說說當小三

你們都在講出軌和情人的故事。

我也講講。

我就當寫個回憶，各位就當看個熱鬧。

在我還是一個單身姑娘的時候，就經常來版里逛逛，看看熱鬧，隔岸觀火，不褒貶不回復。

我只是來聽聽你們選擇離婚的女人經歷過怎樣的悲歡離合。

後來，在版上我看到了我和他和她的故事。

對，我和一個女人爭奪一個比我年長的男人。

時間真的過得飛快，一切歸於平靜。

我忽然想，來這裡說說我對愛情對婚姻對斗小三的看法。

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故事本身毫無新意。

偶遇的時候，他回頭看了我好幾眼，我沒在意，但記住了他回頭看我。

過了半年，發生了很多很多巧合。

天天晚上給我唱歌，我對男人們的挑逗也習慣了，不怎麼放心上，他唱歌我就電話免提，該幹嘛幹嘛。

但有一天他借著幾瓶酒吻了我，我們就在一起了。

我後來才知道，那些巧合都是他製造的。

我現在回想也挺感動。

我倆在一起真的特別好。

我也是快三十歲的人了，知道什麼是好。

其實一開始我有點在表演，可是後來，我真的愛他。

曾經滄海啊，我估計這輩子都不會再有那樣的感情了。

有時候，他會問我願不願意跟他一起死。

他也會問我以後會不會忘了我們在一起的美好。

我都記得，到現在還記得，記得我們把每天都當末日的癲狂的愛。

（不存在被愛情沖昏頭腦的衝動，我一直知道如果趨利避害我應該放棄他。

可我愛他，我喜歡我在他面前的感覺，那是一個充分的自我，一個堅硬的女人被寵溺的成甜膩膩的女孩。

我想，我和他會有平靜溫暖的未來，即使他會先我老去，即使他的身體也出現衰老的小跡象。

有得必有失，我要愛情，我甘願付出代價。

）

我一直覺得，我溫柔如水就可以了，他自然會去爭取我們的未來，那時候他好像真是那樣做的。

我等著他做決定。

可是，慢慢我發現，他很希望永遠同時擁有她和我。

他說，他願意做一個桌球，等著看我和她誰先接不住。

我只好，自己來推動事情往前走了。

於是，我從隱形人走出來，讓她知道我。

她在所有的親朋好友那裡地控訴他出軌。

我不知道他會不會覺得顏面掃地，但他從沒有責怪過我。

他開始把孩子介紹給我。

我不知道在這段時間裡，她是怎麼權衡利弊的。

她日日夜夜的電話追蹤他在哪裡。

他一出門就跟著。

甚至去他公司坐著等著他下班。

半夜兩三點，在小區門口站著等他。

我看他倆的對話，她天天以淚洗面，我可以想像她的痛苦。

其實我也以淚洗面，我和他嘗試分手過無數次，分了又好了，哪次不都哭得肝腸寸斷。

有一天，她突然威脅我，要讓我和他聲名狼藉。

我逼迫他去擺平，不知道那一天他對她承諾了什麼，從此她不再作我。

當我準備開始和她正面PK的時候，他病了。

我陪去的醫院。

我想這也是命運。

其實當時我也有一閃而過的猶豫。

他開始購置孩子受益的身故保險。

跟我表示，他捨不得孩子，他沒有精力和我繼續過了。

我不同意。

他太了解我的爆發力了，惶恐至極，恨不得人間消失。

他害怕我，害怕我輕易的毀了他的基本生存條件。

事情過了再回頭想都不是事兒。

但當時對我來說真是重創，吃不香，半睡半醒，一想到就哭，十天之內瘦了10%的體重。

無法理解一個這麼愛你的人，會變得如此恐懼你。

我不能原諒他沒給我一個道歉，沒告訴我他如何做決定，他怎樣趨利避害。

我逼迫他給解釋。

果然，我們一坐下來談，他就又心軟了。

她又發現了，我們三個一起過了個不眠夜。

她拚命地給我打電話。

那是我和她最後一次交鋒。

我關了手機，深夜裡躺下來仔細地對比他的照片，與我初相識和他現在的照片，多麼明顯的衰老！！整個人，從飽滿到憔悴。

就在那一刻，我的心一下安靜了。

似乎，分開對他、對我、對她、對那個無辜的娃，都好。

我給她發簡訊，告訴她我輸了。

我指責她，沒有盡到女人的責任。

還尖酸地要她帶著記憶好好過下半生。

她跟我說，我從來沒有想指責你和他，希望你聽得懂。

其實，我到現在也聽不懂。

事情就這樣結束了。

好簡單就放下了。

我沒有怨恨，沒有遺憾。

我依然得到他的照顧，也悉心照顧他，甚至習慣性的順手幫他調整領帶，但真的沒有男女的愛慕了。

