一個離異女人的一點感悟

40歲這年，做了兩件事情，一是離婚，二是辭職，換了份工作。

記得過生日那天，我對他說，我想吃麵，我不確切他還對我生日關心不，他說，我在那家開家鄉菜的飯館請你吧，那頓飯，吃了70元，他買的單。

幾個月前，他就不再給家裡生活費了，以前是一個月1000元，我還買幾條煙給他，算下來等於沒給。

我也沒問他要了，你要給你給吧，不給也就算了，家裡有房子出租，日子不算富裕，還過得去。

就這麼吃了一頓飯，9天後我們離婚了。

這9天還有一些事情發生，以後也許會提到，現在真不想說，太傷心了。

後來知道，離婚後沒幾個月是三兒的生日，他給她買了幾千元的電腦，三兒36歲，呵呵。

可能和大多數原配一樣，我也是個節約的女人，很多年前買了一塊幾百元的石英表，壞掉了，我拿到鐘錶店去修，師傅說沒什麼修的價值了，我還是想著修修能戴上，朋友憤憤不平地說，我陪你買塊好表，看上了，是浪琴的，要一萬多，猶豫了，朋友說：「買！」還是拿不定主意，我沒買過這麼貴的東西，諮詢另一個朋友，是個男的，也說：「買！」他們都知道我的事情，一直覺著我委屈，這些朋友的口氣如出一轍，我是該對自己好點了，想著三兒把信用卡號發給他，讓他幫著還錢，還說什麼你信不信我把卡刷爆喊你還錢，我也狠狠心，算是給自己的生日禮物。

這麼說是不是有點亂，也是想到哪些寫到哪。

離婚後沒幾天就是元旦了，心裡有些惶恐，畢竟這是第一個沒他的節日，第一天和一個同病相憐的女伴去逛了公園，第二天沒理由找別人了，一個人逛的超市，越逛心裡越悲涼，超市出來，竟然發現天空下起了小雪。

我們這座城市很少冬天下雪的，周圍的人都歡天喜地地看著天空叫喊，我此時突然冒出一個念頭，也許，死了，就輕鬆了。

那可能是最低谷的時刻吧，後來想想，那也許就是一個點，你過了這個點，就挺過去了，沒過，就會這麼一直抑鬱下去。

過了幾天，他打來電話，問孩子的情況，我順便問他，你要結婚了吧？是的，我不該這麼問，我應該什麼都不問，但是我還是沒忍住。

他說，你總是憑你自己的想像來揣測。

他還是實話實說，說過元旦的時候來過他那裡，下午呆了一會兒，連夜都沒過就走了。

他沒說原因，我也沒再繼續追問，看來，離婚後他的日子也不太好過。

曾經三兒在郊縣，為了和他相聚，請假坐車到市區來，不敢開房，怕我查到，就在他公司附近的茶坊包間裡約會。

想想真難為他們了，包間裡最多一張三人沙發，腳都打不直，就那樣苟且。

現在他有獨立的空間了，為什麼反而生疏了呢？

原因多少猜到一些，離婚他幾乎是凈身出戶，我曾經想分給他的，他也曾經想要來著，但是後來就是那9天發生的一些事情讓我徹底死心，並堅持要求他凈身出戶，只是拿了一套我名下的房子給他住而已，他真的算是一無所有了，三兒的感情真那麼純潔麼？

在這場傷筋動骨的婚姻分裂戰中，我想有兩點我堅持得比較好吧，一是始終在工作著，二是家庭的經濟一直是我掌握著。

印象深刻的是小時候一個長輩吃飯的時候拿著筷子給我們比劃：「女人，一定要有份自食其力的工作！」我遇見過那種為了丈夫的事業而甘願辭職，在家做主婦最後卻被丈夫拋棄的女人，曾經當全職太太也是我的夢想，覺得那是種很舒適安逸的生活，不用在職場上辛苦打拚。

