不能沒有的安全感

以前看了一些文章講女人希望男人給予她什麼樣的安全感，世界好像總是要男人給予女人，保護女人，怎麼就不寫寫男人希望女人給予他什麼樣的安全感呢？沒錯啊，男人一樣需要安全感，他們和女人一樣也在尋找。

有些男人和女人一樣，會自言自語或者總嘮叨，很是讓人覺得煩吶，然而這正是他們缺乏安全感的表現。

據說國外的心理學家研究了一下，發現自言自語除了行為上不好看之外，卻是大有用處的，因為竟然能夠增強人們的安全感，緩解心理壓力等。

就如同看恐怖片或者坐海盜船的時候，放聲大喊可以釋放恐懼，又刺激又爽！不聲不響往往是把恐懼堆積到內心，過後總是做噩夢啊，心有餘悸。

還有比如：

上衣扎進秋褲里，秋褲扎進襪子裡。

時刻帶雨傘，下雨打傘，曬太陽打傘。

睡覺喜歡把被窩裹得小小的並且不輕易動。

外出總覺得忘記帶東西又返回檢查。

容易被突然嚇到。

等等很多，都是沒有安全感的表現。

其實每個人都有缺少安全感的表現，只是多和少、能解決和不能解決的區別了。

所謂安全感就是渴望穩定、安全的心理需求，家可以說是最有安全感的地方。

安全感來源於兩個方面，精神層面和物質層面。

當一個人在情感方面從對方身上得不到足夠的安全感時，Ta便會追求物質方面的安全感，來抵制精神/情感方面的安全感缺失。

那麼當一個人物質要求得不到充分的滿足的時候，安全感相對在下降，那麼Ta便通過在精神方面追求新的替代者，來滿足Ta在物質方面的安全感缺失。

情感與物質的安全感很難讓一個人同時得到，而通過婚姻這種方式來提升安全感，便是大多數人最樂意的方式。

然而婚姻中男人有男人的需求，女人有女人的需求，相同又不同。

很多男人老加班啊應酬啊，總把許多時間花在和朋友同事聚會打交道上，妻子認為男人沒有責任感不顧家自私自利，覺得男人不愛自己，自己沒有安全感。

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男人除了無奈之外，其實他們也擔心要是不應酬就表現不好，工資沒得加職位不能上升。

不經常和朋友在一起，以後朋友就不給自己面子，自己就吃不開辦事就沒人了，不好混了。

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擔心也很多啊！

再比如，男人喜歡妻子是那種溫柔聽話，沒什麼大追求很顧家的賢妻良母型，談戀愛的時候很多女孩子就是如此表現的。

結果婚後呢，妻子要求多了，脾氣急了，不聽男人的了，老唱反調，於是男人就覺得非常失望、不快，覺得妻子對自己意見多多，不愛自己了，於是對妻子的情感失去了安全感，開始冷漠遠離她。

當然也有一些妻子不是這麼做的，她們按捺住了自己的需求，迎合、順從、忍耐的聽從了丈夫的需求，但是，也許內心卻會感到迷茫失落，甚至痛苦失望。

不管是男人還是女人，把情感方面的安全感寄托在他人身上，就會開始失去自己，活得不快樂。

一個人缺乏安全感，心理成長就會停滯，而有安全感的人會追求更高層次的需要，容易達到自我實現。

有一次一位讀者說起婆婆在洗衣服的時候把其他人的衣服都洗了，就她的衣服單獨拿出來不洗，她覺得特彆氣憤就跟老公說：你媽嘴上說的好聽，什麼把我當女兒看，竟然洗了你們的衣服唯獨不洗我的，她根本沒把我當家人，你們是一家人，我是多餘的！嗚嗚嚶嚶。

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老公問了自個媽後，朝她火山爆發了：你不是老嫌我媽洗不乾淨嗎，我媽洗也不是不洗也不是，就把我們的先洗了，你的等你回來再問問你要不要洗！你倒好，什麼都不問就說我媽一通，簡直把她當保姆一樣！以後你的衣服你自己洗，我跟我媽說了不用給你洗了，洗了你也沒好話！

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從這番吵架可以感覺到，這位讀者確實處理不妥當。

平常應該對婆婆要求比較高，關係並沒有處理好，心中暗藏委屈，碰到事情的時候就很容易失去理智，不會去思考下為什麼，以及怎麼和平解決，而是直接爆發出來，把心裡的鬱氣出了再說。

相信老公一開始是秉持著理智要好好處理的，可一聽媽的說辭後覺得媳婦太不懂事太刻薄，自個媽委屈大了，心裡那個火憋不住就翻江倒海的沖向媳婦了。

他心裡一定想的是：妻子對媽不滿意讓媽傷心，都是自己不孝。

她看不起媽就是看不起自己，這樣的日子有什麼意思？真是不開心，討厭回到家，看到她就煩就不想說話。

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總之，雙方都對彼此，對婚姻沒有安全感了。

米開朗基羅認為每塊石頭裡藏著一個雕像，雕塑家要做的就是把石頭上多餘的部分去掉，幫助這個內藏的雕像顯形出來。

據此，幾位心理學家提出了親密關係中的米開朗基羅現象：認為親密關係中的雙方也是彼此的雕塑師，並通過認知和行為上的引導使對方更加趨近（或是遠離）各自的理想自我。

也就是說，對方既可能成全我們的理想自我，也可能使我們感到侷促焦慮。

對方層次高的話就可以包容、帶領我們完成一個更好的自己，要是層次不夠的話，反而會把我們變的像是提線木偶，被對方所控制了。

不想被控制的話，那就學會做自己的雕塑師，來自己的掌控是最踏實的安全感，在感情中能完全自給自足，成為一個層次高的人，才能包容帶領對方也變得更好呀，才能達到一個和諧成熟的情感層次。

如果愛一個人，總是要撐起 ta 的全世界、時時安撫 ta 的焦慮，這份愛就會變成一份過重的負擔，不論彼此顏值財富是否匹配，仍難以勢均力敵，累了失望了，難免想放棄。

否則，你想他給你、包容你，他也這麼想，彼此都做不到彼此卻都想要索取，那麼婚姻中，是你在控制他，還是他在控制你呢，先一步成長起來還是兩敗俱傷勞燕分飛呢？

如果你能先接受自己，開始照顧自己安慰自己提升自己，不僅能在人生的路上走得更遠更鬆快，也更能吸引到更好的人來愛你。

不要求別人給予。

珍惜自己有的。

不惦記不是自己的。

不害怕失去。

得到的適可而止。

失去的心無畏懼。

真正的安全感只來自我們自己的內心，沒有什麼事情是自己解決不了的。

PS：我是溫芒，一個關注女性婚姻情感，消彌心傷，心靈成長的天地。

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