你是怎麼發現妻子出軌的——一個男人的背影（三）

6.性生活

之所以說「性生活」，而沒有說成是「做愛」，因為最後相處的那短時間，性生活偶爾有，但再無愛可做。

在我看來，和相愛的人做羞羞的事，整個過程是彼此充滿濃濃愛意的，是你想浪我想騷，你是乾柴我是烈火，一碰就燒，是一種彼此通過痴纏交融來釋放身體和心靈的那一種你中有我、我中有你的衝動和渴望。

而性生活相對要中性得多，可以只是一種交易的進行，也可以是一種不帶情感的下半身運動，甚至，對與感情出了問題的夫妻，有可能是一種帶有目的、欲蓋彌彰的欺騙。

監控家裡的電腦之後，不得不佩服她的慎重。

她知道我對電腦很熟悉，在家裡除非要淘寶購物或者單位有事，一般不會用電腦QQ了，有段時間我沒得到什麼有用的信息，但我知道遲早她總會在家用電腦上QQ和對方聯繫一次的。

我也把自己調整得非常冷靜，並且一如既往地對她好，仿佛什麼也沒有發生，我感覺到我自己好像在進行一種社會學實驗，一種人性的檢測，我把家當成了實驗室，把她和自己當成了實驗品，來證實這份感情變質到什麼程度。

我首先要打消她對我有可能監視她的任何顧慮，如果我發現一點什麼情況就大動肝火，或者刨根問底，以她的聰明，馬上會推測到我做了什麼，然後我就會得不到任何信息了，其次，我要測試她的底線：她在出軌階段，我越是對她好，她會做出什麼反應？會因為慚愧而回頭是岸，亦或慶幸自己的高明更加肆無忌憚？或者根本就是無視你，對你沒有任何愛意，不會有任何反應？

我知道這種實驗是可怕的，結果有可能是讓人極度失望後，家庭的破滅，但我魔怔了一般，耐心地等待著，我需要實實在在的真實和真相，而不是她一個人的不聞不問不回應，或者是一堆的假話搪塞，而我永遠在一個人的猜測。

有一次，她的某個閨蜜晚上來家裡做客，和她在客廳聊天到深夜，而我陪女兒早早睡去，第二天她有點不舒服休假沒去上班。

快到中午的時候，我在公司收到她的QQ信息，告訴我她中午沒飯吃，要我回家陪她。

我回家做飯和她吃了後，她去午睡，我準備去公司上班，出門時和她打招呼說走了，她卻在床上用誘惑的聲音喊我過去，此處刪除XXX字。

然後，回到公司，下午沒什麼事，我每個一小時收一次郵件（監控程序設定為一小時發一次捕捉的信息），終於她用家裡的電腦和別人聯繫了。

第一條是她問別人在不在，對方卻回覆：昨天晚上嚇死了。

因為晚上11點多，收到她的一條QQ信息是「在不」，對方以為是我拿了她的手機發的，因為閨蜜家裡串門，他們說好了不聊了。

這個對話，信息量很大。

對方為什麼收到一條「在不」，就快被嚇死了？因為他們商量好了，她要陪閨蜜，不聊了，因此對方懷疑是我冒充她聊的，其次，他們之間肯定交流過，並且她很可能告訴過他，我有可能監視了她的手機或者電腦，因此他們聊天的時候是很謹慎的。

第三，既然他們的關係，像她解釋的那樣純潔，為什麼要被「嚇死了」？

然後，他們視頻，我收到的捕捉一些畫面是她穿了睡衣，聊天的聲音不能捕捉到，但一個女人一般情況下是不會和一個不親密的男人，只穿了睡衣聊天的吧？

可能是對方也在上班，視頻不方便，後來視頻斷了，他們繼續文字聊天，其中有一句：

他：老婆，他們看到了你送給我的東西，好羨慕的，知道是老婆你買的。

哦，前妻旅遊剛剛回來，給我買了一根皮帶，給女兒買了些吃的，給他買的什麼？我不知，只能推測是他可以炫耀給別人看見的，並且，他的哥們都知道他們之間的事情了，所以他不避諱，而是明晃晃的炫耀。

哦，什麼老婆？沒上床會叫老婆？可見身體已經出軌了，而不是她說得那麼聖母的。

其實，前幾個月的一次做愛，我就發現她會用一種她沒試過的姿勢......

哦，中午撒嬌喊我回來做飯，然後過性生活，是不是通過主動和我過性生活來試探我的態度？如果我不去迎合，表現冷淡，她下午很有可能不會用家裡的電腦上QQ聯繫了，試探過後，發現我沒什麼異樣，就沒那麼慎重了。

再過一段時間，發現了一個規律，她只要有一晚回來很晚，便會主動和我過性生活，還表現得特別投入，以此來證明自己沒有在外偷吃。

然後我只要一查她的電話通訊記錄，必然是他們有過聯繫的。

每一次過這樣的性生活，我一面迎合著她，另一面，我自己出現了心理上的變異，我已經不是了我自己，我把自己幻想成了那個他，使勁地......而望著身下的她，眼中沒有了愛憐，只有一種暗藏於心的鄙視，這時候我漸漸發現自己心裡已經扭曲。

