婚姻中最危險的4個時期，大多數夫妻都敗在了第二個

在民政局官網上看到一組數據,關於2017年離婚率：今年上半年全國新婚了558萬對夫婦，同時有185萬對離婚，比去年同期上升10.3%。

這個數據真的讓人忍俊不禁，怪不得那麼多人開始不想結婚，那到底是什麼，讓當初那些海盟山誓，「執子之手，與子偕老」說著誓言的恩愛夫妻分道揚鑣？

婚姻中究竟有哪些問題會導致最後這樣的結局，一般來說婚姻中有以下四個危險時期：

第一個危險期：新婚第一年

關鍵詞：

新婚磨合、性格、生活理念的分歧凸顯

朋友阿木和老公是閃婚，可是結婚沒多久，就哭著往娘家跑了好幾回，但最後都被老公阿銘接回來。

但好一陣子兩人又開始吵起來。

兩天一小吵三天一大吵，而且吵來吵去也都是一樣的事。

阿木是四川人，對辣情有獨鍾，但阿銘是廣東人，不怎麼喜歡吃辣，一點辣都覺得很辣，阿木有時候沒注意就把辣椒放多了，炒出來的菜自己很喜歡，阿銘就煩了，自己去吃麵，一次兩次還好，經常這樣，阿銘就直接摔門出去吃。

阿木就覺得為她連一點辣都忍受不了，肯定不愛她。

阿木愛乾淨，阿銘就比較大大咧咧，阿木用完東西會哪拿放哪裡，但阿銘就隨手拿隨手扔，時間長了阿木每天收拾找東西的開始沒了耐心，說阿銘幾句，口上應著卻沒有半點改進。

這些雞毛蒜皮的小事，阿木心裡一直記得，每件事也都說了好幾百遍，可阿銘卻是滿臉的不在乎。

所以，每次吵完，她都會沖他吼：「你變了！你沒有以前對我那麼好了！」阿銘也覺得煩：「婚前覺得娶了小仙女，娶回家後怎麼就變成事精兒了！」為此，兩人爭吵不斷，幾度升級鬧著要離婚。

新婚不久就鬧成一鍋粥，身邊很多朋友都遇到過。

有的吵個沒完，有的乾脆就離了。

事實上，新婚不久的夫妻離婚的新聞也挺常見得，其實大多數時候也不是發生了什麼大事，就像阿木和阿銘這樣，並且這種群體比較便年輕化，思想還未成熟，骨子裡依舊像個孩子一樣得任性，那麼，問題到底出在哪裡呢？

新婚後的夫妻對婚姻的期望值過高，過於浪漫和理想化，甚至抱有不切實際的幻想，但真實的婚姻生活多是平淡的。

戀愛時，人們有意無意展現自己優秀的一面，掩蓋自己的不足，但婚後生活在一起，缺點就都暴露出來了。

這就會有一種濃烈的失落感襲來，戀愛時激情指數最高，而結婚儀式的確會給人一種任務完成感，尤其男方，容易產生這樣的想法：「終於追到手，成老婆了，我可以去干點兒別的（事業）了！」於是，懶得在老婆身上花心思、費力氣。

還有就是夫妻兩人生活習慣和性格磨合的難度超乎想像，容易產生挫敗感和鬱悶感。

這種問題大多不是大是大非或三觀不合等大問題，往往是衛生、飲食、睡眠習慣和脾氣秉性的差異難以調和。

婚姻遠比戀愛接地氣、瑣碎、複雜和艱辛，做好充分的心理準備。

不妨試著這麼做：

接受對方的不完美、激情有所消退的現實；

對於差異的磨合，需要理解、包容和妥協的能力，避免自我中心或把小矛盾上升到對與錯、愛不愛的地步；

親密關係也有自我和邊界的問題，雙方需不斷試探、溝通，調整到雙方都感到舒適的狀態。

第二個危險期：產後第一年

關鍵詞：

丈夫出軌 、產後抑鬱、 婆媳關係、新手媽媽的焦慮

小麗是個新手媽媽，不懂地如何帶孩子，每天都很辛苦，為了孩子能有更多的奶量，她開始狂吃補充營養，但同時她的體重也跟著暴增，看著鏡子裡臃腫的身體、通紅的眼睛，小麗有點難受，脆弱敏感的她急需要一個堅強的隊友站在身邊，和自己並肩作戰。

