你有時間出軌卻沒時間陪我旅遊 上
文章推薦指數： 80 %
大半夜沒睡著覺 看見一個很好的帖子
有人問 老公出軌怎麼辦 我覺得帖子中的樓主就處理的很好
你又哭又鬧只是讓他覺得你離不開他
他只是會更肆無忌憚的開始下一段出軌
心裡想的只是下一次怎麼隱藏的更好不被發現
樓主：魚骨頭129
文 天涯
那先來說說現在的情況吧。
離婚兩年了，孩子一歲零幾個月，會走路了但還只會說一些簡單的詞。
孩子是前夫的。
。
不得不說孩子還是遺傳了許多我和他的優點，很招人喜歡。
每天忙完回家她第一句話一定是「媽抱」，說著就張開小手噠噠噠的跑過來，每次看見她這樣都會覺得所有的辛苦都是值得的。
直接從頭開始說起吧。
給前夫取個名字，叫他C。
我和他是大學那時候在一起的。
大學在一起兩年，畢業後又談了兩年，結婚一年的時候發現他出軌。
他的外形如果滿分100的話應該還是能夠在85分左右吧。
為人處事不錯，待人講義氣也不小心眼，情商還是挺高的，總之是一個各方面雖然談不上特別優秀但是也不差的人。
畢業後和他大學裡的兩個好兄弟一起合夥辦公司，公司勉勉強強吧，沒掙多大錢但也不至於虧本，這兩年經營狀況稍微好一些了。
就是這樣一個「好丈夫」，卻做出了讓人意想不到的事。
直接開始說我是怎麼樣發現的吧。
家裡有一台車，是我的陪嫁。
我們這邊結婚的風俗一般都是男方準備房子，女方陪嫁車。
平時都是他在開。
早上一起出門送我去上班後，晚上再接我一起回家。
我實在要用車時也會拿來開。
世界上就是會有這麼湊巧的事。
那天我剛好要用車，開車在等紅燈時，我的耳環掉了下來，伸手在座位下摸來摸去，耳環沒找到，卻拿到一團小小的紙團垃圾。
這時綠燈也亮了，想著待會再找吧，就順手把紙團也放在了旁邊打算等會兒拿去扔。
到了目的地，還是沒找到，我想算了先去辦事，就把另一隻也取了下來，拿上東西準備下車。
也拿上了紙團。
在準備扔之前，也許是冥冥之中註定，我竟然打開了紙團。
一看是一張超市小票，上面寫著「xx保險套」。
我敢非常肯定的說，這盒套一定不是和我用的。
首先，家裡的套都是他之前在網上一次性買的好幾盒，現在也還沒用完。
要重新買的話只能說明需要用了但沒帶。
我和他從來沒在外面那個，所以一定不是我。
那一刻，我的心突然開始疼痛起來。
就像心臟病人那種心絞痛，但表面卻又還是異常的平靜。
我暗暗告訴自己，冷靜，一定要冷靜。
也許不是像我想的那樣，一定要冷靜。
稍微平靜一點之後我又在想，不行我不能去問他，在我自己調查出來一些東西之前，不能打草驚蛇。
接下來的那段時間我無數次有馬上打電話去質問他的衝動，但是我又無數次控制了這種念頭。
我想的是至少再等兩三天，我查查手機探探口風再說。
我把紙團折好放在了包里最深層，看日期是兩天前的下午3點41，直到現在我都還清楚的記得小票上的日子也是醉了。
。
。
晚上回家，趁他洗澡時我偷偷翻了他的手機。
之前也時不時在他知情且允許的情況下拿來看，我們之間可以說在手機方面還是比較透明的。
這應該是第一次，我偷偷的看他手機。
微信，沒有。
簡訊，沒有。
通話記錄，正常。
大部分都存了名字，有兩三個沒存的，通話時間也不長。
當天晚上，我失眠了。
一閉上眼睛腦海里就在開始想像，他到底做了什麼。
之後的兩天，我什麼都沒發現。
我們之間也一如往常，晚上回家洗完澡如果不累的情況下，要麼一起看電影，要麼他玩遊戲我看看書，期間也沒見他怎麼玩手機，也沒接過什麼不正常電話。
我甚至開始想，也許什麼都沒發生。
真正出問題，是在一個星期之後。
他說，要去成都出差了。
他們公司在成都有一個長期發展的項目，已經有半年左右的時間了。
他們三個合伙人，之前一直是另一個人在談這個，最近他老婆準備生孩子，所以就開始由C去跑成都，在這次之前他已經去了兩次了，基本上是一個月去一次，每次待兩到三天。
他說是第二天早上的飛機，如果我有空我都會送他，如果要上班或者有事就是他自己打車去機場。
我推脫第二天有事，不能送他了。
我問他具體是幾點的飛機，他說了一個準確時間。
我也偷偷的查詢了，確實有一班在那個時間點飛往成都的飛機。
我覺得至少在時間和目的地上他是沒有騙我的。
我問還是你一個人去嗎？（之前都是他一個人去），他說，嗯。
第二天早上，我們還是一樣，恩愛的告別。
但是我卻決定要偷偷的去機場，看看他是否隱瞞了和他一起同行的人。
我開著車出門，去了一趟公司，簡單交接了一下工作，然後請了假。
