社會學家指出，沒了婚姻這層保護殼，活得更狼狽的，往往是男人!

首先我們來看看我一個朋友的傾訴。

她說她自己已經有一年多沒睡過一次好覺。

生了孩子以後，她辭掉原先的工作，在家專心照顧孩子，可她後來發現，丈夫常常晚歸。

雖然丈夫說是去應酬，但她心裡還是十分懷疑。

為此，她經常偷偷翻看丈夫手機，聊天時也旁敲側擊地問點什麼。

雖然一直沒發現什麼問題，可她就是不能放心。

女人的直覺告訴她，丈夫肯定有問題。

慢慢的，她除了睡眠不好外，脾氣也變得越來越大，動不動就抱怨丈夫太自私、只顧自己，不會去關心一下她。

她非常想跟丈夫促膝長談一次，但丈夫每次都選擇逃避。

軟的，硬的，直接的，間接的，所有方法她都用過了，可丈夫就是不願意跟她溝通。

後來，她實在承受不了憋在心裡的懷疑，對她老公實施了長達一個月的跟蹤，終於抓住了老公出軌的實錘。

抓到實錘那一刻，她甚至有點高興，為自己終於找到了答案。

對她而言，不知道老公為何會對她越來越冷淡，比抓到老公出軌還令她感到難過和不安。

她想挽回老公，問我該怎麼做。

我說，我沒這方面的經驗，而且婚姻是兩個人的，光一方努力有什麼用。

你想挽回，也得人家願意被挽回才行。

好多人提出這種問題：對於那種有問題從不溝通、逃避、不回家（或出軌不斷）的老公，除了離婚我還有什麼辦法沒？我不想離婚……

我說，可以考慮跟你老公一起去接受心理或婚姻諮詢。

她們回復，如果他肯這樣做，我就不必來找你了。

這類型的求助，透露出了一種信息：兩個人的婚姻出現了問題，但只有女方在挽回、在求助。

男方既沒有解決婚姻危機的能力，也沒有積極解決的意願。

於是，我忽然有點明白了那些宣講「如何讓男人回歸家庭」「如何讓老公再次愛上你」「如何讓他重回你懷抱」之類的婚戀技巧諮詢特別火爆的原因。

因為比起離婚，挽救看起來似乎更容易，哪怕只是其中一方去挽救。

比起跟男人決裂，女人去妥協、去感化、去迎合似乎顯得容易許多。

是的，只是「顯得」。

她們不是不明白，感情光靠一個人努力是沒有用的。

婚姻幸福的關鍵，正在於那種迷人的交互感、互信感。

真正的幸福，都是在互動中產生的，而不是靠單方面的掌控、維護或救贖。

很多身處婚姻危機中的女性，特別想去解決婚姻中存在的問題，所以到處去諮詢、求助，寄希望於自己的挽救、努力，能讓婚姻起死回、煥發生機。

但是，她們同時又覺得自己很委屈：明明有時候自己也是這場婚姻危機的受害者，甚至是過錯比較小的一方，卻還要主動去尋求解決問題的辦法。

這很容易讓人覺得心理不平衡，畢竟夫妻雙方都有責任和義務去維護和經營這段婚姻，為什麼就只單單自己一方在努力呢？

心理求助機構的研究結果也顯示，女性對心理求助態度更積極。

很多男性寧肯用服用藥物、酗酒、亂性、出軌等極端方式去逃避問題、滿足己欲，也不願意暴露自己的內心，去求助一次心理諮詢師，從深層次解決自己的心理問題、婚姻問題。

這樣的現象看多了，很多人不免想問：為什麼婚戀關係出現問題的時候，往往是女人去求助，而男人往往表現得無動於衷？

從性別上來找原因，說男人普遍理性、女人普遍感性，男人情感內斂、女人情緒外放......這我是不同意的。

這是一種典型的性別刻板印象。

事實上，一個人到底是理性還是感性，是內斂還是外放，很多時候是被社會、制度、文化等等因素造就的，而不是天生的。

人類制訂了一系列社會規範維持社會的正常運轉，並在此基礎上形成了一系列刻板印象，於是，女人「被感性」、「被情緒外露」，男人「被理性」、「被情感內斂」。

哪天若是一個男人為情大哭、為情求助，他就被認為沒出息；一個女人若是分手時表現得理智淡定，就被認為不溫柔，缺乏女人味。

看吧？性別刻板印象不僅傷害男人，還傷害女人。

其實，男性和女性或許生理上有差別，但面對婚戀問題時，心理感受上的差別能大到哪兒去呢？大家都是人，能體會到的喜怒哀樂也是差不多的。

那麼，在我們這個社會，為何婚戀關係出現問題的時候，往往是女性去求助呢？

這個問題要分兩方面來分析：

第一、 有些（不是全部）男性有心解決，但無力。

一直以來，我們這社會對男孩子的教育都是傾向於鼓勵他們去拼殺、去社會上競爭，但處理家庭關係這一塊的教育非常薄弱，幾乎是放任他們野蠻生長。

很多事業有成的男性在處理與家庭成員關係時的「幼稚」或「不得體」，令人咋舌。

我就曾經見過一個事業有成的男人在處理婆媳關係時非常失敗，他媽和他老婆對彼此有什麼怨言，他原封不動地傳達。

婆媳水火不容，他只覺得「女人這種動物真是麻煩」。

