高雲翔被控性侵引熱議:為什麼婚內出軌這麼多?真正的原因是……
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這幾天娛樂圈又出了個爆炸性新聞。
演員高雲翔在雪梨被捕,原因是涉嫌在酒店夥同另外一個男子性侵一名36歲的華裔女子。
高雲翔是誰?
董璇老公。
董璇是誰?
就是跟佟麗婭長得很像的那個呀。
搞清楚了關係網的吃瓜群眾,回應了一個意味深長的「哦」。
是哦,好巧哦。
好姐妹不僅長得相,如今連婚姻的境遇竟然也有些相似了。
到目前為止,高雲翔仍然被法庭拒絕保釋。
有律師分析稱,最後的結果很可能是被判監禁20年,爾後被遣返。
如今高雲翔工作室承認其被捕一事。
而董璇亦早在第一時間於微博發表聲明:我相信他。
事情沒坐實之前,當然誰也不能妄下論斷。
畢竟這不是一般的八卦新聞,而是很嚴重的刑事指控了。
但是網友們還是忍不住熱烈議論起來。
如果是真的,那的的確確太讓人想不明白了。
董璇多美啊!
就像當初陳思誠出軌的時候,所有人都想不通,佟麗婭多美啊!
另一半簡直跟天仙一樣。
不止美,還賢惠,為什麼還是會不滿足?
有些人甚至因此再次搬出那個結論:天下烏鴉一般黑。
這麼說,可能就有失偏頗了。
有調查顯示,在婚內出軌並導致婚姻破裂這件事上,男女比率是同等的。
這個結論才更合理。
因為每一個出軌的男人,其實都有一個同時配合他的對象,基本情況下,那個對象當然是一個女人。
只不過整個社會對女人的性,容忍度更低,所以往往被曝光的更少罷了。
譬如「周一見」事件後,姚笛的事業大受影響,而文章安然身退,該幹嘛幹嘛。
譬如馬蓉出軌後,幾乎成為了人人喊打的破落戶,那位經紀人先生顯得就逍遙多了。
譬如白百合,按照後來的說法她那還不算出軌,但她的事業仍然備受打擊。
說到底,單純地指責某一個性別並無意義。
試著去找到婚外性背後的原因,我們才可能對婚姻、對性,多一點了解和掌控感。
一般而言,婚內出軌的常見原因有以下幾個:
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尋求性滿足
這一點,男人居多。
很多時候,的確很難理解,一個婚姻看起來很美滿的男人,為什麼要去婚外尋找性關係,或者去找小三,或者花錢買性服務。
人們從中得到一個印象:男人就是下半身動物。
社會學上的研究也似乎在幫我們驗證這一點。
比如,女性朋友們經常抱怨,男性追女人時非常熱心,一旦追到手就會變得淡漠;上床前各種甜言蜜語,上完床後就拔X無情。
為什麼呢?因為他已經完成了播種的使命。
所以,很多人說,男人出軌,多半不是為了別的,就是為了性滿足,出於繁衍的本能。
這一點據說是進化的結果。
估計也正是明白了這一點,不少的「正房范兒」妻子,才把自家男人的出軌看成是小貓嘴饞,並篤信他們偷吃完了,肚子飽了,總會回來的。
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對婚姻不滿
這一點,女人居多。
譬如我認識一個出軌的女人。
外人看來,她有一個很不錯的家庭,衣食無憂,男人也老實本分。
然而,她卻還是堅定地離開了那個男人。
她對丈夫有什麼不滿意?原來,在她眼中,丈夫就像一個動物:粗暴,自私,缺乏情趣。
她說老公我生日你送我束花兒吧,可男人說,那東西又不能當飯吃。
她和老公歡愛完畢,還想多溫存一下,可男人推開她,說,等下吃什麼菜?