隨後開車去了機場。
停好車走進出發大廳，到處都是人，並且今天我還在他先出門，所以也不知道他穿的什麼衣服。
我馬上打了個電話給他，問他在哪裡了，他說在排隊過安檢了，我說，嗯，路上小心，落地報平安。
他說，好。
我又馬上去安檢入口，其實遇不遇得到全憑運氣，但是，有時候，可能老天都看不下去，所以讓我真的看到了他。
他的前面排著一個女生，轉過身來面對著他說話。
他們有說有笑，他還伸出手颳了一下那個女生的鼻子。
可能除了我之外的所有人，都覺得他們是一對恩愛的情侶吧。
呵呵。
馬上就已經要排到他們了，如果我晚來了幾分鐘，就不會看見這一幕直戳我心的場景。
女生看起來比我們年輕點吧，一副剛出校園的大學生的樣子。
外形馬馬虎虎吧，可能是比較招直男喜歡的類型。
他們走進去了，好像我才是小三，看著他和原配有說有笑，我卻什麼都不能說，什麼都不能做，只能看著。
我突然想起大學時，我們倆一起坐火車去廣州玩，一路上也開開心心你儂我儂，怎麼現在，火車換成了飛機，人也換成了別人？
當時的我，什麼都沒幹，就站在原地目送他們進去，然後轉身走回去開車。
要說當時的心裡活動，我不是悲傷，反而是疑惑。
我們之間，到底哪裡出了問題？
我們之間的關係，我自己覺得，一直很甜蜜。
我們其實很少吵架，我脾氣不太好，一言不和就開始發火。
以前有時候比如很晚了想吃什麼宵夜，都要他馬上去買給我，不然就會生氣。
看見他一直打遊戲，就會要求他馬上停止，等等之類的。
他其實都在儘量滿足我的要求和包容我。
後來我自己也慢慢改掉了一些壞脾氣，有時候他加班到很晚飯也顧不上吃，我都會親自從家裡帶好飯菜送去公司給他。
他對朋友義氣，有一次一定要義無反顧的借五萬塊給一個朋友，雖然我心裡不是非常願意，但是考慮到他這個人就是這樣，所以我也沒說什麼。
這些說出來都是小事，但是我自己覺得，夫妻之間難免會有摩擦和矛盾，及時溝通解決就好。
我們之間很少會有隔夜仇。
另外夫妻生活我覺得也是和諧的。
基本上我們雙方對彼此都是有求必應，當然時間長了肯定不如剛開始那麼激情，但是我真的沒覺得，我們之間沒有任何問題。
在開車回去的路上，我在想，接下來該怎麼辦呢？
離婚，我們沒孩子，我也有工作不存在依賴誰，財產清楚明了，房子是他的，車子是我的，存款也沒多少。
不離婚，只有一個理由，我愛他。
其實我這個人對於財產什麼的真的沒那麼計較…
記得當時和閨蜜說起要離婚時，閨蜜一再強調，一定要讓他凈身出戶，其實我也沒這麼想過，畢竟房子是他母親一分一毫攢下來的，家裡的錢我們也都掙得很辛苦，他陪客戶喝酒喝到第二天都下不來床的時候，他通宵改方案的時候，這些都是他的心血。
我只想拿屬於我的部分，錢財都是身外之物，我真的沒有特彆強的一定要分多少的概念。
回去的路上，我只是反覆在權衡，到底離，還是不離。
說實話出現這種事，真的沒有任何一個可以傾訴的人。
不過話說回來去和別人說也沒用，最終生活還是自己在過，不管做什麼樣的決定，只要自己不後悔。
想了很久，我決定，暫時先逃離。
其實在某些方面來說，我這個人還是比較喜歡逃避的。
小時候做了錯事第一反應也是跑去躲起來。
。
。
有一次找不到我把爸媽給急壞了，後來回家之後也沒被打，因為他們怕我又跑了。
哈哈，事實證明，逃避有時候也能解決問題。
我一直想去西安。
之前和他說過，他只是說等有時間等有時間，一等就拖到了現在，他有時間出軌，卻沒時間陪我去西安。
說走就走吧，其實也是因為我沒有繼續在這裡待下去的勇氣。
熟悉的人，熟悉的場景，但是從那天開始，我知道所有的事都不一樣了。
我馬上訂了一張下午去西安的機票。
然後開車回家收拾好東西，又繼續請好假，就出發了。
打了個電話給爸媽，我說單位臨時安排出差走得急。
另外我和C這兩天有點生氣，如果他問你們就說不知道就行了。
我爸還在電話里說我，這樣也不能解決問題，還是要大家一起好好溝通。
我爸就是這樣，永遠都是好言好語勸大家多溝通。
說說單位，我在單位也算個小主管，但是最近這兩年有一個和我競爭的同事，由於一些誤會我們之間關係一度有些緊張。
其實我真的，不是很喜歡去和別人爭搶。
你喜歡就讓給你好了，從小就是這樣。
所以小時候很多叔叔阿姨都覺得我很懂事，但是我媽卻一度覺得我有問題。
。
。
由於在單位的工作氛圍不太好，有時候感覺也不太順心，所以我之前就有了辭職的想法。