他甚至都懶得去思考，他在婆媳關係變惡劣的過程中究竟起到的是積極作用還是反作用。

相比之下，女性們不大一樣。

她們幾乎從小就在琢磨這些事兒，因為社會就把她們設定在家庭這個小圈子裡，即使能出去拼殺，社會無形中也會賦予她們比男人更多的處理家庭關係的責任。

這大概也是很多男人不擅長，甚至根本處理不了家庭關係的原因之一。

家庭關係處理不好，很多男性也深受其害，但他們不願意向外界求助，主要還是面子問題作祟。

這種面子文化，是在男權社會的土壤上瘋長起來的。

他們生怕自己一開口，就被人認為自己很婆婆媽媽，就被人認為連家裡的事都擺不平，所以，他們寧肯逃避、拒絕溝通和求助，任由家庭關係惡化，也要維持自己的大男子形象。

由於社會期許效應和性別角色社會化的影響，當婚戀關係出現問題時，很多男性為了表現出社會所賦予自己的堅強、勇敢等特徵，不願意向他人表現出自己像女性一樣需要幫助，或者羞於讓別人看到自己對專業性求助有同女性一樣的積極態度。

第二、 有些男性無力也無心解決婚姻危機。

在很多西方國家，夫妻之間出現問題，夫妻雙方都會去諮詢相關方面的專家，大膽袒露和剖析自己的內心，由旁觀者為自己指點迷津。

因為夫妻雙方都有解決問題的意願，又樂於直面問題、學習技巧，這樣的婚姻往往能起死回生。

而我們，似乎永遠只有絕望的女性去求助，仿佛這樁婚姻只是女性一個人的。

求助完了，女性依然絕望，因為丈夫們對形同殭屍的婚姻敏感度很低，也不在乎妻子身處這樣的關係中會有怎樣的感受。

他們熱衷於馳騁疆場，熱衷於爭名奪利，熱衷於呼朋喚友，甚至熱衷於培養後代，卻鮮有人把婚姻幸福也列為人生的追求目標。

說到底，這部分男性面對婚姻危機之所以不會像女性一樣著急上火、急得跳腳，是因為他們普遍把感情看得比較輕。

相比之下，女性卻把感情看得過重，所以才會在婚戀關係出問題以後表現出更強的焦慮感。

這麼看來，是不是女性更依賴感情？不一定的。

不止一個社會學家指出，沒了婚姻這層保護殼，活得更狼狽的，往往是男人。

男權社會把男性慣得只擅長在家庭外拼殺，回到家裡遠不如女性會照顧自己、孩子和家庭。

走進一個單親爸爸的房間跟走進一個單親媽媽的房間，（大機率上）給人的感受是很不一樣的：單親媽媽沒了老公，不會在衣、食、住等方面虧待自己和孩子，會把家裡打理的井井有條；單親爸爸卻有些不同，家裡可能會髒得落不下去腳，日子過得亂七八糟。

美國紐約羅切斯特理工學院的研究者分析發現，男性喪偶後短時間內死亡率會比女性高出30%。

然而，女性喪偶後死亡率沒有明顯增加。

研究負責人哈維爾·埃斯皮諾薩教授認為，當妻子去世後，丈夫通常沒有做好充分的心理準備，在今後的日常生活中也缺乏關愛照料，身體和情緒都失去了依託，導致他們更容易死亡。

怨不得寡婦的數量要遠遠多於鰥夫呢。

很多女性喪偶後，帶著孩子甚至獨居也能過一輩子，有的還很長壽；而男性呢，只要喪偶或離婚，不出幾年一定會再找一個妻子填補空缺。

也許你會問：明明婚姻對於男人來說也很重要，但他們為啥懶得去維護、去經營？

說到底還是因為對他們而言，「妻子」的可替代性太高。

他們換人的成本比女性低太多，所以婚姻一旦出現問題，更著急的往往是女性。

如果把「配偶」比喻成一款產品，男人可選擇的範圍相對比較多，而女人可選擇的太窄（在同一階層中比較）。

舉個例子，男人換個老婆，就像換一款飲料，市面上有可樂、橙汁、椰子水、礦泉水等可以選擇；而女人換個老公，難度像是給車換能源（是用電還是用油）。

所有家庭內部的不平等現象，都可以去社會上找原因。

若女性在婚姻家庭之外的出路、退路窄，若她們只有將自己的人生捆綁到男性身上，才有可能獲得儘可能多的社會資源，那麼，當兩個人的婚姻出現問題時，永遠只是女性單方面為感情著急上火的狀況就越難發生改變。

如果哪一天，我們這個社會有大把的男人願意去學經營婚姻的技能、取悅妻子的性技巧，願意去體驗女性孕產期的辛苦，願意在婚姻出現問題時和妻子一起去求助專業人士，而不僅僅只學個泡妞技能，追到老婆後把老婆當個即開即用的冰箱供起來，只顧自己逍遙，或是婚姻出現問題了讓妻子一個人去挽救，或許我們這個社會才真正進入更文明的階段。

如果哪一天，我們這個社會的女性不把婚姻當成唯一的目的地和退路，能降低愛情和婚姻在自己生命中的比重，面對婚戀時能「拿得起放得下」「贏得了，輸得起」「進可攻，退可守」，或許她們會過得更瀟洒、更幸福。

也就是說，在基本實現性別平等的社會，如果男性能把感情看得重一點，女性能把感情看得輕一點，也許大家就能組成吉祥如意的一對對，共同奔向幸福的明天了。