第三者自述：愛上有家的男人真的很痛！

【永遠的第三者之痛】

——摘自柯雲路作品《交換愛情》

又一個人向我傾訴第三者之痛。

不是因為第三者插足而痛，是因為自己是第三者而痛。

這個故事引出了「婚外情五步曲」的分析。

所有的婚外情大概都要經歷這樣五個階段。

（1）幸福的兄妹成了痛苦的情人

阿霞是個良家女孩，父母都是知識分子，雖然說不上大富大貴，但因為是獨生女，從小到大享受的也是公主般的待遇。

阿霞大學畢業後到一家大公司做文秘，公司所在的城市離家不遠，坐火車兩個小時車程，坐汽車就更方便。

阿霞很滿意工作和與家的距離。

既有獨立空間，又可隨時享受父母的關照，周末和節假日只要願意，跳上車幾個小時就到家了。

阿霞與孟林在一年多前認識，同屬一家公司，因工作關係有了接觸。

孟林大阿霞幾歲，一副精明幹練的樣子。

原以為他還沒結婚，一次公司組織看演出，阿霞見他帶著妻子女兒，才知道他已經成家。

但那時阿霞並不在意，兩人只是很普通的同事關係。

以後見面多了，阿霞對孟林的好感也與日俱增。

他工作上很拚命，待人也友善，是細心體貼的男人。

一次阿霞遇到難題，好幾天茶飯不香，孟林知道後毫不猶豫地施以援手，使問題順利解決。

出於感激，阿霞請他到自己租住的小屋吃頓便飯。

阿霞不是嬌小姐，在家時就跟著媽媽學做家務，出來工作後，也把自己從頭到腳收拾得乾淨利索。

平時吃飯從不馬虎，不像那些單身女孩，在街上買個零嘴就湊和了事。

為了孟林的來訪，阿霞頗動了一番心思，先把小屋重新布置一番，擦了玻璃，買了鮮花，從頭天晚上就開始準備第二天的飯菜。

孟林來了，看著阿霞從廚房端出一道道可口鮮亮的飯菜，一臉的驚訝。

阿霞從他的表情讀出了他的內心獨白：想不到這麼個小丫頭還能整出那麼多花樣，頗有點刮目相看的意思。

飯後兩人又海聊了一陣，阿霞看得出孟林很喜歡她，就大著膽子說，希望孟林能當她的哥哥。

孟林眼裡閃過一絲猶疑，還是很高興地答應了。

阿霞心想，有這樣一個哥哥很不錯。

說起阿霞的年齡，已經二十六歲，父母早就開始操心女兒的婚事。

但阿霞並不著急，對未來充滿自信，周圍人也都說阿霞是個好女孩，既聰明能幹又有女人味，根本用不著發愁。

但不知為何，阿霞總碰不到自己喜歡的男人，也曾交往過一兩個男友，很快就無疾而終。

接下來是阿霞最快活的一段日子，每周她都會和「哥哥」到附近餐廳吃一次午餐，說說聊聊。

春去秋來，阿霞越來越期待那每周一次的聚會，雖然只短短的一兩個小時，也說不了太多話，可是能看見他，能聽到他的聲音，阿霞很滿足。

每次和「哥哥」分手後，阿霞都會在日曆上畫一朵小小的紅花。

至此阿霞已經明白，自己不可救藥地愛上了孟林。

幾個月後，孟林被公司外派到西藏，一走就是半年。

走之前阿霞把他請到自己的小屋，說是給「哥哥」餞行。

阿霞那天做了西餐，還特意點了浪漫情調的蠟燭。

晚餐後，阿霞放了自己喜歡的CD，邀「哥哥」共舞一曲。

昏暗的燭光下孟林擁著阿霞，卻不敢看她的眼睛。

依著孟林堅實的臂膀，阿霞從未有過如此感受，千種愛戀萬種不舍湧上心頭，禁不住緊緊地抱住了孟林。

孟林先是輕輕地拍著阿霞，撫摸她的手臂，後來吻了她。

阿霞一時全身戰慄，淚如雨下。

孟林這時告訴阿霞，他很久以前就愛上了她，可卻沒有愛她的權利。

