老公出軌後，我的腹黑心路歷程，讓你不得安生，展開我的報復之路

事情是這樣的。

上個月有天老公說工作有事不能回家，因為他工作確實很忙，所以我跟平時一樣一點都沒懷疑。

在家裡上QQ的時候無意上了他的QQ，我們的QQ密碼都是自動登錄的，然後我隨便點了點，看見了他和他好朋友聊天，因為XX原因，所以，我看到了他在上班時候和他好朋友的聊天記錄。

他好朋友：你還跟她一起嗎?

他：恩。

還在一起

他好朋友：她多大了?

他：26

他好朋友：你還是要做好措施啊

他：就是啊，已經都做掉一個了

他好朋友：她也不小了，你打算怎麼辦

他：我也跟她明說過，現在先順其自然吧，等她找到個結婚的對象，就放她去。

這女的目前26歲，和我老公大概8個月的時間了。

期間打掉了一個孩子。

他們是同事，並且這女的知道我老公是結了婚的。

並且現在在催我老公離婚娶她。

說實話，我真的憤怒了!我平時也是一個喜歡讀書看報的人，這些道理我都懂,發生這種事，最該怪的是男人而不是一味的怪第三者。

但這個女的讓我憤怒了!她明明知道我老公是結婚了的，還送上門。

真TM的賤人一個!如果你是不知情的被我老公騙了的，那我說不定還成全你們2個呢!現在老子還成全你們個毛線啊!

我發現老公出軌後，心情難以平復，加上我又是一個急性子，藏不住話的人。

所以我立刻拿手機吧老公和他朋友的聊天記錄照下來。

這時便想到了老公今天說不回家，那肯定是陪小3去了。

於是我先穩住情緒，先撥通了老公的電話，問了下他在幹嘛之類的隨便的話。

掛了電話後我吧照片給他發了過去，還寫了些罵他的話。

然後就沒有然後了，他一直沒回我。

。

當時已經很晚了，我卻睡不著，又查了下那個女人的資料什麼的。

突然想到了她的名字覺得很熟悉，於是我想啊想啊，終於想起來了一件事情。

是大概5月份的事了。

5月某天，老公說晚上應酬不回家吃飯，於是我下班後就在單位門口的小館子隨便吃了點東西準備去坐公交車回家，走到站台的位置，突然看見老公的車開了過去，當時有個女的坐在副駕。

於是我馬上撥老公的電話，老公沒接，過了一會給我回過來了。

我馬上問他，他說是單位的同事今天一起去陪客戶。

雖然當時我心裡有點不舒服，但也找不出什麼破綻。

晚上1點的樣子老公回家了，喝的很醉，倒床就睡著了，突然他電話響了，於是我喊他，但他咋都喊不醒，於是我把電話接了起來。

是個女的打的，說話的感覺也有點醉了，問他到家沒。

於是我說他喝醉了，有什麼事明天再說吧。

那個女的貌似沒聽清，於是我又說了一遍。

那女的就問我是誰，我當時確實有點不爽，就很沖的說：你半夜緊到打啥子電話嘛，我是他老婆撒!你(髒話)是那個嘛!她說你說話客氣點，我說你半夜給我老公打電話我不需要對你客氣!電話就掛了。