但是我仍然在不動聲色地繼續，我不痛苦了，我越發好奇，我要繼續下去，到看看人性的惡，還有那種欺騙，可以到什麼的程度。

有一次我下午有事聯繫她，電話一直關機打不通。

而她告訴我中午要外出到另一個單位辦事。

按照她的習慣，中午回娘家吃飯，但這天中午沒有回去吃飯。

再打電話問她另一個平行的兄弟單位的閨蜜，她們單位去辦同一個事情的同事早就回來了，辦事只需要不到半小時。

我記得她的手機早上充滿電才拔去充電線的，不可能沒有電。

5點多她回家後，我問她手機為什麼打不通，她說手機沒電了，主動到沙發上靠在我身邊，說自己好累，然後突然說好想和我做愛，要做很多遍。

於是上床，做了一段前戲，然後準備進入，一碰觸她，她突然尖叫「好痛」，我伏下頭觀察，好紅好腫啊，這不是浪了一下午，很多很多遍之後的狀態嗎？我體貼地說那就不做了吧，我去做飯。

半小時飯做好了，她酣睡中，喊她，她不吃飯，要睡覺，睡到大半夜才起來洗澡。

當晚我查了電話記錄，那個人來了我們所在的城市，上午就來了。

我一點脾氣也沒有了，甚至可憐她了，欺騙得如此低賤，真的是一粒塵埃了，我也發現我再也不能和她同房行事了，我不想和她繼續變態下去，從那以後，我和她分房睡了。

（儘可能含蓄了，不想寫成小黃文，那就非本人所願了）

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這幾天要拜訪女友的父母和親戚，沒時間更了。

中秋節快來了，預祝大家中秋快樂。

今天去了一個鄉政府辦的養老院，買了幾十個月餅，水果，酸奶等，給孤寡老人們送去點快樂，也是一種祈福吧。

建議大家有心的，也去稍編遠的敬老院去走走，這種敬老院條件一般，更需要關愛。

去之前先電話一下，問請老人數量，買東西做到人人都有一份快樂!獨樂樂不如眾樂樂，祝福大家!

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7.分居

哀莫大於心死，事到如今，通過監視電腦聊天記錄，我其實把自己逼到了一個退無可退的角落，和懸崖的邊上，沒有了任何的心理退路。

在那一次她一下午聯繫不上回家卻要和我做愛的事情發生後，我已經無無法在和她處於同一個屋檐下，同一間臥室，甚至偶爾從各自的臥室走出到客廳，相遇也是那麼的生疏，目光不再對視，只有擦肩而過後冷嗖嗖的涼意，我必須要作出一個對孩子最不好的選擇了，我知道最痛的時候終究快要到了，我這半年的隱忍，說到底一切是為了孩子。

一旦夫妻到了這種狀態，以後也不可能在心理上恢復到以往的狀態，孩子在這種氛圍下，能否健康成長嗎？或者我也可以去偷情，但孩子遲早要知道，自己的一對父母都是這樣的狀態，對孩子的成長和人生觀的形成會有好處嗎？並且，我若去和有夫之婦去偷情，己所不欲勿施於人啊，如果我去勾搭未婚女子，但我在婚姻中，日久生情之後，我若不離婚而給予對方完整的愛，我良心不會痛嗎？

有很些日子，我沒有看那些監控郵件了，我徹底沒有了好奇心，沒有了窺探欲，一段時間的監視，甚至我都可以根據規律預測他們有可能在幹什麼了。

我其實沒多久就知道了他是誰：一個我和她在很早前，在某個單位共事過的共同的同事，不過他沒幾個月後就去當兵了，在之前他們交往過幾個月，我和她戀愛時，她告訴我，他喜歡她，但他們沒有戀愛過。

我沒在意過，不是我大意，而只是我覺得過去的事與我無關，且男人不應該小氣狹隘。

因此哪怕是戀愛中或者結婚後，他偶爾休假回到這個城市，每每聚會約她見面，我都讓她單獨赴約。

我覺得她的家教和她的職業素養，應該會讓她有絕對的底線，而夫妻之間應該有絕對的信任。

有很多年了，漸漸沒有了他的消息，我也幾乎忘記了。

現在我知道了他調到了相鄰的城市，在一個部隊單位工作，我通過我在部隊的姐夫，查到了他的工作單位，查到了他的家庭住址，也查到了他妻子的電話，知道他平時愛喝酒，也常去夜店，已婚，有一個才上幼兒園的兒子，還有一個正在治療乳腺癌的妻子。

姐夫告訴我，這個人單位的領導是姐夫多年的戰友和鄰居，也認識我，只要我說一聲，可以帶我過去找他談話。

但是我沒有了談話的慾望，更沒有去打擾他妻子從而報復他的衝動，也沒有通過姐夫戰友去介入的想法了，一切的一切，不是我們感情失敗的原因，這一切，是我們的感情變異了，別人，只是外因，沒有他，還會有其他人，而所有的撕逼，都讓一切回不到過去，而只是徒增一些不堪回首。