那一晚，兩人忘卻了一切，完全融合在了一起。

阿霞第一次用全部身心接受一個男人。

在孟林離開的半年裡，兩人幾乎天天互通郵件。

阿霞只要想聽他的聲音就會打電話給他。

每次逛街看到什麼好東西，就買下來寄過去。

過新年時，孟林的妻子女兒去西藏探親，孟林告訴阿霞，其間不要與他聯繫。

其實用不著囑咐，阿霞絕不會做讓他為難的事。

但事實上新年的那幾天，阿霞感到無法抑制的煎熬。

她第一次嘗到了嫉妒的滋味。

嫉妒孟林的妻子可以名正言順地和他在一起。

為了這份思念，阿霞連家都不想回，整天待在自己的小屋，品味著和孟林在一起的點點滴滴。

想著哪一天能給孟林做飯洗衣，幫他按摩，和他說笑，照顧他的父母，該是怎樣的幸福。

她覺得為心愛的人做任何事都是幸福的。

半年後孟林回來了，按照兩人以前的約定，他們每周仍會抽一個中午一起出去吃飯。

有可能的情況下，他也會去阿霞租住的小屋。

這時的纏綿已和過去不同，孟林更體貼，但也好像有了心事。

每一次相聚阿霞都覺得時間太短，只要孟林一看手錶，她就開始流淚，抱著他不讓他走。

因為只要一走出這個小屋，孟林就又是別人的丈夫。

看到阿霞那麼痛苦，孟林也很難過。

他不斷地責怪自己，說都是他的錯，既背叛了家庭又不能給阿霞承諾。

阿霞並不怪他，知道他是個好男人，不會拋棄自己的家庭。

阿霞早就見過他的妻子，看上去是個賢惠女人，這樣想著，越發明白自己和他沒有未來。

孟林說，如果在結婚前就能遇到阿霞，他一定會選擇她。

阿霞知道他真的很欣賞自己，琴棋書畫樣樣精通，是那種種「上得廳堂，下得廚房」的理想太太。

可惜造化弄人，相見恨晚。

晚上阿霞躺在床上，第一次有了如此心痛的感覺。

看到孟林也痛苦，阿霞情願一切的痛都由自己一個人來品嘗。

她現在真的能夠體會到那種為所愛的人付出一切的感覺，她甚至覺得可以為他而死。

阿霞知道，自己在不恰當的時候愛上了一個有妻有女的男人。

看到自己每每那麼難過，喪魂落魄的樣子，阿霞開始變得討厭自己。

她以前一直最痛恨第三者，沒想到自己有一天也深陷其中。

她和孟林的感情還應當繼續嗎？

如果他永遠不能和阿霞結婚，她該怎麼辦？

（2）柯雲路：當代婚外戀經典五步曲

我和阿霞的對話。

我說：首先，我很理解你一路走來的情感歷程，你最初並未想要涉入婚外戀，但最後恰恰深陷其中，無法自拔。

現在你問，你和孟林的感情還應當繼續嗎？如果他永遠不能和你結婚，你該怎麼辦？

我想，這個問題要在我們分析之後才能回答。

首先，我們要做的是對一般婚外情的分析。

許多人在開始一段婚外戀情的時候，認為可以控制自己的感情，但他們不知道，感情往往是難以控制的。

這也是許多婚外情以激情開始以悲劇結束的原因。

既然是婚外情，它針對的就必然是已婚家庭，而且有第三者介入。

有些時候，發生婚外情的雙方還可能各為對方家庭的第三者，這時針對的就是兩個家庭。

有些婚外情是自覺尋找的，一些已婚男女因為覺得家庭沒有實現感情或慾望的滿足，主動獵取婚外情、一夜情之類，但更大量的婚外情事先沒有尋覓的自覺意識，在不經意中發生。

你的情況就是這樣。

阿霞默默地點頭。

我接著說：特別像你這樣的未婚女孩，愛上有婦之夫，往往更是不經意的。

因為按照通常的愛情規律，大多數女孩子的戀愛夢想是指向婚姻的。

阿霞勉強一笑：我以前一直最痛恨第三者，想不到自己也成了第三者。

