婚姻中最危險的4個時期，很多夫妻都挺不過第2個

01

第一個危險期：新婚第一年

關鍵詞：新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯

妹妹小溪新婚剛剛半年，就往娘家跑了三回。

每次都是淚流滿面地跑回去，然後被妹夫簡明低眉順眼地接回來。

然而，沒兩天，兩人又吵起來了。

其實，每次吵架也都不是什麼原則性的大問題。

可是，事兒再小，也架不住頻率高啊。

小溪愛乾淨，簡明不拘小節。

家裡進門處的地墊小，小溪每次都小心翼翼地蹲下身子解鞋帶，再將鞋子擺好；簡明卻兩腳跟一蹭，把鞋子甩出去弄髒地板。

小溪每次洗澡都會把浴簾拉得嚴嚴實實，怕馬桶濺上了水難處理；簡明每次洗澡拉浴簾時都要露個不大不小的縫隙，洗澡水呈噴射狀灑了一衛生間。

小溪指責他，他就說：

「不留個縫兒，洗澡時我覺得憋著慌！」

這些雞毛蒜皮的小事，小溪心裡一直記得，每件事也都說了好幾百遍，可簡明總是一臉不在乎。

所以，每次吵完，她都會沖他吼：

你變了！你沒有以前對我那麼好了！

簡明也覺得煩：

「婚前覺得娶了小仙女，娶回家後怎麼就變成事精兒了！」

為此，兩人爭吵不斷，幾度升級鬧著要離婚。

新婚不久就鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過。

有的吵個沒完，有的乾脆就離了。

事實上，新婚不久的夫妻離婚的新聞常常見諸報端，離婚理由五花八門，可大多不是什麼大事兒，就像小溪和簡明一樣。

那麼，問題到底出在哪兒了呢？

新婚後的夫妻心理上可能會遇到的兩個困難：

一是失落感襲來。

大致有以下幾個原因：

• 對婚姻的期望值過高，過於浪漫和理想化，甚至抱有不切實際的幻想，但真實的婚姻生活多是平淡的。
  
  

• 戀愛時，人們有意無意展現自己優秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚後生活在一起，缺點就都暴露出來了。
  
  

• 戀愛時激情指數最高，而結婚儀式的確會給人一種任務完成感，尤其男方，容易產生這樣的想法：「終於追到手，成老婆了，我可以去干點兒別的（事業）了！」於是，懶得在老安身上花心思、費力氣。
  
  

二是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想像，容易產生挫敗感和鬱悶感。

這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題，往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。

婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛，做好充分的心理準備。

不妨試著這麼做：

• 接受對方的不完美、激情有所消退的現實；

• 對於差異的磨合，需要理解、包容和妥協的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步；

• 親密關係也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探、溝通，調整到雙方都感到舒適的狀態。
  
  

02

第二個危險期：產後第一年

關鍵詞：丈夫出軌 、產後抑鬱、婆媳問題 、新手媽媽的焦慮

生完娃之後，依娜奶量不足，一夜要餵好幾次，頂著一身傷口痛、腰痛、胸痛，加上帶孩子的精神折磨和睡眠缺失，依娜被折磨得死去活來。

為了增加奶量，她開始狂吃，3個多月體重增加了20斤，看著鏡子裡臃腫的身體、通紅的眼睛，依娜有點兒撐不住。

這時候，她需要一個堅強的隊友站在身邊，和自己並肩作戰。

可是，老公魏翔在做什麼呢？每天正常上下班，他對於依娜的付出就是傾聽她嘴上的念叨：「累死了！」「孩子哭得讓我睡不了覺，崩潰！」「我今天又重了兩斤，怎麼奶水還這麼少？」

一開始，魏翔還能安慰幾句，漸漸地就受不了了。

終於有一天，他沖依娜喊：以前你不是這樣的，現在怎麼成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那麼累？

婆婆不提還好，一提依娜更崩潰了：她哪是在幫我帶孩子嗎？說給孩子吃米粉不好，穿紙尿褲不好，看到我給孩子買東西，就說我亂花錢！你辛苦沒錯，可也不能把別人的好心當驢肝肺！不可理喻！

說罷摔門而去。

之後，魏翔就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。

再後來，伊娜就發現了魏翔和一個女人的曖昧簡訊……

原來，魏翔為了躲避家裡的一堆爛攤子，參加了一個周末騎行隊，認識了一個女人。

在伊娜大鬧之後，魏翔坦白：「她善解人意，開始我就是喜歡和她聊天，後來一次喝酒喝多了……」

依娜感覺自己像是做了一場噩夢，都說孩子是愛的結晶，怎麼成了婚姻的照妖鏡！面對這種無恥的男人，她多一秒都忍不了，她要離婚！

有報告指出，妻子孕產期男性出軌率較高。

這個時期是婚姻相當艱難的階段。

這個階段的難體現在：

• 性的方面。
  
  女方在孕產期性的需求多數下降，但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。
  
  

• 情感需求得不到滿足陷入惡性循環。
  
  女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助，可偏偏男人由於種種原因，如情感表達不夠，一心只想多掙錢養家，或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿，沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。
  
  

• 體力和精力上雙方都十分勞累。
  
  女人生孩子辛苦，男人事業爬坡，也正是要用勁兒的時候，他還希望老婆理解他呢。
  
  

• 因照看孩子婆媳同住一個屋檐下，生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。
  
  

• 孩子出生帶來經濟壓力。
  
  

