大清亡了一百年，還有女人有這種思維
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大清亡了一百年，現代社會，還是有一些舊思想存在。
相信許多朋友，無論是在電視劇中，還是現實生活里，會對未婚女子說：「找一個可以託付終身的人。
」
在電影、電視劇、小說、歌曲里，充滿「我整個人屬於你」「我會給你一生的幸福」之類的言語。
我們常會聽到為人父母對準女婿說：「我把女兒交給你啦！」
媽媽對別人說：「我女兒找到一個好歸宿。
」……
兩個人談戀愛的時候，女孩也會仔細思考和斟酌，這個男人是不是自己能夠託付終生的人？
當他們結婚的時候，父母會對女婿說：「我把寶貝女兒託付給你了，你要幫我們好好照顧她。
」
人們把男婚女嫁的這樣的大事，將女孩託付給男孩。
在女孩的父母眼中，女孩沒長大，將一個心智未成熟的孩子託付一個從未認識，甚至是脾氣秉性都不了解的男人，而男方需要承擔的是對方原生家庭的一切！
這裡也有朋友會噴，你可以不娶啊！~（懟的我無言以對）
封建社會對女人的要求是「三從四德」。
「三從」是：在家從父，出嫁從夫，老來從子。
這樣的女人不是很可悲嗎？
像是把自己當作一件外衣拋向衣架掛在那裡？
大清已經亡了兩百年了，還是很多人又這種思想！
熱戀中的女人很容易失去理性而盲從於對方、依賴於對方而沒有了主張，當成為習慣時，對方也會感到無助和壓力，因為他也還沒有成為成熟獨立的男人，他也會挑剔有情緒和暴躁。
這就是我們今天要講的親密關係中：託付心態
託付心態是對婚姻關係最具有殺傷力的心理模式。
「託付」就是把照顧自己甚至原生家庭的責任交給另一個人。
託付的一方往往因此心理而完全停頓下來，再沒有成長提升，當有一天忽然醒悟過來，明白事情的嚴重時，雙方的差距已經太大了。
有託付心理的一方對伴侶過度依賴，這樣的關係並不是成熟的關係，這種依賴性更加接近親子之間的關係，而不是成人之間的關係。
有時一方對自己的伴侶過度負責，甚至很不情願去承擔伴侶整個原生家庭的負擔，這種做法會妨礙親密關係。
生活中常常聽到這類觀點：
「兩個人出去，男人應該買單。
」
「情人節不是都該送禮物嗎？」
「洗衣做飯帶孩子，這就是女人應該做的！」
男女交往最大的問題就在於此：把愛當成了一個人的獨舞，當成了「你本應該，這是你應該做的」，這些應該，把自己和對方推入了萬丈深淵！
而卻從來不問問自己，為這段戀愛關係做了哪些積極的事。
託付心理在婚姻感情中屢挫屢敗的原因在於：將難題全丟給了戀人，自己從來沒有想過解決問題的辦法。
「結婚就意味著要對這個女人的人生負責，讓她幸福一輩子」也成了廣大男性婚前信誓旦旦的標配承諾。
然而，打臉的現實卻比比皆是。
這就說明找的男人不靠譜囉？也不盡然。
從親密關係角度來看，「託付終身」這個觀念本身就是有問題的。
「託付」意味著把自己全然交付給他人，言外之意就是：
從今往後，你要對我的物質幸福負責
要對我的精神愉悅負責
我人生過得好不好，都全靠你了。
「我愛你所以你也要愛我」，這是做生意，交換的愛不是真愛。
如果婚姻中的一方或雙方存在交換心態，就會污染愛，毒害愛。
而與之相對的，需要對方來做一個「承托」的動作。
這就有些奇怪了，結婚原本是兩個獨立個體的結合，好好的一個人，怎麼在牽上伴侶的手之後，就不能好好走路，非要對方來扛著走了呢？
把自己的幸福、快樂以及其他種種探索和體驗人生的權利拱手相讓給另一個人，本身就很不靠譜了，還要寄予厚望。
在行為上沒有半點成長和提升，在心理上幼稚得可怕。
簡而言之就是把自己當作三歲小孩，行動和生存能力都為零。
而中國男性對女友的稱呼是什麼：寶寶。
。
。
。
（聽著一陣乾嘔）
生活上依賴父母、同學、同事、男朋友，什麼事情都希望別人幫忙搞定，比如說買衣服要媽媽幫忙拿主意。
我怎樣才能找一個理想的結婚對象?
如果連你都不知道自己究竟是什麼樣的人，又怎麼會明白自己要找什麼樣的人呢?
首先是你對自己本身的了解，包括自我價值的認知，自己的根源性需求等。
必然得先拋掉託付心態，若您有託付心態，那就不要奢望生命中能有位理想的愛人。
若你想要把自己託付給別人，要別人供養您一生，找個有錢的就行了。
但是有一點，作為「寄生蟲」，是隨時可以被拋棄的！
「託付心態」最大的殺傷力不會呈現在男性身上，而會對女性造成創傷。
雙方都有很大的無力感，但女方更甚。
「你的責任是給我幸福快樂，我的責任是等你給我這些。
現在你總是不能做到，除了抱怨，我是完全無能為力的。
我不斷地抱怨，你感到窒息和無力，我也因為事情無法得到改善而更感無力。
」
明確怎樣正確的談戀愛，明白一段健康的感情，應該是兩個獨立的人在一起，而不是變成一個連體嬰兒，要給對方空間，也要保留自己的空間，做一個獨立有魅力而又有點神秘，會有吸引力的女人。
每個人都是一個獨立的個體，每個人的一生都要背負自我實現的願望
人都是自己的心靈飽滿，情緒和能量得到滿足之後，才有能力去給予別人。
當一個人情緒不好，或者在精神上受到打擊，ta是沒有足夠的能量去照顧你，安慰你和討好你。
而此時，你還希望對方能夠滿足你，那是不可能的。
好的親密關係，在初時情濃交融之後，一定要有一個「打破」的過程。
這個「分離」帶來的是雙方獨立而完整的自我邊界，重塑之後，才能帶著「我中有你，你中有我」這份相合的心意。
既能夠自由愜意追逐自己的人生，又可以心心相印分享彼此的人生。
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作者簡介：小賢老師
國家二級心理諮詢師、塔羅牌占卜師、行星能量頌缽療愈師，自由碼字人，培訓師。
體會愛的老靈魂，人生路的探索者。
重要的是：一個認真熱愛生活的心理師。
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