男方如此渴望求點讚；女方如此渴望求關注。

因為入戲太深，失去了扭轉時局的機會。

其實此時，能轉變關係的話術是這樣的：

女方：

我痛經了，其實我最想要的就是你一句關心，看你這麼著急，我感覺好多了，老公你的關心對我很重要，愛你。

老公，其實我最喜歡聽的就是你說一句：我好心疼你。

我就算是痛，聽到這句話也是甜絲絲的呢。

女方一定要把「攻略」給男生，因為很多「目標取向」的男生往往在此時不得要領，女方要告訴他們如何能一步到位地獲得「最完美愛人」的獎章。

這樣他們才不會覺得哄女生，是世界上最可怕的一次徒勞無功的探索。

分析五

吵架對關係是好是壞，關鍵不在於怎麼吵，而是有沒有復盤。

一段關係有沒有未來，就看這一點。

如果每次吵架要麼是沒有結果，大家都以冷戰告終；要麼每次都是一個人向另一個道歉，以完全投降告終，那麼這個關係，很難有好的結果。

這段關係的覆滅，就從第一次吵架能看出徵兆。

我們看到的是一邊倒的道歉。

但吵架怎麼可能都是單方面免責呢？

男人的道歉分兩種：

• 一種的潛台詞：好了，我投降了，你別鬧了行嗎？

• 一種的潛台詞：我真的能共情到你的受傷，所以我很遺憾。
  
  

很顯然，沒有什麼情感交流，就會導致第一種道歉的大量出現，而雖然哄好了一次，但代價是情感銀行的貨幣在劇烈縮水中。

然後男方情感的耐心耗光了，女方開始猛醒，開始扮演追求者的角色。

但此時男方對女方的「黑化」程度已經很深了，冰凍三尺，非一日之寒了，所以在第一次吵架的時候，女方一定要給男方留夠「台階」：

1）雖然我現在還很生氣，但我想我這邊一定也有自己的問題，只不過我需要一個人靜靜，等情緒穩定了，我們再談。

2）雖然我還很生氣，但你很努力挽回我，我也有些溫暖，既然我們都很珍惜咱們的情感，不如在冷靜的時候，好好談談。

承擔自己的責任，給對方肯定，然後一定要平心靜氣地復盤：

• 我們雙方是否有很多誤解和誤會；

• 如何確保這樣的問題不再發生；

• 如果再發生了，我們怎麼辦？

賭咒發誓是沒用的，一定要有具體的措施。

而當你們已經吵架多次，男方的態度已經開始冷卻了。

女方需要做的，不是說「你還回家吃飯不」這麼沒有情感內涵的話。

而是要直逼情感：

• 我知道你可能還對我很生氣，我也反思了一下，的確有些言語很過分，對此我跟你道歉。
  
  

• 當然你也有傷我的地方，對此，我也有難過的感覺。
  
  

• 我知道可能你需要一段空間消化自己的情緒。
  
  

• 但是如果大家又放過了復盤的機會的話，我覺得我們的關係就已經危險了。
  
  

• 我希望大家還給彼此一個機會，看看如何過上相對和諧的生活？

這樣的表達適合關係開始冷卻，但沒有「石化」乃至「屍化」狀態的情感。

因為此時男人只是減少了投入，但還沒有真正完全失蹤。

所以女方稍微加溫是可以有比較大的機會挽回的。

而此時如果女方沉浸在兩種情緒里，關係是會繼續陷入死循環的：

1）退行狀態：覺得自己好委屈，已經付出很多了，可是他就是沒看見，他是沒良心的——開始黑化對方，進入到「作模式」。

2）創傷狀態：如果有過被拋棄，被冷落的成長創傷，很多女人會沉浸在自己的焦慮里，看不到對方的痛苦，往往就開始進入「跪舔模式」。

3）兩者交替進行。

一段關係就此進入到不歸路。

所以現在我又要說老一套話了：

因為人和人的溝通，70%是靠非言語行為的，言語的內容只占30%。

所以真正決定你們關係的，不是你說什麼，而是你怎麼說。

話術是告訴你說的內容，但無法告訴你用什麼樣的語氣，什麼樣的表情，什麼樣的動作表達。

這些都關乎你自己的情緒，你的情商。

你首先要是一個內在強大的人，才能說出有影響力的話。

如果你沉浸在「退行」或者「創傷」狀態中無力自拔的話，那麼你首先要解決的不是關係，而是你的成長。

陷於篇幅，今天我只說「男女相愛全過程聊天記錄」的上半部。

而下半部會在接下來的文章中繼續分析，下半部是一段關係開始進入「加速度」「敗壞」的關鍵時期，這個時候如何力挽狂瀾，我會給大家呈現更精彩的分析，敬請期待啊！

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