丈夫是「愛無能」，該離婚嗎？

老師，您好！

先後看了您的三本書，覺得受益匪淺，甚至是被救了一命的感覺，非常感謝您！

我今年35歲，與先生結婚快7年了，認識也有11年了，從戀愛到結婚，我自認為我們互相有愛，但就是過得不幸福，我總結過很多原因，直到看了您的《戀愛時不折騰，結婚後不動搖》我似乎才找到真正的原因。

先從我先生的原生家庭說起吧，現在看來那是一個問題非常嚴重的家庭。

他的父親生於40年代的書香之家，由於是長子，由於聰明，琴棋書畫樣樣精通，由於名義上也過繼給外婆家當長孫，所以萬千寵愛集於一身，鑄就了他的自負，自私的性格以及出身大家的優越感。

他曾經在和我聊天中透露，是新中國的成立把他的命運改變了，因為後來他由於「出身」問題雖然成績好但上不了好學校，畢業後也無緣再深造，被分配到我婆婆所在的地區任教。

上世紀60年代，也就是他的父親命運最低谷時認識了我婆婆，她是他的學生，她被他的高大，帥氣，才華吸引，他感激她對他的身份不嫌棄。

本是一對美好的姻緣，卻從此成了培育惡果的土壤。

結婚後，他們前後有了四個孩子，我先生有兩個姐姐一個哥哥，但據我婆婆述說，她們有了第一個孩子，就是我先生的大姐後，就想和公公離婚了，原因是在那種物質極度匱乏的年代，我公公在有了家庭孩子後仍然表現的只顧自己，不管老婆孩子的自私，讓我婆婆氣憤不已，而我公公也看不慣我婆婆農民式的生活方式，夫妻吵架便成家常便飯。

丈夫似乎是家裡的皇帝，大小事都要拿主意，包括孩子上哪個學校，女兒找工作，甚至老婆的工資也卡在手裡，家裡的經濟要有他來掌握，不服從，打老婆，打女兒，打兒子，最終，家庭的模式逐漸演變成，我婆婆帶領著兒女們對我公公實施冷暴力，我公公由於無法排解鬱悶時不時抓起家庭中的弱者出氣打一通，這種模式一直持續到現在。

幾個孩子中，只有我先生被嚴格要求讀好書，並且在父親的壓制下，讀了他不喜歡的農業院校，他說他讀書純粹是為了滿足父親的願望，讓父親能對家人好一點，也讓含辛茹苦的母親能好過一點。

另外，我先生遺傳了他父親的聰明，所以全家人對他的寵愛也最多，，母親是他的天，在他很小的時候，由於家庭暴力，他經常會去摸氣得不作聲的母親的鼻息，在母親的教導小，他從小就很會說一些討人喜歡的話，安慰母親，也博取他人的疼愛。

他是在親情的寵愛下長大的，也是在親情強烈的期望下成長起來的，同時也是在不安定的家庭氛圍中長大的，據他說，自從他記事以來，就感覺父母是分居、冷戰的狀態。

認識我先生是在我大學畢業後進的第一家單位，我先生剛認識時給我的感覺很陽光，很幽默，雖然個子不高，但能給人一種男子漢的氣慨，我們開始交往了。

但在交往的過程中，剛開始，我感覺他是一個不太會關心人的人但自從看到他對待他姐姐的關心後，我才覺得他還是很會關心人的。

可是我同時發現，他對他家人的關心也與我所認同的關心不太一樣，他對家人的關心更象對待客人，客氣中帶著細心，帶著無條件的滿足，尤其是在言語上。

他們這種表達親情情感的方式，一度讓我覺得奇怪。

交往兩年了，他發展得不是很順利，而我則是一直很順利，工資待遇等要比他高出很多，我一直在他身邊，資助他度過了那段時間，直到他找到一份湊合的工作。

可是之後，雖然他經濟上不如我，但他那種大男子主義是最讓我受不了的，他在家什麼都不干，認為這些都應該是女人幹的，還一直挑我的毛病，主要是說我脾氣不好，不太會說話，在接人待物方面很是欠缺。

而我在接觸了他家人之後，相比之下，我覺得我先生當時對我的關心真是太少了，也很失望。

中間一度分手，我去了上海，後來在他的反覆要求下，我們又複合，終於在2004年底結婚了。

婚後的生活，我一直覺得他不斷地在挑我的毛病，要求我很多，但對我的關心卻很少。

就是當他家有人來的時候，包括他媽媽，他姐姐(他們經常來)，我就感覺他就象變了一個人似的，一切以他家人為主，甚至他會覺得不能在他們面前，表現得對我很好的樣子。

我在心理無形中產生了一種很害怕他家人來的心理障礙。

所以，我總感覺他家人給他心理的壓力很大，這不是他們直接給的，而是我先生他自己形成的潛意識。

但我從他對他們的表現來看，很多事情只停留在表面，比如他很會用生活中的交流的語言來展示對他們的關心，真正有事情時，需要有人出來承擔，決斷時，他反而不是很積極。

我對他對家人的愛很不理解。

總之，認識了11年，結婚快7年，我們的經濟一直是分開的，剛開始我就象買一支潛力股一樣，以前總是在經濟上替他著想，等待他的升值，可是當他前年開始升為副總，經濟好轉後，我才發現他根本就很少主動為我花錢，隱隱感覺他這方面似乎和他父親如出一撤。