第2天一早她又打過來，打過來就掛了(現在回想應該是我老公假裝餵了幾聲掛掉的)於是我問老公是誰，老公說是X姐，是他老闆的女朋友。

我就沒多加懷疑了。

當晚老公一直不回我簡訊和電話，不過沒關係，我也理了下我的思路。

問了自己幾個問題。

1：想不想離婚。

2：還愛他不。

3原諒他不。

說真的，各位看官，我知道有很多人會說：離了吧，賤男拿來幹什麼的。

但事情真的發生了，我才知道不是那麼輕鬆決定的。

我說說我和我老公的情況吧。

我和我老公戀愛4年結婚3年。

一起7年了!7年了啊!當初和老公在一起的時候也是轟轟烈烈的愛過的，愛的刻骨銘心。

雖然現在感情平淡了，但這份感覺一直沒有忘記過。

所以，此時此刻我還是愛著他的，雖然理智和自尊告訴我應該離婚絕不原諒。

但是心痛啊~~難受啊，那份愛不是假的。

真的離婚，我也受不了啊。

可是他出軌了，我又沒辦法原諒!我該腫麼辦呢!一晚到亮我都沒有睡好，迷迷糊糊的鬧鐘響了，我起床後給老公發了條簡訊：醒了，多希望是個夢啊，可惜不是。

1分鐘老公回了：「我馬上回來，你等我，今天請假不要去上班。

1個小時候老公回來了，一系列的哭，認錯，求我原諒各種等等，我也哭了。

過程參照電視劇那種。

最後我說，要我原諒你，首先和那個女的斷絕關係，我們再談其他的。

老公說我會的，我知道去給她說。

我說不行!必須當我面打電話給她說!老公沉默了，我說行!那我就陳全你倆吧!老公立刻慌了，馬上拿起電話給那個女的打電話說斷絕關係以後不聯繫了等等。

掛了電話沒1分鐘那女的就打電話過來了，電話有些漏音，我聽不清楚，於是我叫老公把電話給我。

接過電話，那女的在電話里痛哭，邊哭邊反覆說：你騙我，你是不是真的不要我了。

我沉默了幾秒，開口了，當時她不料是我接的電話，所以楞了。

我說：你不要哭了，你沒有資格哭，你當小3的時候就該料到有今天!你勾引我老公我都沒哭你哭什麼?她立刻說：我沒有勾引他。

我反問到：你明明知道他是有老婆的撒，那你還找他?我只能理解這種行為是勾引!我們都是女人，我勸你，作為一個女人要學會自重自愛!還有，XX不會跟我離婚的，我也不會跟他離婚!如果你願意過來跪著給我斟杯茶，我就同意你當他一輩子小3吧!說完我把電話掛了。

然後繼續和老公談，把他們之間的事情全說了。

我心裡難受的不得了。

於是問他。

想不想離婚，有多愛她，有多愛我之類的問題。

老公明確表態和那個女的只是鬼迷心竅而已，堅決不想離婚!我突然想到，他們之間肯定是有另一個QQ聯繫的，於是我逼問他那個QQ號和密碼。

他告訴我了，我立刻上QQ把聊天記錄漫遊了過來。

但也只有10來天的記錄，之前的都看不到。

看了聊天記錄，是最近10來天的，印象最深的是那個女的問我老公：你不跟你老婆離婚是因為你說你現在沒錢補償她是嗎?老公回答：嗯。

她又問：那你可以先和她離婚，以後有錢了再補償她啊。

老公回答：那怎麼可能，我和她沒有什麼共同財產，要是離了她等於凈身出戶。

那樣太不服負責了。

看到這裡我真的好想笑!一笑那女的太傻!我老公明顯是找藉口不離婚尼瑪你還看不出來!二笑老公的偽和不要臉，負責這句話你也配說嗎!!

看完聊天記錄，我發覺了一個問題就是老公對她不僅僅是鬼迷心竅而已。

她們之間是有感情的。

我看了小3的照片，26歲，長的還可以，有點像個明星景甜。

1米6幾，身材還可以。

真不知道她圖我老公什麼，難道是真愛?我次奧!很棘手啊!

真愛無敵啊!

那1天過的很糟糕，心情頭腦完全混亂，一會兒想殺死他倆，一會想自殺的。

不過心裡肯定了一件事。

尼瑪個死小3不就是想我老公離婚娶她嗎?勞資不會讓你得逞的!打死我現在也不離婚，氣死你再說!至於我之前說了不婚禮後，老公對我簡直是再世恩人的感覺。

賤人3!破壞我婚姻!讓我過的不舒坦，勞資也不讓你過的開心!我相信我老公那個決裂電話和我的電話讓她都要氣瘋了。

第2天，我們出去吃飯，小3又打電話過來了。

問老公是不是真的不要他了。

老公說是。

然後掛了電話，關機。

幾秒後，小3打我電話了。

呵呵，還好我之前儲存了她電話，所以一點都不慌張，很淡定的接起了電話，我說嘛，你還有臉打我電話啊?

她不料我一點都不慌亂，於是她開始慌亂了：我怎麼不能打你電話，我早就想打你電話了!

我覺得搞笑，尼瑪怎麼感覺你才是正室我才是小3了呢?：既然如此那你有屁就放吧。

小3：我沒有勾引他。

(我次奧啊!這小3是不是腦袋有毛病啊?那你教教我什麼叫勾引啊?)