有一次她在家裡的電腦上淘寶，我忙完廚房的事情後，我切開一個芒果，坐在她身邊，耐心地用勺子一勺一勺地餵她最愛的芒果肉到她嘴裡，她一邊美美地吃著，一邊說老公你真好，而我表面溫柔，內心卻在說，我知道你在和他聊天，並且我還知道，你現在怕我監視你的QQ，你們早就換旺旺聊天了。

第二天我果然看到，我在廚房忙的時候，他問她為什麼晚餐前可以陪他聊，她輕描淡寫地說「他在廚房做飯」，而他說他自從結婚後，教會了老婆做飯，就再沒下過廚房。

後來她還告訴他，剛才沒有回覆，是因為她在吃芒果，味道很好。

我也看到過這樣的聊天記錄，他喝酒到胃穿孔住院，她每天問寒問暖，甚至到異地的醫院去看望，以後他一旦有應酬，她就反覆叮囑他不要喝多了。

一個妻子患乳腺癌正在治療中的男人，一個酗酒到胃穿孔的男人，一個抽菸比我凶的男人，一個照片上看上去大腹便便的男人，即使妻子在病中也不會在家做飯的男人，是不是因為他是她的初戀，讓她如此迷戀？

而我那次腹瀉她的那種冷漠，我以前抽菸被她鄙視「一個戒不了煙沒有責任心的男人」，一個從不讓她進廚房的男人，可以讓她這樣無視。

我若用對她的一半好去對其他女人，會如何？

有一次我和她談話，我提到了他，我說既然你們相愛過，為什麼當初你和我戀愛的時候說你的初戀是我？為什麼他離開去當兵後，你自己說他給你寫了那麼多的信，你一封不回？她告訴我，她覺得她沒有愛上他，並且他們從此不再可能，所以沒必要回信。

這話是告訴我，你當年如此絕情，而現在你用自己的家庭的破滅和女兒的幸福來補償他？這是何等的痴情啊。

但是，同為女人，你也知道對方的妻子患有乳腺癌，你怎麼忍心去傷害他的妻子呢？你們兩個在一起的時候，良心不會痛嗎，沒有一絲絲的愧疚嗎？何況由於曾經均為同事，有一波的還在來往和沒有來往的同事朋友，難道你可以置我的顏面於不顧嗎？

最終讓我決定搬出去分居，來自與她的生日發生的事情。

她生日前幾天我在外地出差，她生日的當天下午我其實已經回來了，但是我住在了酒店，沒有去參加她的生日宴，更沒有準備禮物，也沒有一個祝福電話。

第二天晚上我才回家。

她很生氣，因為生日晚宴上沒有丈夫的身影和祝福，讓她很沒面子。

我很直截了當地告訴她，我知道他會過來陪她過生日，會送她鮮花和禮物，和浪漫的陪伴，我的出現可有可無，並且在晚宴上我說不出虛偽的祝福。

其實，這段時間我沒有去看她的任何聊天記錄了，沒有了興趣，但我完全可以猜測到。

她見我說破，竟然如此駁斥我：就是啊，別人比你有感情啊，頭一天就從外地趕過來陪她了......

最後我問她：當年，為什麼選擇我？為什麼戀愛分手了幾次，最後還是要來追回我？她當時因為我沒有參加她的生日宴會還在氣頭上，脫口而出：「當年身邊的人中，你對我最好，看現在的你，生日都沒有一個祝福電話。

」

這個看似氣頭上的回答，讓我所有的疑問，馬上消弭，讓我完全證實了自己的這段時間的苦思冥想：她到底愛沒愛過我？從戀愛到結婚後的這不短的日子，發生的種種不堪事情，從這句話中，找到了支撐：原來，一直以來，她和我，都錯了，這份感情一開始就錯了：她選擇我，只是因為我是對她最好的，而不是因為她愛我，本能地愛我，而我一直相信她嘴上說的她愛我，一直以為她是獨生女，嬌寵慣了，她總有一天會慢慢長大，會懂得我的愛，會感動於我的愛。

她其實在心裡也沒有意識到她當時選錯了，她當年或許是對愛沒有成熟的認知，以為一個男人對自己特別好，她習慣於接受和享用，這就是愛了。

她不知道愛同時也是去愛，去發自內心地心甘情願地付出，而我也錯了，我以為一往情深地愛，去寵，對方終究會去將心比心，會成熟。

我更錯了，我最終沒有分辨出，在行為和言辭上的愛，本質上的區別，而就把婚姻付出了。

我記得在離婚幾年前，我們搬了新家，小區也入住了她的幾個要好的同事，我於是每月會喊她的幾個同事全家在周末來家裡搞一個聚會，吃一餐晚餐，餐後有甜點，有一地的燭光，有音響播放舒緩的音樂，大家在一起愉快地聊天，或者用投影機播放一部精彩的電影，大家一起觀看。

當然，客人走後收拾房間有點累人，搞過幾次後，她要我以後不要喊同事來聚餐了。

我很奇怪。

我告訴她，首先，遠親不如近鄰，大家都住在一個小區，經常活動活動，加深感情，而我有時候出差，家裡有些什麼事，或者你臨時加班女兒需要照顧，鄰居們可以幫忙且也確實幫忙過，這樣的聚會算是一種答謝。