可是，她的老公卻依舊每天正常上下班，只是會花上一些時間傾聽她嘴上的念叨：「累死了！」「孩子哭得讓我睡不了覺，崩潰！」「我今天又重了兩斤，怎麼奶水還這麼少？」

一開始，她的老公還會安慰幾句，漸漸地就受不了了。

終於有一天，他沖小麗喊：「以前你不是這樣的，現在怎麼成了怨婦！不是有媽在幫你帶嗎？哪有那麼累？」

婆婆不提還好，一提小麗更崩潰了，「她那是在幫我帶孩子嗎？說給孩子吃米粉不好，穿紙尿褲不好，看到我給孩子買東西，就說我亂花錢！」「你辛苦沒錯，可也不能把別人的好心當驢肝肺！不可理喻！」說罷摔門而去。

之後，她的老公就以怕孩子吵耽誤工作為由睡到了書房。

再後來，小麗就發現她老公出軌了，對方是個善解人意的女人，那段時間給了她老公很多的安慰。

小麗感覺這個人生有些滑稽，都說孩子是愛的結晶，怎麼成了婚姻的照妖鏡！她開始有了想要離婚的念頭。

有報告指出，妻子孕產期男性出軌率較高。

這個時期是婚姻相當艱難的階段。

這個階段的難體現在：

1.性的方面

女方在孕產期性的需求多數下降，但長時間沒有性生活對男人來說較難忍受。

2.情感需求得不到滿足陷入惡性循環

女人特別渴望丈夫的呵護、支持、關心和幫助，可偏偏男人由於種種原因，如情感表達不夠，一心只想多掙錢養家，或對女人的脆弱、生活的瑣碎感到厭煩以及性的不滿，沒有給予甚至忽視妻子的情感訴求。