我：不要再打電話來了，沒有意義的。

小3哭了：真不知道你哪裡好，你那麼霸道的，不知道他喜歡你什麼。

我真TM想笑啊!：是啊!我也不知道!但他就是喜歡啊!我有什麼辦法!我是哭著鬧著求他離婚啊，但他就是不離的嘛!就算先離婚再補償我也同意啊!

小3怒了，出殺手鐧了：那你知道我在醫院裡打掉孩子的時候他對我說什麼嗎?

我很平靜的說：不管他說什麼，他都是騙你的。

小3徹底崩潰了：騙我?他騙我?騙我很好玩嗎?(一直反覆說這句話)

我：是啊，明顯就是耍耍你而已，送上門的不要白不要。

是你自己太蠢了才會相信!你不是說他愛你嗎?一個男人給女人最好的禮物就是婚姻!他給你了嗎?你就這麼不自重巴巴的送上門去?他不是要離婚娶你麼?那你幹嗎不等他離婚了再和他一起?只有你那麼蠢的人才會再別人婚都沒離的時候就貼上去!我再說一次!希望你學會自重自愛!以後不要再給我打電話了!

說完我掛了。

我剛滿30，我老公也是。

小三兒26。

我和老公木有孩子，本來是打算準備要了的。

我其實敢直接攤牌，完全是因為相信老公不會和我離婚。

雖然可笑，他出軌了，但他對我的感情有幾分還是摸的清的。

小3真的太低估他對我的感情了。

我和老公是真的沒有啥共同財產，所以用財產來威脅什麼的不管用的。

他家條件還不錯，但都屬於他父母，不屬於我們，所以我們只能說可以寬裕的過日子而已。

但是!我之所以不離婚，還有個關鍵的原因!就是老公今年的事業將會有個超質般的飛躍!我估計3也是知道這點的。

如果我現在離開，豈不是白白便宜3了!

尼瑪勞資跟了他7年，他馬上就要成功了

!本來是該我享受的時候了，難道讓我拱手把這一切送給3???去你的!3兒你想多了，我不會讓你得逞的!

接上說。

掛了她電話後心情自然是非常鬱悶的，吃東西也食之無味。

轉眼過去3天了，這幾天也沒什麼話和他說。

星期一去上班。

結果又在QQ上和老公吵了起來，老公也能要崩潰了。

說了很多絕望的話，什麼這7年來過的是什麼生活啊，什麼讓我們開開心心過完年，年後再了結之類的讓我感覺不想再繼續下去了的話。

當時我的心裡既震驚又生氣也害怕。

其實到這個時候為止，我心裡還是有老公的，只是不能接受他出軌這個事實，也不知道該如何處理，原諒?我新來接受不了，不原諒?卻還愛著他。

這種糾結和複雜的心裡讓我痛苦不堪。

可是，我只是個女人啊，說什麼成為腹黑女這些話的真的需要一個強大的內心啊，我真的要崩潰了。

於是在這一瞬間，我決定放棄了。

不想腹黑，不想報復，不想原諒，只想一個人好好的休息一下。

下班回家後，打算和他談判下。

一個人坐在沙發上，想了很多，以前和現在和未來。

這個時候認定思緒是很混亂的，一會下定決心離開一會下定決心和好。

呵呵，沒經歷的同志們你們真的不能體會。

想來想去1個小時了，他也要到家了。

最終愛他的心上了上風。

就把決定權交給他吧!想好後心裡輕鬆多了，把傷感的歌打開聽著。

他回來了。

一臉的沉重，在我的對面坐下來沉默著。

我：你今天的話什麼意思，你講明白。

他：你就當我是發泄一下吧，有什麼過完年再說

我可是急性子啊，等過完年?等你妹啊!：有什麼你就現在說!我想好了，今天你不管做什麼決定我都會答應你!不管是任何決定!(這是個雙重意思，你懂我懂大家懂)

他：沒什麼，就這樣過吧。

我：不可能，今天必須有個選擇。

說吧，你的決定!

他：你有什麼話你就明說吧。

我：我必須等你做出了選擇才能說。

你選擇離，我有離的說法。

你選擇和好，我有和好的說法。

你想清楚!

他：不離，我捨不得。

我：那好吧，既然你選擇了這個說法，那我有個建議。

你之前和小3的事我不提了，我們重新開始，但你必須和他斷絕乾淨。

我的壞脾氣我也會改掉!