其次，都是你的同事，感情越好，越有利於你以後展開工作。

而最重要的是，我是男人，又大你好幾歲，以後有可能會比你先離開這個世界，你又不會做飯，至少以後，鄰居們看在我以前對他們好的份上，在逢年過節的時候讓你蹭蹭飯，讓你不那麼孤單，我也走得安心啊。

也許，從她不願意同事鄰居來家裡聚會來看，也許她內心，有一種冷漠，掩藏得很好的冷漠。

但一旦這種冷漠用在我身上，難怪我會和她處於一個房間，哪怕是炎熱的夏天，心裡卻如同置於冰窟。

所以，我和她均是錯愛了，唯有分開，彼此才是解脫。

我告訴她，我監視過他們的聊天，我知道他們之間的事情，並且她也沒做到對我的承諾。

她仍然告訴我他們只是朋友。

我說很簡單就可以證明他們之間是不是單純的朋友關係：她收回她送給他的禮物，並且，既然三個人都是曾經的同事，那麼，安排一次聚會，他帶上妻子孩子，我們也帶上女兒，在一起吃一餐飯，彼此聊聊，我和他妻子聊聊，他們這樣的交往如果只是朋友關係，他妻子也理解接受這種關係，那我就認同。

她一口拒絕了。

於是，我告訴她，我將搬出去，分居一段時間，彼此考慮離婚吧。

（被追更，所以寫得凌亂，以後有空也許會做些調整......最開始只是想寫寫出軌的一些現象給在懷疑和痛苦中的人們做些參考，但現在變成了一種囉嗦的敘述，呵呵，也算是一段新婚姻展開前的一個打結吧。

）

8.離開

我弄清楚了真相，我也沒繼續監視電腦上的聊天的必要了，並且她也不會再碰家裡的電腦了，辦公室的電腦估計也找人重新做了系統。

我離開了那個冰冷的家，同時告知了父母，我打算離婚，並且拒絕的父母的勸說。

我知道我心裡是很痛的，就是因為女兒。

所以我想要女兒的撫養權。

我以前在深圳廣州工作，女兒出生的時候，我知道她不能幹，我辭去工作回家，一邊做原公司兼職，一邊寫專業文章投稿賺錢養家賺奶粉，一邊把女兒帶到快上幼兒園，一口奶一碗飯，一把屎一把尿全天候陪伴把她養育大的，孩子的所有成長過程，除了我在外地工作或者出差，只要我在家裡，我都儘可能推卻應酬，或者實在推卻不掉，也是早早剛回來陪伴孩子的，孩子給我了極大的快樂和幸福，我也盡力地做一個好父親。

孩子也是天蠍，用她媽的話說，內心極為像我，也是一個充滿善意與敏感的孩子，其實現在孩子已經隱隱若若知道父母出現了問題，內心已經在擔心。

這半年以來，我給足了耐心和機會，就是想讓她回頭是岸，為了孩子的幸福，我也許可以說服自己選擇原諒。

我有時候想，父愛如山嘛，為了女兒，有什麼不可以承受的。

現在，我實在堅持不下去了，我的內心已經碎掉成渣。

我不再認為，和孩子一起，在這個屋檐下生活，就是一種完美和幸福。

這只是給孩子的一種假象，也是虛偽的演出，我的個性絕不會是一個好演員，遲早會露餡，孩子遲早會體會到父母同床異夢的境況，對她的心理成長和以後婚戀觀的形成，不見得是好事。

並且，一旦我收起了我對孩子她媽的愛，卻又不離婚，無論從身體上還是精神上，我絕對不會是一個安於寡淡的男人，我有我的吸引力，我有對女性的洞察力，我不缺乏口才和溫柔手段，只要我願意，我不缺女人緣。

但我更需要的是，一份乾淨的感情，一份自由去愛的心靈，我不願去偷偷摸摸，也不願去背負心理包袱心有愧疚去前行。

她始終是沒在內心深處愛過我的，或者她以為選擇了我，和我在一起那就是愛了。

愛其實不是這樣子的，她始終不明白，每次我做好了菜她若沒回家，我會在窗口或者陽台眺望她的身影，盼她早點回家，這就是愛；每次打開房門的一個笑臉，一個招呼或者一個吻，這就是愛；每次她單位旅遊深夜歸來，無論多晚我會去馬路邊接車等待，接她一起回家，這就是愛；我在路上看到好看的花花草草，會買了寧願耽誤點路程送到她的辦公室，讓她開心，這就是愛；每次吃東西，我會把最好的部位最多的份量留給她，這就是愛；深夜孩子餓了餵牛奶，我不忍心她起床我全包了，這就是愛；她說洗菜洗碗遇水遇油煙手就會起水泡，我便不讓她進廚房，這就是愛......細細微微，點點滴滴，瑣碎平凡，不是誰喜歡去做，也不是因為他卑賤，不是他無能只會做這些，而只是因為他心裏面帶著深深的愛，對她的愛，對家的溫暖的嚮往，是因為他知道這就是生活，踏踏實實的日子，需要切切實實的踐行，而不只是口惠而實不至的甜言蜜語。

