丈夫外遇並不可怕,可怕的是應對、處理這事的錯誤方式!
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我的愛情心理學模塊理論,有一個非常重要的理論預測:「男人的婚外戀多半會自動終止」。
我在《圍城內外——西方經典愛情小說的進化心理學透視》一書中,曾論證過這一點。
這會兒,我又為啥子想起要談這個問題了呢?
唉,我想起了我們許多可愛的女性,特別是知識女性或白領女性,在這個問題上,犯的錯誤通常總比男性要大得多!
我不是在聳人聽聞!也不是為了宣傳我的書而譁眾取寵。
我手頭上有一大把這樣的案例(或來自我身邊的女性,或取自我的來訪者):僅僅是因為發現了丈夫的外遇「信號」或「事實」後,在一周之內遽然離婚的女性,在生活中還真不少!
問題還不在於離了婚;而在於,這些離婚的女性直到今天——五年、十年,甚至二十年——還是單身母親!
天啦!為什麼會是這樣的呢?為什麼她們至今尚不能得到她們想要的婚姻嘞?
且說一個我最為揪心的案例:她,既是我妻子的好同事,又曾經是我的夜大學生。
就在她結婚不到一年、懷孕五個月的時候,她發現他丈夫與隔壁鄰家的一個 小保姆「搞上了」。
「這還得了!他……他居然背叛了我,況且還是個毫不起眼的鄉下保姆……他好大的膽子……他太沒良心了,太沒把我當人啦!我饒不了他……
我無論如何也不能原諒他!沒別的辦法,只有離婚這條路了……」。
她在第一時間對我妻子這樣說。
我妻子勸她別這樣衝動,還是找你搞心理學的老師談談吧。
第二 天她就找到了我。
可惜,當時我還沒接觸到進化心理學,似乎給不出什麼充分的理由告誡她,只是勸她要慎重,不要草率行事。
可是,一星期後我妻子跟我說,她已 經毅然決然地把婚離了。
實際情況是,她丈夫不願意離婚。
他甚至下跪向她求饒,表示痛改前非,重新做人。
「且看在即將出生的孩子的份上,不要這樣快地離婚吧!……」。
可她堅決要離。
後來,她生下一個女孩,由她一人帶著。
近二十年過去了,至今她仍是單身母親(而她那原任丈夫,半年後就與別人結婚了)。
自然,在這些年裡,她也沒少對我妻子表達過後悔的意思。
若用我今天的觀點看,如此倉促的離婚,我的這個學生自尊心太強,是一個原因,但主要原因,還是她對兩性關係、特別是男人外遇的本質,缺乏必要的「常識心理學」知識。
幸好,今天,我們有了進化心理學(我有時戲稱為「高級常識心理學」),我們女人會更客觀、更科學地對待丈夫外遇的問題。
我有一個真誠的建議:當你發 現了丈夫外遇的「信號」或「證據」時,你千萬要冷靜。
你的「理智」一定要戰勝「情感」!你在思想上——或理論上——務必要堅持這樣一個原則:
丈夫外遇事件,只是你提出離婚的必要條件,但不是充分條件(這裡的邏輯前提或邏輯關係,你一定要搞清楚哦)!
正確的邏輯關係應該是:如果丈夫外遇,那麼我就有可能提出離婚。
這就意味著:他外遇,只是滿足我離婚的諸多必要條件中的「一個」條件而已;假若這離婚的諸多必要條件(比如,他是不是失去了經濟資源?他不再有社會 地位?他對這個家庭不再有責任感和義務能力?他對孩子和我不理不睬?他實施家庭暴力或酗酒成性?他不再愛我?等等)並不具備,那麼,就不要離婚。
而錯誤的邏輯關係是:如果丈夫外遇,那麼我就必然離婚。
這是因為,在這種致命的錯誤中,你把外遇當成了離婚的「唯一」(充分)條件了。
真誠的女士!我提出「丈夫外遇只是離婚的必要條件」這一論斷,並不是在玩弄邏輯,而是基於男人進化而來的心理機制所做出的科學分析:
男人外遇的潛意識動機,並不是為了與妻子離婚(即進化心理學所說的「更換配偶」),也並不意味著他不再愛你!
這是由男人進化出了對「多樣化的性伴侶的偏好」這一心理機制所決定的!
