三十歲不戀愛，你到底在害怕什麼

為什麼越來越多的人不想戀愛，也恐懼婚姻？到底在怕什麼？

01

前幾天一位鄰居老伯被人問起他29歲的孫女，他長嘆了一聲：唉，說到她我就來氣，真是丟人。

人問：怎麼了？那麼漂亮的一個女孩，怎麼就讓你生氣了？

你說氣不氣人？快三十歲的人了，連個男朋友都沒有，問她就頂撞說不關我的事。

喜歡她的男孩子一個個被她噎的沒話說，真不知道她到底在想什麼？

這個女孩的心態，應該是一個群體，我身邊也有很多條件不錯還單著的大齡女孩。

對於父母來說是件非常頭疼甚至感覺丟人的事情，所以那個老伯會被問到孫女連連嘆氣。

在傳統社會，女子大多是不參加社會勞動的，從做姑娘的時候就開始等待出嫁，嫁人之後的專業就是相夫教子，操持家務，直到老去。

那時候的女子最大的恐懼是怕自己嫁不出去，做老姑娘。

記得小時候聽過一句民謠：時光如梭，不見媒婆撐傘過。

意思就是我已經到了出閣的年紀，怎麼還不見媒人經過家門？這就是古代女子待嫁的急切心情。

然而到了今天，時代不同了，女人雖然也嚮往婚姻，但更多的時候心裡會有隱隱的恐懼。

這種恐懼，不是恐懼自己嫁不出去，更多的是恐懼婚姻不能給我們帶來幸福。

02

一位92年的小學老師，被父母拉去相親現場，我看她一個人呆呆地坐在角落，就走近去跟她聊天，她說特別討厭結婚，每次聽到別人提起結婚生孩子，就覺得很煩，想到那些繁瑣的儀式，婚後的柴米油鹽，就一點興趣也沒有了。

害怕應付人情世故，家長里短，更害怕被逼生孩子。

看到婚前挺好的一對，婚後因為一些雞零狗碎的事情，把感情耗沒了，甚至還大打出手，說起曾經你儂我儂的那個人就跟仇人似的，覺得婚姻跟地獄沒什麼區別，竟能把一個人變得那麼惡毒，可怕。

她不想現在簡單的生活因為另一個人的加入，而變得面目可憎，害怕由親密到陌生，更害怕一點點被束縛。

周國平說：「好的婚姻是人間，壞的婚姻是地獄，別想到婚姻中尋找天堂。

」

某電視節目分析了1000多名單身男女的有效樣本，最後發現：

42.5%的受訪者表示「對婚姻既恐懼、又期待」，認為「當前離婚率高，結婚成本也不低，因此渴望婚姻的同時，也恐懼婚姻」。

另外35.7%的單身青年選擇「婚姻是廝守一生，我雖不迷信婚姻，但願意努力一試」，還有21.8%的單身青年選擇「不追求，不抗拒，該結就結，不結也無所謂」。

從這則調查來看，普遍人對婚姻是一種既期待，又恐懼的狀態。

恐婚，已經成了現代未婚人士的通病。

03

廖女士是個只願意戀愛不想結婚的女孩，她有過幾段情感經歷，卻無一例外在對方想要談婚論嫁的時候夭折。

父母為此非常焦急，不知道是因為什麼導致女兒的感情之路這麼挫折？在諮詢的過程中，她才揭露了她童年時的遭遇，那是在她剛讀初一的時候，幾乎每一次回到家裡，迎接她的都是父母的打鬧，讓年幼的她感覺到無依無靠。

爸爸打過後會摔東西，家裡頓時一片狼籍；媽媽這個時候也顧不上她，收拾幾件衣服甩門而去，會有十幾二十天見不到，每在這個時候，她就感覺到自己被整個世界拋棄了，她不知道媽媽是否還會回來，也不知道爸爸是否會把怒火發泄到她的頭上。

她常常在暗夜裡躲在被子裡面哭，哭著哭著就睡著了，她說她恨父母為什麼要結婚？為什麼要生下她？這樣的心理陰影一直延續她到成年，面對自己的婚戀觀，所以當男朋友一提到結婚，她就渾身感到抽搐，本能地退縮。

不相信婚姻能夠給自己帶來幸福，因為她們從小沒有幸福的榜樣。

奧地利心理學家Otto Rank用這句話形容恐婚者的心態：因為害怕還債，而不敢借錢；因為害怕死亡，而不敢活著。

擔心受到傷害，而不敢與人發生聯結。

不敢踏入婚姻，生養小孩，害怕高昂的結婚成本和生育成本。

04

有個朋友說這個時代男人不缺女人，女人不缺錢，男人不再是女人依託生存的保障，她自己會賺錢，會開車，也按揭買了一套兩居室的房子，工作自由收入頗豐，每年還可以來一次或幾次說走就走的旅行。

如果想做母親，也可以接受試管嬰兒。

其實有這種想法的女性很多，她們對精神和物質都有更高的追求，不想被婚姻拉低了生活品質。

她們對於自由的渴望比對婚姻更為強烈，對自我價值的實現，比對結婚生子的願望更迫切。

據調查，在18-34歲的年齡段里，認為「一段成功的婚姻是人生中最重要的事情之一」的男性為29%；女性也僅有37%。

選擇和一個人走入一段關係，就意味著要把「我和你」的利益捆綁在一起，而每個人的利益和需求是不可能完全一致的，這就會產生束縛、不自由的感覺。

正如張小嫻說的：總有一天你會明白，愛情是自由的天敵。

05

正如上面講到老伯的孫女，為什麼會對追求自己的異性產生排斥反應？面對這些時候自己內心真正的聲音是什麼？光逃避對自己和家人都沒有一點好處，反而會引發矛盾。

只有去正視它，搞清楚自己為什麼說到結婚就反感，在害怕什麼？是怕承擔責任失去自由還是被其他人的婚姻模式所影響？當我們願意去零距離貼近自己的時候，才能觸動心裡最柔軟的地方，從而慢慢減少害怕。

也可以試著去建立一段相對穩定的關係，先不談結婚但身處良性的親密關係當中，也就是很多人提倡的試婚，這樣會對親密關係有更好的認識，讓一切變得不那麼刻意，而是自然而然，一點點滲透到自己的身心。

當兩個人適應了對方的習慣和特質後，再走入婚姻會好很多。

研究者認為，婚前的感情質量會影響到之後的婚姻滿意度：在婚姻這樣的人生重大事件上，以更積極、更負責任的心態去做決策的人，更容易獲得滿意的婚姻，它可以幫你抵禦一些未知的變數。

其實，婚姻就是一種選擇，你可以選擇不結婚，也可以選擇結婚。

結婚就意味著責任、意味著和人發生更深入的聯結，意味著承受更大的壓力。

但對大部分人來說，壓力和負擔，往往也是深入生命的一種形式。

就像《生命不能承受之輕》中講到的：也許最沉重的負擔，同時也是一種生活最為充實的象徵。

負擔將我們的生活壓近大地，同時走向真切和實在。

相反，能把負擔卸負，人自此身輕如燕，甚至可以輕鬆掙脫地心的吸引和束縛，高飛入空。

如果我們選擇了離別大地，便無疑選擇了離別真實的生活。

伴隨著自由的得到，運動卻失去了意義的目的。

真實而更深入地面對自己，面對生活，這是我們一輩子要做的功課。