但是現在我慶幸他沒那個能力給我提供這樣的機會，我能保證不與社會脫節，也能在朝九晚五的職業生涯中充實自己的內心，豐富自己的生活。

無論怎樣，婚姻不能讓女人失去自我，工作著，就是自信的。

家庭的財政大權這個話題比較敏感，有AA制的，有妻管嚴的，也有男人掌控的，無論哪種方式，沒支配權的那方總是要吃點虧的。

如果你絕對信任對方，那都無所謂，只是現在的婚姻都很脆弱，17年前我結婚時，母親就給我說要留點心眼，我嗤之以鼻，認為那樣不是對婚姻的褻瀆麼，只是到了後來，我吃虧了才明白老人言是要相信的。

沒過多久，要過春節了，我帶著孩子去看了她奶奶。

都說婆媳關係難處，我和婆婆的關係一直都很融洽，她一直不允許我們離婚，我也曾經找過婆婆當救兵，只是現在想來，沒有必要。

男人要變心起來，誰的話都不會聽的，他認為那是愛情了，哪怕殉情，估計也是敢的，別看他40多歲了，其實思想行為很幼稚，這也是他一直不得志的原因吧，太自我。

我們是在婆婆出去旅遊的時候離婚的，等她高興得玩回來，我們已經分開了。

婆婆很傷心，她說家裡一直需要我這麼一個會持家的兒媳婦，她是大手大腳慣了的，說沒我，家裡連廁所都買不起。

何況，他姐的工作也是我幫著找的。

公公去世，是我第一次操持這麼大的事情，我忙裡忙外，公公老家的人，婆婆老家的人，都不遠千里來了，一共8個。

我其實都不知道自己是怎麼過來的，反正走之前他們都說，他有福氣，娶了一個好媳婦。

婆婆沒有過問我們的財產分配，估計已經從大姑嘴裡知道了，但她什麼都沒說，我很感激。

一直覺得和大姑不錯的，發現他出軌，第一件事情就是通知的她，其實我錯了，我忘了血濃於水的道理。

她畢竟是他姐姐。

最初她也一直勸導我，但逐漸的，她也失去了耐心，懶怠管了。

我被冷過幾次之後，也不再跟她說了。

最後離婚了，我跟她講了，沒想到她第一句話竟然是：「你們財產是怎麼分的？」

當得知他幾乎一無所有時，她有些憤怒了：「我只是覺得寒心。

」我最初還以為她寒心我們離婚沒通知她，後來才明白她寒心我沒分財產給她弟弟。

我反問，你怎麼不想想我40歲的女人離婚了一切重新開始有多艱難嗎，你以為是我想離婚嗎？

買了很多東西帶給老人家，這些禮節方面的教養，我從來不曾忘記，哪怕離婚了，她也是孩子的奶奶。

大姑也在家，看著孩子也很高興，拿出相機給孩子照了好多照片，還要帶孩子去吃肯德基。

我不想和善良的老人反目成仇，也不想在孩子心中灌輸仇恨的思想，關於她的父親，我沒說過前因後果，孩子從來也沒問過。

好在孩子是個大大咧咧的性格，她沒有偏見和埋怨，去了也是高高興興，走了也不覺得難過。

夜晚和孩子走在寒冷的大街上，望著繁華的街景，我突然一陣釋然，就這麼帶著孩子過，也挺好的呀。

我摟著孩子的肩，那種負重感消失了，感到了一種久違的輕鬆和幸福。

我想那一刻的輕鬆是不是就叫做放下了？我真的很吃驚，我放下得如此之快，這才離婚不到3個月吧，後來一個朋友跟我說，其實你很早就有思想準備了，想想拖了那麼長時間的嘛，自己也覺得是這樣哈，從發現他出軌那一刻起，結局早就註定了，只是我一直在迴避而已，當真正需要面對的時候，我認為自己的承受能力還是可以的。

