大多數人在親密關係中選擇「欺騙」?
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很多人都坦言在感情中,最無法忍受的行為就是說謊。
「我不能接受你騙我!而且這有什麼可跟我撒謊的啊?直接跟我說的話我也會理解啊,在你心裡我就那麼小心眼嗎?
以信任為基礎的親密關係中,說謊好像變成了常態,你能容忍愛情中存在謊言嗎?
你的伴侶對你說謊嗎?
研究表明,在伴侶之間,平均有10%的互動都包含欺騙的成分。
多達92%的人承認,他們曾對自己的伴侶說過謊。
舉個例子,當你剛開始和一個人談戀愛的時候,很多人會通過說謊來誇大自己的優點、隱瞞自己的缺點,比如虛報自己的身高。
168的男生會統一算作170,而說自己剛好175的男生大機率沒到175。
而到了關係較為成熟穩定的時候,我們也時常對伴侶說謊,比如當對方問起自己的前任時,會違心地強調前任真的奇醜無比!
謊言非常普遍地充斥於親密關係每一個階段之中。
但好在,並非所有的謊言都是令人心碎的,在某些時候,它們反而對我們的感情有所助益。
當然,親密關係中的謊言是否具有建設性,在一定程度上和撒謊的動機有關。
人們為什麼會對伴侶說謊?
在普通的人與人之間的交往中,只有約四分之一的謊言是為了避免實話傷害到他人的感情或利益。
這意味著大多數的謊言是為了自己,比如避免尷尬、感到內疚。
而在親密關係中,人們利己的謊言會減少,更多的謊言是出於考慮關係雙方的。
我們這裡討論的不包括與背叛感情有關的那類謊言。
那麼,當愛人說謊並不是單純為自己爭取利益時,那Ta可能是出於怎樣的動機呢?
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避免衝突(Avoiding Conflict)
比如當你問起愛人的前任時,Ta可能會撒謊說,我的前任真的奇醜無比,也完全沒你有內涵,我都覺得我當初瞎了眼!甚至,也有些人會隱瞞自己有前任的事實。
正如這樣因在乎對方的感受而撒謊的例子,親密關係中有大量的謊言,不過是為了避免可能發生的衝突,從而維護兩人的關係。
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增加吸引力
Haselton(2005)的研究發現,男女兩性在意圖吸引異性時,都會通過謊言誇大自己的吸引力。
這可能是隱瞞某些事情,比如,兢兢業業地化了全妝穿的超美,出門跟對方說:「我今天沒怎麼化妝」;或者虛報某些事情,比如:「我每周都堅持鍛鍊「。
諸如此類的謊言,其實不過是為了增加自己在對方心目中的吸引力,意圖使關係更進一步地發展。
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認為自己沒有滿足對方的期望
當事實不能讓對方滿意,或者只是自以為是的時候,便靠說謊來隱瞞這些事實。
這種情況下,說謊者往往覺得自己的行為沒有達到伴侶的期望,他們採用說謊的方式,來營造出一個可以被對方接納的「事實」。
就像小編的老爸小賭總輸錢,老媽萬分嫌棄。
所以再賠錢的時候,他寧肯找一萬個理由,跟老媽說應酬去了、借給朋友了,也不願意說打牌輸了。
因此,如果你發現了你的親密伴侶對你說謊,在發火之前,不如先問一問Ta為什麼這樣做。
免不了說謊的伴侶們,很多時候都是在努力地維護彼此的感情。
有時謊言在鞏固著我們的感情
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使愛情保鮮
為了增加對伴侶的吸引力,隱瞞一些有損形象但其實無關痛癢的小事,或是不過分地誇大一點自己原有的長處。
這些謊言都無傷大雅,反而使愛情的樣子更加美好鮮活。
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維護個人邊界(Personal Boundaries)
在關係發展的不同階段,人們需要維持著不同的心理距離,不同的自我暴露程度。
親密伴侶之間,彼此的暴露程度更高,但也並非可以完全地坦誠相待、毫無隱私。
謊言可以幫助我們控制自我暴露的程度,維持健康的距離。
從而保護自己與對方,讓雙方設立的個人邊界不受破壞。
結語:
我們不認可伴侶出於善意的謊言一定是好的。
但不可否認的是,並非所有的謊言,都值得你傷心失望,甚至大發雷霆;並非所有的謊言,都值得你懷疑Ta對你的愛是否真誠,就此不再信任。
「真相的反面不是錯誤,而是另一個真相」。
對於努力維護你們珍貴感情的那個人來說,真相的反面是謊言,可能也是愛的真相吧。
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