我明白了，無論戀愛到結婚我在外地工作的那些年月，她要求我寫過無數的書信甚至情詩，甚至她都常公開給閨蜜閱看，但這只是一種炫耀，而她極少回復我的信件，因為她不是真的愛；那些年我在外地工作多年，她有很多的假期，但除了去旅遊玩耍，從來不會因為想我而去看望陪伴我，都是要求我工作再忙，也要放下工作連夜風塵僕僕趕回家鄉去陪她，因為她不是真的愛；我也明白了，為什麼她可以一而再，再而三地讓我傷心絕望到如此境地，卻無一絲將心比心的惻隱之心，因為她不是真的愛......所有的一切，都只能說是，她一開始選擇我就是錯了，我只是一直安慰自己，卻不知道自己錯愛了。

最後，分居了一段時間，我提出離婚，經過雙方父母勸說無效，女兒的歸屬和財產分割糾纏了很短的一段時間，最後，我均放棄了，除了帶走20萬存款，女兒隨她生活，我隨時可以探視接送女兒，而房子車子都留給她。

我不想再為財產和她糾纏，我也不想給她什麼報復。

我想要孩子，但她堅決不放手，說如果我要孩子就上法庭，隨法官判定孩子的歸屬或者讓女兒在法庭上選擇孩子跟誰過，我不想讓孩子牽扯到相互的撕逼中來。

從發現她這次出軌到現在，我沒有到雙方父母和孩子面前流露半句不當的言語，那些監控記錄我都已經刪除，我不想上法庭去撕逼，這只是我和她之間的事情，給彼此留一點顏面，日後好相見。

最後，我告訴她，如果她再婚，男方不要住到這所房子裡，且女兒就和我居住。

房子留給她，最終也是留給女兒，這輩子認識她到現在，都對她好了，再不濟，她也給我生了一個可愛的女兒，這也是最後一次對她好了吧。

從民政局辦完手續出來，我談不上高興和悲傷，她一直流著淚，對我說，以後還可不可以帶上女兒一起去自駕游？我堅決拒絕了，我給了太多的暗示、勸告和機會，不會再有了。

離開她，就是結束一段對彼此來說都是錯了的感情，

離開她，是因為她不再配享受我的好了，

離開她，就是我最大的解脫，

離開她，我才能夠從陰鬱的情緒中走出，

離開她，我才能坦坦蕩蕩地重新開始。

只是，我沒有做到父愛如山，從此對女兒心懷內疚。

離婚後，除了女兒高中階段學習緊張和我出差的時間，基本上周末和寒暑假我都會接女兒到身邊，如果我寒暑假要出差，有時候我也會帶女兒一起出差，只為了儘可能多陪伴陪女兒。

9.孩子

離婚後，因為和女兒分離，心情低落了一段時間，那時候女兒讀小學六年級，怕影響孩子學習，和她媽約好暫時不告訴她父母離婚了。

有很長一段時間，只要沒出差，周五我都是早早地去學校接孩子，每個周末對我來說，簡直就是節日。

只是我離家了，敏感的孩子怎麼不會知道？半年後，孩子憋不住了，終於在一個周末，哭著問爸爸，你和媽媽到底怎麼了，我知道瞞不住了，想冷靜地告訴她，但一開口，就抱住孩子流淚，唉！那一晚，我和孩子和衣而臥，好像她小時候要我陪著她才能睡著一樣，她一邊低聲哭泣，一邊抱住我，一夜沒放手。

最難熬的是有時候出差，周末不能回來。

孩子會每個周四就電話我，問爸爸周五可以接她不。

一旦遇到出差周末不能回來，孩子還是很乖，回我一句「好咯，爸爸你注意身體。

」但我分明感覺她情緒的低落和失望，而我心則如刀割般疼，幸好這樣的情況不是太多。

晚上想她的時候常常難以入眠，輾轉反側，於是就給她寫信，很多的信並沒有給她看，等她長大了，再交給她吧。

有時候也會給她做她最愛的發簪，發梳和發叉，她自小受我影響，喜歡中國歷史，正好又愛上漢服，手工製作的這些東西，穿上漢服再配上發簪之類的，令漢服錦上添花，讓她很開心，很美。

有時候在家會做些女兒愛吃的菜，或者託人買到了一些土雞蛋等，會送到前妻單位傳達室，讓她帶回去給女兒吃。

每年都會儘可能帶女兒去旅遊，直到孩子上了高中，獨立能力強了，要自己和同學出去玩了，當然是學校組織的。

孩子的生日或者有什麼重大的或者喜慶的事情，在孩子提出要求的情況下，我也會陪著孩子和她媽，三個人一起在外面聚一聚，吃一餐飯，我發現這時候孩子的情緒是很高興的，那種開心的笑，卻讓我心裏面隱隱的痛。

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【附：給女兒的一封信】

寶貝：

現在是20XX年10月14日，夜23:21。

爸出差在XX，很想你，腦子都是你的容顏。

離10月6日我們分離有一個星期了，爸爸分明記起，10月6日中午12點半我們從杭州旅遊一周回到了家鄉，中午在奶奶家匆忙吃完飯，趕緊坐車到了你上英語課的學校，爸爸沒有送你進去，在離學校最近的巷口，爸與你分別，看著你孤單的背影慢慢走遠，爸不忍離去，久久挪不動腳步。