紛紛擾擾的這兩年，單位領導曾經也找我談過，他是從男人的角度跟我說的大實話，遇上這種事情，你要麼就離，要麼就忍，沒有第三條路。

我曾經想忍來著，最終還是沒忍下來。

當領導得知他幾乎不給家裡生活費時，只有嘆息，最後說，你既然精神上和經濟上都得不到，這種男人還要來做什麼，離了算了。

後期這成了他怨怪我的理由，說我不該把這些事情給領導說，弄得他一聽見我說單位的事情，就不知道怎麼交流，弄得他很沒面子。

其實我們不在一個單位，他說回我們老家看親戚的眼神都不對（這其實是他心理作用了），也沒法和我說老家的事情，就這樣交流的內容越來越少，他和我無話可說了。

我不知道別的女人是怎麼處理這些事情的，我只知道我是慌了神，在第一時間知道他出軌的事情後，我沒有處理經驗，電視電影上的那些事情竟然發生在我身上，想都沒想過。

也許我該沉默？如果想挽留他的話，我能做的就是裝作不知道？

如今回頭看看，我想應該是冷靜和強硬吧，以不變應萬變才是。

可是，誰又有這些經驗呢？我的軟弱，怕失去他，成為了他們知道的底線。

看了孩子奶奶的第二天，我刪掉了他的QQ，過去的，就過去吧，忘掉這個人，忘掉他曾經帶給你的傷害，好好過自己的日子。

春節，我帶著孩子去了北方朋友家過，哥哥電話給我說何必那麼遠過春節，回老家吧，可是我實在覺得不好意思，我們是個大家族，春節團年好幾桌呢，該怎麼說啊，也不想留在第一次沒有他的房子裡孤零零地過。

算是逃避吧。

情人節那天晚上，他打我手機，我和朋友兩口子散步去了，孩子接的電話，他說讓我回來給他電話，孩子忘了告訴我。

第二天他打來，問我怎麼沒回電話，我不知道該怎麼說。

朋友說，理他幹嘛，我也是覺得啊，你對我冷酷到底多好，還打電話做什麼？朋友看過他的QQ空間，說他去哪哪玩了，我也知道他是和三兒一起去的，覺得他挺有意思的，你風流快活就好了，還找我做什麼呢？

他說外地的同學來了，要聚會，我說我來就是了，以前一家人去人家那裡玩也麻煩不少，人家來是該盡地主之誼，只是大家都不知道我們分手的事情，大過節的，我們不提就是了。

我從來不化妝，這些年一直堅持健身和美容，也喜歡看書，表妹說我是她見過的唯一一個還堅持從圖書館借書的人。

不是我刻意，我不打麻將，看書就是我從小到大的一個愛好。

這可能是我氣質比較好的原因之一吧。

從北方回來，我洗了澡，頭沒吹，就那麼去見同學了。

同學見了我，說你怎麼還是那麼年輕漂亮，說實話，漂亮不是的，年輕是有的，我有一張娃娃臉，去拿體檢報告的時候醫生都不肯給我，以為我是幫別人拿的，還有人開玩笑說我象大一的女生，我屬於比較文氣的那種，學生味感覺是要濃一些。

離婚後人放鬆了，氣色也比以前好多了，看見他，意料之中的事情，沒有感概，也沒有尷尬，大家都不知道我們的事情。

也許是放下了，我很大方和大家一起說笑，K歌，從前，我唱歌不太好，只會那麼幾首，離婚後沒事學了一兩首，唱了出來，看得出他很驚訝，一直盯著字幕聽我唱，我也沒拘謹了，很放開地K，其實，離婚何嘗不是一件好事，我找到了曾經自信的感覺。