我依稀知道他倆還是不冷不熱湊合過，但跟我沒關係了。

經過這場鬧劇，我心態平靜很多，我轉身選了合適的男孩，迅速步上正軌。

這個故事，不算悲劇收場。

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故事講完了，下面我說說我的感悟。

1、應該選什麼樣的人結婚？

和我一樣晚婚的文藝女青年，都在等待曠世奇戀並要嫁給Mr right。

我也曾經發誓要帶上一切飛蛾撲火嫁給他。

可是，最後三個人都身心俱損，也沒能如願。

或許大家可以換個角度，用心去感受其他愛我們的人，選一個條件相當的人，理性分析彼此在一起都不虧，然後用心相處，真的會有愛情。

並沒有所謂的失去愛的能力。

2、如果我也遭遇小三，我怎麼辦？

我相信世上存在報應這一說。

我傷害過別人的家庭，我也會有這一遭的。

我要儘量在有限的婚姻內，對這段婚姻負責任。

努力跟上老公成長的腳步，不依附不捆綁，儘量不成為過錯方。

提醒版上的各位幸福或者不幸的太太，如果你的丈夫和未婚姑娘發生婚外情，起因至少有一方是愛情。

不用自欺欺人說那是新鮮感或者一時的肉慾。

真拿身體賣錢或者換快感的姑娘幾乎不存在。

所以說，出軌的過錯人有三個。

如果有一個年輕的她出現，我會根據我到時候的具體條件，選擇忍或者離，或者爭財產。

如果這一天到來，我不會有意外，我希望我可以足夠堅強地隱忍，或者盡興地離開。

3、女人離婚要不要帶孩子走？

我的答案是，一定不能把娃交給後媽。

他也帶孩子來見我。

我對孩子很好，我知道孩子是無辜的，不管他喜不喜歡我，我都要保持善良的心對待他。

我會這麼做的原因是，我愛他，他愛孩子，我只能遞推愛他。

可是，這個遞推模式非常不牢固。

除非娃本身非常討人喜歡，或者繼母善良到極致。

否則，連自己孩子有時候都挺煩人的，何況不是自家的，何況孩子的培養過程那麼費錢那麼費時間。

我們自己想想都無法理直氣壯去要求另一個女人奉獻二十年青春奉獻血汗錢好好照顧不是她生的娃。

4、別當小三了，男人比我們想像的懦弱

除非，心腸硬或者有魄力的男人，或者趨利避害之後發現重組家庭相對原生家庭有顛覆性的收益，要不然，很難讓一個男人打破平衡，重新折騰一遍。

也就是說，女人真不想離婚，一般就離不了。

5、當小三不會良心不安嗎？這是你們經常討論的問題。

應該說，作為原生家庭幸福美滿、受過高等教育、精神獨立物質獨立、長相過得去的女孩，最初肯定是鄙視和不屑於當小三的。

可我，還是一步一步地走向這個角色，並且至始至終毫無愧疚。

用瓊瑤的語言，多麼巧合，才能讓我在那個冬日下午兩點遇到他啊！青春熱烈的我點燃了他，他熱烈又克制的追求，我略帶嘲諷的周旋。

或許，本來只是一場對手戲，一個演繹征服，一個練習風情。

可是，這個過程很美好啊，誰也沒想到，原來我們可以跨越巨大的年齡差距，達到極致的契合狀態，身心依戀。

我是個文藝青年啊，我也歷經艱辛才練成現在披荊斬棘的模樣，我不是不懂自己，我不是未諳世事，我知道我擁有這樣的愛情簡直跟中彩票一個機率。

我不覺得我無恥啊，我也不愧疚。

作為被追求的對象，我遵從我真實的內心，也真誠對待他的感情。

我不曾強行掠奪，做出取捨的是他。

人都是有血有肉的，他也會提起她，言語難免唏噓。

我對她並不反感。

當然由於他的描述，我最初對她的印象有點偏差。

後來接觸過程中，我發現，其實她沒有那麼不好，甚至性格和我很像。

如果不是這樣的方式認識，或許我和她可能可以是忘年的閨蜜。

我想過以後他們如果分開，那可能是他最後一次陪她過生日，我為她挑了精緻的生日禮物。

她是一個要強的女人，出於自尊，她跟我說話總帶著不屑和諷刺的口氣。

但我們倒沒有辱罵過對方。

我想，她知道我什麼都比她好。

她要強的姿態，我都沒意識到自己或許在傷害一個女人。

他的快樂模樣，他對她的描述，讓我理所當然地覺得，只有和我在一起，才對得起人生。

總之，我從未有過愧疚之心。

他或許有。

我睏了。

寫不下去了。

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