挽救婚姻要先挽救自己

作者：朱身勇

有一位來訪者在接受了我幾個月的輔導後跟我說，現在她終於活明白了——以前一直為她老公而活、以前一直糾結：我是不是做錯了，所以老公才要跟我離婚。

很多女生，在面對老公提出離婚時，會產生非常強烈的自我否定感。

即否定過去、否定現在、否定未來。

否定過去是指：你覺得過去你們沒有愛，過去的愛都是假的、過去老公對你的好都是假的，你覺得被騙了。

否定現在是指：你覺得自己人老珠黃、上年紀了，帶著娃，沒有市場、沒有競爭力了，沒有男人要了。

否定未來是指：我都沒老公了，自己帶著孩子，未來該怎麼辦？工資沒老公高，房子在老公名下，我一個人怎麼過？

面對婚外情，女生會產生強烈的自我喪失感。

我們首先要做的是，幫她們找回自己。

如果不找回自己，她們根本無法應對未來，也無法面對「老公覺得跟她在一起沒意思，老公覺得這個婚姻沒有必要」的打擊。

所以，我經常會對她們說，首先需要呈現你們過去的婚姻是怎麼回事，你自己是怎麼回事——不是每個人都願意呈現的：很多人不願意接受現狀，不接受她們的婚姻出現了大的問題，出現了大的危機。

找我來輔導的，大部分是女生。

她們的問題是，要麼老公發生婚外情要離婚，要麼老公覺得這個婚姻沒辦法再繼續，兩個人沒有愛、互動不起來了。

還有一小部分男生來輔導，男生也一樣會面臨婚姻危機——而且，面對老婆提離婚，男生的創傷感會比女生嚴重得多。

我一直反覆強調，男人是非常非常脆弱的，有些男人表面上看起來霸氣滿滿，掙錢多，人優秀——這隻看到了男人的外表，他的外在，他的盔甲。

本質上，男人是很脆弱的。

男人的脆弱來自他的自我，他的社會壓力。

我們評價男人時往往說：這個男人挺有錢的，但他是個暴發戶；這個男人這麼土，掙這麼多錢老婆也不要他了；這個男人是厲害，可是他離婚了這麼多次……等等。

社會給這些男人的評價是不公平的，因為婚姻是非常個人、私人的事情，你願意怎麼過，就怎麼過。

只要法律沒有禁止的，都可以做。

法律也沒有強迫每一個人都要結婚。

有些人不談戀愛、不結婚，沒關係；有些人搞同性戀，也沒關係。

只要注意安全，只要不危害他人，都是可以的。

我之所以特彆強調挽救婚姻是挽救你自己，是因為很多人結婚後就喪失了自己、迷失了自己，忘記了自己首先是一個人、一個女人，有著自己的社交、自己的追求、自己的理想。

找回你自己並不是像心靈雞湯所說的：女人要不強，這個家就要亡。

我不太贊成女性強與弱會影響家庭幸福，我倒是覺得：如果女性不懂得怎麼管理婚姻，就會影響家庭幸福。

我強調的是管理婚姻，而不是有些人認為的：女人要努力操持家，家就會幸福。

因為女人操持家，往往是片面的，經常只管小孩、只管家務，就沒有別的了。

這不叫管理婚姻。

有些全職太太，明明家裡有錢，還偏要做全職保姆。

還有些全職太太，她們的追求就是化化妝、美美容、養養小孩、養養小狗、指揮保姆把家裡的衛生搞搞好，這樣做全職太太，太簡單了。

其實，全職太太這一職業的內容很豐富，不是那麼好做的。

另外，你還需要反思，你們當時是怎麼相愛的，他欣賞你什麼、你欣賞他什麼——如果這些欣賞點、滿足點沒有了，那麼你們的婚姻將很難繼續下去。

在這樣的婚姻里，你也不可能滿足你自己，你會變成另一個人：要麼變成公司里的工作狂，要麼變成家裡的保姆，要麼變成專門教小孩的幼兒老師——這是一種角色的喪失。

婚姻里有多個角色，首先是你自己——你要實現自我，這非常重要。

然後是做妻子或丈夫，做父親或母親，做女婿或兒媳，做兒子或女兒。

每個角色所承擔的功能不一樣，我特別提醒大家，一定要注意每個角色的功能。

面對婚外情，如何挽救自己？首先要去發掘你到底怎麼回事，你們的矛盾衝突在哪。

我昨天輔導的一個案子，她的問題就在於她的自我認可度非常低。

要挽救自己，你就要去接納自己。

當你真正接納自己時，你就能理解自己是怎樣的人，也能理解外人對你的建議和看法不是在否定你自己。

還有，對於一些安全感比較差的女生，怎樣建立安全感呢？我們要知道，自我認可度和安全感，都來源於親密關係的養成，來源於你父母在你幼時對你的教養過程，來源於父母的婚姻模式對你潛移默化的影響。

我們會著力進行這方面的輔導。

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