他知道我不喝酒，拿了瓶飲料給我，我沒拒絕，只是最後我回家的時候，他們還要出去吃宵夜，我把飲料給了他，我說我不喝飲料的，你拿著吧，我知道他愛喝飲料。

那一刻，我看見他眼裡的感動，我其實很平靜，我只是做了一件很普通的事情，就象以前一直照顧他一樣。

離婚後，我沒恨過他，是真的，他把所有東西讓給我的時候，我就原諒了他。

這麼說我是不是有點勢力和世俗？他要是不肯凈身出戶，向法院起訴，至少他會有一套房子的，雖然之前他有過要求，但最後他還是做得很男人。

雖然他出軌，但是我手裡確實沒有證據證明，偷看的簡訊和QQ都沒複製下來。

沒有了他的感情，在經濟上我不能再輸了，這是我離婚時候的想法，直到今天，我仍然覺得自己做得很正確，如果他有了房，分了錢，估計三兒的本質還不會那麼快暴露出來。

在你什麼都沒有的時候，能夠堅持愛你的人，那才是真正的愛你。

能做三兒的人，是沒有道德概念和責任感的，還能指望她的愛是不帶任何物質的？

說到三兒，這也是我想著發帖子的原因之一，當初，我也曾經加入過一個反三兒的QQ群，可裡面除了抱怨就是報復，人越在裡面，聽到越多的故事，越沉淪。

還總結出了出軌男人的幾句經典台詞，比如，對原配說：「我們感情不合。

」對三兒說，：「你是除了我媽之外，我最愛的女人。

」還有就是對三兒訴說自己不幸婚姻，博得同情。

天下的劇情都是一樣，天下的台詞都是一樣。

我曾經傻乎乎地和三兒還有他，我們三人一起見過面，是我要求的。

可悲的是，我不知道見面之前他們已經雲雨過一番，這是我後來偷看到他們的聊天記錄知道的。

我天真地幻想著以情動人，想著我們都是70後的，都是從傳統的年代過來的，也許我態度真誠一些，她就會知難而退吧。

我向她講述了我們認識交往的過程，講到了我們的婚姻，我一直很給他面子和尊重，我說是我不好，我忙於工作，忽視了他，都是我的錯。

一直，我檢討自己，沒說他半句，不是。

三兒說，我不和你說，我只要他一句話，他喊我走，我就走。

我看見了他看她的眼神，有太多的不舍，那一刻，我真的心都緊得縮成一團了，我沒說話，他沒說話。

三兒說，你老公答應過的，孩子小學一畢業，就和你離婚，和我結婚。

三兒說，我也是人哪，你老公又沒錢，長得又不英俊，說和我好就好，說和我分手就分手，我也是有感情的啊。

我沉默著，突然覺得自己的這次見面很不值得，這是一個什麼樣的女人啊，儘管我們相差4歲，但是我知道她的思想是我無法去領會的，如果我是她，我會有起碼的羞愧吧。

這是個很自我的女人，這也註定了他們後面的不如意。

剛開始三兒是不知道他有家室的，他們是在網上的QQ群里相識，象這種單身QQ群，一般都是男少女多，寂寞的單身女人對他有想法也很正常。

他曾經給我說，他加那個群不是想著找一個和我離婚，其實，潛意識裡，他應該就是那種想法吧。

那一陣，他經常晚上開車出去，說是公事，我從來沒懷疑過，除非過了12點了，很晚了，我會打電話問他。

交往沒有一個月，三兒開始在網上催逼他離婚。

想想真是可笑，這真是一個速成的年代，我們戀愛5年，結婚17年，一共22年的相識，竟然比不上這一個月的激情？

說遠了，本來也沒想著控訴的，都過去了。

我只是想說那些痛恨三兒的正室們，真正該怨怪的，應該是你們的男人，他們這種不負責任的態度，實際是毀掉了兩個女人的生活。

那天同事聊天，說如今的男人，沒幾個不在外面找的，其中一個女同事很自豪地說，我老公就不會，旁邊的人白她一眼，不是會不會的問題，是你知道不知道的問題。

現在這個社會，對這方面的道德約束沒有以前那麼強了，是開放了？是進步了？離婚也容易了。

只是這種狀況造成的後果和痛苦，誰來呼籲呢？婦聯麼？

我曾經打電話找過三兒的上級領導，人家怎麼說，你找她主管領導好了，我們不管這事的，實在不行，你找婦聯吧？找婦聯有用麼？我不知道現在的婦聯還維護這些權益不，沒有家暴，沒有違法，怎麼管？

一句話，女兒當自強。

當無人可幫時，只有自己站起來。

何必找三兒，甘心做三兒的人，以愛的名義破壞家庭的人，打她罵她能讓她不做三兒？歸根結底，是自己男人的不是，所以，我不贊成對付三兒的那些手段，只要認認真真把男人看成是對手就好了。