3.體力和精力上雙方都十分勞累

女人生孩子辛苦，男人事業爬坡，也正是要用勁兒的時候，他還希望老婆理解他呢。

4.婆媳關係緊張

因照看孩子婆媳同住一個屋檐下，生活習慣和養育方式不同導致二者關係急劇惡化。

面對這麼多的壓力和困難，可以試著把握這些原則：

經驗告訴我們，孕產期的女人脆弱、敏感，最好由媽媽或者請保姆，而不要由婆婆來幫忙照顧；

男人要注意平衡工作和家庭，在特殊時期一定要對妻子多體貼和呵護；

女人要平衡對孩子和丈夫的投入，不可顧此失彼，儘可能滿足丈夫情感與生理的需求。

第三個危險期：七年之癢

關鍵詞：

平淡、 審美疲勞 、出軌 、厭倦

結婚7年後，林蜜覺得自己的婚姻已經沒有任何的激情可言，老公陸明每天只知道加班，她想浪漫，他卻說：「都結婚了，還折騰什麼？」

後來林蜜漸漸喜歡上了周末去戶外爬行，在這時認識了一個男生阿佑，在整個旅途中兩人很聊的來，阿佑也很照顧她，之後離開時兩人還互相加了微信。

他經常給她發表情包、紅包，還用帶著磁性的低沉嗓音說甜言蜜語：「你是我見過的最美的女人！」

林蜜的心怦怦亂跳，臉又紅又熱，她又有了一種被疼愛的感覺。

甚至因為有了阿佑的陪伴，平淡的婚姻也變得可以忍受了。

當阿佑提出想要更進一步關係時，林蜜開始退縮，並且委婉的拒絕了他，她擔心自己經不起誘惑，放下不可饒恕的錯誤。

比起女人，結婚多年的男人似乎更癢。

左天和李娜結婚8年，但他卻感覺好像兩個人一起生活了18年。

生完孩子後，李娜做了全職主婦。

她每天聊的不是說孩子的吃喝拉撒，就是鄰居親戚家的狗血八卦，讓他提不起一點兒精神來。

他們經常一個月都發生不了一次關係，即使做愛的時候，也感覺像是在做廣播體操，一點兒驚喜都沒有。

左天發現自己已經對邋邋遢遢的老婆，完全燃不起激情。

必須得做一整套準備工作：看A片醞釀，喝點兒咖啡提神，才能進入狀態。

後來，他在和哥們唱歌喝酒的時候，認識了一個天使面容魔鬼身材的美女，很快左天發現自己沉迷於溫柔鄉，無法自拔。

面對七年之癢，林蜜屬於理性尚存、能夠懸崖勒馬的，但是，像左天這樣出軌和離婚的人也不少。

即使舒靈這次能管住自己，下次呢？

面對這個危險期，我們可以做些什麼呢？

1.保鮮

要爭取保持戀愛的狀態，如約會、出遊、自我形象的管理、小的驚喜、愛的儀式感如紀念日等等，不要因為結婚多年，就懶或沒心氣兒做這些。

2.不能太快地讓愛情轉為親情

特別是有了孩子就降低伴侶角色的重要性，讓位於父母的角色，甚至連稱呼都變為「孩子他媽（爸）」。

黃磊說的好，妻子才是永遠的情人，女兒永遠只是女兒。

3.常更常新才是長久之道

不是常換人，而是人不斷成長變化，兩個人同步成長、一方帶動一方或兩人在不同面向成長都是好的，夫妻做久了，最重要的就是始終有新鮮、雙方感興趣的內容可聊。

第四個危險期：中年危機

關鍵詞：

上有老下有小，工作壓力，經濟危機

朋友松悅要離婚了。

她和譚錚結婚20年，有一個乖巧的女兒正在讀高中。

沒有外遇，沒有婆媳矛盾，也沒有任何一個人覺得自己有錯。

作為一名母親，松悅每天早上5點半起床，給全家做早飯，先送女兒去學校上早讀，然後去上班。

每天下午6點半下班後，匆忙趕回家做晚飯。

吃完晚飯就晚上八九點了，而她必須在10點前趕到女兒學校，因為女兒10點晚自習下課。

接女兒到家就已經是10點半以後，隨便收拾一下時間就過去了，基本12點的時候可以上床睡覺。

然後第二天照例5點半起床。

她覺得自己像個上了發條的機器，不停地轉啊轉啊，在某個具體的時間點去做某件具體的事，每個環節都不能推遲分毫，也永遠沒有停下來的權利。

自己的大腦在這種機械化的、高度緊張的狀態中已經麻木，仿佛生活就該是這個樣子。

然而，生活竟然比她想像得更加猙獰。

譚錚的父親突然查出癌症，需要住院治療。

她每日的行程更緊張了。

早上起床的時間提前到5點，因為她必須要去醫院送一趟飯。

下班後要以最快的速度趕回家中，做好晚飯送到醫院去，陪護病人一段時間，再去學校接女兒。

一天晚上，她和女兒剛到家，只見加班回來的丈夫坐在客廳沙發上，茶几上堆著未洗的碗碟和氧化了的果皮。

她還沒開口，譚錚就說：「你看看這還像個家嗎？」

松悅怒從心起，「你先看看你像個丈夫嗎？」

「我怎麼不像丈夫了？要不是我每天拚命加班，我們哪來的錢還房貸，孩子哪來的錢讀全市重點高中？我爸拿什麼錢住院？」

「我不是也剛剛陪護完爸爸接女兒回來嗎？你憑什麼朝我發火？」

兩個人越吵越激烈。

平常兩人都是性格平和的人，誰想到心中壓抑的不滿早已堆積成威力巨大的火山。

終於，噴薄而出的岩漿淹沒了他們經營多年的婚姻。

離婚後的松悅精神狀態好了很多，她給女兒辦了住校手續，每天下班後還有時間自己放鬆一下。

「我並不想和他離婚，只是我太想休息了。

」松悅說。

兩個人都為這個家盡心盡力，卻逃不過離婚的結局。

毫無疑問，他們遭遇了中年危機。

中年危機一般分外在的危機和內在的危機。

外在的危機來自上有老、下有小的經濟、時間、精力等壓力，只要不是壓倒性的，相對更容易應對一些。

松悅離婚後，安排女兒住了校，如果之前就這麼安排，夫妻倆沒準兒就能有喘息的餘地。

提升情緒管理的能力、溝通的能力和問題解決策略這些技巧，找到合適的宣洩情緒的方式，或許不至於走到離婚這一步。

內在的危機則是指心理和精神上的危機、崩潰，典型的體驗如空虛、人生無意義感、無價值感、失去奮鬥目標、無聊、衰老等，嚴重者可伴有抑鬱及身心症狀，對婚姻的挑戰不言而喻。

對於中年危機的議題，心理學給出的思路是：

培養共同興趣愛好、找到精神寄託、自我探索、開發創造性、投入到比個人更大意義的活動中。

說白了，放眼更廣闊的世界，你也許會發現生活中的遭遇並不算什麼。

圖文素材來源於網絡

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