妻子懷孕他外遇，我無辜成了小三，可他既不想離婚也不想讓我離開
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我以為我們不會再聯繫。
因為第二天我的手機就停機了。
過了幾天，我去充了話費，開機沒多久，就看到了一個陌生號碼，接了才知道，是他。
他說這幾天他一直撥我的號，一直關機，他以為我耍著他玩的呢。
他說想請我去吃頓飯，我覺得這個人說不定做個朋友也還不錯呢，於是就爽快的答應了，晚上我們還有他三個朋友在鎮上的一個飯店裡吃了飯，桌上他對我一直很照顧，他朋友要灌我酒，他都不讓，當時我心裡就覺得：這人還不錯，不怎麼說話，也不亂起鬨。
應該不是壞人。
吃完飯後，當時九點鐘左右，我就準備回家了，(家裡對我管教一向很嚴，除了要好的女同學家，我從來沒有夜不歸宿的習慣)他用車載我，就在快要到我家的時候，他說要不去大橋上吹會風再回去吧，很涼快的。
我也就順口答應了。
在大橋上，他表現的是那麼的傷感，不開心，似乎有滿腹的心事，我現在想想，真的後悔，我自己又不是聖母，又不能救人於危難之中，我幹嗎要憐憫他，我幹嗎要試圖安慰他，這只不過是男人慣用的伎倆而已，在學校放暑假之前沒多久，我就是上了這種男人的當，將自己的貞操給了一個只會用他父親的死向女人尋求安慰的花瓶男。
不過很快我就向他提出分手。
暑假前就結束了。
然而我又一次放鬆了戒備，我始終沒有長點教訓。
又一次上了這種男人的當。
那一晚，我在他軟硬兼施的工夫下，和他發生了關係。
女人也許就是這樣，當自己的貞操已不再的時候，似乎許多東西都不再在意了，這也許就是我當時想法之中最可悲的一點。
後來也見過幾次面，有過兩次夜不歸宿，回到家，就被爸爸訓，爸爸身體不好，媽媽也於認識他的兩年前去世了。
我不想讓爸爸傷心，後來他再怎麼約我，我都不會夜晚出去了，這輩子我決不能對不起爸爸，我不能再讓父親為我擔心了，我要和他斷絕聯繫。
這就是我當時的想法。
後來我回到學校，準備暑期打工的，我沒告訴他就走了，然後他就一個接一個的打，我不接，他還打，最後，我還是接了，本來他第一次載我的時候，我怕載客的會欺負學生，就說我是在外地打工的，所以之前他也不知道我是學生。
他當時也在外地做生意，長途加漫遊，和我說了幾小時，他要我回去給他個解釋，怎樣怎樣，我就說：就那樣結束吧，我也不欠你什麼。
但他不聽，還說不然就到學校找我，先前他打電話到我家時，我嫂子以為那是我以前的同學，把我的學校什麼都告訴他了。
我沒辦法，答應他，等我打工結束，暑假結束前，我回家再說。
就這樣，我們又見面了。
我對他講了我的家庭，和我的學習，我希望我們到此為止。
他沒說什麼，似乎被我所說的震住了，我的家庭在母親去世前還不錯，但自從母親去世以後，沒幾個月父親就倒下了，接連兩次的腦部手術，讓原本還算寬裕的家庭負債纍纍，我在學校也都是靠獎學金和自己在外面打工、做模特走秀的錢維持的。
所以，他看上去很震驚，似乎很同情、很心疼我。
那一刻，我的心有了一絲顫抖。
後來我回學校了，他硬塞了幾百塊錢給我，我死命推辭也沒有用，就這樣，學校與家，我來來回回的，開始是回家看看生病的父親，給他添點家用什麼的。
後來就變成回去看他了，每次走，他都會買點吃的讓我路上吃，給我點零花錢，每次不多，但肯定每次都給。
就這樣，我逐漸的沉淪著，覺得碰到這麼好的男人也不錯，他也總說，我怎麼沒在兩年前碰見他，那樣我會很幸福的過衣食無憂的小女人的日子。
他肯定會對我很好很好。
我記得在這之間我們還發生過一次衝突，我在高中即將上大學的時候曾經談過一個男朋友A小我一歲，人比較瘦弱，但對我很好。