再比如，由於我個人身體方面的原因，我們一直要不了孩子，我就提出去抱養一個，他總是反對，我甚至懷疑他是不是潛意識中根本不想要這個小孩。

我們真走到了要離婚的邊緣嗎？雖然看了您的書，我找到了答案，明白他是一個從小缺少安全感，缺少家庭溫暖的人，但他是那種「愛無能」的人嗎？如果是這樣，我還能有辦法把我們的婚姻繼續維持下去的必要嗎？真心希望您能在百忙之中幫忙我，指點一下迷津，非常感謝!

一位彷徨的妻子

您好！

看了你的來信，我一直猶豫該如何回覆你提出的問題。

因為，從表面上看，你的婚姻似乎並沒出現太大的問題，比如婚外戀、婆媳不和、家庭暴力這些早已司空見慣的「婚姻殺手」都沒找上門來。

但從你的字裡行間，我還是強烈的感受到你的不滿足，不幸福。

你說你們結婚快七年了，是有了「七年之癢」嗎？似乎也不能如此簡單的下結論。

你在最後提出的一個問題很好，他是屬於那種「愛無能」嗎？我可以給你答案，他是的。

「愛無能」這個詞雖說是近年才出現的，但患上這種病症的人卻比比皆是，而且由來已久。

在我的新書《戀愛時不折騰，結婚後不動搖》中我曾經給「愛無能」下過一個簡單的定義，那就是想去愛，但卻無能為力，或者不懂得什麼是愛，也不知道如何去愛。

愛無能是一種情感慢性病，從小就有，這跟從小父母給予的關愛不夠，或者他（她）的原生家庭不幸福有關。

聽你的描述，你老公的原生家庭的確問題重重。

首先他的父母由於「門不當戶不對」，缺少共同語言，導致夫妻感情不好，在原生家庭里，如果夫妻長期不和，且處理不當，必然會對子女造成很多負面的影響，比如心情抑鬱、敏感脆弱且容易自卑。

你說由於你的待遇比他高，他老是挑剔你，其實這種指責就是一種潛在的自卑表現，從心理學角度分析，一個人總是莫名其妙攻擊他人，說明他心理上處於一種弱勢，為了擺脫這種弱勢，他就要用攻擊他人作為一種特殊的防禦，來尋求一種心理平衡。

當然他總是挑剔你也是源於從小的家庭模式，他父親老是挑剔他的母親，新書里我反覆強調，我們總是不自覺的複製父母的家庭模式，如果父親總是挑剔母親，兒子將來結了婚，也會在潛意識中繼承下來，去「挑剔」他的妻子。

你說他對你很少關心，不如他對家裡人關心多，你還說他對家裡人的關心也是喜歡做「表面文章」，真正家裡人有困難了，就變得很冷漠。

關於這點你一直百思不得其解，其實，從你的敘述中，答案不言自明。

首先，一個長期在父母冷戰狀態下長大的孩子，由於一直孤立無援但又無能為力，為了逃避這種家庭冷暴力，會逐漸形成一種兩耳不聞周圍事的冷漠性格，這種冷漠首先是一種帶有逃避性質的自我防禦，因為他年紀小，父母的問題他束手無策。

久而久之，這種冷漠就會深入到他的骨髓里。

即便是處於親密關係的老婆他也無動於衷，因為一旦進入親密關係，他的潛意識中會浮現齣兒時跟父母相處的痛苦記憶。

包括他一直不想要孩子，也是父母的長期冷戰讓他對幸福婚姻充滿恐懼，一個對婚姻都沒信心的人怎麼會奢望孩子的降臨？也許他本身也還是個心理尚未發育健全的孩子而已，只不過長了大人的身軀。

我們再分析下他對待家人的那種「奇怪方式」。

你說：「他在母親的教導小，從小就很會說一些討人喜歡的話，安慰母親，也博取他人的疼愛。

」美國家庭問題專家薩提亞說，這是典型的「討好者」性格，這種人因為從小要逢迎家人，所以這種討好不是出自真心，帶有一定的「表演性質」，但內心他們對家人是冷漠和不滿的，所以你說家裡人一旦真的有需要，他就變得很冷漠。

你問我是否該跟他離婚？這個問題我還真不好回答你。

首先，他並沒做出什麼對不起你的事。

其次，「愛無能」不是他單方面的錯，跟他的童年經歷和家庭環境有關，而且現在「愛無能」的人特別多，你總不能要求天下的「愛無能」都離婚吧？如果你確實還很愛他，我覺得你可以適當包容他，多給他一些愛，以彌補他童年的創傷。

如果你覺得很累，彼此很難溝通，很難走下去，重新選擇也不失為一種明智的方法。

關鍵就是你覺得這11年的感情和7年的婚姻你覺得值不值得，舍不捨得？值得你就扛下去，不值你就忍痛割愛吧。