你似乎也感受到了爸爸不舍的目光，幾次回望爸爸，還輕鬆地笑著揮手。

寶貝啊，爸爸豈能不知你此刻的心情啊，父女連心！爸分明能知道，你一定忍著你的淚水，一定強忍著欲哭的心，慢慢地離開......爸爸必須在下午兩點趕上公司的車，帶著同事們遠赴XX出差，爸萬分不想離開你，但爸身不由己！

果然，當天夜晚10點，收到你的簡訊：「爸爸，我想你。

」爸爸看到後心就疼了眼就潮濕了，趕緊打電話給你，你在那一頭哭泣，泣不成聲地告訴告訴爸爸，你想爸爸陪你，你害怕。

孩子，爸爸知道你怕什麼，但只能忍痛輕言安慰你，只能叫你早點睡，只能告訴你爸爸儘快完成工作趕回來陪你。

你哭泣著乖乖掛了電話，而爸爸放下手機，坐在酒店的房間裡淚水長流不息。

女兒啊，你受苦了！這些苦，不應該讓還是小孩的你來承受的，這些痛，不應該降臨在你單薄的身上的，這些怕的陰影，不應該投射在你敏感的心裡的！你分明還是一個溫馴聽話的好孩子，一個爸爸心目中的小天使，而現實，卻要讓你承受起這些苦，這些痛，這些怕。

孩子，對不起！

寶貝啊，也許因為你還小，也許因為怕傷害了你，世上有些事情也許對一個孩子來說，太紛繁，太複雜，太糾結。

爸或許暫時不能一一給你說清楚，因此，現在的爸爸選擇了沉默，但並不是一輩子都會沉默，你的疑問，你的不解，到了適當的時候，到了你能理解也有心理準備的時候，爸都會給你一一道清。

當然，爸爸知道自己的女兒是一個懂事的，早慧的，敏感細膩的孩子，也有著細心敏銳的觀察力，或許，你的心早已明鏡一般，早已知曉或者猜測到了一些事情，一些結局......孩子，你知道嗎，爸曾經很喜歡你的這些特點，但爸現在很心疼你這些聰慧和敏感，因為這會讓你心裡難過，會讓你痛苦。

但又有什麼辦法呢，因為這些特點，同樣在爸爸身上存在，我們父女，共同擁有這些基因。

孩子，爸在這麼長的一段時間裡，沒有在家陪你渡過，沒有親手給你做一餐飯，沒有做你喜歡吃的壽司和甜品......爸是無奈啊，爸很願意給你做這些，而爸沒有做，對爸來說也是一種痛苦。

寶貝啊，你出生後的第一口奶是爸餵的，你的第一碗粥是爸熬的，你是爸從小帶大的，在爸心中，你永遠是最重要的，爸對你一點也未變，爸現在不能陪你不能做你愛吃的給你，絕不是爸不願意，而是爸暫時無能為力。

孩子，你記住一點，爸不是沒擔當的男人和父親，在爸的人生裡面，再難，也不會拋下你於不顧，爸對你的責任，你以後成長中的責任，你不要擔心，爸都會擔當。

爸現在只是需要一點時間，清理一些事情。

之後，爸爸就可以安安心心好好地陪伴你。

寶貝，爸爸日夜最想的就是你，我的寶貝，放寬心，爸爸愛你！

於XX，20XX年10月15日凌晨0:14

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10.餘音

【先嘮叨一下：在本回答的評論中，有網友猜測孩子她媽之所以出軌，或許是我無趣，或含蓄地暗示我性能力不強等等，我很理解這些想法，我有則改之無則加勉吧，多提高自己，讓自己更有趣，或者多看加藤鷹的片子多學些套路招式嘛。

這世上千人千面，萬人萬心，各自對一個事物有各自的視角、猜測和感悟，實屬正常，但有一點，打個比方，一個姑娘穿著清涼點，被騷擾了，錯在這個姑娘嗎？你若遭遇扒竊，罪在你大意嗎？稍有邏輯思維的人，自然會有自己的結論，不過遇到不講邏輯的人溝通起來確實累，不如一笑了之。

另外，這個帖子本確實是我自說自話，但非自賣自誇，我匿名，並已聲明我有即將結婚的女友，沒不可告人之目的。

對一個被出軌而離異的我來說，寫這個帖子的本意我至少在對一些網友的回覆中說明過，目的是以我為標本，為鏡鑒，而絕非來炫耀自己失敗的婚姻，或者悲切的控訴，我不是悲觀的人，我可以被打倒，但我依然會自己站起來。

在我十二年的婚姻中，我肯定有我的問題、失誤，才會導致最後不好的結果，我會在後面進行分析。

當然，我說的一切無法人們無法去實證，當小說看也罷，抱獵奇窺探的心閱讀也行，均是網友們的自由，我既然說得，大家也當然可以發表各自的看法，三千多回復出乎我意料，我實在無法一一回復，閒暇的時候有空就回復一下，沒有特別的針對性。