我們不在同一個城市讀書，大學時每到周末，他會從另一個城市乘車過來看我，陪我逛街，買我喜歡吃的零食。
在生活上也很幫助我，我很感激他，直到今天也是。
我們交往三年多，但我依然沒有失去貞節，他不是不想，提過，被我拒絕了，然後大家還和什麼都沒發生的一樣和睦相處，我的思想並不前衛，曾經我也想將自己的初夜給自己未來的丈夫，在自己的新婚之夜，所以，他也願意等，就這樣，三年多，我們就如好朋友一樣處著，但後來哥哥知道我和他談戀愛了，他們極力反對，他們口口聲聲說：不希望我大學畢業還嫁在農村，不想我再過面朝黃土，背朝天的日子。
說的都是一番大道理，可能是因為家庭負債的原因，他們希望我能嫁一個經濟能力稍微可以點的城裡人，這樣結婚時，他們可以和人家多要一點聘禮，農村裡都挺講究這些的，我們這考上大學的女孩子不多，所以他們就押了很多寶在我身上，我也把我家裡人的想法和小A說了，他說他以後肯定會賺很多很多錢的，但他哪裡知道，一個剛畢業的學生上哪去賺那麼多的錢來滿足我家裡人的勢力眼呢?於是，我想到了分手，長痛不如短痛，我不能耽誤了他。
在我過小生日的那天，他從那個城市過來我住的城市，我把我哥嫂也叫了一起，在飯店裡吃了火鍋，我哥講明了他的看法，小A也保證了將來可以賺大錢的想法，但我哥卻嗤之以鼻。
結束時，我正重提出了分手。
在這之後就發生了我上面的故事。
然而我和A的故事還沒有結束。
就這樣，到快要畢業的時候，我以為一切都結束了，小A說他有一個同學家有我們這個專業的親戚關係，可以幫我介紹工作，然後我就相信了，因為他的同學我基本上都認識，於是我就到他所在的城市，我告訴那個開麵包車的朋友我幹嗎幹嗎去了，他當時很不高興，命令我立刻下車，我沒聽他的。
到了那，見了他的同學，吃了飯，也談了工作的事，晚上，小A幫我在賓館開了房間，我們談了很久，他向我提出那方面的要求，我沒答應。
電話不停的響，都是那傢伙打來的，我怕他生疑，就請服務員接了電話，但是那晚，我和A什麼都沒發生。
第二天，我就在他強烈要求與恐嚇之下，回到了家裡，他立刻拿起電話把A臭罵了一頓，斷了我和
A之間的關係，A也很憤怒，他脫口就說：我玩剩下的女人，你還當寶呢啊?那晚，他很憤怒，要我以後不許再和他有絲毫的聯繫，我的手機號也換成他身份證登記的號碼，也從那天起，他認為，他有資格看死我。
接下來的日子，我的QQ、郵箱什麼的，都被他占領了過去，他斷了我所有男同學的聯繫，如果發現我第二次還和人家聯繫，他就會電話過去給人家一頓臭罵，他總說一句話：他拿我沒有辦法，拿別人肯定有辦法的，所以他總是折磨和我有聯繫的任何男同學。
日子就這樣過著，他雖然這樣，可能也是太在乎我了，即使失去了自由、朋友，我都沒說什麼，直到有一次回家，他在朋友的飯店裡神秘兮兮的和我說：有一件事，我不能不告訴你，你聽了自己做決定吧，不管怎樣，我都不怨你。
我當時沒當回事，但他一出口，我震驚了，他說：他已經結婚了，就在兩年前。
還以一種很無辜的口吻說：如果我現在決定離開他，他不會怨我，我當時真的蒙了，我從來都沒想過自己已經很依賴的男人竟然已經另有家室了。
我不知道該怎麼辦，我想過離開，走到門口，我聽到他哭了，我的心就又軟了，最終我還是違心的放棄了自己一生可能有的美好的未來，決定先陪著他。
即使知道自己和他不會有結果，因為我不會勸他離婚，我鄙視那種破壞別人家庭的女人，當時自己在自己眼裡根本就不是什麼第三者，儼然是救他的菩薩。
現在想想真傻。
也許，那次我狠了心，就不會有今天的痛了。
