真人案例：防止男人「渣化」的上中下策

心之助（微信：xinzhizhunvxing）

文丨盧悅（新浪微博@盧悅_心之助）

心悅君：

沒有面子，就沒有里子。

一定要留有餘地，一定要給雙方留足夠的台階！

兩大心魔和兩大誤區：掌握這4點，你就能成為情感的主導者

在《男女戀愛全過程聊天記錄分析》前三集裡，我們見識到了一段關係是如何從熱變冷的過程。

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很多人都在問，當一段關係開始變冷，男人開始越來越不耐煩的時候，我們該怎麼辦？

在這裡，我們往往有兩種心態。

第一種是憤怒和屈辱感：你傷我這麼深，我還要跪舔你？真想殺了你！我為什麼要自取其辱？

第二種是焦慮和恐懼感：如果失去他，我的世界就一片廢墟，我不能失去他！可是我該怎麼辦？

在這兩種心態的作用下，一場鮮血淋漓的撕逼大戰就開始了。

在恐懼的作用下，我們會跪舔對方，當被對方抽大嘴巴的時候，我們又開始憤怒，然後可能就會作對方，作完以後，男方可能會有兩種反應：

第一個是被女人的瘋狂嚇到了，態度會溫和一些，女方以為看到了希望，開始試圖繼續靠近，但男方的耐心會越來越耗竭，再次推開女方，女方又開始新一輪「大雪崩術」，兩個人徹底進入「互虐式」的「死循環」——這份愛，就完全靠女人發瘋來維持。

第二個反應是男方會出刀更狠，你越作，我越狠，這個循環比較短，沒有第一個循環那麼慢性病式的纏綿，但殺傷力一點兒也不小，前者猶如肺癌，要反覆折騰很多輪，這個循環則是一刀斃命。

所以說到這裡，我們就明白了，一個關係總有生病的時候，但此時你給的是砒霜還是良藥，決定了這個關係何去何從。

所以我們要挽回，挽回的是什麼？

在這裡，我們會有兩個誤區：

1）挽回的不是結果，而是過程；

2）挽回的不是對方，而是自己。

我們每天都會接到很多中介公司或者保險業務員的電話，一般來說我聽到「打擾您幾分鐘」的時候，就會立刻掛電話。

我的世界禁不起打擾。

但前一陣我看新聞上說，有一個保險業務員，混進了一群廣場舞大媽的隊伍里，跟她們跳了半個月的廣場舞，搞定了整個小區老年人的保險業務。

兩者的區別是什麼？

沒有過程，就沒有結果；沒有潤滑，就只有摩擦。

中國人最懂這一點，這就是為什麼很多生意都是在飯桌上，甚至是在KTV里完成的原因。

（當然我覺得中國人有些過於在乎潤滑了，這是我們文化的缺陷，太關注人際關係，所以容易喪失底線。

）

其實問題就在於，當被「心魔」控制的時候，我們的理智就失去了。

科學地解釋：什麼叫「缺腦子」—你是哪種人？

一個人處理問題，是由大腦兩個部分決定的。

一個部分叫杏仁核：快速反應，注重量，不注重質；

一個部分叫大腦皮層：精細反應，注重質，不注重量。

比如遇到老虎，我們主要是由杏仁核這個部分來處理的，趕緊跑，你還觀察它是華南虎還是東北虎？是雄還是雌？多大了？

但如果你是武松的話，你就可以兼顧兩個部分了，你會分析這個老虎撲過來，我該往哪躲，我應該抓住它的尾巴還是它的腦袋？

我們和武松的區別是什麼？

兩個字：訓練。

如果我們小時候的生存環境非常惡劣，那麼主要訓練的就是「杏仁核」，當你爸大蒲扇式的巴掌扇下來的時候，你考慮的就是如何躲開它，而不是跟你爸訴說你的委屈。

科學研究發現，小時候生存環境惡劣的人，大腦皮層的發展就比較小，相反杏仁核卻很「肥大」，所以這樣的人，最擅長生活在「危機之中」，對一切都採取最快反應，容易出現「反應過度」的狀況。