當時正好有朋友約我一起做事，我沒同意也沒拒絕，只說再等幾個月看，到時候再答覆。
打完電話的那一刻開始，我的手機就處於關機狀態了。
要去多久我也不知道，但是至少現在這一秒，我只想馬上走，馬上離開，馬上跑。
到西安已經是傍晚時分，我去了訂好的酒店放好行李，然後準備去吃東西。
在這個過程中，我的手機一直沒打開過。
下了飛機打車去了酒店，酒店檔次不錯，所以一說師傅就知道。
到了酒店也順利辦了入住。
我打車去了回民街。
好多吃的啊～我吃了一些，還打包了一些…
其實我估計像我這麼心大的人真的不多哈哈哈哈，但是對於我來說，吃飯，真的很重要。
吃好了吃飽了心情都會好很多的。
晚上回到酒店，我依舊沒開機，其實是不敢。
我不知道該怎麼面對他，說來奇怪，做壞事的明明不是我，我卻怕得要命。
但是不上網是不可能的，我就用ipad連著Wi-Fi上網。
一打開微信就收到了他發來的無數條消息。
消息無非都是「你在哪」「怎麼了」「發生什麼事了」「怎麼不回信息」「電話打不通」「看到之後回復」「到底怎麼了？至少要讓我知道你是安全的」
…
除了他還有我閨蜜的信息，就是之前說要讓我多分財產的那個哈哈。
我和她是初中同學，這麼多年一直玩得好到現在，哪怕大學沒有在一起讀，工作也不在一個城市，但是我真的可以說，我們是閨蜜，不是那種所謂的「閨蜜」，是真的毫無秘密，同時也真的只要對方有難，馬上過來支援的朋友。
其實我推測他也肯定在猜我應該知道了，但是他不知道我都知道了哪些，所以他也不敢貿然交代情況，只是不停的在問我在哪，怎麼了。
閨蜜的信息就是要我馬上趕緊回電話，如果12點之前沒消息她就報警。
除此之外還有一些工作上的事，我處理完之後還去洗了個澡…才開始來慢慢回復閨蜜。
我和她說了所有情況，就是目前知道的這些。
我又問她，C是怎麼跟你說的。
她說就是突然接到他的電話，聽得出來很著急，說和你聯繫不上了，打電話給我爸媽也只是說出差，不知道去哪，但是之前沒聽我說過要出差。
閨蜜問是不是吵架了。
他想了半天，說沒有。
他還一直懷疑我是去了閨蜜那，但是我們合起伙來騙他。
閨蜜也生氣地說不在就是不在，我tm也著急呢。
可能他覺得聽這語氣也確實不在，最後又叮囑閨蜜，有我的消息一定要立刻告訴他，拜託了！
我和閨蜜商量下來，閨蜜的意見是離。
她覺得我條件這麼好，也沒孩子，再找也不難。
何必去受這些氣，只是叮囑我一定要分好財產。
雖然都說是勸合不勸分，寧拆十座廟，不破一樁婚。
但是我知道，她了解我的個性，她知道我怎麼想，也知道我的性格忍受不了這些，所以乾脆直接表明她支持我離
我說我也還沒想好，等有什麼消息肯定第一時間和她說，同時也要求她為我保密，我說我現在真的不想受到任何打擾。
然後我直接睡覺了，沒有回覆他。
可能現在的他雖然一邊很著急，但是一邊有了小情人的滋潤，也不需要我了吧。
那晚意外的睡了個好覺，沒做噩夢，沒驚醒，也許是真的累了。
第二天早上一醒來就看到了他的消息，我馬上要登機了，我先回家等你。
看到這則消息我就給他回了電話，一直逃避確實不是辦法，但是關機了應該正在飛機上。
一個小時後他回過來了，我也接了。
他開口便問「你在哪」
聽得出來他也在抑制他心裡的情緒，也許是憤怒，是恐懼，是不安，總之也很複雜。
我說在西安呢。
他說那你別跑了我馬上過來找你。
我說不用，來了你也找不到我，我很快就回去了。
他問到底怎麼了？發生什麼事？
我說，我再問你一遍，你和誰一起去的成都？
他沉默了，也許還想狡辯，但是又覺得蒼白無力。
於是他說，你都知道了？
我說嗯。
他馬上開始道歉了，說對不起，你回來我好好給你解釋，但是你別這樣突然消失，我害怕。
我說等回來再說吧，便掛了電話。
本來想訂當天的機票，但是發現沒合適的班次了，只好定了第二天的，今天還能出去走走。
晚上的時候去了鼓樓。
「鼓樓的夜晚時間匆匆，陌生的人，請給我一隻蘭州。
」
可是我最愛的你啊，此時此刻又在做什麼呢？
第二天回了家，從機場徑直打車回去。
回去之後發現他沒在家，我發了微信給他，說到家了，他回復，等我，馬上回來。
我收拾了一下東西之後他就回來了，打開門之後立馬過來抱著我。
他什麼話也沒說，就抱得很緊。
說實話，我真的，一點感覺都沒有。
從發現到現在，我沒掉過一滴眼淚，沒說過他一句不是，連我自己都覺得平靜得出奇。
在西安的那兩天，一個人的旅程中，也想明白了很多事，可能哀莫大於心死吧。
我說，去沙發坐著好好聊聊吧。