談話期間我們2個各種哭啊，流淚啊。

這事就這樣看似解決了。

在這裡我說下，其實樓主我是個脾氣很壞的人，性子又急。

我心裡雖然不想承認，也很明白任何藉口都不是出軌的理由。

但是老公出軌的因素裡面確實有我自己沒做好的原因。

我的脾氣占很大因素。

好吧，就讓我重新開始吧!從星期一談完話後，我似乎真的是突然頓悟了，整個人性格大變。

變溫柔了。

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老公呢也改變了。

其實在批次的這種溫柔裡面，還似乎包含了一種彼此的害怕。

害怕一不小心就戳破了這個看似圓滿的肥皂泡。

就這樣在小心翼翼中度過了2個禮拜.在此期間我問他是否真的和小3斷絕的關係，他說已經斷絕了。

雖然心裡還是不相信，缺也無可奈何。

接上繼續。

就這樣小心翼翼的過了2個禮拜。

迎來了故事的高潮了。

在這2個禮拜里，我是真的真的想和老公重新開始的。

如此可憐又卑微的我，都不像自己了。

(我以前是很霸道很專制的一個人).我不斷的審視自己，安慰自己，這10多天以來，就沒哪天晚上是睡好了的。

周五到了。

快過年了，老公也提前放假了，他們公司就周五團年。

因為他們公司很遠很遠，自己開車都要1個半小時，所以他要是平時應酬喝了酒後都不能回家。

雖然這次我非常不想他不回家可也沒辦法，心裡一直有不好的預感。

我怕!我怕他又和小3聯繫!於是我問他晚上跟誰一起住呢?他說和XX同事。

我說那好吧，那你晚上回賓館照一張XX同事在賓館的照片，明早起床也照一張。

他同意了。

晚上他團年了去了，我一個人在家裡。

睡覺，半天也睡不著，也許日有所思夜有所夢。

當晚就做了個噩夢!夢見小3來了我家，不走了。

我哭著耐著求老公讓她離開，老公也不肯。

公公婆婆也不幫我。

我無助極了!在夢裡大哭，居然哭醒了!醒了一身汗，夢的太真實以至於我半天不能回神。

摸出手機看，才9點半，也不知道他起床沒。

於是試著打了一下，沒人接聽。

又打了1個還是沒接聽。

心裡開始慌亂了起來。

也睡不著了，於是開始不間斷的打他電話。

從9點半一直打到12點40打了40個電話!沒接!45分他給我打過來了。

我又氣又急：你幹嗎去了!你怎麼不接我電話!

他：我包包昨晚被同事背走了，我剛才去拿回包包。

我艹!!你TM當我是傻子呢!這特麼的前言不搭後語的謊言你就不能編一個圓滿點的謊言嗎?你還想的真美好啊!包包被人背走了，所以一早上都不能接我電話，當然說好的照照片也就沒了

接上，我話都還沒說完。

老公把電話掛了。

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我心冷了。

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沒意思，真的沒意思。

昨晚他們肯定是在一起的吧。

我一片混亂茫然。

不知所想了。

坐在客廳里，等著。

老公回來了。

回來他再次解釋了他昨晚是怎麼把寶寶防別人那裡的，並保證沒和小3一起。

呵呵，我信你M個求啊!尼瑪說話也是需要智慧的好嗎!我真的忍不住了!這10多天以來的震驚!容忍!恥辱!傷痛!一併湧上心頭!我累了!我真的累了!我好想媽媽好想回家，我的內心徹底崩塌了。

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(這事之前我本人真的是個內心很強大的人，活了30年來，哭的次數3個指頭都數的清，哭也從不超過2分鐘)此時此刻!我哭了!嚎啕大哭!不顧形象什麼都不顧的嚎啕大哭了!我哭自己的懦弱，哭他的絕情!為自己的過去和將來的不值得。

我徹底奔潰了。

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我哭的一發不可收拾，也許我真的是需要發泄了!老公看著我哭，一把把我抱過去，也開始哭，邊哭邊說：老婆你不要哭，你哭的老公心都碎了。