一次兩次就算了,架不住日復一日,年復一年,都如此。
女人始終無法從婚姻中感受到被愛、被呵護的感覺。
這樣的狀態持續了很多年,直到她再也無法忍受,選擇了離開。
所以,心理學調查發現,女人出軌,多半不是因為對性不滿,而是她們對婚姻不滿意。
這跟男人出軌的理由顯然不同。
這個不同也導致最後婚姻的結果上的差異。
由於男人尋求婚外性,性被滿足後就可能消停了,往往並不真的想要離婚,所以他們回歸家庭的幾率也更高。
而女人則由於本身是對婚姻存在不滿意的,所以他們在出軌後選擇離婚的可能性會更高。
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不去正視自己的心理陰影
出軌的原因當然是多樣且複雜的。
每個人都有自己的故事。
故事背後或多或少都有陰影。
那些陰影的部分,其實是一些特別脆弱、特別無力的部分,是我們不願意去面對的。
若一直不去面對,這些陰影就可能波及到我們的生活,我們的婚姻,我們最隱秘的性。
譬如,一個男人,他有一個非常優秀的妻子,但是這是個自尊心很脆弱的男人,他在妻子的比照下很難找到成就感,於是開始去婚外尋找能力更弱、看起來更需要保護的那種對象出軌。
他從未想過離婚,但是他又對婚外性樂此不疲。
這個時候,他尋求的早已不是性本身了,而是要去克服自己在婚姻中的無力感,從他處找回丟失的自尊和自信。
再比如,一個已婚已育的女人,她幾乎習慣性地在婚外引誘他人。
這個行為背後,是想證明自己的力量。
比如,我有力量可以吸引有魅力的男性。
我有力量選擇和什麼樣的男人呆在一起。
由於個人成長曆程中的不斷被否定、被貶低的創傷,她需要自己為自己構建出這麼一個很理想的、魅力超群的、無人抵擋的一個女性形象。
所以,不過無論男人女人,他們都存在這麼一種傾向:去確認,我很有力量,我很好。
這一點需求是很根本的需求,跟性別無關。
只跟我們早年是否得到應有的愛與接納有關。
唯有我們去面對真實的那個自己,必要時候尋求心理支援,才可能真正找到問題解決之道。
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對性避而不談
古語有云:食、色,性也。
我們對性從來不乏興趣,但卻懶於通過努力去修補一段性關係。
一旦彼此性關係出了問題,很多人第一時間想的並非去修正關係,而是出軌、劈腿、玩曖昧,或者直接嫖娼。
這樣方便呀。
迴避了婚內問題,乾脆通過轉換陣地,去繼續滿足自己對性愛的熱望。
說到底,這種迴避,本質上是對自己私生活的不認真,不負責。
然而婚姻並非一次性用品。
不像一次性筷子,用完就可以扔掉。
如果我們迴避不談,轉而尋求貌似更加省事兒的解決辦法,看起來當下的問題不必面對了,卻會引發更嚴重的後續問題。
尤其會波及到無辜的孩子。
記得看過一個故事。
是一個孩子回憶自己的原生家庭。
她說:每次回家,如果不小心聽到父母正在啪啪啪,那她就會很放心,因為那表示父母的關係是好的,這個家庭是健康的,置身其中的孩子是安全的。
說到這裡,略有些傷感了。
因此,遭遇婚內出軌後,企圖去找出誰是好人、誰是壞人,著急去認定誰對不起誰,往往是徒勞且無效的。
我們的建議是:
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第一,發現對方出軌的第一時間,請確認安全問題。
前兩天還在知乎上看到一個非常可怖的故事:
一對小情侶婚後不久,男方總是低燒不退。
身體也變得不太好,去醫院一查,被診斷為愛滋病。
這個男人怎麼想都想不明白自己是如何染病的。
因為他沒有任何不良嗜好,也沒有過任何危險的性行為或者輸血、鮮血史。
他從頭到尾只跟妻子發生過性關係。
直到後來,他妻子坦白,自己是一名愛滋病患者。
所以,親密關係里最首要的事情是什麼?生命安全。
沒了命,其他什麼就都是扯淡了。
那麼,發現另一半有婚外性行為的第一件事是什麼?去醫院,做個體檢。
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第二,藉由出軌這件事,覺察你自己,以及你和愛人的關係。
比如對照前述的幾個方面,去看看究竟是什麼原因導致了你們的婚姻觸礁。
這是一個很難的時刻,但也是個契機,可以幫助你們增加對自身、對關係的認知。
畢竟,不少婚姻問題,是夫妻合謀造成的結果。
與其指責對方,或者陷於自怨自艾中,不如自己試著抽離出來,看一看,到底發生了什麼?以及,為什麼會走到今天這一步?
理清楚這些後,是選擇離婚還是原諒,其實都會變得更容易一些。
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第三、為你的選擇負責。
出軌事件後,不少人會選擇複合,也有不少人會選擇離婚。
並沒有一個標準答案。
關鍵是你和另一半有溝通,協商,最終達成一個你們都能夠接受的解決辦法。
比如成龍出軌後,把財產房產全部公證到老婆名下。
男人這樣表態,而女人那樣接受,也不失一種和諧。
最糟糕的是,你表面選擇了原諒,內心裡卻仍然委屈、不滿,一直心存芥蒂,並始終借對方出軌為由,反覆舊事重提。
這無論對愛人還是對自己,都是種巨大的消耗和不尊重。
總之,面對婚姻的問題,最重要的不是怎樣跟對方糾纏,而是如何照顧好自己。
想清楚你的真正需要(包括身心上的,包括經濟上的),尊重你的需要,再向對方亮明你的需求跟界限,這樣對方才能夠知道,哪些事情能做,哪些一定不能做。
還是王小波說得好:
一個人活在這世界上,第一要好好做人;第二,不要慣壞了別人的壞毛病。
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