丈夫身心出軌,我是這樣走上修復之路的
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
講述者:顏希
編輯:薛思敏 瑛瑛
本文來自幸知學院陪護課程《婚姻(情感)修復與重建》學員的課堂分享,經來訪者授權發布。
幸知推薦
一提到出軌,絕大多數人的反應都是義憤填膺,「乘早離婚,絕不原諒」。
但是,「離婚」這兩個字,說起來容易做起來難。
尤其是很多結婚多年,孩子、房子、財產、情分……當事人覺得自己不符合「乘早」的條件,哪怕是「眼裡揉不得一點沙子」的人,最後還是在眼裡留下了一座沙堡。
現實中,遭遇出軌後,並不是真的會有很多人選擇離婚。
關於這件事,幸知此前也發過一篇文章「遭遇出軌,只有5%的人選擇離婚」背後的真相。
有興趣的讀者可點擊標題回看。
不論你有多難過,這都是無法迴避的現實。
所以,對於出軌,每個人都有選擇如何應對的權利。
這種選擇,與是否「縱容犯罪」無關,與是否個性剛烈無關,而只關乎自己想要的幸福。
顏希就是一位選擇修復婚姻的妻子。
對於一個遭遇背叛的女人來說,修復期的傷痛,甚至遠遠大於得知出軌那一刻的傷痛。
顏希是如何在諮詢師的指引下,一步一步走過來的?她的領悟,對於很多有相似遭遇的陌生閨蜜來說,是有啟發和借鑑意義的。
我叫顏希。
特別感謝幸知平台給我一個機會,讓我分享自己的成長經歷和感悟。
藉機會,我也要感謝幫助我靈魂重建,給我力量的宋立老師。
有生之年,有幸遇見!
我與群里的大多數姐妹一樣,人生過了一半,遭遇了婚姻的重創。
目前丈夫已經回歸了,我們在修復婚姻的路上。
我與他是從校園戀情開始的,風雨十餘載,有個可愛的寶寶。
他一直是人人誇讚的模範丈夫。
原本以為,這樣的日子會一直持續下去。
大概出軌的劇情都是類似吧——看起來最安全的男人,最後卻出軌了。
震驚、不敢相信、傷心、難過……
今天,我在這裡與姐妹分享這一段人生經歷,也是以一個過來人的視角,希望可以對正在泥濘中掙扎姐妹們有所幫助。
第一階段:得知出軌初期,感覺自己「要瘋了」
他出軌的做法,肯定是不對的。
但是,我不能因為他出軌,就草率地決定婚姻的存續與否。
為什麼?因為一轉身,是孩子的童年,是自己十幾年的情感付出。
所以在沒把這段關係的前因後果整明白時,切忌做決定。
在憤怒中倉促的決定,真的是仇者快,親者痛!
為了讓自己冷靜,我把他這麼多年的優點一一列出,以便客觀評價他的為人。
最後,我的決定是:我要挽回。
但我心裡很清楚,事情不會以我的目標設定為結果,所以我也做好了接受失敗的心理建設。
總之,盡人事,聽天命,我先把人事盡了。
第二階段:他的瘋狂期、分裂期,最傷人
有的男人出軌,可能被揭穿之後立馬就表現出了懺悔,想要回歸家庭。
但是他不是的。
他不想回歸,堅定地要離婚,認定了外面那個女人才是他的真愛。
這個時期,是他最瘋狂的階段,他好像變成另外一個人。
我想,面對這樣的情況,每個女人都會感覺痛徹心扉吧!回首過往的甜蜜,而今卻無能為力。
在他瘋狂的這個階段,我嘗試這分析自己的婚姻:他一直對我有期待,期待我的關心,因為期待落空,從而向外求得。
他自己也十分痛苦,他就像分裂了一般,變得很極端。
他會說很多傷人的話,但我感覺得到,他的言語中,更多是對過去不滿的宣洩,是對我的報復。
當然,也包含了對他對新生活的嚮往。
每當這時,我都等他發泄完,然後表示理解。
後來我慢慢發現,他冷靜之後會為自己的言語感到內疚。
所以,在他的瘋狂期,作為被出軌的一方,一定要冷靜再冷靜,分析他話里真正表達的意思,不要輕舉妄動。
伸手不打笑臉人,你保持理解他的姿態,他也會冷靜思考。
這時候,最怕的就是硬碰硬,這樣做只會讓他的回歸之路堵塞。
總之,事情是流動的,不要因為他目前的狀態而恐懼。
過了這個瘋狂期,他再傻,也會權衡利弊,畢竟還有那麼多年感情和共同的孩子。
第三階段:他的冷靜期、糾結期,最讓彼此不舒服
這個階段,執意離婚的老公會在瘋狂過後進入冷靜,好像要回歸,但是又忘不了外面的,到了一個反覆糾結期。
