婚姻中,逃避型的伴侶
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01
在大家看來,劉君是個特別好的男人——在頂尖諮詢公司工作,工作體面收入高,為人溫文爾雅,從不發火,關鍵對太太還言聽計從。
但是劉君的太太卻是個「悍婦」,認識他們夫妻的人都說他是「妻管嚴」。
很多人私下替劉君抱不平,甚至有人說如果劉君找個小三踹了太太,大家只會為他鼓掌,不會替他太太伸冤。
據說劉君和太太是大學同學,年輕時太太長得也很美,是系裡的五朵金花之一。
婚後漸漸變得邋遢起來,而且結婚之後她身材就開始發胖,且一發不可收拾,脾氣也像身材一樣越來越龐大。
劉君加班多,出差多,每次加班出差太太的電話總是不斷,大家只聽見電話這頭的劉君「嗯嗯嗯」的應承,手上還忙著工作,敷衍的對著電話回幾句,不久之後電話那頭的聲音就越來越大——大家都知道,劉君太太又開始吵了。
然而,劉君還沒有提出離婚,太太提出來了。
理由很簡單,兩人性格不合。
兩人也沒孩子,婚後財產對半分割,很快就解決了。
02
劉君恢復單身以後,朋友們就開始幫他撮合。
不到一年,劉君就和一個叫小譚的姑娘在一起了。
小譚比劉君小八歲,文靜美麗,關鍵是她對劉君充滿了崇拜。
不到一年,兩人就結婚了。
劉君前妻離婚後不久也結婚了,據說對方是個大學老師,講社會學的,脾氣比較暴躁。
兩個脾氣暴躁的人在一起會怎樣呢?自然是三天一小吵,五天一大吵。
聽鄰居說兩人經常吵得雞飛狗跳甚至還會動手。
故事如果到這裡就結束,應該是個讓大家拍手稱讚的故事——好男人和有情人終成眷屬,悍婦自然沒有好歸屬。
03
然而三年後,有人又見到了劉君前妻,說她簡直像換了個人似的。
不僅瘦了很多,穿著打扮也講究了不少,年級雖然大了,但有了成熟女人的風韻,似乎又能看出年輕時的嬌美。
和現在的丈夫站在一起,挽手說笑,特別甜蜜。
不是說婚後常常吵架嗎?據說剛結婚那陣是常吵,可是好像越吵越好。
劉君這邊又怎麼樣了呢?
很不幸,小譚婚後似乎漸漸變成了他的前妻,不僅沒有了婚前的溫柔恬靜,還常常抱怨數落劉君,整天打電話追蹤劉君行蹤。
而且據說小譚也開始越來越不修邊幅,結婚前還是一個十分有情調的女子,婚後,曾經的靈氣漸漸喪失殆盡。
有人覺得劉君太倒霉——老實男人總是遇到悍婦。
還有人覺得小譚婚前真會裝,看起來文文靜靜的樣子,誰也想不到婚後又是一隻母老虎。
04
但是,真的是劉君前妻和小譚的問題嗎?
你信不信這世界上有種人能夠將伴侶逼成「惡人」,而他們卻楚楚可憐的當著別人眼中的「受害者」?
其實劉君就是這樣的「惡人」,只是他,並不自知。
最初幾年,夫妻雙方的衝突更像是兩個原生家庭的磨合。
此時夫妻吵什麼並不重要,重要的是如何回應彼此的「消極情緒」。
理解性、支持性的回應固然是最好的,但是能做到這一點的人並不多;用憤怒去回應的人占大多數,雖然這種回應方式一直持續也會給關係造成很大損害,但是卻比「逃避」或者「毫無回應」的方式好太多。
劉君這種伴侶不給對方回應。
每一次吵架,劉君總是逃。
用他自己的話就是「和女人有什麼好吵的?」或者「我說不過她當然只有閉嘴」。
小譚曾經也對朋友抱怨:「結婚前整天說不完的話,還教我工作上該做什麼,怎麼搞好同事關係,結婚後變成悶罐子了。
我為了和他有話講,還專門跑去學理財,結果他和那些狐朋狗友聊得不亦樂乎,和我在一起就無話可說。
家裡的事情即不管也不參與,問他意見就是輕描淡寫的來一句『隨便你』,『無所謂』。
連吵架都像我一個人唱獨角戲。
」
很多夫妻是在嘗試和伴侶連接無果的情況下,才將對話變成了吵架——他們咄咄逼人其實是想要到一個回應,或者一個確認,如果得不到,會覺得很慌張,甚至有恐懼。
這種慌張和恐懼的情緒往往會被「憤怒」的情緒掩蓋,所以劉君前妻的「咄咄逼人」,甚至兇悍的吵鬧,不過是一次次嘗試和他連接無果後的不安反應。
逃避的伴侶是婚姻中最毒的一種伴侶,他們會讓另一半感覺自己雖然結了婚,卻越過越孤獨。
這種孤獨感會加深他們對婚姻的不信任,進而更加想將對方捆綁在自己身旁,害怕對方「失聯」,他們會更迫切的想與對方連接,這種迫切會讓對方更加逃避,而逃避又反過來讓他們更加不安,更加憤怒。
和小譚結婚後,變化的其實是劉君。
戀愛時侃侃而談的他,和伴侶的連接是很好的,積極、主動,充滿能量,婚後的他又變成了前一段婚姻中那個「漠然」的丈夫,面對衝突不斷逃避,拿不到他回應的太太自然只能變成一隻老虎,不斷追著他要「回應」。
隨著時間過去,雙方的溝通模式就會定型,一方咄咄逼人的時候,另一方就厭倦逃避,然後雙方都對這段關係感到失望、憤怒,婚姻中的雙方無法彼此滋養,反而啃噬著兩人曾經積澱下來的情感。
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