還說了很多的話。

就這樣我們2個抱著痛哭著。

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哭完後，我們再次重申和好，彼此再次發誓什麼的。

接下來的周末，我們過的尚算愉快。

星期天晚上，我思前想後，向老公提出了一個要求：我知道要你立刻忘了她不太現實，我給你一個星期的時間，這個期間你可以有和她聯繫，1個月後你必須讓我查你的電話詳單。

老公毫不猶豫的答應了說沒問題。

我很開心，心想總算雨過天晴了。

第2天星期1我還要上班，但老公都放假了。

所以他繼續玩遊戲，我睡覺了。

星期上班，也沒啥事情做。

上老公的QQ，隨便看看，無意間進入了他的郵箱，裡面好多垃圾郵件，於是我幫他刪了一下。

當我進入垃圾箱想把垃圾郵件徹底清除的時候，發現了一封郵件有點奇怪。

進去一看，是說的此郵箱已作為XXXXXQQ號的申述聯繫方式!!!!時間是昨晚凌晨3點發的!!!瞬間我明白了!難怪他昨天那麼乾脆的答應了我一個月後可以查電話詳單!!!原來早就想好了重新申請個新QQ來聯繫啊!!!

終於真像了!此時此刻!我居然冷靜了?也許傷痛到極致就是冷靜吧!反正上班也沒事做，我開始整理思維，重新想。

把這10多天他說過的話，我說過的話，他的表現，在心裡細細的梳了一遍。

以一個旁邊者的角度來看。

我必須承認，老公和小3之間是有感情的。

老公現在捨不得她，但更捨不得我。

他不願意和我離婚，但也不想放棄小3，目前的狀況就是如此了，而且段時間內不會變化。

好吧，那我自己呢?我自己該怎麼辦?該怎麼辦呢?

我徹底清醒了，內心的黑暗如同被滋養了的玫瑰一般盛開。

我握緊了手，內心漸漸堅定了起來。

好吧!我當你是我生命力最重要的人，你TM當我是胎神!走著瞧吧，你們2個賤人!毀了我下半生的幸福。

那就彼此毀滅吧!!你特麼不讓我幸福，我特麼也不讓你倆開心!!燃燒吧小宇宙!

我開始制定計劃，我的報復計劃!!賤人走著瞧!!

首先小3不光是看中了我老公的家產，而且也是真的喜歡我老公。

好吧!你們是真愛!那更好!你現在不就想我們離婚麼?行!我就拿這個氣死你!無論如何堅決不會離婚，反正我老公也不想離婚。

只要我不提，老公是不會提離婚的!這樣小3你就天天在家裡哭泣吧，鬧騰吧，吵架吧，逼他吧!

另一方面，老公那裡我打算賭一把!拿這7年的感情來賭!

下班了，我回到家裡。

老公還沒去買菜，我裝作什麼事都不知道的樣子，還是開開心心的陪他去買菜。

一路上聊聊家常，撒撒嬌什麼的。

談及老公的事業，老公今年的事業確實會有一個超質般的飛躍。

今年年底買車買房不會是問題。

於是我撒嬌說讓他記得他的承諾(他之前就承諾過有錢了一定會給我父母買一套房子，這是我們戀愛到今的愛情承諾)老公有些飄飄然，說肯定記得的。

今年年底有錢了就馬上買。

然後我們又聊了些其他的。

回家吃了飯，看了2級動漫。

我故意表現出有點心不在焉的樣子，眉頭緊鎖。

老公見狀很關心的問我怎麼了，我一副欲言又止的樣子。

老公很著急的追問我到底怎麼了，我心一橫，說了。

吧我發現他申請信QQ的事說了。

老公立刻沉默了。

我問他現在怎麼想，他一副破罐子破摔的樣子說：過的下去就過，過不下去就算了。

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我內心冷笑了一下：哼!你TM倒想的美!不會那麼讓你輕鬆的過的!