我說：所以，你開始經歷的那些過程，比如最初相識的好感，為了感激的招待，以兄妹相處的午餐聚會，都在不知不覺中累積了感情。

這是婚外情的第一個階段，也叫「不經意的階段」。

阿霞顯然對這種分析有點好奇：婚外情還分階段嗎？

我說：這是我的分析。

不經意的階段逐漸往下走，你和對方的感情越來越深，就成了真正的婚外情。

這就是婚外情的第二階段。

對於你來說，也意味著進入了一個「道德不安的階段」。

畢竟對方有合法的家庭，你是以第三者的身份介入，在目前的社會倫理下，情人是一種「不合法」的關係。

不管你有沒有明確的自覺，這時你會對自己介入的那個家庭有道德不安。

當然，這種道德不安是強是弱因人而異，大多數女孩都會有這個階段。

那麼，這個道德不安的階段如何度過呢？最終是被感情所戰勝。

只要戀愛雙方的感情發展到這一步，道德不安遲早會被衝破。

雖然不一定完全消失，但它已經不構成兩人關係發展的障礙了。

阿霞點頭：是，開始知道自己愛上孟林，我確實有過不安，覺得違背了自己的道德標準，也傷害了對方的妻子。

我笑了：既然是規律，一般人就難以逃脫。

你自然也走過這個階段。

那麼，衝破了道德不安，婚外情又會怎樣發展呢？

這就是婚外情的第三階段，由於道德不安已被衝破，不再成為主要矛盾，作為第三者，你這時開始強烈感受的是自己在這個婚戀格局中的曖昧和不合法狀態。

你和對方的感情不能公開，大庭廣眾之下必須裝作路人，見了對方的妻子兒女要躲躲藏藏，任何公開活動都要迴避，而那些親人們相聚的節慶假日，你就更沒有與戀人相會的權利了。

總之，合法戀人所擁有的權利地位你都沒有。

日復一日的躲躲藏藏更會使你備感屈辱。

這個階段就是個「對屈辱敏感的階段」。

阿霞說：本來我和他在公司里見面還能說說笑笑，每周一次的午餐也大大方方。

但真的相愛了，反而處處躲著藏著，生怕引起別人猜疑。

心裡自然會覺得委屈。

我說：這種屈辱感有時候能擋住某些婚外情，但很多時候是擋不住的，比如你，就沒有被擋住。

於是，你們的感情又進入了第四個階段。

我管它叫「心安理得地熱戀階段」。

這個階段的基本特點是發昏一般地熱戀，道德不安和地位不合法帶來的屈辱感不再成為障礙。

激情對抗著各種各樣的傳統，雙方對這種戀情有了某種程度的心安理得。

婚外情在這一階段恰恰獲得了很強的動力。

人的感情規律是這樣的，越是容易得到的，越容易厭倦和輕視；越不容易得到的，就越容易形成刺激。

不合法的婚外情在過去成為障礙，現在反成了刺激。

約會要避開對方的家庭，避開輿論的監督，避開熟人朋友，有許許多多的難度。

在現實操作中，一定的難度反而給雙方帶來新鮮感。

這是一個充滿刺激的階段，是偷嘗禁果的階段，是深陷漩渦不可自拔的階段，也是一個心安理得的階段，

阿霞說：你分析得真準確。

有一段時間我確實覺得又幸福又心安理得。

我愛上一個男人，不管別人怎麼看我。

我接著說：戀情再繼續發展，就進入了第五個階段，「向合法的家庭發出挑戰」。

阿霞有些困惑：可是，我並沒有對他的家庭有過任何挑戰的行為。

我說：挑戰有兩種，一種是公開的挑戰，很多女孩這時會正式提出「轉正」的要求：你看，我對你這麼好，咱倆這麼情投意合，我不想再做地下情人，你離婚吧，把我們的愛情轉化為正式的婚姻。