這個反覆糾結期是最讓彼此不舒服的,因為對方態度不明,他的行為又在一次次傷害著我,持續時間長。
自己又不想輕易放棄,至此,一段拉鋸戰就此拉開。
很多姐妹會覺得,老公的每一次反覆,都是他人品不好、品德敗壞。
但是我想說,對於一個特別享受這種關係的男人,那應該是品德有問題,但是如果他是理智上想回歸,但情感上割不斷,就沒那麼簡單了。
我分析過這個過程發現,他的反覆是一定的,為什麼?他在外面的那個女人,是他的「理想媽媽」,他對她付出了真感情,那是他迫切想要的新生活,要一個人和他所珍視的「新生活」徹底切斷,真的是不容易。
同時,他對家庭又有很多顧慮,比如以後怎麼生活,比如之前的那些問題怎麼處理等等。
這時候,我聽取老師的建議,沒有問他怎麼辦,因為他自己也不知道怎麼辦。
在這個過程中,不用計較那麼多細節。
退一步說,這個時期,不論他和誰在一起,那個人才最痛苦的,因為他和她之間充滿了懷疑和不信任感。
所以,別攔著他,想要他徹底斷乾淨,必須要經歷這樣一個特殊的時期。
不用害怕他們的相處,他們不可能只有甜蜜,只有在一起時間長了才會產生矛盾。
從內部開始的裂痕,才會真正瓦解關係。
而我要做的,就是讓成長自己,認識到婚姻出現的問題,針隊對方的不滿,有意識地做出改變,讓他看見,從而建立好的連結。
只有這樣,才會給他們製造矛盾的機會。
也許很多姐妹會問,憑什麼出軌的是他,卻要我來主動修復?憑什麼他犯了錯,卻要我來改變自己?憑什麼要縱容他的反覆?
我想說的是,沒有什麼憑什麼,就憑這是我自己的婚姻,是我自己不想放棄,誰也不能替代我生活。
我的問題,有則改之無則加勉,這是成長自己,接納自己,對自己好的事為什麼不去做呢?
關於「縱容」的問題,因為婚姻已經到了不可控的地步,它不以我的決定為導向。
那麼,我只能給自己心理設定一個期限,在這個不可控的時期,想要再次控盤,只有放開對方,以退為進,不給對方壓力。
但同時,要按照自己設定的目標前進,正所謂運籌帷幄,才能決勝千里。
經歷之後,你會發現,在這過程中,你用最小的成本獲得了最高的收益。
對於外面的那個人,其實你真的什麼都不用做,你唯一需要的就是:完全無視!沒有比無視更讓他們抓狂的!
友情提示
最後,我要給選擇修復婚姻的姐妹們一個友情提示:在老公選擇回歸之後,千萬不要指望他和你激情四射,千萬不要以為他能給你承諾,承諾以後會好好愛你。
給你承諾的人,反而很可能是習慣性出軌,屬於品質有問題。
一個出軌的男人,要是對外面的女人動了真感情,他回歸的心情是極度複雜的。
兩頭都有愧欠,未來不確定。
試想一下,處在這種狀態下的人,又怎麼可能天天哄你。
所以,我們需要做的是,頭腦冷靜,看清形勢,眼光放遠點,格局放大點。
生活就算被我們過成了一地雞毛,別灰心,把它變成個漂亮的雞毛撣子!
這個世界上,沒有誰說的話就一定是最終結論。
這世界,唯一不變的就是變化。
因為走過這段路,我的內心強大了,我的視野也變寬了。
我知道,今後無論我身處順境還是逆境,我都只會變得更好。
也相對所有的姐妹說一句,身在煉獄,別怕!如果覺得自己扛不住了,還有幸知這個溫暖的大家庭。
顏希的修復之路還在繼續。
她說,在遇到宋老師之前,自己狀態很不穩定,也不知道如何去修復。
現在,一切都在有節奏地進行,按照預估的方向發展,她信心滿滿。
很多受傷後的情緒,都已經得到疏解,現在受傷的情緒已經沒有了。
整個過程中,最關鍵的是打開了自己,得到改變的,不僅僅是婚姻。
- 導師簡介 -
宋立,幸知在線高級情感諮詢師。
畢業於中科院心理學研究所。
經驗豐富,見識獨到,擅長婚姻及情感諮詢、婚姻情感修復、婆媳關係修復、親子關係修復;擅長兒童及青少年情緒和行為障礙諮詢。
在分析原生家庭問題上有獨特經驗。
電話諮詢:非會員1200/小時,會員1100/小時;面詢價格:非會員1350/小時,會員1250/小時。
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