丈夫反覆出軌，我是這樣走出來的

01

我的一個妹妹何美，人如其名，長相白凈漂亮，身材嬌小玲瓏，說話做事都很靈活，985的研究生畢業進了當地一家大企業，薪資高待遇好，應該說，單憑個人條件來講，她就是大多數男生會中意的那一類女生。

結婚前，何美也算千挑萬選，最後選中了一個對她狂追不舍的醫生。

兩人婚後的生活還算甜蜜，只是老公工作太忙，經常徹夜不歸，何美知道老公要加班，心裡也不計較。

直到有一天，她深夜拎著熬好的雞湯推開老公值班室的門，卻直接把自己老公和一個平日裡見了她就喊姐的小護士捉姦在床。

當時，何美已經懷孕三個月。

事後，老公對何美說，自己出軌是小護士主動脫了衣服躺在床上，自己只是一時把控不住而已。

但如果何美接受不了自己出軌的事實，他同意離婚。

何美大哭一場，回娘家住了一個月。

然後跟丈夫說：她願意再給他一個機會，也想給這個家一個機會。

接下來的日子裡，何美幾乎是在提心弔膽地數著日子過。

但果不其然，丈夫根本沒有和小護士徹底了斷，他還是時不時夜不歸宿，回家時衣服上卻總是有女人的香水味或者各種小痕跡。

何美不知道這是不是小護士在向自己示威，或者乾脆就是因為丈夫根本不在乎自己的感受。

但她所採取的措施是：更加小心翼翼地對丈夫好，直到有一天，她跪在丈夫面前，哭著求丈夫看在即將出生的孩子的份上，還能和她繼續過下去。

後來何美為孩子辦滿月宴，我也曾去參加。

夫妻倆穿著情侶裝，抱著寶寶一派喜氣洋洋。

可我心裡卻總覺得那種親熱刻意得讓人感覺彆扭。

幾年過去，現在何美家已經有一兒一女，每次逢年過節和家庭聚會，她總會在朋友圈裡曬她的一雙兒女為自己爸爸做的手工，曬她老公發給她的521紅包。

照片里的她看起來還是幸福滿滿的樣子，我發自真心地希望，她的所有付出終於有了回報，她也真正像照片里那樣感到快樂和滿足。



02

何美的故事，相信很多單身未嫁的姑娘看到，都會氣到拍著桌子大喊窩囊。

一個家世良好、品學兼優、相貌好氣質佳的姑娘，怎麼就把自己作踐到這種地步，可以自輕自賤向人下跪，關鍵是，出軌的是他，還不是你？

從理性和事實來評判，何美的軟弱確實讓人看不下去。

如果她一開始打掉孩子堅決離婚，可能將來的生活未必不美好。

即便她不打掉孩子，只要堅持離婚，最起碼可以避免之後數月來令人難以忍受的人格侮辱。

可從結局來看，最起碼從外人看到的表象來講，她的犧牲似乎又得到了自己想要的回報：不管是一個完整的家庭，還是只是一個表面和諧，能夠麻醉自己的還算安全的環境。

我們可以罵她的老公厚顏無恥，得了便宜還賣乖。

但不得不承認，男人出軌回歸的多的是，而出軌後願意洗心革面甚至夾著尾巴做人的卻少之又少。

很多男人在出軌後，不管是真心回歸還是被逼無奈，附小做低只是他們的最初表現。

在以後的生活里，一旦女方在爭吵中提到之前的出軌或者痛訴自己的受傷，男方往往會出現各種應激反應，要麼暴跳如雷說自己出軌是因為女方的不體貼，要麼就說女方揪著自己的一次過錯不放。