我回到學校繼續我的學習，他也經常和我煲電話粥，說的都是些不疼不癢的事，感覺兩人之間距離遠了很多，就這樣，一天一天過著，有一天，我打電話給他，怎麼打，他都不接，也不回，我想肯定有什麼事，過了很久很久，他回了一個過來，說剛剛開車，有急事，後來，我回家時他又一次向我坦白：那次不接電話是有原因的，他老婆當時正在生產，而且還是順產。
是啊，女人在為你拚死拚命延續香火的時候，你又有什麼臉接情人的電話呢?他也說，當時他很害怕，很愧疚。
但這些在我，都是炸彈，我沒想到，我碰到的不僅僅是一個口口聲聲只是接了婚，家庭不幸福，夫妻關係不和的男人。
而是一個妻子在家懷了身孕，無法滿足他的性慾的偽君子，那時的我開始憤怒，我覺得他很骯髒，我對他感到從未有過的不恥。
我下定決心，肯定要離開他。
然而就在這時，我準備畢業決定什麼都重新開始的時候，我發現自己懷孕了，第一個想法是：流掉。
但是我沒有錢，忙著畢業論文，好久沒打工，一點集蓄也因出去找工作，路費花了。
還欠了同學一點錢，沒辦法，我又找到了他，他出了錢，陪我去做了人流，就這樣，我親手毀了自己的第一個孩子，他看到了那個被絞碎的孩子，後來他就總做惡夢，說我們肯定會遭報應的，當初他朋友勸他留下孩子，但這是我不能接受的，我不能讓自己的孩子在一個不健全的家庭里成長，這樣對孩子是不負責任的，所以，我還是吞下了那幾顆藥丸。
剛做完人流，班是肯定不能上的。
於是我就在他租的房子裡養身體，這時的他因為有關係，已到事業單位里幫領導開車，工資加外快，收入還可以，剛流完產，他對我很好，每天都換著花樣給我弄吃的，如果自己沒時間，就會讓樓下的飯店裡做好了給我送上了。
他真的對我很好很好。
也許這世界上再也找不到第二個男人對我這麼好了，裡面可能有很大的愧疚的成分，但他的確做的很好。
即使我們之間也有爭吵，還是為一些小事，我和人家男同學聯繫的，小A郵箱給我留言的，還有找工作的路上，我把號碼給車上談的來的陌生人的。
每次吵架，他都很有理，而且總是舊事重提，說我背著他到另一個城市裡和小A約會，天知道，那會，我和他根本就沒確定正式的男女朋友關係，況且，他一個已婚有孩子的男人又憑什麼來要求我豎起貞節牌坊呢?這就是我唯一不懂的地方。
為了那些事，他第一次動手打了我，然後就又乞求我的原諒。
我想想，反正遲早要解脫的，就沒和他計較。
雖然吵過打過，但我知道他本質不壞，一個月過去了，我也該去外地上班了，我以為自己會因此解脫了，說真的，可能太眷戀他對我的好了，我總是不停的推後離開的時間，直到有一天他的老婆殺了過來，他女兒生病了，縣裡的醫院沒看好，建議到市院，先前沒通知，臨時決定的，他當時去接他們的路上，以一種懇求的口吻告訴我一切，要我收拾自己的東西，先到附近的旅館住一下，我什麼都沒說，那是一種何等的恥辱，我至今都很難忘記，我連腳上的拖鞋都沒來得及換下，就拖著行李，在鄰居的注視之下離開了那我深深痛恨的小屋。
那一刻，我就發誓，我決不會再踏進這半步，第二天我就離開了，去了南方一個城市，在那待了半年，之中，他也來看過我，還想和我重歸於好，我沒答應，他就很氣惱，有時還以我男友的身份和我吵架，弄的我在公司的印象很差，最後，實在待不下去了，我決定辭職。
這一說已經是2007年的事了，也就是我和他已經認識兩年了，年後，我決定到自己當初讀書的城市去找一份工作，重新開始，可是經驗不足的人找工作真的很難，一晃一個月過去了，工作還是沒有著落，我開始緊張了，工作半年的錢給了家裡一點，卡上都基本上沒錢了，我又慌了，老住同學那也不好，我忽然失去了陣腳，這個時候，他說，回來吧，他在這幫我看了一份工作，挺不錯的。
在他的百般勸說之下，我就回去了。
也許夢魘就是從這時開始的。