坐下之後，他說，其實我一直很擔驚受怕，我承認我一直抱著僥倖心理。
現在終於，像逃了很久的逃犯被警察抓住一樣，至少心裡的石頭落了地。
他說，我只有一個要求，不要離婚，不要不要我，好不好？我保證以後…
我說打住，先別說這些了，說說怎麼認識的吧
他說，是來他們公司應聘的人，人是沒應聘上，但是拿到他名片，用電話號碼加了微信。
我說多久了，他說三個月。
那時候，快到我們一周年結婚紀念日，也就是說，結婚還沒到一年，他就出軌了。
我說，做過幾次了？
他明顯愣了一下，估計他以為我會問做過了嗎？然後他就極力撇清說沒有。
但是我直接問了幾次。
他說就開過一次房，這次去成都他一直徹夜未眠，話都沒和她說幾句。
我說，我在車上發現了你買套的小票。
他說，嗯，就那一次。
其實幾次也不重要了，只要發生過就再也不可能回到從前。
我說，C，那是我爸陪嫁給我們的車，你用它載著別的女的去開房。
你和她翻雲覆雨的時候想過我嗎？想過你的妻子嗎？
他說，對不起，現在我也不想再狡辯任何，但是我保證從今天開始，我再也不會和她有任何聯繫。
我說，別保證了，離婚吧。
說到離婚，我前面說過，這個念頭真的不是衝動，而是我深思熟慮後的結果。
還有人說我不夠愛他，要怎麼樣才算夠愛呢？一味遷就、忍讓？毫無原則的原諒？
我們從校園愛情走入社會，五年里的風雨挫折沒經歷過的人無法想像。
走上工作崗位之後，誰都會面對或多或少的誘惑，也許是現在婚外情的普遍才提高了大眾的接受度，但是抱歉，婚姻對於我來說，就是忠貞不二。
有人說我不爭不搶，但是我就是不能容忍和別的女人共同分享一個男人，這就是我的強硬的地方。
說到離婚，我考慮了這些。
首先，我真的能發自內心的原諒他嗎？我能不一閉上眼就想到他和別人上床的場景？我能不再嫌棄他進入過別人的身體？我能不傷心一個和我共渡這麼多困難和風雨，和我說「別怕，有我在」的人，和別的女人有肌膚之親？
其次，即使我真的原諒了，信任該如何重建？我會無時無刻不想監視他，翻他手機，不停詢問他在哪，在幹什麼，和誰在一起。
最後，我是否還能真的尊重他？我會不會一想起這件事就火大對他惡言相向？我是否還把他當作我唯一的依靠？我是否還像一個妻子，渴望丈夫的親吻和愛撫？
還有人說，離婚不就是把老公推向小三嗎？
哈哈，如果我說我巴不得他們趕緊結婚馬上在一起，你們會不會罵我(´･Д･)」
因為，婚姻就是愛情的墳墓這句話，不是毫無道理。
只要兩個人一開始在一起生活，不管再偉大的人，都要回歸到柴米油鹽醬醋茶。
生活的瑣碎真的不是人所能想像的。
各種矛盾各種問題。
如果他能和小三真的一輩子恩恩愛愛甜甜蜜蜜，那我真的只能祝福，畢竟是真愛。
但是真的只要結了婚，妻子都是白米粒和蚊子血了。
得不到的，才是白月光和硃砂痣。
繼續接著前面說吧。
一聽到我說要離婚，他又過來緊緊的抱著我，說不，不可能的，我不會和你離婚。
我說這不是你說不就不的，我知道現在的你也不冷靜，這兩天我想回媽那兒去住，咱們都再想想。
他說不，不用，我很冷靜，我不想離婚。
我說那我問你個問題，愛她嗎？
他說，不愛。
我說，那是為什麼？
他說，我tm就是個畜生。
我說，那你這不是在侮辱我嗎？（這種時候還在想這個…）
他又馬上反駁，不不，我沒有。
我說，這樣吧，我來替你回答。
說不愛，不可能，說愛，又沒到可以為她拋棄家庭的程度。
說說愛她什麼吧。
他說，真的不愛，只是享受被依賴的感覺。
其實我非常理解他的想法。
他其實是一個保護欲和占有欲都有點強的人，很能扛事。
爸爸過世之後他就變成了他家裡唯一的男人，很多事情都要他去擔當，包括那時候因為他爸過世之後的一些遺產問題，和家裡的叔叔伯伯產生矛盾，那些都要他作為男人去解決。
可是，婚姻不如戀愛，我自己本身也是一個相對比較獨立的人，如果結婚之後我還是什麼都依賴你，那怎麼能行呢？我擔當起家庭里的責任，照顧老人小孩（當然當時還沒有），逢年過節親戚之間的走往，朋友間的為人處事，工作上掙錢一起維護家庭開支。
。
。
當我把這些都做得井井有條，他卻要從別人那裡來滿足他的保護欲。
我說，嗯，我了解了。
我還是覺得我們都需要再冷靜思考一下接下來該如何處理我們之間的關係，所以我先暫時去媽那兒住兩天。
說著我就要起來去收拾東西，我從西安回來的東西也沒收拾完，打算再拿幾件衣服。
但是他就過來攔著我不讓我收，擋著門，或者拉住我的手，或者我拿什麼出來他又把它放回去。