久而久之，有些男人就真的被自己洗腦，認為自己出軌的責任反而是在女方，索性揚言愛過不過，或者乾脆再次出軌。

從心理學而言，大家會說這是因為男人普遍愛面子，自尊心強。

如果一直被老婆揪著小辮子不放，他們就會衡量利弊，心想反正一次黑終生黑，在家過得既然不痛快，倒不如直接不過，或者出去繼續找快活。

這樣一來，女性如果想維持婚姻關係，似乎除了學會健忘和反省自己，也沒了其他的出路。

從現實功利的角度考慮，其實男人之所以對出軌有恃無恐，其根源還在於他們對自身作為男性的生理優勢和資源優勢有極其清醒的意識。

首先，孩子不管歸誰帶，只要男人想回頭，兒女就永遠是他們用來復婚的所向披靡的藉口。

在中國特有的喪偶式婚姻模式里，女人的生育之痛和養育的辛苦註定了女人付出越多，對孩子就越戀戀不捨。

再加上女性特有的柔軟和細膩的母性情懷，一旦談及離婚，她們最先考慮的是孩子離開父母的感受。

這也就註定了男人出軌，女人挽留的婚姻常態。

如果說尚未生育孩子的家庭，在結婚初期還處於男女博弈的階段的話，那麼一旦女性懷孕，男方往往會對婚姻關係頓時感覺放鬆下來。

這种放松，源於男人們清楚地知道，即便以後自己犯錯，已經懷孕或有了子女的妻子也很可能選擇原諒。

她們往往會在第一時間的憤怒過後，開始不自覺地陷入糾結和反覆，理性的分手意願往往會在看到別人家孩子有父母陪伴或自己的孩子天真地問及爸爸的時刻瞬間崩塌。

所以，很多未婚的姑娘不要天真地以為，有了孩子就有了維繫夫妻感情、防止丈夫出軌的情感紐帶。

事實上，如果丈夫厭倦了婚姻並有了出軌意願，那麼孩子的出生，反倒往往會成為他出軌厭倦後回歸家庭的退路和藉口。

哪怕妻子在他外遇的狂熱期多次懇求他顧念孩子不要分手，男方如果執意離婚，照樣可以堂而皇之告訴妻子不要拿孩子對自己進行道德綁架，每個人都該為自己的未來幸福負責之類的雞湯話語。

而一旦丈夫自己厭倦了出軌或迫於現實回歸，那麼去探望孩子、通過孩子再次回溫感情、以及 「為了孩子還是原配好」的自我標榜就成了回歸者們慣用的伎倆。

如果妻子不同意複合，那麼這些理由隨即就能成為丈夫甚至周圍輿論打壓妻子小肚雞腸的有力武器：「都有孩子了，還計較那麼多？」

總之一句話，不管對錯，只要女性與子女的天然性紐帶還在，自然科學還沒有發達到男人可以人工受孕，那麼男性就可以藉由子女的存在，而天然地占據道德的制高點。

其次，傳統觀念的灌輸和男女兩性的婚戀觀差異使得男性有足夠的自信，認為自己即便出軌，妻子也不會輕逸拋舍這段婚姻關係。

傳統社會男主外女主內的兩性分工，決定了男性對婚姻關係的考慮更多是出於功利角度，而情感需求則放在次要位置。

現實中，我們看到很多男性放棄了之前感情很好的女友，轉而向外在條件並不理想但家室良好的女性求婚，而在婚後一旦獲取資源，又迅速出軌或找前女友複合的案例，其實都是男性的功利性婚姻觀的佐證。

在他們看來，妻子是用來為自己提供社會資源的，而紅袖添香則是自己功成名就之後順理成章的獎賞。

而女性對婚戀的態度則與男性大不相同。

由於從小受到的教育和「男性是家裡的頂樑柱」的傳統觀念的薰陶，不少女孩子是抱著「一生一世一雙人」的理想愛情觀在尋覓良人。

這就導致她們在婚前百般挑剔，希望能夠找到足以託付終身的伴侶；而一旦婚後大失所望，又會不斷降低自己的底線，以維持婚姻關係為最終目的。

在現實中，我們也確實遇到很多這樣的例子。

很多女孩子在婚前是家人呵護、備受關愛的小公主，而一旦步入婚姻，她們往往會承受比以往更加巨大的落差，並且很多人會選擇隱忍而不是離婚。

就像文章開頭提到的何美，她是家中的獨生女，父親是大學校長，母親是銀行高幹，她在婚前在家裡幾乎從沒受過委屈，並在學校教育和自我閱讀中素來相信「執子之手，與子偕老」的教育。