工作定下來了，但住處卻是個問題，我不想再回他住的地方，那裡讓我看到只是噁心的自己和他，於是我在網上找到了兩個女孩，我們決定合租。
於是他就千里迢迢幫我在南方原來公司的東西運回來，幫我搬家，甚至還幫我交了三個月的房租，我感激在心裡，但也認為這是他在為他自己贖罪。
日子就這麼過著，另兩個女孩都是單身，三個女孩在一起挺方便的，他有時也會帶我出去吃飯，送我回來，有時會上樓坐一會就走，但時間長了，他拖的時間越來越遲，有時不想走，和我耍賴，我沒辦法，就又應了他，有了第一次就會有第二次，他好像又開始看到了希望，總是想在我那留宿，我就不想再給他好臉色看了。
他要求那事，也被我一口拒絕了，於是他就開始砸屋裡的東西，燒我的書，然後又把陳年舊事拉出來羞辱我一番，甚至對我開始動手，打我的臉，用拳頭，在我的身上留下無數的淤青，然後，還強迫我，和他發生關係。
一個月，這種情況要上演好幾次，好的時候對你往死里好，壞的時候根本不把你當人，三個月到了，我不想再讓另兩個女孩看自己的笑話了，而且他總去，人家也覺得不方便，於是我就決定重新找房子，這次我決定一個人租，這也剛中他的招。
一個人找的房子，家具什麼的都是他買好安置好的，我不想參與任何事，我只想早點擺脫他的控制，開始自己的生活，但談何容易啊?只要我一拒絕他，他就會一反常態，跟你翻舊帳，然後狠狠的打我一頓，甚至拿我家裡人的命做威脅，有時我想，我就這麼悶聲不響的離開吧，可我又怕他騷擾我的家人，我不想我和他的醜事成為家人被別人嘲弄的笑柄，即便不能成為他們的驕傲。
所以我容忍著。
一次又一次。
有時吵架時，他會用死來威脅我，其實我知道，他不是做那種事的人，但嘴上也不能那麼硬，他發信息給我說他決定一死百了的時候，我還是會勸他。
但都是有口無心的勸說，那時，我已經對他只有恐懼，根本談不上所謂的感情了。
這期間我又流產過一次，那次我以為會又是一次分手的機會，他當時也答應分手了，但從醫院回來，我一個人，這個城市裡沒有親戚也沒有朋友，我又很少開火做飯，每頓都是他送，我覺得只有他可以依靠了，所以就那樣，一個月又不冷不熱的過了。
雖然我和他過成這樣，我還是沒想過要他離婚，我真的不能做那種破壞別人家庭的女人，我的家人不會允許我這樣做的，即使最後和他有結果，也不會有人祝福的。
所以他妻子即使懷疑，也不能肯定他身邊的確有我這麼一個女人的存在，以前他老婆不在市裡的時候，他除了出差，就會在我這過夜，其實我和他的關係，早就已經構成了同居，即使我不願意，但也沒有辦法，今年他老婆準備上班了，他大姨子也是為他們夫妻好，幫他老婆在市里找了一份工作，很自然的，他們得住一起，這是必然的。
對我來說也是一種解脫。
於是我就希望借這次機會和他徹底分手，他其實並不是一個完全無責任心的男人，我看的出來，他很愛我，打我之後，他也很痛苦。
他也想離婚，但他放不下那份責任。
他老婆在他最落魄的時候對他不離不棄，他說他不能辜負他。
即使他老婆在他家很不得人心，和他父母、哥嫂、關係都不好，而且他不在家的時候，他老婆一般都呆在娘家，他們家還是二十年前的舊房子，他老婆說，那舊房子不是她的家，等買了新房，那才叫家，就這樣的老婆，他也從來沒和我說過他要離婚，他背著結婚前她對他的恩情，認為自己不能做忘恩負義的人。
這些我聽著，也理解著，因為我也從來沒有想他為我而離婚。
今年我28歲了，在農村算是大齡青年了，我家裡人很著急，不停的想幫我介紹對象，我也有意無意的把這些講給他聽，他也開始緊張了，但是他還是沒主動提過要離婚，有時悲傷的時候就說，我們離開這吧，逃走，到一個誰也不認識我們的地方，過兩個人的日子，他的這種提議，我一口拒絕了。