我裝著很柔弱，很可憐的說：老公，我不想哭了，你上次說我哭，你心都碎了。

我不想你在不冷靜的做出決定。

你知道的，我說過，不管你做出什麼決定我都會答應的。

7年了我們不容易啊，我雖然不是一個很好的老婆，但也絕不是一個壞老婆啊。

上的廳堂下得廚房，沒有任何不良習慣。

對待愛情和婚姻我忠貞不二。

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老公繼續沉默。

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也許是內心真的也很痛苦，我終於還是默默的流下了眼淚。

老公突然起身站起來出門!!門關上的一霎，我趕緊走到客廳看了下，他沒換鞋就走了，應該不是離家出走，多半就在附近，應該很快就會回來。

於是我醞釀了下情緒，坐在沙發上，抱了一個抱枕，吧頭埋進去開始大聲哭起來。

(其實是因為都沒啥眼淚，主要聲音大，而且這樣顯示的我很悲痛)可能就幾分鐘，老公就回來了。

看見我在客廳里抱著抱枕大哭，明顯楞了。

臉上的表情都軟和了。

我裝著一副不敢相信他回來了的樣子，眼淚還掛在臉上。

老公走過來，手裡拿了瓶酒，原來是下樓去買酒了。

他坐在我身邊，我特可憐特小聲的說了句：我以為你走了，不回來了。

老公說：你整天東想西想的。

我不想拖了，我要立刻試探他!我開始默默的流淚，邊流淚邊說：老公，對不起。

這7年來你忍受了我的脾氣。

我真的知道錯了。

你出軌我真的一點都不怪你，我怪我自己。

我怪自己親手吧你送出去。

我真知道錯了，可是我也改了啊，我改了脾氣了，我現在真的好乖了。

(說到這裡，老公也動容流淚!尼瑪比!老子自己都快被自己噁心死了!)可是老公啊，我真沒想到，這一切都來不及了啊。

上天連一個改過的機會都不給我~~~我好心痛啊。

(以上這些話都是邊哭邊說的，此時此刻眼淚是最好的催化劑)

然後我穩了穩情緒，停止了眼淚，作出一幅很堅定的樣子說:老公，我想好了!這輩子我只嫁一次人，就是你!我絕不會和你離婚的。

但是我也不想你糾結難過，所以我決定回我老家去。

這樣我即能保持和你的婚姻，也不用看這你和她在一起讓我難受，你也可以和小3繼續好，她也不會為難你了。

(以退為進此招不是人人都適合哈，我是比較確定老公不會同意這樣做，才會這樣說的)

果然，老公聽完我這麼說以後，嚎啕大哭了。

邊哭邊說：我不想你過的不好，我看著你過的不好我心裡難受啊，我心疼啊，我真的好心疼啊。

老婆你不要走，這裡就是你的家。

我最大的願望就是掙很多錢給你花啊。

老婆你別走啊。

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哭的我都差點就心軟了，不過我還是穩了下情緒，心裡告誡自己再也別為這個男人傷心了!照原計劃行事!我撲進老公的懷抱，可憐的說：我也沒有其他辦法了老公，我只能這樣做了。

