為什麼有些人離不開一段不滿意的關係？

愛如依戀，Ainsworth的陌生情境測驗將嬰兒的依戀關係分為三類：

安全型：我發現自己比較容易與他人接近，並且與他們互相依賴時感到舒適。

我不擔心被遺棄或者與人過於親近。

迴避型：當接近他人時，我感到有些不舒服；我發現完全信任、依賴他人是困難的。

與任何人過於接近時，我都感到緊張，他人經常希望我在自我感到舒適的基礎上與其更加親密。

焦慮型：我發現他人難以像我希望的那樣接近我。

我經常擔心伴侶不是真的愛我或者不願意與我在一起。

我很想親近我的伴侶，但這有時會把人嚇跑。

在三種類型中，安全型是最佳伴侶，他們情緒穩定，能夠給與愛，不需要過度攝取。

同時，當他們發現一段關係並不是那麼好的時候，他們也有力量離開這段關係。

而對於焦慮的人來說，卻不是這樣。

他們的原生家庭無法給予他們健康的愛，導致他們對愛特別的渴望。

即使是一段並不是很好的關係，只要有一些愛，他們就能夠奮不顧身，也無法離開一段讓他們糾結和痛苦的關係。

以下是一個案例。

夢陽老師：你好！怎麼消除一種不安全感？我為這個男人打掉了孩子，那時候他自己承諾了未來，沒有人要求他，都是自己說的，為我做些什麼事之類的，可是沒多久就動搖，現在我發現對男朋友有一種恨的感覺，他自己承諾的東西過不了幾天就有些動搖，因為沒打小孩之前，因為談戀愛的時候說過，他不能娶我，他有孩子，說不能結婚。

這段關係給人很多疑惑，按照正常關係的邏輯，男女雙方談戀愛了，感情基礎不錯，而女方不小心有了小孩，雙方就會把結婚提上日程。

正常情況下，男方如果不願意結婚，是對這段關係並不是那麼滿意，對方並不是自己理想中的伴侶。

斯騰伯格在愛情三元論中指出，愛情的三個要素是激情（陶醉感和性興奮），親密感（感到被愛的人理解和親近）和承諾（長期的忠誠），三個要素的不同組合，形成不同類型的愛情。

承諾，包括將自己投身於一份感情的決定及維持感情的努力。

在本質上，承諾主要是認知性的，親密是情感性的，而激情是動機性的。

愛情關係的"熱度"來自激情，溫暖來自親密，相形之下，承諾所反映的是一個決定，它完全不是情感性的。

而承諾，意味著「我決定以後願意跟你一起生活」。

這段關係里，只有親密和激情，沒有承諾，另外，這可能是一段無法見光的愛情。

對方有孩子，但是並不能構成要打掉小孩和不能結婚的理由。

這預示著，這並不是一段好的愛情。

本來有想跟他分手，沒有小孩之前自己覺得沒那麼受傷，現在流產了小孩，他又是那種樣子我已經實在有點難接受，覺得自己像個受害者一樣，放不下這件事。

現在我變的很恨，自己不開心，可是又離不開他，我現在沒有工作，我不喜歡自己的狀態，真是非常痛苦。

前幾天他又說了一堆廢話，我又被傷到，感覺好像遇到渣男了似得，我看明白了，他始終都害怕擔責任似得，怕這怕那的，我怎麼覺得，如今的他那麼懦弱，始終都不敢很確定的給我說一個未來，他自己親口承諾的未來，這樣扭扭捏捏的有意思麼？這樣折磨一個人的心，我快瘋了！

在這段陳述中，這段關係完全是被對方掌握的。

而她的精神寄託，完全在這段感情中。

焦慮型的人容易很快的墜入愛河，甚至也許是飢不擇食的。

因為缺乏，所以只要是一點愛，就容易奮不顧身，而整個精神寄託，都會在這個愛情里。

而安全型的和迴避型的人，則不會把整個精神寄託都放在愛情里，他們的眼光里也有事業、愛好、友情。

焦慮型的人更容易為愛情犧牲所有其他的東西。

她沒有工作，便沒有自己的朋友圈，沒有自己獨立的精神世界，所有，這段關係里一點風吹草動，就能牽動她的情緒。

而她也把自己未來的命運完全的交給這個人，等待他的承諾，沒有一點主動權。

夢陽老師回覆：

《自尊才有自由》

你好！

穩定的關係至少需要三個要素，激情、親情、承諾。

如果只有激情，那你們的愛叫做迷戀，迷戀肌膚之親，或者由於自己的焦慮對形成的供養關係的依賴；也許你們的關係是親情，但是這也只能叫做「喜歡」，好一些的是激情+親情，那也只能說這叫做浪漫的愛，千呼萬喚的承諾才是最重要的呀~~，如果沒有承諾，這種關係就是沒有未來的愛，也是脆弱的愛。

有人就喜歡被供養的感覺，內心焦慮又缺乏獨立，不自信又缺乏自尊自愛，這樣的人首先就想找個寄居殼，放棄自己，把人生的決定權交給供養者，以他的承諾為人生目標，當把自己交出去的時刻就是喪失自尊和自由的時刻。

對這些人來說，或許對方有家庭，或許根本不想結婚，也奮不顧身投入，開始的時候自己還跟自己解釋說：我只愛他的人，只愛他的錢，只愛他愛我的感受，我可以忍受他不娶我的現實；可是內心卻想立刻完全占有他，想通過各種方式逼迫他只屬於自己；即使對方一直沒有承諾，也在說服自己說：他已經不愛老婆了，已經厭倦了家庭，找到我才找到真愛，他一定會給我一個未來，於是，就活在這樣的夢裡，一再傷心又一再忍耐。

因為內心自卑又恐懼，不敢面對社會角色，又不想勤奮努力，活在糾結中，死去活來。

我要說的是，我們要的愛是可以在陽光下自由呼吸的，是舒暢的，是可以堂堂正正的，是可以理所應當要求承諾的，記得有次我在講座的時候，有個小伙子激動的喊：「一切不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓」， 現在看來，這個還真有道理。

給你的建議：1、要找到自己，找到自己的尊嚴，沒有尊嚴，你就壓抑，就不高興，就痛苦，要勇敢的跟他說「不」，更要應該的跟自己說「不」，不要這樣的生活又如何？；2、如果他不給你未來，那就離開他；3、為了成為獨立堅強的人，去工作，自己賺錢才可以自由，當一個人獲得自尊與自由，你就活出了樣子，一個可以站在陽光下平靜祥和的樣子。

（完）

老師的回覆是積極而正能量的。

但是，她的問題卻不是那麼的好解決。

有句話，聽過那麼多道理，仍然過不好自己的人生。

一個人脆弱敏感自卑的內心，不是一句兩句話的鼓勵，就可以改變的。

幾十年的累積的人生，改變的並非一瞬。

鼓起力量離開這段關係，放棄對對方的物質和精神上的依賴，做到精神獨立、物質獨立，不是一朝一夕就能練就的。

這需要很多的領悟、反省以及行動。