有時他也說：你想怎麼辦就怎麼辦吧，只要能讓我看到你就好了，意思也就是讓我不要離開這個城市。
但許多時候，對我的追問都表示沉默，而且吵鬧之後第二天，他能和什麼事都沒發生一樣對你噓寒問暖，我沒吃飯時，他就從他們食堂打飯給我吃，很多時候，晚上帶我到飯店或者肯德基吃，我生氣時，他就帶我去逛街，給我買衣服，鞋子。
然後送我回家，然後他再回他自己的家。
雖然這樣，我依然憤怒，我的火氣兩三天爆發一次，他就兩三天這樣哄我一次，說真的，我不知道這樣有什麼意義。
我唯一的要求就是分手，給我自由。
真正激烈的戰爭是上個月開始的，我告訴他，我要依照家裡人安排相親了，他當時也沒拒絕，還說：如果有好的男人，有固定的工作，不錯的收入，有房子，那我就不再糾纏你了，當時我還好生感動了一番，於是周末我就答應了打我幾次電話都被我拒絕的親戚的安排，去和一個條件都不錯的男人相親了，為了表示對他的尊重，我發了個信息告訴了他。
哪裡知道，他的回答是不許，絕不允許，但答應人家的事是不能反悔的，況且那會已經五點多，我們約好六點半見面的。
我就沒聽他的，然後他看實在沒辦法就給我下了死命令：七點鐘之前必須回。
但怎麼可能呢?六點半見面，七點鐘能結束嗎?那天對方還遲了會。
我答應了，但最終沒有做到。
我自己也希望能給自己一次機會，因為這樣跟著他，最後毀掉的肯定是我自己，他有老婆有孩子，我什麼都沒有。
他有大把的時間和我耗，我也沒有，再過半年我就29歲了，我真的必須把自己解脫出來，所以那天我一直堅持到最後八點半鐘。
他的無數個電話都被我拒絕了。
我當時只能這樣。
相親結束了，我回到自己住的地方，看到他在路口等我，二話不說，他上來就甩了我幾個巴掌，然後把我拖進車裡進行了一頓毒打。
那天我臉上滿是淤青。
嘴唇也被他打破了，回到租的屋裡，他羞辱我，說我另他失望，答應他幾點鐘回來的事卻做不到什麼的。
我百般解釋都沒有用。
他拿過我的手機，發信息給和我相親的男人，他說他要殺了人家。
我知道喝酒狀態下的他已經瘋掉了，什麼事都能做出來的。
我跪下來求他，不要害了自己又毀了別人，他就說我才和人家見一面，就心疼人家了。
我真的無語，但最終在我的百般求饒之下，他沒作出什麼傻事。
但他要求我以後不許和那相親的男的再聯繫了。
我無奈之下答應了。
那相親的男的見了我很滿意，第二天就發信息給我了，我都不敢回，打電話也不敢接，然後我就問他，要不我把人家徹底回掉吧。
省得耽誤人家。
他卻說，先別急。
其實，他自己也知道他是無法給我幸福的，他也不會離婚。
只是他不能接受失去我這個現實。
他也不忍心徹底毀了我的幸福。
還有兩天就是他生日了，我想不管怎樣，還是要送他一份禮物的，於是我收起自己所有的傷痛，和他到街上，想給他買雙鞋子，作為我可能陪他的最後一個生日的禮物，然而天意弄人，就在街上一個拐角的地方，我碰到了前兩天和我相親的男人。
這絕不是故事，我想老天是在懲罰我吧，買好了禮物，我告訴他，剛才那男的看見我們了，他當時也很震驚：說，你怎麼不指給我看看。
我當時恨不得挖個地洞鑽下去，又怎會指給他看，那晚，他把我送回住處，我明顯的很憂鬱，為自己可能得到的幸福，為那個幫我牽線的親戚，我真的怕牽連人家。
他這一切也看在眼裡，很不開心，最終又吵了一架，不歡而散。
他甚至說：是不是相親那晚，他對我的懲罰太輕了，我跪著求饒的話都忘了。
那樣的話，他可以將自己那晚的承諾兌現，殺了那男的。
我又一次屈服了
第二天，那男的發了信息給我，我沒回，無非也就是我令他很失望之類的話。
下午打了電話給我，開始我還是沒接，不是不想接，而是不敢接，我怕再引起什麼後果，我們之間的事，沒必要牽連那麼多無辜的人，況且我也丟不起那個臉。