我說，C，你現在這樣是毫無意義的。
出了問題我們該積極尋求解決的辦法，我們兩個如果現在還天天面對面在一起只會想吵架，到時候結果只會更壞。
我也需要時間和空間去考慮，去思考我自己真正的想法，你這樣一味阻止我真的毫無意義。
可能是這番話讓他稍微冷靜下來了，他同意我先出去住兩天。
那天正好是周五，我說，這樣吧，過完這個周末，周一下午我開完會，我們一起吃飯，然後解決這件事。
如果能翻篇，我以後一定隻字不提，如果不能，我也希望你能尊重我的選擇。
其實在哪兩天裡，說不猶豫是不可能的。
我知道不管和多少人說這件事，絕大部分人的態度都肯定是別離，再找也不容易，男人一輩子哪裡不會犯點錯，湊合著就過了…之類的話。
所以說，感同身受這個詞，真的存在得沒合理性。
別人一句不離，然後就走開了，受煎熬的還是自己。
我寧願聽從自己的想法，至少這樣就算後悔了也怨不得別人，只能躲在角落自己抽自己，說你丫真該。
那兩天裡他時不時給我發信息和打電話，我有時故意不接，信息也回得少。
說實話真不知道該說什麼。
有朋友說我聖人，不食人間煙火。
不能原諒老公出軌就是不食人間煙火？這邏輯…
周一那天下午，我們約好了吃飯地點。
見面之後寒暄了幾句，總體來說我們倆當天的心情都還不錯，相對之前較冷靜了。
我說開始說正事吧。
他說嗯。
然後我直接問，她呢？
他回答，誰？
我知道他在裝。
我說，我那天在機場看見你倆了，平心而論啊，真不賴，一看就知道是你喜歡的類型。
我笑著說的，開玩笑的口氣。
他卻嚴肅的板著臉，說別鬧，說好談正事。
我說，好啊，你想說說唄，你怎麼想的。
他說，我今天就是來等你宣判的。
不管離不離，我都不會再和她有聯繫，多說也無益，我只用行動證明。
想離就離吧，反正我就纏著你，你談一個我給你攪黃一個。
我說，以前沒看出來啊，你不僅不甘寂寞，還是個神經病。
他說，隨你怎麼說，反正我不離。
我也就奇怪了，帖子裡有朋友說我脾氣差，那他怎麼就不願意離呢，小姑娘也等著呢，他也不願意離。
總之那頓飯嘻嘻哈哈也就過了，什麼都沒聊出來。
晚上我們一起回了家，總之媽那兒住著也不是那麼回事。
儘管我心裡的秤還是偏向離婚，但是我還是願意嘗試再和他相處試試看。
晚上回家，睡覺之前我提出想分房睡，他不同意。
他說，你不願意我不勉強，但是我就想抱著你。
睡著睡著他就不老實了。
但是當時的我，真的不願意，說我心理潔癖或什麼的都隨便吧，總之我就是非常非常不願意。
一開始和他說他根本不聽，力氣大到把我手都捏痛了。
我開始對他又踢又咬，他卻越來越來勁。
從知道這件事開始到那時，我沒流過一滴眼淚。
就連我一個人在西安，一個人吃飯，一個人去逛，心裡是落寞，但也沒流過淚。
但是當時，我真的好想哭。
後來我開始哭了，哭得很大聲很大聲，可能是這些天情緒的堆積吧，總之我很多很多年都沒像那一次那麼傷心的哭過了。
他看我哭了也沒繼續了，停下來抱著我說「寶貝你別哭，我錯了我錯了，我真的錯了，別哭別哭」
我一邊大哭一邊說，你別這樣，我心裡難受。
他不停的親吻我的眼淚，說，我比你還難受。
在這裡插播一下我自己認為的小三這個人。
首先，C不是那種會找小姐和去大保健的人，這個我真的相信。
他們公司也有客戶，有應酬時他一般都是安排好了之後就找理由溜走的。
和他合夥的那兩個真是他的好兄弟，他們不止一次和我說過，C是好男人，找小姐那些他從來不沾。
我是相信的，因為如果他真的找了小姐，他的兄弟當然也不會告訴我，但是就肯定不會和我說他是好男人了，而且我也了解他這個人，他不是不挑食的那種，他能喜歡的人，也不會太差。
另外就是據他說他們在一起三個月，但是我查過他的手機，沒有任何痕跡，那段時間他一樣按時回家，沒有過什麼失去聯繫的情況，說明小三真的沉得住氣。
還有就是後來離婚時，在財產方面C給了我很多，他們還有沒有聯繫我不知道，但是如果有，說明小三可能真的不圖他的錢。
這些都是我覺得，也許他們是動了真情的原因，所以，如果我還是堅持不放手，我自己的勝算也不能說非常大，與其這樣，不如早點放棄。
從那晚以後，我不得不開始重新審視自己，審視這段感情。
我到底還能不能接受他？
從那天之後，我兩天沒和他說話。
他還是一如既往的做這做那，接送我上班，晚上我看書他就做做家務，遊戲都不玩了。
還有一個細節，是他從回家之後就不再碰手機。
我們都是明白人，雖然誰都沒有說破，但是我知道他也在表明心意，比如我在床上看書，他就把手機扔在床上，然後他在外面客廳。