聚會之後，我沒再和他聯繫了。

我是個很尊重社會規則的人，離婚了，我和他就是陌生人了。

我想換個環境，重新開始，想到了帶孩子回老家定居。

畢竟，家鄉那座小城，有我眾多的親人，我們相處得很好，要有個什麼事情，也能幫幫忙。

我只想和孩子在長江邊看看日出日落，安靜地度過後半輩子。

這麼重大的決定，我還是發簡訊告訴他了，畢竟，他要知道孩子以後的下落。

他急切地給我打電話，說不知道我怎麼想的，要和我談談，問孩子是否願意離開大城市和我回去，我沉默。

晚上，我從超市買東西回家，見他站在我們臥室的陽台上，眺望夜景抽菸。

離婚的時候，門卡、鑰匙我沒有收回來，協議上也寫著他隨時可以回來看孩子，有朋友說你麻煩大了，要他起個什麼壞心眼到家裡做個什麼你哭都來不及。

10幾年的夫妻，對他這方面的品行，我還是信任的，他是什麼樣的人，我很清楚，所以我從來不擔心他會對我做出什麼不好的事情來，我想，這是原配夫妻彼此的默契吧。

他也確實沒有擅闖過家門，哪怕他隨時都可以這麼做，以看孩子的名義。

我們都沒怎麼說，我只是保證能把孩子帶好，讓他放心，然後催他快走，因為我父母散步就要回來了，看見他，彼此都尷尬。

臨走，我讓他把他的離婚證和戶口本帶走，他這些東西一直放我這裡，我和孩子都把戶口分出來了，想著如果他以後結婚還找我要離婚證、戶口本我才是哭笑不得，他說騎車來的，不好帶身上，匆匆走掉。

深夜，接到他的簡訊---你現在很有女人味兒了，你很賢淑，那種萬中難覓的賢淑。

我其實是個很感性的人，喜歡看書，也很容易被感動，他那晚的簡訊如果以前看了，我一定會痛哭失聲，徹夜難眠。

可是我的反應卻是關機睡覺。

不是沒有感覺，心裡有種隱痛，只是我不敢再去多想了，被傷害得那麼深，不敢再靠他太近了。

我要學會保護自己了，給自己留幾分餘地。

在離婚的最後4個月，他完全變成了一個陌生的男人。

國慶節向我提出離婚，說什麼都不要，我第一次一個人出遠門，開始了一個人的旅行，我幻想著，離開我，也許他會想我的好吧。

但是他沒有打過一次電話詢問，晚上和孩子視頻他也是不冷不熱，我強顏歡笑，告訴孩子，我在植物園看見了三隻鳥，一隻是你，一隻是爸爸，一隻是媽媽，但是我心裡明白，這只是我的一廂情願。

在外面，我還是徹夜失眠，回來後，我悲哀地發現，這一切都是徒勞。

後期，接到電話，我都不敢問他到哪裡去，怕他不高興，只是溫言問，你多久回來？就這麼一句，都能讓他怒氣沖沖，摔門而去。

那個周末，他要去打牌，終於開口：「你能借我1000元錢麼？」其實那幾個月他都沒給過家裡生活費了，我沒有介意，總是覺得，他終於肯和我說話了，還熱切問他「夠不夠？」

我是不是很賤？我也是這麼認為的。

當他決定離開我和孩子的時候，我在家門口攔著他，他沖我大吼：「我愛她！我能怎麼樣？」就這一句話，把我的身軀擊倒，我深深地蹲在地上蜷縮起來，我相信了，話，也是能殺人的。