但最後我還是接了，我認為有向人家解釋的必要。
那男的挺通情理的。
可能也是太想找個人結婚了，他說，只要你把這事處理好，我們相處看看，如果覺得雙方還可以，我們就見雙方家長。
電話通了十幾分鐘，剛好他也在那會打電話給我，看我一直占線，在我掛掉電話的那一刻，他的電話就進來了，我知道，這下又將是一場戰爭。
我真的是被打怕了，於是我想到了逃，我在一個旅館住了下來，我不敢呆在自己住的地方，我怕他會發瘋。
我告訴他，我不想這樣下去了，我要分手。
然而他讓我先出現在他面前，不然他就要了和這一切有關係的人的命。
開始我拒絕和他見面。
他去超市買了刀，和啤酒，準備開車去我家，我當時真的怕了，當時唯一的想法是不能讓他對我的家人有所傷害，我也不想家人知道自己的醜事。
於是我告訴他我住的旅館，他一上來就是幾個巴掌，當時旅店的老闆娘拉著，不然他真的會用刀捅了我。
當著外人的面，他對我又是打又是踢。
老闆娘不知道我們是什麼關係，他講的倒也很精彩：說什麼他的家庭已經到這種地步了，說不定哪天就離婚了，說我背著他相親，讓他到最後竹籃打水一場空。
說的老闆娘都有點同情他了，我真的想冷笑幾聲，天知道，之前他從來都沒動過離婚的念頭，更別提為我而離婚了。
他將我拉上車，我看到了刀，很尖很尖的刀，和滿地的啤酒罐。
我害怕了，然後，他就用我的手機發信息給那個和我相親的男人，以我的口吻要求人家見面，還好人家那晚有急事，來不了，他就追問人家的具體位置，說他找過去，最後被我攔的實在沒有辦法，他讓我打電話和那個男的說，以後不要再和我聯繫了，那男的也感覺到不對勁，要他和他說話，兩個男人談著談著，我發現他竟然哭了，說了很多當時連我都震顫的話，他說自己沒辦法給我幸福，說我是個好女人，誰娶了我會幸福的。
還要人家保證一輩子對我好之類的話。
我原以為今晚會是終點。
我惡夢的終點，他還約那男的第二天喝酒。
但那男的第二天並沒有打電話過來，不知他認為那男的不守信還是怎麼回事，還是他的本態，第二天中午，他一如既往的又過來了，好像昨晚什麼都沒發生，他自己也什麼都沒承諾一樣。
他說：以後那男的電話不要接，信息不要回，也不需刪。
我當時就知道，昨晚的一切又是白折騰了。
又過了一天，我上班了，那男的打電話給我，我沒接，發信息我也沒回，心情很不好，他中午讓我回租屋，說要休息，我不想回，但他硬逼著，我拒絕也沒有用，還是回了，到屋裡，他很生氣，看了我的手機，知道我不開心的原因了，然後就又和我吵，我實在忍不下去了，我就說，我不想這樣下去了，即使我不和這男的好，我也要和你分手，我當時就在他的命令之下，打了電話給那男的說以後不聯繫了，就掛了。
然後他問我還要不要分手，我說要，他憤怒了，打了我幾個巴掌還不解恨，就把毛巾濕上水，狠狠的抽在我的身上，直到打累了，才倒在床上昏昏睡去，那時，我真想拿起刀一把宰了他。
我感覺自己的一輩子肯定要毀在這個男人的手裡了。
我不對他再抱有任何希望，我知道自己的出路只有一條：那就是分手。
即使他真的離婚了，我也不會和他在一起，我寧願一個人過，也不會忍受這樣的男人，我無法想像自己和自己的孩子將來在這種暴力家庭中生活。
我也不指望從偷來的男人身上獲取幸福。
前兩天，我又和他談分手，他顯然已經沒有力氣再和我爭辯了，他自己也感覺到我們不會有幸福的，於是他很氣惱的答應了分手，雨夜裡，很淒涼，深夜然後一直發信息給我，說他不想活了，想去我們第一次吹風的那個橋看看，說那裡使他得到了真愛，也讓他明白了什麼是愛。