另外解釋一下關於之前他說的享受被依賴的感覺。
可能也是表述的問題讓大家覺得是不是我太強勢。
我其實不屬於那種女漢子類的女強人（非貶義，只是陳述一下我的性格而已），獨立和強勢也是不一樣的。
我認為他說的被依賴，其實是一種被崇拜的感覺。
可能剛出校園的小三會覺得他事業有成，總之就是一系列優點，所以喜歡他，而他也享受這種被崇拜。
但是我是跟他一路走過來的，看過他的每一面，所以他對我無所隱瞞，也就不存在崇不崇拜了。
(所以女人 該堅強的時候堅強 ，該撒嬌的時候撒嬌，小哥哥我非常喜歡撒嬌，撒嬌本來就是屬於女人與生俱來的能力）
接著前面說，那兩天我們基本上沒有交流。
也就是那兩天，我給他手寫了一封長長的信，前面有提到過。
大概有六七頁信紙。
選擇手寫，某種意義來說也是表達我的誠意。
信里的內容有一些我和他之間的回憶，還有我自己的想法，很多內容其實在前面的內容也提及了，包括我為什麼想離婚，即使原諒了之後的信任該如何重建那一段，以及我對婚姻生活的理解（引用了張愛玲的紅玫瑰與白玫瑰裡面的話）的那一段。
然後表明了，我還是想離婚。
最後附上了《空白格》的歌詞：
我想你是愛我的
我猜你也捨不得
可是怎麼說 總覺得 我們之間留了太多空白格
也許你不是我的
愛你卻又難割捨
分開或許是選擇
但它也可能是我們的緣分
然後，這一次，他同意了。
在我意料之外，也在我意料之中。
直接說意料之中吧。
那時候我們之間的狀態是，隔閡，並且很深。
我不再像以前經常嘰里呱啦和他說工作上的不順心，說我今天又怎麼怎麼樣，說哪裡哪裡又開了一家新店看評價覺得不錯。
總之就是，不再願意分享。
而他，想要改變這種狀態，卻又不知從何下手。
說多了又怕我煩，說少了也沒用，況且也不知道怎麼說，說什麼。
總之就是怕我。
至於他和小三有沒有聯繫，我真的不知道。
沒問，問了即使有他也不會說。
薛之謙不是唱過嗎？「其實感情最怕的就是拖著」。
首先，他知道我那時的心裡狀態很糟糕，甚至是，有點鑽牛角尖，所以如果他一直纏著我不放，我只會覺得越來越煩，不如順我的意，讓我真的自己去捋順自己。
其次，那封信也起了比較關鍵的作用，那是出事之後我第一次將我的想法我的考慮和盤托出，裡面說了很多如果不離婚，我們雙方都將會有多痛苦，眼下看來，離婚真的是比較萬全的選擇。
之後，雙方就財產分割問題展開了友好會談(´･_･`)
他先問我的想法是什麼。
我說，各拿各的吧（他房我車），然後存款平分。
（其實存款我和他掙的比例應該是他6.5，我3.5。
）
他說，車，是你的陪嫁，我理所當然不會要。
房，是買來讓我倆結婚的，現在你要走了，房子對於我來說，毫無意義，所以，過戶給你。
存款，我留10萬，用於給公司周轉，其他的都全部給你。
我說，不行，存款我多拿點可以，但是房子也算你的婚前財產，我不要。
他說，就按我說的，不然就別離了。
其實說來也好笑，可能大部分夫妻離婚都是爭財產，至於我們，互相讓。
他說，我還有一個條件，離婚之後你不能躲著我，不能不見面不接我電話不回我信息。
看出來了吧，他真的很聰明，同時也是世界上最了解我的人。
他知道對付我，死磕沒用，最好採取迂迴戰術。
財產方面如此大方，是因為他實在了解我。
他知道我不可能心安理得的拿著那麼多錢生活，給我那麼多，反而讓我有些許不忍。
但是，如果我不同意，他就不願意離婚。
我疲於拉扯，為了儘快解決，也只能答應他的條件。
我們談好了去辦證的日期，那天距離我們一周年的結婚紀念日只剩9天。
在那天之前，不得不說的一件事，是C的母親來找我了。
先稱呼她為老太太吧。
（非貶義，在我們這老太太是對家裡老人一種尊敬但又相對親切的稱呼）
我一直覺得，老太太是個明事理，不麻煩的婆婆。
這麼多年一個人培養兒子，我真的敬佩。
結婚那時候，C提出過讓老太太來和我們一起住。
雖然我真的反對組建了自己的小家庭後還和老人一起住。
不是說結婚就對老人不管不問，只是說條件允許的情況下最好能和老人分開住，否則天天在一個屋檐下又會有很多矛盾。
但是，如果要和老太太一起住，我是不排斥的。
不過，反而是老太太，她不願意和我們一起住。
還沒結婚之前，她就說過，我們家庭不富裕，他還能遇到個你這麼好的姑娘，是他的福氣，以後就要拜託你來照顧他了，真心感謝你。
她說，我現在還動得了，雖然給不了你們什麼幫助，但是至少也不會添麻煩。