比如她們會無法區分跪舔和主動爭取的區別。

她們會認為一切對需求的表達，都是屈辱的。

因為她們沒有辦法在一個足夠安全的環境下，發展她們精細化的表達情感的能力。

更多的時候，她們的「大腦皮層」是處於「長期關閉」狀態的。

這就是情商高低的區別。

因為我們處理問題的區域都不一樣，「杏仁核人」更多是訴諸本能，而「大腦皮層人」才更有「人」的特徵，她們可以把情感和理性結合起來。

她們可以覺察自己的情緒，安撫自己的情緒，併合理運用自己的情緒來應對外界，你可以想像一下，如果一條河流水位上漲的時候，有兩個出口分流和只有一個出口分流，其結果是什麼？

所以，我們的心靈成長就是把「武大郎」培養成「武松」的過程。

就是教大家從「杏仁核思維」轉向「大腦皮層思維」的過程。

現在，我們分析一下，這兩種思維會對下面的聊天有什麼不同的選擇。

分析：你能區分什麼是「話語強姦」嗎？

女方的思維就是很典型的「杏仁核思維」：發現問題→我就要解決問題，我們溝通出問題了，我們解決吧。

問題是，她有沒有想過：

1）我們為什麼會出問題？

2）他願不願意解決問題？

3）如果我想解決問題，他不想解決問題，我該怎麼辦？

她的能量沒有經過大腦皮層的過濾，就會變成「我餓，你給我」的模式。

其實他們的溝通在第一回合就需要停下來，轉向了。

女方說，你發現沒有，我們的溝通出現問題了。

男方的回應是：……

這明顯是一種「阻抗」的表現。

這個時候，女方需要停下來想一下：看來他不太喜歡和我談這個話題。

為什麼他不喜歡談呢？

1）不喜歡我

2）不喜歡談這個話題

無論怎樣，這已經說明雙方缺乏談話的「潤滑劑」，就像是做愛，還沒有前戲，就直接插入，這是強姦，不是男歡女愛。

那麼潤滑劑是什麼呢？

潤滑劑有兩種。

一種是女方的自我價值：對方之所以不想和你談，是覺得你不配和他談，他對你有了黑化的傾向。

一種是女方的使用價值：對方覺得和你談很累，完全是義務，從你那裡他得不到自己想要的。

他想要什麼？上位價值啊。

比如你在北京胡同問路，這樣問：大爺，一看您就是個老北京，一定對這裡的胡同很熟吧。

看著吧，如果他不能親自把你帶到你想去的地方，他就會撞牆而死。

這就是把對方套在他自設的陷阱里，男人會為上位價值赴湯蹈火，萬死不辭。

那麼為什麼男人那麼害怕和女人談話呢？

因為他們發現，和女人談話就是一個「下位黑洞」：

1）他們發現，女人並不關心問題的解決，她們的情緒會周而復始，就像大姨媽一樣，他們無論怎麼努力，下一次還是一模一樣。

2）他們發現，自己的努力在女人看來，真的一錢不值：他們可以為女人燒開水，熱好毛巾，準備好電褥子，但女人還是不滿意，為啥呢？直男們很困惑，其實女人最需要的是他們最不擅長的「哄人」。

對他們而言，這是一種下位狀態，一個直男怎麼能有如此跪舔的行為呢？

所以他們只有……

表示他們很崩潰。

是的，他們不喜歡韓劇，他們喜歡喜劇，喜歡「英雄凱旋」的情節，不喜歡抱頭痛哭，淚如雨下的慘痛下位狀態。

所以，跟男人說話，一定要注重這兩點。

如果男人不尊重你的時候，一定要找回自己的面子。

如果男人不感興趣的時候，一定要調節氣氛。

話術1：「大腦皮層人」是怎麼勾兌話語「雞尾酒」的？

所以，如果是我看到了「……」，我會怎麼說呢？

「你是不是一聽我這麼說，就頭疼啊？」

這就把「黑雲壓城城欲摧」的氣氛調整為「開玩笑」的輕鬆氣氛，同時還共情了他。

「這個女人真難搞，你會不會這麼想？」

或者激將法：「不敢和我談了吧？」

男人要麼得到了共情，要麼感覺到輕鬆，而不是面對一個怨婦；要麼被挑釁，必須捍衛自己的上位，總之如果他們不必面對最不擅長的「苦情段落」，那麼就會更願意投入到溝通之中。