叫我看著你們在一起我心痛，離婚我又捨不得。

我只有走了。

說完我起身走了。

留下他一個人在客廳沉思。

躺床上，繼續我的計劃。

我在手機上下載了個寫日記的的軟體，開始寫日記。

怎麼煽情怎麼寫，怎麼可憐怎麼寫。

原文如下：

看著你糾結，難以決定的樣子，我心痛極了。

與其我們都那麼痛苦，就讓我一個人痛苦算了。

這輩子，從來沒想過離開你的我。

真的，太痛苦了。

如果不能得到你百分百的愛，那我拿這百分之一來做什麼呢?我不想和別人分享你，就讓我保留這點尊嚴離開吧。

當你說過的下去就過，過不下去就算了的時候，我真的絕望了。

我不想等到有天你提出離婚的時候再走，現在離開，到死我都是你老婆。

剛才說其實我走，是想你來接我，對不起，騙了你。

我再也不會回來了，從此消失在你的生命里。

再也不會見你聯繫你，再也不讓你知道我的任何消息。

這樣，很快你就會忘了我，開始你的新生活。

就讓我在你還愛著我的時候離開，這樣你心裡永遠的會記得我，一個突然在你生命里消失了的女人。

這樣比你不愛我了，我再離開的時候美好的多。

我會學會習慣你不在我身邊的日子，慢慢回憶著我們的過去。

祈禱你能實現你所有的願望，過上你想過的日子。

誰跟你在一起不重要，重要的是你開心。

對不起，以前的日子讓你難受了。

我不怪你，愛情沒有對與錯。

是我不好，才會把你從我身邊推開。

我知道我錯了，只是沒想到錯的連重來的機會都沒有。

這是我的懲罰。

我認了，我真的認了。

是我自己造成的。

再見，老公。

再也不見。

我愛你，只是這一切都與你無關了。

第2天我故意將手機放在凳子上，裝作沒拿走。

然後給老公發了個QQ問他幫我看看手機是不是在家裡。

他說是，我知道接下來他肯定會看到幾日的的。

因為我吧日記軟體放在一個很顯眼的位置。

他應該也會想看看我的內心世界吧。

下午，我請了半天假回家。

回家後，他看到我很驚訝。

我說我有點不舒服所以請假了。

接下來他表現的非常殷勤，給我端茶送水，又找感冒藥給我吃。

又把電熱毯開開叫我去睡會，說做好飯再叫我起來吃。

我想，他肯定是看了日記了，知道我其實是打算離開他了吧。

吃過飯，我一直很沉默。

他問我是不是有話說。

我說沒有，反問他。

他說他不知道說什麼。

沉默沉默。

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我再問了次你是不是真的沒話對我說?他走了過來，抱著我說：老婆，別走，別走。

(哈哈哈哈，終於達到我的目的了)

我立刻回抱著他，咽哽這說：我不想走，老公別讓我走。

除了你我什麼都沒有了，老公我們重新開始吧，只愛我一個人好嗎。

我們都回家好嗎

老公哭的更厲害了：恩 恩我們都回家。

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昨天過的很平凡，日子本來就很平凡，我懷著仇恨的心，輕言細語的和他說著話。

我懷著仇恨的心對著他笑。

小3!我看你要拿什麼和我斗!!!!我以全新的姿態出現，溫柔，可憐，需要他，依賴他。

你會開始心慌了吧。

慌吧，亂吧，和他吵吧，把你們的感情吵的一點不剩!至於賤男，不管他是不是會真心實意的回頭，我都不會再相信他了。

只要他每個月乖乖的吧他的利潤拿回家就行!我會好好的為自己打算!

人這一輩子活著真難啊!就算離婚，我還有多少個7年去尋找我的新愛情呢?這個年紀的男人女人都心懷鬼胎都有機子的目的。

我累了。

就這樣吧，和誰過不是過呢?

剛才一直在接打電話。

之前老公給我打了個電話，說有事要出門，但不是的，因該是想去找小3吧，但他當時都喝醉了。

話都說不清楚了，估計也沒辦法去。

下班了再看是什麼情況吧，我現在真的很累很糾結，我到底該直接放棄，還是該報復還是該感化他重新開始呢?我有點快支撐不下去了。

老公出門了，說是出去辦事。

但我也不知道是不是真的。

說實話，一個人在家的時候真的很容易胡思亂想。

飯也不想吃。

我婆婆是知道這事的。

但我並沒有在他身上報多大的希望。

因為畢竟這個是他的兒子，我是個外人，對嗎。

當有一天真的要對立的時候我相信她會毫不猶豫的站他兒子那邊。

其實我知道我現在心裡的苦悶大多還是來源於我還愛著他。

這讓我非常痛苦。

要是我不愛他了，就算跟他一起也可以只為他的錢。

我真的好想哭，心裡無時不刻都在難過。

有時候我在想憑什麼呢?如果是我愛上了其他人，他也會像我這樣難過嗎?

新的一年馬上就要到了。

希望在新的一年裡。

我能找回自我，開始我的新生活。

剛才中午，他終於給我回電話了，接到他電話的那一刻。

心裡的石頭終於落地了。

大大的鬆了口氣。

其實對於他昨天的關機我很憤怒，但我還是壓下來了。

我很溫柔的和他說話。

撒嬌的抱怨，裝作不經意的問他去了哪裡。

他說我知道你想問什麼，但我發誓昨天沒和他一起。

其實我知道他在撒謊，但我也不確定他是不是真去找了她。

還好明天我就放假過年了，過年我們要回我的老家。

在這幾天再觀察下他的動態，如果他們真的沒斷的話，那過完年這麼多天沒見一定會慌著見面的。

昨天他回家後，晚上我們一起看動漫，期間我心裡各種忍不住想拆穿他的謊言。

忍了又忍。

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終於忍下來了。

今早我們一起回婆婆家吃團年飯，進門我就進廚房假裝幫忙什麼的，吃完飯又叫大家休息，我來收拾。

期間公公說想出去小旅遊，我故意偷偷塞了些錢給公公，讓他出去當零用。

公公很高興!我知道喝了酒的公公肯定很快就會把這事當親戚面說出來的。

下午出去送老公的舅舅，老公說以後有錢了想給他舅舅買個小車子，便宜的那種。

邊說邊偷瞄我。

我溫柔的說我一點都不介意，你舅舅對你很好，有錢的應該報答他。

呵呵。

然後老公問我是不是給了公公錢，我裝作楞了一下，然後說:唉，我也沒什麼錢，不然真想多給他一些。

等我們有錢了，以後多給點!