她剛結婚就遭遇了丈夫的出軌和隨後長達數月，幾近明目張胆的人格羞辱，而她出於對未出世的孩子的考慮，並顧忌到她的家庭教育，最終選擇了委曲求全。

用她的話說：「我整個大家族老老少少生活都很和美，沒有一個小家庭是離婚的。

我從小是我們大家族的驕傲，怎麼能因為離婚讓家裡人傷心？」

對家人顏面的顧慮，對自己外在形象的爭勝心，加上以上所說的種種考慮，最終使她放棄了離婚的選項。

第三，社會資源的男女分配不均，也是男性對出軌有恃無恐的重要原因。

曾經有人問一個兩歲孩子的媽媽，怎麼能在短短一個月的時間裡暴瘦20多斤？這位媽媽的回答是：「因為這一個月里孩子被送回了老家，沒在自己身邊。

」

她隨後解釋道：「孩子在身邊時，我除了每天上班，回到家就要陪孩子。

孩子在哪自己在哪，孩子吃剩的零食還非要讓我吃，我只顧照顧他了，哪有時間節食和運動？」可就在孩子回老家的一個月里，她每天早晚跑步，飯後壓腿跳繩，飲食清淡條理化，結果一個月的時間，形象就大為改觀。

我不是想講勵志故事，而是想借這件事，說明男性在家庭育兒中的嚴重缺席。

如果她的丈夫，能在她孩子更小的時候就搭把手，給自己的妻子留出一些自我的空間和喘口氣的時間，她會等到孩子都兩歲了，被爺爺奶奶抱回老家了，才有機會進行自我管理嗎？

所以，男女資源分配的不平等，不僅表現在收入、職位種類、升值空間這些硬性指標方面，同樣也表現在休產假、平時對孩子的照料多少、對家庭事務的時間分配等等這些軟性指標上。

這一方面，恐怕絕大多數的丈夫都不達標。

可問題是，現在的女人即便當了媽媽，也還是要照常工作，而當今社會對女性要兼顧事業和家庭的要求，又變相剝奪了女性在事業上的上升空間和享有同等待遇的權利。

很多女性，她們不是沒有野心，也不是沒有實力，悲催的是，他們沒有足夠的精力和時間提升自我，卻又得不到男人們的理解和體諒，最多換來一句：「女人天生就適合待在家裡」。



03

所以只能說，男人在家庭關係中的強勢以及出軌後的有恃無恐，既有時代觀念殘留的原因，也有男女兩性天然的生理差異，當然，也跟現在社會對女性權益還缺乏公正有力的保障有很大關係。

很多現狀，我們了解，卻無可奈何。

我們生在一個好的時代，不必一棵樹弔死，也不必面臨娜拉出走之後無路可走的悲哀。

放在以前，很多女性會在喊打喊殺之後選擇和出軌的丈夫繼續湊合，哪怕是睜隻眼閉隻眼，哪怕要忍受一輩子的厭惡和絕望。

但在現在的社會語境中，我確實相信，如果很多姑娘在婚前就堅決信奉婚姻雙方應該對感情忠誠，那麼當她們遭遇背叛時，她們應該有足夠的骨氣和手段，使她們的老公即便不被離婚，恐怕也不會像前些年的男人們那樣輕鬆和僥倖。

但我們也意識到，這種男女兩性話語權的博弈才剛剛開端，我們這一代人，尚且置身於新舊意識和觀念激烈交戰的時代漩渦里。

不客氣地說，要想看到較為理想的女性生存狀態，我們只能等待二十年，甚至五十年，最終希望我們的女兒，甚至第三代能藉助時代的進步、科技的發達、法律的健全等等外在體系的完善而獲得更加平等的話語權。

而對於我們這代人，我們所能做的，也只能是不斷見縫插針，強大我們自己，儘量使自己的經濟地位和思想人格得到獨立。

這樣，在遭遇不幸時，我們才能依據自身的處境做出對自己最有利的判斷：選擇分手，有斷舍離的勇氣；選擇繼續，也有妥善處理後續的能力。

沒必要悲觀，要知道，我們今天所做的一切改變和努力，不僅是為了我們自己能活得更輕鬆，也是為了讓我們的下一代在未來能少一些無謂的委屈和掙扎，能夠更輕鬆、毫無顧慮地做她們自己。