這就是高情商的體現：

1）覺察對方的情緒，溝通的氣場；

2）為當下的溝通氣場調節溫度、濕度；

3）關注的是溝通的潤滑程度，變幻情緒狀態——不是一味開玩笑，也不是一味哭啼啼，而是該軟的時候軟，該硬的時候硬，該輕鬆的時候輕鬆，該堅決的時候堅決。

而作死的溝通就是：

明明對方已經告訴你，非請勿入，還是要一頭撞上去，哪壺不開提哪壺，不撞南牆不回頭。

這就說明，你的大腦已經完全關閉了「大腦皮層通道」，徹底「杏仁核化」了。

說到這裡，覺得好像還需要有第五集。

因為才分析完第一句……

如果說第一句男方用……還留有一點兒台階。

女方開始指責男方冷漠的時候，男方就徹底撕破臉皮了。

這就是整個關係的轉折點。

關係的轉折點往往不是最後的拉黑，而是在這個時候。

這就是所謂的「破窗效應」：

破窗效應最開始是由研究犯罪心理的心理學家提出的：

就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其它的窗戶也會莫名其妙地被人打破；一面牆，如果出現一些塗鴉沒有清洗掉，很快牆上就布滿亂七八糟、不堪入目的東西；一個很乾凈的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現後，人就會毫不猶疑的丟，絲毫不覺羞愧。

我們在關係中，永遠要記住一點：

沒有面子，就沒有里子。

一定要留有餘地。

一定要給雙方留足夠的台階！

雙方如果還有足夠的情面，就算分手也有複合的機會。

但如果雙方已經開始撕逼，進入狗血的惡性循環，那你殺死的不僅是當下的關係，也殺死了你們關係可能扭轉的未來。

一段關係為什麼回頭難，難就難在我們回頭的時候，是看到那一地狗血，還是餘溫尚存的美好片段。

而人性是習慣於記住負面記憶，而非正面記憶的，你丟掉10萬元一定要比贏得10萬元的記憶更深刻。

很多人就是因為沒有足夠的「情緒承載力」導致「嘔吐式」的交流，什麼話難聽說什麼，完全不過腦子，很多女人還很委屈：我心是好的啊，我是刀子嘴豆腐心啊，他應該知道的啊。

對不起，如果對方是你這個類型的人，你怎麼說都沒關係，就怕對方是「玻璃心」，那你就死定了。

日本有一個丈夫30年不和妻子說話，妻子都不知道為什麼，直到女兒請電視台幫忙調解，妻子才知道，丈夫是因為她和小姑子在背後議論他，被他聽到，於是就實施了30年的「冷戰懲罰」。

難以理解吧，現實就是這樣，人心的脆弱永遠超乎你想像。

所以，千萬不要走到讓男人說「你愛咋想咋想，我就是人渣行了吧」這樣的地步。

話術2：防止男人渣化的上中下策

那如果對方就是這麼說了怎麼辦？

下策：停止交流。

中策：最多說一句，看來現在我們都有些情緒化，為了我們的關係著想，大家都冷靜一下。

上策：道歉——你看，我一激動就指責你了，我們關係到今天，一定有我的責任，這麼說你不公平，我收回剛才的話，對不起。

也許現在我們溝通不太合適，回頭再談。

就是下策也比女方繼續拿頭撞牆好：你這樣說話，我們怎麼溝通？

其實還是指責。

對方耍流氓，我們就不要坐實了他是流氓，要把他「撈上來」。

對方說，我是流氓。

你說：你不是流氓，你良心未泯。

這是一般談判專家對劫持人質的搶匪常用的套路。

如果對方說， 我是流氓。

你說：你不光是流氓，你簡直就是人間極品的渣渣。

對方就只有一條路走到黑了。

我們的談話是讓男人回到「人」的談話，還是走向「獸性」的談話，完全看你怎麼引導。

一般來說，只要給對方一條出路，沒有人想當禽獸。

但很多溝通從一開始，就註定了對方一定會在這樣的談話下變成「畜生」。

一個人渣，一定是男女雙方共同的努力下塑造的。

心有助，不孤獨。

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