晚飯後我又去一晚洗碗收拾什麼的。

(以前我是從來不做這些事的)晚上回家後，老公非常開心，連聲說老婆今天好乖，謝謝老婆。

唉本來還想多打點，他一直在催我，我去下。

說真的，我特麼愛他啊，就算他出軌了，還是愛著。

但內心想到他出軌的時候就好迷茫，不敢相信他還是愛我的。

心裡一邊想著如果他不再找3我就徹底原諒，一邊想著如果他繼續找3我就報復下去。

所以一邊溫柔著，一邊恨著。

看不起我不想離婚的朋友們，真的，該怎麼說呢?

離婚，我當然想過，這麼多天來，不止想過一次啊。

想過有骨氣的一走了之，想過讓他賠償我再一走了之，想過悄悄的一走了之。

走了，然後呢?然後我特麼就這樣失去了我的世界觀了。

痛苦的活在回憶里，就算再開始新生活，新的老公就不出軌了?

我不離婚，一方面愛著恨著老公，一方面不想便宜小3賤人。

老公還愛我還愧疚於我就不用多說了。

退一萬步來說，老公還繼續犯賤的話，我特麼就這樣過了，因為我早決定好不管他怎樣，13年我會開始我的新生活，我會去學會計，再好好學下英語，繼續看書美容保養，學好後換一份新工作，換個新環境，該吃吃，該玩玩，還有哪個啥，你們都懂得。

這幾天感覺他應該是沒和3聯繫的。

也許是真的斷了?目前還說不清，過了年才知道。

不管怎樣，我都會開始我的新生活。

當初剛在一起的時候他那麼愛我，是因為我是當初的我。

現在我只想做回以前的我，不管他愛不愛了。

對這段感情這段婚姻我盡了努力了，真的盡了，無論是什麼結局我都義無反顧不後悔!

14號從老家回來，正好是情人節。

晚上和老公一起去歡樂谷玩，夜裡的歡樂谷很美，燈光璀璨真是容易讓人迷失方向。

和老公一起去坐了摩天輪和木馬，其他的我也不敢玩。

出來老公遇到賣花的小姑娘，還買了只花。

說實話，很久沒這樣了，沒去想那些事的時候心裡真的很開心覺得很幸福。

但總會不間斷的想起老公和她，一旦想起心裡就會失落走神。

前面有個朋友說的很好，原不願諒其實不難，難的是原諒了後的生活。

真的很難。

會想著老公牽過我的手也牽過她，吻過我的嘴也吻過她。

想起來就真是恨不得掐死他倆!

其實從一開始，我是覺得他是愛我的，出軌只是一時鬼迷心竅。

所以我想給大家一個機會。

可是現在，我感覺不到他的愛了。

所以我想離開了。

就想樓上的朋友說的一樣。

可能當下或者一段時間會非常痛苦，但是鳳凰涅槃麼。

我知道7年的時間，我對他來說我已經沒有激情和衝動了。

其實很正常，如果換一個陌生的男人和我認識，那他一樣會像當初老公對我那樣有激情。

這是人之常情。

我真的是很累，我不想再糾纏了。

想起上次我叫他走，去和3一起生活去的那次。

我當時邊哭邊問他：你的心是石頭做的嗎?就算是石頭也該被感動了吧?前2天我問他，你和她還有聯繫嗎?他說沒有了。

我說希望你說的是真的，如果這次你再騙我，我們之前就沒有任何挽回的餘地了。

我的自尊，不允許我這麼做。

我不會為了同一個笑話笑了一遍又一遍，但我為什麼會為了同一個人哭了一次又一次?

我不想用離開的方式教會你如何去珍惜。

難道我真的只有用離開的方式教會你如何去珍惜?

難道我真的愛你?

原來我真的愛你!

只是你不懂得珍惜。

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哎算了，說這些還有什麼用。

物是人非事事休，欲語淚先流。