只是有位網友因我回復的一句話後面帶了一個表情而有些忿怒，實在不好意思，我回復的時候用的手機，手機輸入法裡面自帶的那個彩色表情似乎還可愛（也許是我理解錯誤），但知乎系統無法顯示，替換成知乎另外黑白的表情了，可能該表情面目猙獰點，非我本意，但不管怎樣，我還是在這裡說聲抱歉，我並沒有惡意或者對你狹隘了。

】

離婚後，我並沒有去敵視去恨孩子她媽。

不是我不會恨，單單想起孩子的可憐，我怎會一點也不恨？傷痛過的人，會對傷害他的人或事有一種恨意，這是人的原始本能。

我努力說服自己，放下恨，恨太累，恨是一種惦記，是一种放不下，恨會迷茫人的心和眼，恨會讓人不快樂，一個人不快樂了，就無法去愛了，難道我以後幾十年的生活，要沉迷於深深的恨意中嗎？既然結束了，那就讓一切的恩怨，儘快隨風飄散吧。

所以，當心中放下恨後，我就可以視孩子她媽為孩子她媽，我和她的關係，就是孩子她媽這樣單純，一旦心思單純了，關係也就簡單了，我和她絕不會老死不相往來，只要孩子有事，我能出力的，該我出錢的，我絕對會有分寸地到位，只有這樣，才能在因為離異造成對孩子已有傷害的前提下，最大程度地減少對孩子的傷害，最大程度地對孩子好。

假若我離異後，心有不甘，時時刻刻想到報復，見面就掐，方方面面去計較和算計，孩子在一旁，孩子的心情會好嗎？會快樂嗎？不會，只會帶給孩子無盡的傷痛，而內心能做到和氣見面，為孩子的事情就事論事，讓孩子感覺到儘管父母離異了，但父母對她的愛並沒有減少，才能讓孩子少些失落，多些安慰，多些安全感。

男人的剛烈有很多種，但如果燒到孩子，就不是正能量的剛烈，而是自私、狹隘和暴虐了。

在異地工作的時候，我曾經寫過不少書信給她，甚至在7年結婚紀念日，寫過十餘篇QQ空間系列日誌，回憶我們以往的經歷，但到離婚前我回憶，她的回信極少，對結婚紀念日的那些QQ日誌，最多只是點評一下。

那時用情甚深，只是想到她工作忙，沒空，只不過為她或者為我自己的失落找的安慰藉口罷了，而這些東西，她不喜歡嗎？很喜歡，讓別人看到有個很愛她的老公，讓她特別有成就感，她沒想到的是，完整的幸福，除了被愛，還有去愛。

去回應愛。

離婚前幾年，她調了一個單位，以前彼此相近的三觀，因她和新交往的一群同事接觸後，漸漸遠行越遠。

我知道的是，這群同事中，有個給別人做小三，有個在外有情人。

我們靠薪水吃飯，不富也不窮，父母無需負擔，住精品小區且無房貸，不奢侈的話，生活品質並不差。

但她交往了這些新閨蜜後，漸漸嘮叨：人家一年換一部車，一次買2條3000元的裙子不心跳，LV的包也是一次買2個等等，我告訴她，你以前告訴我人家老公無論是在銀行當官還是在法院當官的，晚上12點前不歸家的，周末也在外應酬，並且我們的雖然比不上他們，但至少乾淨安心，半夜不怕鬼敲門啊。

你們單位有個原來你們羨慕的同事，其老公是老總賺錢不少，但最終被發現和小三生了孩子，離婚了，等等這些，是幸福嗎？但那個年代的世俗風氣，非我一人之言可以扭轉，如果一個人沒有內心的定力，沒有對幸福平凡點的理解，哪怕是枕邊人，也會在長久的羨慕之後，責備我所言之的「比上不足比下有餘」是一種不奮鬥，得過且過，於是，三觀漸行漸遠。

離婚沒多久，有一次孩子和我說過一件事：有次孩子她媽在廚房做晚飯，孩子在做作業，突然聽到廚房哐當一聲，孩子馬上跑到廚房，看見她媽媽蹲在地上痛哭，鍋鏟被摔在地上，孩子問媽媽你怎麼了？她媽抱住孩子邊哭邊說：以後我們要相依為命了......

離婚大半年後，孩子的外婆突然得了白血病住院，孩子她媽找到我，要我聯繫醫院的朋友，我盡了力，畢竟孩子的外婆我也喊了十幾年娘，老人家為人不錯，對我並無虧欠，雖然在離婚時在財產分割上她父母維護女兒，護犢之情我還是理解。

那段時間我帶著孩子，讓孩子媽媽去醫院守護，周末也儘量燉點營養品帶孩子去看望外婆，有一次趁孩子沒在身邊，坐在病床邊上的孩子外公問我：你和孩子她媽以後準備怎麼樣？言下之意是希望我們複合，我不忍當著時日不多的孩子外婆一口回絕，只是說現在的關鍵是老人養好病，我們的事以後再說。