在這種情勢下，對方往往會是兩種態度。

一種是不能離婚，無法讓婚外情人轉正。

也有一種可能，對方真的和妻子離婚了，有情人終成眷屬。

這就是我們看到的很多婚外情故事。

但還有一種挑戰是潛在的，比如你後來的做法。

你的婚外情從一開始就設立了一個前題，對方沒有給過你任何允諾，他不想解體自己的家庭，這是雙方交往一開始就確定的婚外情範疇。

對方很理性，他愛你是真的，但他不想放棄家庭也是真的。

那麼，熱戀到這種程度，你即使沒有明確提出轉正的要求，潛在會有這種想法。

比如你對他妻子的嫉妒，你幻想著哪一天能給他做飯洗衣，和他說笑，照顧他的父母，等等。

這種內心的渴求已經期待把這份戀情轉化為婚姻了。

也就是說，對方的妻子這時已經成為你的挑戰對象了。

阿霞說：那倒是。

我曾經想過很多次，如果能和他結婚，哪怕給他妻子多一點經濟補償，哪怕我們相守著過最清苦的日子，我都願意。

但想來想去，知道不可能實現。

我說：明知道你提出的任何方案對方都不可能接受，那麼只有兩個選擇，或者永遠做他的地下情人，或者撤退。

阿霞說：我是一個要求婚姻的女孩，我不可能永遠甘於情人的身份。

我說：那麼好，這就意味著這場婚外情必須收場。

因為對方不可能答應你。

但怎樣收場，還要自己做決定。

是反覆提出婚姻要求被拒絕而收場，還是主動撤退？在我看來，主動撤退比遭受拒絕會少很多屈辱。

阿霞說：道理我也明白，就是控制不住感情。

明知愛他是沒有結果的，但陷在其中不可自拔。

我點點頭：這種情況很常見。

婚外戀之所以不可自拔，在於它的不可得和難得。

這種戀情天然是有競爭對手的，而且競爭的對方是合法合理的存在，是強有力地得到社會輿論支持的存在。

女孩在婚外戀的最初階段，一般會承認對方妻子的存在，覺得自己並不想侵犯對方的家庭。

然而，隨著感情越陷越深，不由自主地會滋生一種與合法妻子進行爭奪和挑戰的傾向。

這就導致婚外情特別不容易擺脫糾纏。

你表面承認這是一段沒有結果的戀情，可內在又有一種不自覺的意識，希望有一個結果。

阿霞說：如果一年多前我就能聽到這種分析，可能不致走到今天，遭受這麼多痛苦。

我說：只要明白，現在也不晚。

作為年輕女孩，在面對不可能導致婚姻的婚外情時，一定要對事態的演變有先見之明。

你可以愛一個已婚的男人，你可以成為第三者，你可以享受熱戀帶來的幸福感，但你一定要明白這個戀情的必然結果。

如果那個結果你可以承受，你願意永遠處在地下情人的地位，願意接受永遠無法組成家庭的結果，你可以往下走，任由感情的驅使。

但如果你無法承受，越往下走就越痛苦的話，不如提前收住。

這可能是更好的辦法。

現在，我們就可以回答你最初的問題：你和他的感情還應當繼續嗎？如果他永遠不能和你結婚，你該怎麼辦？答案已經很明確，當然是離開，毫不猶豫地離開。

下決心離開就離開了，痛只是一陣子。

但這段經歷會增加你人生的經驗，當你再遭遇同樣的感情襲擊時，知道它的發展曲線是什麼，必然的結果是什麼，你會少走很多彎路。

而這樣的經驗最終也能使你更好地把握幸福婚姻的機會。

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