分開住也好，各有各的自在。
這麼多年我一個人也習慣了，只是你們以後常來看看我就行。
這樣的婆婆，我從內心把她當媽。
之前還有一件事，剛結婚不久，老太太從樓梯上滑倒下來跌斷了腿。
住院期間，我和C白天都必須要上班，所以只能請護工，但是下班之後，都是我親自過來照顧。
腿腳不方便，大小便自然也難打理。
C是兒子，和母親肯定也有所顧慮。
所以倒尿盆還有大便以及擦拭身體這些工作，我和護工都有做。
晚上我和C輪流在醫院陪床，我在的時間占大部分。
傷筋動骨一百天，那段時間，真的是我人生中可以跟有了孩子之後的有一段時間累的程度，相提並論。
老太太來找我，是某天我上班的中午，那時候我們已經協商好離婚了，但還沒去拿證。
我中午下班一般都在單位食堂吃，那天一進食堂，就看到了老太太。
我說，媽，你怎麼來了。
她說，閨女上班辛苦，走，咱們出去吃。
我說，好。
到了餐館坐下來點好菜，老太太就開始說話了。
她說，閨女，你肯定也知道我為什麼來找你，我就直接開門見山了。
你們的事C都跟我說了，但是來找你，是我自己的決定，C還一直阻攔我，要我千萬不要來找你。
我說，嗯，媽，抱歉，我們…
她打斷我，說你沒什麼要抱歉的，做錯事情的是他，我已經替你教育過了。
我今天來，也不是為了要給你壓力，但是，你真的不願意再給他一次機會嗎？
她又接著說，C說，叫我千萬不要管你們的事，他自己會處理好，如果不能跟你復婚，他就不會再娶。
我也怕他遇不到比你對他，對我都更好的人。
我說，媽，您言重了。
C是孝子，對您不好的人他肯定不會找的，他也很優秀，所以您有些不必要的擔憂純屬多慮了。
我真把你當親媽，所以有些話我也不藏著掖著了。
每一對夫妻最初的結合肯定都不是為了最後的分離，我對這個家的付出，大家都有目共睹，我也問心無愧，但是，他依舊這樣做，傷害我的自尊都事小，但是真的傷我的心了。
另外，處理這個問題，不是我一個人的事。
原諒他不是不可能，但是，他是真心想回歸家庭嗎？用什麼保證沒有下次？那個女孩又會這麼簡單的不糾纏嗎？
這些問題，不是我一句原不原諒就解決的事。
我和C是和平分手，不管怎麼樣，我都永遠把你當親人，以後有什麼事，還是可以隨時打給我。
那天直到最後，老太太還在和我強調，不要告訴C她來過的事情。
我說，嗯，放心吧，我不會的。
我，C，老太太，三個人，直到那個時候，也還在想著要為對方，也為自己，保留最後一點尊嚴和餘地。
其實說起這件事，最不住的還是老太太和我的爸媽，年紀一大把了，還在為我們的事情操心。
我和爸媽說的時候，我說沒想過要和你們商量，因為我知道你們也為難，勸和又怕我受委屈，勸分知道我也不好受，所以我自己處理了再來告訴你們。
我爸說，事已至此，多說也無益，離就離吧，還有我和你媽在呢。
就這樣，我們離了婚。
去辦證那天還下起了大雨…
分別的時候我說，千言萬語都化作一句，好好照顧自己。
他只說了一句，我等你。
回家之後我一直單曲循環著謝安琪的《喜帖街》
忘掉砌過的沙 回憶的堡壘 剎那已倒下
面對這浮起的荒土 你註定學會瀟洒
階磚不會拒絕腐蝕 窗花不會幽禁落霞
有感情就會一生一世嗎
又再惋惜有用嗎
忘掉愛過的他
當初的喜帖金箔印著那位他
裱起婚紗照那面牆
及一切美麗舊年華
明日同步拆下
忘掉有過的家
小窗台沙發書櫃及兩份紅茶
溫馨的光景不過借出 到期拿回嗎
終須會時辰到 別怕
請放下手裡那鎖匙 好嗎
終於說完了離婚前的事。
有朋友說我賣關子，吊胃口，其實整個事情我一句話就能概述完了，但是那樣，你就願意看了嗎？
想挑刺的人，不管我怎麼做都不會滿意吧。
好，終於說到戲劇性的事了，辦完證之後的一個星期左右，我發現自己懷孕了。
我月事一向不太規律，有時候推遲一段時間是常有的事。
結婚之後我們都有在準備，他戒酒，我喝中藥調理，加強鍛鍊，都是為了要一個健康的寶寶。
發現他出軌之前有過一次，因為安全期，所以沒帶，應該就是那一次吧。
那段時間我自己也心力交瘁，完全都忘記了來沒來月事這回事，而且想著情緒不好，不規律也正常。
（忘記說了，離婚之後他搬回了老太太那，我一個人住在房子裡，一是因為爸媽家離單位遠，二是我也想自己一個住來緩衝一下。
辦完證那天我回家痛痛快快的哭了一場，然後把所有照片還有他的那些東西收拾好等他來拿，之後洗了個熱水澡，就這樣開始了獨居生活。
）
有天早上，我在路過家門口的早餐店時，突然聞到了肉包子的味道，我竟然沒忍住蹲在路邊乾嘔起來。
