「兩地分居」的生活模式是利還是弊？

「老婆，辭職跟我一起過去吧。

」

「你一個人先過去那邊發展，我們繼續留在老家，你有空就回來，而且我們還能每天在網上視頻聊天，不也挺好嘛！好歹也體會一下兩地分居的時髦呀。

」

「時髦？不要到時候哭鼻子就好了。

那邊廠剛建起，事情肯定不少，我是不一定能經常回來的，你不生氣？不亂想？一個人帶孩子不辛苦？」

「有什麼好生氣的，支持你的工作當然要相信你。

孩子放我媽家，反正離的近，想她隨時都能過去。

」

當我和丈夫因為他工作調動的問題最終達成一致時，對於即將展開的「兩地分居」的生活我是充滿了十二分的好奇。

我天真的以為，只要兩個人感情在，離的再遠也不會出問題。

人們不都說，小別勝新婚，距離產生美嗎？還能給彼此最大空間的自由，不會總嫌對方羅嗦，管的太多了，這樣的生活多新鮮吶！

分開的最初日子確實很愜意，很自由，仿佛又回歸到了單身一族——通宵打遊戲，約好友唱歌跳舞，懶得回家就住好友家，雙休日睡一整天都沒人煩你，一個人想吃啥就吃啥，不必為一日三餐發愁。

總之，很習慣，很享受！

持續了兩三個月後，我開始有些厭倦了，心裡空落落的。

一個人回家，一個人睡覺，原本不大的房子突然變的無限空曠起來。

每到夜裡就特別的孤單和害怕，總覺得生活中少了一部分東西，至於是什麼，總也想不起來。

「網絡」的確能夠解決我們溝通的需要，卻無法解決我內心的孤單。

再加上丈夫那邊的新工作，很多時候忙的根本想不起我，一回到宿舍倒頭便睡，答應網上見的，他也幾乎都食言了。

網上見不到，我就打電話，聽他的聲音，聽他的安慰，跟他撒嬌，訴說相思之情，經常不等我將千言萬語一吐為快，他就匆匆一句「老婆，我忙死了，晚上上網陪你，聽話。

」不等我反應，說掛就掛。

晚上？不靠譜的事。

一來二去，經常的被他忽略，被他忽悠，被他無視，我再溫柔也忍不住兇悍起來。

本是傳達情話的電話也逐漸變成了我個人的抱怨，兩個人經常還沒等說上幾句就會莫名的吵起來。

我也從一開始的能夠理解他，再到越來越不理解他，最後變成根本不想理解他。

這樣的生活，把我們雙方的情緒都逼近崩潰的邊緣。

「兩地分居」的生活確實需要完全的「信任」，可是，真要這樣實施起來並非兩個字那樣簡單。

特別是女人，本就生性多疑，敏感又多慮，被距離拉開的感情是增加了（思念），但內心的信任卻越來越少了。

沒有發生的事，也能被想出點事來，女人這一不自覺的胡思亂想的毛病，也是將婚姻逼向離散的原因之一。

許多夫妻因為距離產生了這樣那樣的矛盾，也因為距離而無法親近彼此，不能做些實際的行動來解決或緩解矛盾，往往是舊的問題沒解決，新的問題又緊隨其來。

最後都是選擇逃避，儘量的不回應，不聯絡，以為不去招惹對方矛盾也會自動消除。

其實，不管我們如何逃避，問題始終擺在那裡，只增不減。

正因為如此，面對工作和婚姻的雙重壓力，許多夫妻選擇了在網上尋找發泄的方法。

將那些得不到理解的怨氣傾訴給陌生人聽；將那些得不到關愛的怨氣在陌生人那裡得到彌補；將那些原本可以用來好好反省，想辦法補救的時間越來越多的花在陌生人身上。

因為內心的情感缺失，讓很多原本恩愛幸福的夫妻一步步走向無可挽回的破碎邊緣。

其實這一切都源於「兩地分居」，它確實能夠帶給我們一些短暫的自由和快樂，但更多的是來自於它帶給我們的殘酷的考驗。

也幾乎沒人經得起這樣的考驗，不是他先投降，就是她先投降，弄的彼此精疲力盡。

因為矛盾，讓我和丈夫陷入冷戰。

想起最初我的那句「有什麼好生氣的，支持你的工作當然要相信你」再次聽來竟是那麼的蒼白無力。

當初是我提議的兩地分居，現在又是我要先違約。

冷靜想來，我們的問題儘管表面看來很多很多，但濃縮下來至始至終都只有一個——我們選擇的生活模式有誤，我們並不適合兩地分居。

婚姻最需要的是彼此照應，同在一個屋檐下，同睡一張床的真實生活。

我要承擔起照顧丈夫，為他做頓飯菜，對他體貼溫柔的妻子的責任；他也需要承擔起丈夫的責任照顧我和孩子，給我們踏實的安全感。

只有這樣，在彼此都能夠更真實的體會「責任」二字的環境中，才更利於婚姻的發展，而非過於自由放縱的分居生活。

否則，我們只會對家的意義越來越淡漠，對彼此也越來越不在乎。

在我終於想清楚的那一刻，之前所有的壓抑一下子全釋放了出來，頓覺無比輕鬆。

的確，「兩地分居」的生活模式很新穎，很吸引人，但它所帶來的後果，更多的是弊大於利。

在沒有跟父母商量的情況下，我毅然決然的選擇了先斬後奏把工作辭了，因為我知道母親必定會一把眼淚一把鼻涕的阻止我。

但這畢竟是我的婚姻，路必需要靠我自己來走，只要我清楚自己真正想要的是什麼就可以了，有所得必有所失。

我也接觸過不少準備要談婚論嫁的異地戀情侶的諮詢，他們同樣都希望對方能夠放棄工作來到自己的城市一塊生活，但誰都不願意讓步，都期待著對方能夠多為自己著想。

都自私的認為，對方的牽掛必定沒有自己來的深，來的複雜。

「我不想做個不孝的女兒，你過來我這邊發展吧」你不忍心讓自己成為不孝女，難道就忍心讓對方成為不孝兒？更何況，孝順並不講距離，平時跟父母近在咫尺，也不見你能有多孝順，照樣讓父母伺候你。

所以，別動不動就拿「孝順」說事，父母離開孩子不會有任何事，你只管做你自己人生的選擇。

當你也正處於異地戀的情況時，最好提前把這個問題放到檯面上進行溝通，看看是否能夠就此事達成一致，如果都不能接受兩地分居的生活，也不願意放棄工作，那就不要再在這段感情上繼續浪費時間，耗時間對大家都不好；如果能夠接受兩地分居的生活，那麼，一定要在「信任」的基礎上好好規劃一下相關條約，讓彼此的感情在此條約下不疏離反增進。