然後又說要臥軌，我當時一心想分手，勸他的話中沒有半點要和他和好的意思，我無非就說些叫他看在他老母親和小女兒的份上，想開點等等的話，他可能因為聽不到自己想聽的話，感到很惱火，打電話過來，說要來毀了他和我公有的東西，不想讓這些東西給別的男人分享，於是一進門，拎起東西就往雨地里扔，扔的沒有東西可扔的時候，就開始罵，我也和他吵，反正都到這步了，我也不想再顧忌什麼了，大不了大家同歸於盡。
可能我罵的有道理，他停住了，把扔在雨地的東西一樣一樣又撿了回來，說，我們平心靜氣的再談談吧。
但我什麼也不想和他談，我不知道這種無意義的談話已經談過多少次，到最後又哪一次起效果的，就在那種情況下，凌晨五點鐘，大家都筋疲力盡的情況下，他說我現在想要你，我說，你想要你就要吧，我已不想再掙扎，就那樣，我如死人一般，看他進入高潮。
我的淚不停的流著。
我覺得無助，我想到了死，我沒有辦法掙脫這個男人，我求生不能。
接下來的三天，我沒有再見到他，他出差了，一天會打一個電話過來，問我有沒有吃飯，我就那樣應付著，第四天，他回來，我也開門讓他進來了，這幾天，我躺在床上，我不吃不喝，屋裡也不再收拾，他走的時候什麼樣還是什麼樣，地上滿是泥土，屋裡一片狼籍，他也很震驚，什麼也沒說，就開始打掃了。
打掃完，他坐在床前，和我說，如果你為了和我分手，這樣作賤自己，我是真的沒有辦法了。
然後就洗他帶回來的水果給我吃，我吃在嘴裡，痛在心裡。
我為自己心痛，也為他心痛，也許到最後，我們只能成為仇人，甚至你死我傷的仇人，別的真的似乎就沒有解脫的方法了。
我從來就是一個樂觀的人，在非典那會，母親去世，父親又動腦部手術，家裡欠債纍纍，我一樣笑著過來了，可面對他，我沒有辦法。
再窮再苦，我可以為自己定目標，我可以看到希望，我可以為之而奮鬥，然而因為他，我什麼努力都是白費的，我只會讓父親讓家裡人感到恥辱，我只能這樣行屍走肉的活著，還要背負他的侮辱與折磨。
以及第三者的罵名，我看不到活著還有什麼希望。
我真的看透這畸形的愛。
現在的他，還是和以往一樣，當什麼事都沒發生，往我這跑，我不想再和他爭了，今天中午，他又想和我發生關係，被我拒絕了，他穿起衣服就離開了，我知道他心裡不快活，但他可曾顧及到我的心裡舒不舒服，快樂不快樂。
我發信息問他：如果我們之間沒有性，你還會和我在一起嗎?他回答說：會。
下午又發信息說，他知道我最近一直想和他分手，但他真的捨不得我，求我看在三年情份的面子上，讓他的愛有個歸宿，還說以後隨便我做什麼，隨便我怎麼待他，他都不管了，只要我不排斥他。
他要對我好一輩子，愛我一輩子。
我不懂這什麼意思。
也許他在說這話的時候，就是告訴我，他不會離婚，也不想失去我，還想和我保持這份曖昧的關係。
但也不忍心直接說出口，就和我繞彎。
真的不知該何去何從了，和朋友說不出口，怕人家笑話，說和一個有婦之夫糾纏不清，他也沒什麼錢，我不懂自己究竟怎麼了，和他在一起，只買過一些生活日常用品，衣服之類的東西，金銀首飾什麼我都沒要過。
他也沒主動提要買，畢業之後，我也沒從他手裡拿錢來花，相反的，他出差時，有時喊沒錢，我就把工資卡上的錢全拿給他，導致目前工資卡的錢還在千上打轉，他也沒喊還，我也不會開口要，畢竟出去吃飯什麼的都是他花的錢，況且以前我也用過他不少錢。
就打給我的電話費也有不少。
如果可以，我只想儘早離開這個男人，結束這場惡夢。
哪怕一個人，孤獨一輩子，我也認了。
左心隱痛，你的肩不是我的天
你知道嗎？有一種愛，浪漫的讓人不想轉身，卻和婚姻無關；有一種婚姻，溫馨的讓人不忍轉身，卻和愛無關。不要說你已看破紅塵，不要說你百毒不侵，人活一世總有些事是你不能左右。我要說的這事，並非杜撰。當然...