好的親密關係：不爭吵就已經贏了

在我的記憶中，爸爸媽媽是經常吵架的。

生活中的零零碎碎都可以成為他們吵架的由頭。

吵得凶了，媽媽就會哭訴：「要不是為了孩子，我早和你離了」。

那時候我太小了，理解不了離婚意味著啥，聽得次數多了，忍不住問我媽：「離婚是什麼意思？為啥為了我不離，讓我試試沒有爸爸是啥滋味吧。

」

為此，我遭受了我媽對我最為嚴厲的一次訓斥。

我猜，她一定把我當成了白眼狼。

那時候我就隱約感覺到我媽並不真得想離婚。

那麼問題來了：不想離婚，為什麼要肆無忌憚的吵架呢？

每一段感情的起始都是甜甜蜜蜜，每一段婚姻的初衷都是長長久久。

如果我們拿出些許精力，在婚姻中學習溝通技巧、學會通達智慧，是不是我們的婚姻質量就會高很多呢？

一分的耕耘，回饋給你百分百的濃情蜜意，這不比吵架上火掉眼淚划算很多嗎？

長大後，我經常給我媽灌輸這個思想，道理很淺顯，可我們太習慣在吵架時分出輸贏。

因為在一個充滿硝煙的家庭中長大，我從小就下定決心，未來我的婚姻一定要琴瑟和鳴、歲月靜好。

鬱悶得是，和老公從相戀到婚後半年長達三年多時間，我們都在爭吵中度過。

這和我父母的婚姻模式如出一轍。

每次和老公有分歧，不滿的情緒噴薄而出，爭吵時我的聲音一定要高過他，話一定要比他狠，不管做不做得到，氣勢一定要足。

仿佛只有這樣，才能彰顯自己英明神武、不容置疑的強勢地位。

即使知道錯在自身，態度上決不認慫。

雙方都覺得既然你愛我，就應該包容我的無心之失。

不得不承認，在親密關係中，我們會因為說錯話、做錯事爭吵。

但雙方的本意大抵都是好的，很少有壞心眼。

正因為如此，把自己擺在一個全心全意為對方著想的角色，更容不得來自對方的半點委屈。

我們因為一點小事放縱情緒爭吵不斷及至分手，過幾天又自覺放不下對方，然後和好。

那時候我挺理解我爸媽的感受：不懂得控制自己的情緒，在婚姻中又不屑於運用各種溝通技巧，仰仗著對方是自己最親的人各種為所欲為。

糟糕的又不至於勞燕分飛的親密關係不都是這種相處方式嗎？

親密關係是每個人都應修行的一門學問，它和我們休戚與共。

糟糕的婚姻關係不但讓當事人深受其苦，還會殃及家庭中的每一位成員。

張德芬在《我們終將遇見愛與孤獨》中說過這樣一段話：當跟親密伴侶發生齟齬或衝突的時候，我雖然會說一些不適當的狠話，可實際上我是說到做不到的。

對方一看就知道你只是個紙老虎，知道你是個只會說狠話，卻不會做狠事的人，所以他絕對不會去改變自己，而且還會變本加厲地去縱容自己的本性，最後鬧得兩個人勢必要走上分手的道路。

分手的結局太過決絕，但是如果我們一味的任性下去，在言語上糾纏不休，甚至認為「刀子嘴豆腐心」無傷大雅，那麼在婚姻生活中，我們就會吃很多苦頭，走很多彎路。

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在我和老公的婚姻生活踏上正軌前，我們經歷了最為嚴重的一次爭吵。

起因應該也是一件再小不過的事，因為我已經忘記了。

只記得盛怒之下我撂狠話說再也不去我公婆家。

這句話徹底把他激怒，我倆也因此開始了曠日持久的拉鋸戰。

且不說爭吵的前因後果。

單說「我再也不去你家」這個決定，我顯然是做不到的。

逞一時口舌之快，拿自己做不到的事來威脅、攻擊對方，「傷敵一千，自損八百」，真是愚蠢又任性的做法。

果然，合好後不久，我就被自己啪啪啪打臉了。

親密關係不是辯論賽，更不是打仗，在不觸及底線的問題上，正確的做法是儘量減少劍拔弩張的局面的發生。

贏了戰爭卻輸了感情，又有什麼意義呢？

生活中有太多零零碎碎的雞毛，當成令箭，就能引發夫妻間一場惡戰，你若及時體察自己的情緒，先知先覺或當知當覺，這些小小的不如意很快就隨風散去。

我特別認同武志紅在《為何家會傷人》中的觀點：發生了什麼並不重要，重要的是，一個人的內心感受。

在家庭生活中，理解並接受彼此的感受是最重要的。

許多女孩子在親密關係中因為言語不當吃盡苦頭，因為我們並沒有意識到「感受即事實」。

如果我們不停的向對方扔語言的刀子，咄咄逼人，對方的感受就會變為「事實」。

到最後，你的賢惠、善良、付出對方就會視而不見，而你，卻成為了實質上牙尖嘴厲的「受害者」，哪怕受傷再深，也不見得有人會為你掬一把同情淚。

而如果我們換一種方式，儘量避免口角大戰，不用言語呵斥、問責對方，卻用行動表明態度、亮出底線，只做狠事，但不說狠話，如此，我們就能不做作、不糾纏，遊刃有餘的把握婚姻生活的節奏。

所以，夫妻相處，忍得了一時之氣，不說狠話，卻能心安理得的做自己，不爭不吵，就已經贏了。