再不放手，我都要殺死我自己了。

當一個人厭惡你的時候，連呼吸都是錯，這話一點不假。

離婚後，他和三兒究竟怎麼樣了，我不再有興趣知道了。

我做不來死纏爛打。

他們好，說明我確實不適合他，那麼我也輸得心服口服了。

他們不好，與我也沒什麼關係了。

父母和我住在一起，母親還是一如既往地操持家務，我其實沒什麼事情做。

上班回家，監督孩子作業，睡前看看書，看看電視，周末和朋友逛逛街，帶孩子補課，美容、健身，還忙得不亦樂乎。

鄰居看見我說，比2年前搬過來時臉色好看多了，她說，你不知道剛搬來那陣你臉色有多差。

剛搬來那會，事情剛剛拉開序幕。

朋友說，你現在簡直就像變了一個人，早知道這樣，你早該離了。

最崩潰的時候，想從10幾層的陽台跳下去，這已經是抑鬱了吧，也有過凌晨2點等他約會回來，抽掉一包煙的情景。

抽菸就是那時候學會的，現在戒掉了。

做為過來人，我能告訴原配的是，千萬不要在男人面前自虐。

很多時候我們憤怒得無以復加的時候，面對他們的一次次出軌的時候，就採取一哭二鬧三上吊的方式，這些我試過，相信很多人都試過，可是能挽回男人的心嗎，能讓他們的良心發現麼？

換取的只是暫時的平靜罷了，一切還不是照舊。

反而讓男人看輕，三兒笑話。

活著，努力地活著，每天給自己找點事情做，不要一動不動地躺床上，不要茶米不進，你真為此氣病了，那才是傻瓜！

離婚的第二天，我一個人上班時間去電影院看的《泰囧》，下午場，電影院裡都是一對兒對兒的，就我一個人是單的，我跟著一起笑啊，看到徐崢車拋錨的那個場景，突然想起，那多象我們每年開車春節回老家的那條路啊，想著淚又出來了。

別人又開始笑了，我一個人卻偷偷地掉淚了，我想，以後我要適應一個人看電影，適應帶著孩子擠外面的長途車回老家過年了（我不會開車，車分給了他。

）

除了適應，別無他法。

決定離婚的時候，我告訴了孩子，她剛上初一，我不知道她會是什麼反應，是準備好了抱著哭泣的她的，沒想到她異常興奮：「太好了！我終於可以和媽媽睡了！」

那一刻，我真不知道是什麼心情，這種出人意料的回答是因為孩子的沒心沒肺？

孩子一直和我很親，因為除了我媽，就是我在帶她了。

小時候孩子和姥姥睡，我上班早，孩子起床後跑我們臥室沒見到我，就哭，要找媽媽。

他是習慣性的睡懶覺，聽著不耐煩，吼一聲：「滾。

」

後來孩子上學，早點都是我起床準備，曾經有半夜拉了幾回肚子，早上起不來，孩子一喊，他就碰我，我說你能起床麼，他起來弄，就聽見廚房裡孩子帶哭腔的聲音：「媽媽不是這麼弄的。

」他一不耐煩，又在發火，得，還是我起床繼續弄。

他和三兒曾經討論過孩子的問題，三兒也是離異，孩子隨了父親。

不是我有偏見，我始終覺得離婚時要孩子的那方，相對於放棄的那方是要多一些責任感的。

他們都不能再要孩子了，想著要我的女兒，他說：「你帶著孩子不好找。

」我從來沒想過要這麼不負責任這麼自我的兩男女撫養我的孩子，我說:"我就是一輩子不找，我也要帶著孩子。

」孩子跟我親啊，不可能在孩子正是青春期的時候讓她失去母愛。

三兒是個什麼樣的人呢？離婚後跟著她媽一起住，不會做飯，吃碗麵，都要姐夫從樓上下來給她做，這樣的人，配做我女兒的後媽？

我的是女孩，那幾天我會提醒她帶上衛生棉，提前讓她喝紅糖水，帶著她去商場買裙子，睡覺前她跟我講班上哪個男生喜歡她，這個不是親生母親，做不到這麼體貼入微的。

我相信這世上有善良的繼母，只是我遇見的三兒，確實沒有賢妻良母的資質。

我沒給孩子改名字，我不在意這些，姓什麼都無關緊要，我不想讓孩子有太多的敏感，一改名等於是讓同學們都知道你父母離婚了，這種事情，越少刺激孩子越好。

我經常諮詢那些大我幾歲的大哥們，讓他們從男人的角度幫我分析問題，其實很有幫助。

他們都是快過半百的人，他們說，你沒有好吃懶做，你沒有天天打麻將不顧家，你孝順公婆，你賢惠善良，他會後悔的。

他後沒後悔我不知道，我只知道他們現在還是沒有在一起。