面對這麼多的壓力和困難，可以試著把握這些原則：

• 經驗告訴我們，孕產期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆，而不要由婆婆來幫忙照顧；

• 男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護；

• 女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。
  
  

03

第三個危險期：七年之癢

關鍵詞：平淡、審美疲勞 、出軌 、厭倦

結婚7年後，舒靈覺得自己的婚姻如同雞肋。

陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說：「都結婚了，還折騰什麼？」

在一個人的夜晚，舒靈漸漸迷上了玩網遊。

有一個男玩家沈祐，對她特別溫柔體貼，兩人還加了微信。

他經常給她發表情包、紅包，還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語：

• 老婆，你是我見過的最美的女人！

• 寶貝兒，你為什麼這麼可愛？我好像愛上你了……

舒靈的心怦怦亂跳，臉又紅又熱，她又有了一種被疼愛的感覺。

甚至因為有了沈祐的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受了。

然而，當沈祐提出見面時，她卻慌了神兒，最終她還是婉轉地拒絕了見面，她擔心自己經不起誘惑，走上一條不歸路。

舒靈刪了遊戲帳號，拉黑了沈祐。

「我知道很多人在遊戲中約炮，但我不願意成為其中一個。

離婚的代價太大，我只是心裡有點兒痒痒，想解解饞！」

比起女人，結婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結婚8年，但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。

生完孩子後，李娜做了全職主婦。

她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點兒精神來。

他們經常一個月都做不了一次愛。

即使做愛的時候，也感覺像是在做廣播體操，一點兒驚喜都沒有。

左天發現自己已經對邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。

必須得做一整套準備工作：看A片醞釀，喝點兒咖啡提神，才能進入狀態。

最近，左天的部門招來一個新助理，天使的臉蛋，魔鬼的身材。

他的心裡有點兒癢，約她吃了兩頓飯。

有一次吃完飯，送助理回家，到了樓下，她問：「左總，要不要上來喝杯咖啡？」左天鬼使神差地上了樓，之後留了下來。

有了第一次就有第二次，他食髓知味、欲罷不能。

現在，他每天必須把所有手機簡訊刪掉、微信聊天記錄清除，洗好澡才敢回家。

他知道自己在玩火，但是抵擋不了這種誘惑……

面對七年之癢，舒靈屬於理性尚存、能夠懸崖勒馬的，但是，像左天這樣出軌和離婚的人也不少。

即使舒靈這次能管住自己，下次呢？

面對這個危險期，我們可以做些什麼呢？

• 保鮮。
  
  要爭取保持戀愛的狀態，如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等，不要因為結婚多年，就懶或沒心氣兒做這些。
  
  

• 不能太快地讓愛情轉為親情。
  
  特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性，讓位於父母的角色，甚至連稱呼都變為「孩子他媽（爸）」。
  
  黃磊說的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。
  
  

• 常更常新才是長久之道。
  
  不是常換人，而是人不斷成長變化，兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同方面成長都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。
  
  

04

第四個危險期：中年危機

關鍵詞：上有老下有小 、工作壓力、經濟危機

朋友松悅要離婚了。

她和譚錚結婚20年，有一個乖巧的女兒正在讀高中。

沒有外遇，沒有婆媳矛盾，也沒有任何一個人覺得自己有錯。

作為一名母親，松悅每天早上5點半起床，給全家做早飯，先送女兒去學校上早讀，然後去上班。

每天下午6點半下班後，匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點了，而她必須在10點前趕到女兒學校，因為女兒10點晚自習下課。

接女兒到家就已經是10點半以後，隨便收拾一下時間就過去了，基本12點的時候可以上床睡覺。

然後第二天照例5點半起床。

她覺得自己像個上了發條的機器，不停地轉啊轉啊，在某個具體的時間點去做某件具體的事，每個環節都不能推遲分毫，也永遠沒有停下來的權利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態中已經麻木，仿佛生活就該是這個樣子。

然而，生活竟然比她想像得更加猙獰。

譚錚的父親突然查出癌症，需要住院治療。

她每日的行程更緊張了。

早上起床的時間提前到5點，因為她必須要去醫院送一趟飯。

下班後要以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫院去，陪護病人一段時間，再去學校接女兒。

一天晚上，她和女兒剛到家，只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上，茶几上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒開口，譚錚就說：

• 你看看這還像個家嗎？

松悅怒從心起：

• 你先看看你像個丈夫嗎？

• 我怎麼不像丈夫了？要不是我每天拚命加班，我們哪來的錢還房貸，孩子哪來的錢讀全市重點高中？我爸拿什麼錢住院？

• 我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎？你憑什麼朝我發火？

兩個人越吵越激烈。

平常兩人都是性格平和的人，誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。

終於，噴薄而出的岩漿淹沒了他們經營多年的婚姻。

離婚後的松悅精神狀態好了很多，她給女兒辦了住校手續，每天下班後還有時間自己放鬆一下。

「我並不想和他離婚，只是我太想休息了。

」

松悅說：「兩個人都為這個家盡心盡力，卻逃不過離婚的結局。

」

毫無疑問，他們遭遇了中年危機。

中年危機一般分外在的危機和內在的危機。

外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應對一些。

松悅離婚後，安排女兒住了校，如果之前就這麼安排，夫妻倆沒準兒就能有喘息的餘地。

提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧，找到合適的宣洩情緒的方式，或許不至於走到離婚這一步。

內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰，典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等，嚴重者可伴有抑鬱及身心症狀，對婚姻的挑戰不言而喻。

對於中年危機的議題，心理學給出的思路是：培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。

說白了，放眼更廣闊的世界，你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。