對婚姻過高期待和過低要求哪個更可怕
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曾有一個親密關係的研究者說過:期待是通往地獄的橋樑。
因為對伴侶有了不合理的期待,往往是導致內心最深絕望的罪魁禍首。
而這些期待,通常就會以對對方的要求來呈現,你期待有個在你話不說出口就可以懂你的丈夫,那你就會要求對方可以精準地表達出你想要說的一切,或者希望對方可以做出你期待看到的行為。
或者你期待有個賢惠的妻子,當對方沒有展現出你期待的賢惠時,你就會失落和不滿。
有些婚姻因為有一方期待過高,超過了對方的能力,無論其怎麼努力都無法到達你的期待,那你也很難承受因為高期待也落空的失望,因為期望越高,落差就越大。
而有些婚姻卻因為對對方過低的要求甚至是零要求,導致自己筋疲力盡,讓婚姻舉步維艱。
那在婚姻中,過高的要求和過低的要求哪個更讓婚姻致命呢?
過高的期待和過低要求,都會讓婚姻失去平衡,在婚姻中感到痛苦的也是當事人。
過高期待者因為對方無法滿足自己的期待和要求,就會醞釀不滿的情緒,這股不滿的情緒如果是指向對方的,那對方就要承受其更多的指責和埋怨,如果是指向自己,就會覺得自己找錯了人,可能啟動結束關係的念頭。
而過低要求的婚姻中,往往都是自己承擔過多,或許他Ta曾想要依賴對方,可對方一次次地偷懶或者對自己沒有要求,那索性最好就不再對Ta有指望了,那不被要求的那一方,就永遠失去承擔責任的能力,婚姻走到承擔的一方扛不動的時候就停滯不前了。
而在現實中,懷有過高期待的婚姻中,失望的人往往越越急著離開,因為Ta寧願孤單著,也不願意再承受這份失望的痛苦。
而過低要求的這種婚姻,卻經常忍辱負重地堅持著,因為背負重壓的人已經習慣了這樣被需要,被壓榨的感覺。
可這兩種婚姻中,其實更可怕的是懷著過低要求的婚姻,而高期待的婚姻更值得留守。
因為想要結束婚姻的就是高期待者本人,婚姻的源頭也是在於自身不合理的期待。
想通過結束或換個伴侶,都只是逃避問題,今後還是需要面對自己內心這份過高的期待。
對對方有適度的要求和索取是婚姻成長的催化劑,但過高的期待只會讓婚姻存活在高壓中,對方不堪重負,你也無法滿足。
若能調整自己的期待,試著換位思考,以對方的起點作為參照點,設立一個對方跳一跳可以夠得著的目標,這樣才有可能實現你的要求,也容易激發對方去實現的願望,所以,願意適當地調整,婚姻就可以扭轉危局。
而過低期待的婚姻,卻是更不值得堅守的,因為婚姻的繼續都是靠一方過度承擔來支撐的,而繼續下去也只會助長不作為那方的貪婪和享受。
而只有告訴對方你不再燃燒自己成全Ta的不作為和不承擔的時候,對方才能有機會去拾起自身的責任,才有可能變得成熟。
而只有你真的敢於離開和結束,對方才有醒悟的可能。
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