那段時間孩子她媽經常晚上打我電話，感嘆人生的無常和生命的脆弱，也對她媽媽即將的離世流露出極度的悲痛，對將來沒有媽媽的生活甚為迷茫和傷感，我儘可能在電話里開導安撫。

三月後，她媽媽離世，我一邊帶著孩子一邊全程參加了治喪過程，他的父親，扶棺呼嚎，痛哭流涕，令在場的我淚流不止。

孩子外公和她們住了若干時日，應該是害怕孤獨吧，一年後，找了個伴，回自家居住了。

離異加喪母，令她漸漸成熟和堅強，知道了錢財乃身外之物，也學會了做飯菜，也學會了烘焙和做各種甜品，終於讓只有她和孩子的那個家，有了些煙火香氳，也能讓她打發一些時光吧。

居多網友罵她渣，是的，她是對不起我，又迷途不知返，最終散了這個家，也對不起孩子，但她也只是對我渣罷了。

若是孩子媽的同事或者朋友，均會覺得她是一個有工作能力，聰明才情的女子，文筆很好，寫的一些感悟文章雞湯味甚濃，閱後感人。

她為人處事也很得體，分寸也拿拈得當，這輩子一開始只是和她做朋友，也許才是最恰當的。

我是理工男不錯，但年輕的時候我也愛好文學歷史等，看得雜，一屋的書，當年也因她來借書相識，由書而友，漸相互欣賞而交往。

只是，有共同的愛好，甚至欣賞某一方面，不是愛，當年她不明白。

終究，內心沒有愛上，是長久不了，當年我沒有讀懂她的狀態，是我糊塗。

愛一個人，和這個人的優秀與否沒有太多關聯。

世上哪有那麼多優秀的人，我們皆凡人，最多只是某方面特別一點而已，一個人在世人眼裡也許很平庸，但在愛人眼裡，就是她或他的獨享世界，是滿滿的溫柔牽掛，即算霸道，那也是要彼此霸占著彼此的身心。

一個人聰明，不等於就懂得愛，一個人有智慧，必定是會愛之人。

老吾老以及人之老，愛吾愛以及人之愛，這是老祖宗的智慧，深以為然。

去年，孩子她媽一個外地閨蜜加了我的微信，勸合。

她告訴我，離婚後她去了閨蜜處，痛哭流涕，告訴閨蜜她失去了我。

她只是一個沒長大的孩子，戀愛5年中，她離開我至少兩次，又自己追回來，甚至不惜花大半年的時間，賭咒發誓追回我，我信了，我也錯了，我的接納，讓她以為我永遠是她的，她再犯渾，我也會原諒，特別是有了可愛的女兒，她知道我愛女甚深，她更以為我是這個家的，我離不了這個家。

我錯在，我的溫言細語，旁敲側擊，也是一種縱容，直到這種縱容害了這個家。

終歸是我沒有力量，改變她，讓她變得成熟。

終歸是我沒有智慧，引導她，讓她變得賢惠。

終歸是我沒有胸懷，包容她，讓孩子失去家。

終歸是她走得太遠，再也回不到從前。

那麼，我選擇了遠離，為什麼還要去報復？為什麼還要去在財產上睚眥必究？畢竟她是一個女人，這個社會，特別是離異過的女人比男人或許會更難，我讓了十幾年，再讓一次又何妨？我深知她的性情，她即算不愛我，但也愛孩子，特別是離異後，喪母后，孩子變成她的唯一，最終皆是孩子的，不會贈與他人。

小人長戚戚，君子坦蕩蕩。

報復，也許解氣於一瞬，但報復的火焰總會直接或間接地傷及孩子和你自己，報復，也許痛快於一時，但已經破碎的，再也回不到以前，只能於彼此之間，冤冤相報，新生出更多的怨恨，然後一輩子走不出這種怨恨。

一旦你放下一點那些傷害帶來的怨恨，你就會發現你離那些不堪和痛苦遠一點，漸漸地，你就會發現，哦，那些不堪的過往，漸成一個故去的事，翻過的舊章，絕了的陳音，而心中的痛苦，會沉澱成河底的沙，你的心會漸漸清澈，清澈之後便是透徹，會思考自己曾經的失誤，會對未來充滿期盼。

不是所有的傷害，便讓你陷於沉淪。

不是所有的失敗，就會讓你一無所獲，失敗或者傷害，也許讓你對自己、對人性，有更深的認識和把握，對如何愛，有更豁達更成熟的態度，這才是失敗和傷害帶給我們的意義。

世界這麼大，男女這麼多，被一個男人或者女人傷害，不等於這個世界所有的男人或者女人，都是不對的人，總有一個，是適合你的值得你等待的人。

我不願帶著怨恨踟躕前行，讓自己平息傷痛後，我要做最好的自己，去迎待佳人。

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我願所有受到過傷害的人，特別是離異了的，放下過往，積極地看待人生，這世上仍有善人，和願意去愛的人。

人生不長，悲悲戚戚是一輩子，坦坦蕩蕩、快快樂樂也是一輩子。

我願所有正在傷害著的人，放下屠刀，將心比心。

畢竟你所傷害的，是曾經愛過你和你愛過的，即算不愛了，放一條生路於人，也是行善。