雖然還沒驗，但是我自己也明白了。
所以說，藝術源於生活，但是生活遠遠高於藝術。
偏偏那時候就有了，偏偏那時候我們離了。
剛發現了的時候，其實一向理智的我，還是慌了，首先，現在，我能對誰說這件事？
先說，我最不想告訴的人，就是他。
不管這個孩子會不會留下，我都沒打算告訴他。
我決定離婚的理由，是因為我真的清楚那是苦海，如果現在因為孩子又要我復婚，那不如打掉算了。
後來我決定，先誰也不告訴，等我自己先想清楚再說。
因為那一整天，我整個人都是懵的。
走路蹲下站起來這些動作，我都不由自主的放慢了，難道這就是女人天生的母性嗎？
中間的心路歷程多糾結多複雜，幾句話都說不清楚，直接說我自己考慮的結果，就是留下，並且不告訴他。
理由等我娓娓道來…
首先，如果這個孩子是我被強姦或者是其他任何吧懷上的孩子，我一定毫不猶豫就打掉了。
但是，這個孩子，儘管ta還沒出生，我甚至還感受不到ta的存在，但我對ta是有感情的，而且很深。
我還愛著C，和他有孩子也是我一直充滿期待的事，我甚至因為期待，都已經不再害怕懷孕的辛苦和生產時的痛。
其次，每個人都知道，讓孩子生長在不健全的家庭，是一件多麼殘忍的事。
我是這樣想的，如果我選擇了和他復婚，再生下孩子，但是我和他卻不再是同心同德的夫妻，貌合神離，甚至經常吵架、冷戰，夫妻之間充滿懷疑和猜忌 ，這樣的家庭，對孩子的成長就是好的嗎？
最後，肯定大部分人還是覺得，還是打掉最好吧。
首先，不管有沒有孩子，我其實都沒打算再婚，至少未來十年之內不會，先不管遇不遇得到合適的人，就算遇到了，我也一定會十分猶豫和糾結。
結婚說實話，其實也是需要一定的衝動的。
但是因為我受過傷，害怕在同樣的地方跌倒兩次，跟「一朝被蛇咬，十年怕井繩」一個道理。
其實選擇留下孩子，終歸三個字：捨不得。
我知道有人要罵我，自私，或者各種，但是，還是那句話，那是我的孩子，捨不得就是捨不得。
我是這樣想的，每一個生命的形成，都是一場緣分，說生下來對孩子不好，那麼打掉就好了？
可能你會說，至少ta還沒有思想，沒有感情，可是在我看來，在ta還沒有思想和感情時就結束了ta的生命，剝奪了ta來這個美麗的世界走一遭的權利，難道不殘忍？
我承認，我可能給不了ta一個完整的家庭，但是，良好的教育，充足的陪伴，豐盈的物質生活和精神追求，這些東西我一定滿足。
所以，我還是選擇留下。
至少現在，我覺得這個選擇完全正確。
另外說是為了報復前夫，與他糾纏不斷，抱歉，我壓根沒打算告訴他，並且，還希望儘量隱瞞。
孩子的去留問題，我自己這一關已經搞定。
接下來，就是告訴我想告訴的人，並且，說服他們。
這件事，只告訴了三個人，我爸媽，還有閨蜜，就前面提過的那個，叫她毛吧。
毫無疑問，沒有人會支持我的想法。
理由無非就這幾個：
1.帶著孩子不好再嫁；
2.單身母親帶孩子，很辛苦
3.孩子得到的愛不健全。
除了第三個我無能為力，前面兩個我都解釋過了。
說幾個在說服他們的過程之中，讓我非常觸動和動搖的節點。
和毛說這件事的過程是這樣的。
（通過微信）
我說，毛，和你說件事。
她說，嗯。
我說，但是你要保證，千萬不能告訴C。
她說，你懷孕了？
我說，嗯。
她說，那我請個假回來陪你去打。
我說，不用，我想生下來。
她說，我堅決不同意。
接著開始說服我，其實她把每一種不好的情況都誇大了去說，我都理解，她是想通過這種方式嚇退我。
我說，毛，這件事，你是除了我之外，第一個知道的人，因為，除了你，我真的沒有依靠了。
你說的這些我何曾沒考慮過，說實話，離婚對我的打擊很大，他的出軌，不僅讓我否定了很多曾經篤定和堅信的東西，甚至開始讓我否定我自己。
但是，孩子的出現，給了我希望。
在工作不順心，愛情不順心的時候，孩子的出現，竟然讓我想要堅持下去。
堅持每天早起去上班，積極面對各種問題；堅持吃好飯照顧好自己的身體；堅持強迫自己快速調整心情，保持良好的心態。
我說這些改變，至少我覺得，都是往好的方面發展的。
但是如果真的要我打掉，可能很長一段時間裡，我怕我都沒有任何堅持下去的理由了，只會擁有消極的工作態度，食欲不振，失眠痛苦，抑鬱消沉。
接下來，就是父母這一關了。
那天，我鄭重其事的叫上他們一起出去吃飯，然後說有事情要商量。
說出這個事的時候，我媽，馬上就流眼淚了。
我說，媽，別哭，看你哭比我自己受委屈更痛苦。
除了這件事，我還說，我打算辭職。