男人進化出了想占有女人無盡的多樣性的強烈慾望。
因而可以說,男人是自然界最貪婪的雄性動物,他們對女人身體的肉慾(Lust)是永無止境的。
作為 進化得最貪婪的雄性物種,他首先需要的是「婚姻」——把某個(或某幾個)女人像腰帶上系根繩子那般羈束在自己身上,以確保他的基因的可靠傳遞(因為男人總
是面臨著「父子關係的不確定性」問題;戲謔地說,「戴綠帽」的問題);同時,他又需要「婚外戀」——以滿足他對不同風情、不同品味的女人的渴望。
這種渴 望,是一種進化而來的無意識偏好。
這樣一來,任何一個女人都應該明白,當你步入婚姻的時候,你就應該在心理上——或「理論上」——做好準備:丈夫的外遇,就不是一個偶然事件,而是帶有必然性的事件(因進化而來的心理機制所使然)。
作為一個智慧的妻子,你在信念上,應該寧肯信其「有」,而不信其無。
這就好了!有了這樣一個心理上、「理論上」的基礎準備,然後,你只需要繼續明曉以下幾個道理,你就在原則上會平息丈夫外遇所帶給你的憤怒和絕望了:
第一,丈夫外遇的本質,不是為了要與妻子離婚。
進化心理學研究表明,男人搞婚外戀,無論是「儘快獵取到手」(在一個女人身上花的時間越短,得到其他女人的機會就越多),還是「情人的標準降低」 (比如,大多都比原配長得難看喲),這些所謂「外遇策略」都意味著:他的潛意識動機並不是為了與老婆離婚,即進化心理學所說的「更換配偶」。
這是男人外遇與女人外遇的一個最大的、甚至是實質性的不同之處。
對女人來說,她搞婚外戀的主要動機是為了更換丈夫(儘管這還不是唯一的動機。
進化心 理學確認女性外遇有5大「適應性收益」)。
但對男人來說,他搞外遇在絕大多數情況下——我估計,約占95%的可能性——肯定不是為了更換妻子!這是由男人
進化出了對「多樣化性伴侶」的強烈慾望這一心理機制決定的。
(我順便向妻子們推薦納博科夫小說《黑暗中的笑聲》。
在整部小說中,對男主人公歐比納斯來說, 無論是在搞外遇前,還是在整個外遇過程中,他始終都非常明確:他愛妻子,他不願離婚。
)
第二,丈夫愛上了別的女人,但並不意味著:他不再愛你。
許多妻子面對丈夫外遇的第一反應是:「完了!他不愛我了……如果他愛我的話,那他就不會愛上別的女人;既然現在他愛上了別的女人,那就說明他不再愛我了……既然他不愛我了,那就只有離婚這一條路了……」。
唉,這種愛情問題上「非此即彼」的思維邏輯,不知讓多少本可避免的離婚成為現實!其實,男人哪有那麼簡單呀?你要相信:男人一生不可能只愛一個女 人,正如女人也不可能只愛一個男人一樣。
假若男人都只愛一個的話,那豈不男人都成為長臂猿或大猩猩了?如果男人們都成為像大猩猩那樣清一色的「一夫一妻」
守財奴,那這個世界上還哪有撼天地、泣鬼神的愛情故事可言?如果你相信這個世界上有愛情的話,那你就要相信任何男人(女人)都不可能只愛一個人!在愛情問 題上有這樣一個辯證法:愛情(對個人而言)不是永恆的,恰恰是(人類)愛情的永恆的魔力之處!
當然,在丈夫外遇的醞釀期和熱戀高峰期,他無疑會忽視你、冷落你,令你感到往日夫妻間的溫情不再,但你要相信:只要這個丈夫不是以更換老婆為目的, 他在外遇期間總是能夠盡到丈夫的責任和義務的;他對你的身體可能缺少激情,可他對家庭和孩子的呵護可能更加周全;你們的性生活無疑會大幅度減少,可他反而
會更多地陪你逛街、買化妝品、給你過溫馨的生日、送你更多的禮物……這就意味著,外遇中的丈夫雖不能給你浪漫愛情意義上的愛,卻能給你婚姻意義上的愛—— 夫妻情或婚內親情。
第三,婚外戀屬於「短期擇偶」,這種愛情不會持續很長時間,更不會是永恆的。
它會自動終止!
當丈夫外遇時,你需要調整你的認知方式,讓理智戰勝情感。
不要動不動就想到或提出離婚。
我一直認為,離婚,特別是那種蒼促草率的離婚,並不是獲得新 的愛情的手段或途徑。
哪怕是你發現了丈夫外遇的「事實」,只要不是他一再堅持要離婚,那麼你就不要首先提出離婚。
這是衡量一個女人是否成熟的重要標誌!
因為你要相信,丈夫的婚外戀屬於短期擇偶,這種愛情不會持續很長的時間,更不會是永恆的。
你要像我所相信的那樣:它會自動終止!而自動終止的時間, 在很大程度上取決於你的態度或應對方式。
如果你失去理智,怒不可遏,或糾纏、責難,或漫罵、撕打,那麼你就實際上催化了他本不想離婚的念頭,結果反而會把
他進一步推向「小三」的身邊,加速離婚的進程;但如果你泰然處之,冷靜,再冷靜,就像平常——當然要做到「平常」也確不容易,但你必須要嘗試!——那樣待 他。
特別是隨著你的憤怒心境的漸進平和,你更加表現出對他的關愛之心,明確表達出你對他始終不渝的情感,特別是你始終不想放棄你們的婚姻的心愿。
如果你能 做到這一點,我相信,他的婚外戀會自動終止。
更何況,大量案例表明,婚外戀在配偶不知曉的情況下,自動終止的大有人在;而在外遇事件暴露後夫妻雙方時宜地、冷靜地應對婚姻危機而和好如初的,也屢見不鮮。
要不然,世界上哪裡會有那麼多的「金婚」、「銀婚」呢?
最後我要與妻子們共勉:丈夫外遇並不可怕,可怕的是應對、處理這事的錯誤方式!
「夫妻情感」假如你遇上「婚外戀」,請仔細閱讀這篇文章
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