婚姻的經營，在於你學會了面對那個三觀不同的人

找個三觀相同的人結婚

容易嗎

昨天，有位姑娘在給我的郵件中寫到：

都說要嫁就嫁一個三觀相同的人，可是我經歷了多次戀愛，非常小心地千挑萬選，經歷過三次婚姻，終究還是沒有遇上一個三觀相同的人，我應該徹底放棄婚姻嗎？

或許大多數的人戀愛時，都覺得對方跟自己有許多一致，否則不會輕易進入婚姻。

可是，結婚後才發現，那個你很慎重選擇的人也並非是自己想像的樣子。

這讓我想起了以前有人問我：是不是每段婚姻都會經歷痛苦？

我說：什麼是痛苦由你自己定義，只是你很可能會選擇一個跟自己完全不同的人結婚。

當你發現對方的不同後，若只想讓對方變成自己喜歡的樣子，那就會成就一段糟糕的關係。

在理想化的作用下，找個三觀相同的人結婚並不難，但很可能在結婚後的相處中，你就會發現這個人實際上跟自己並不相同。

三觀不和三觀不和

從愛情到婚姻

看似相同的背後是處處不同

前段時間，韓國三星集團大公主李富真離婚，被訴訟索賠1.2億韓元引發熱議，這段22年前打破世俗偏見走到一起的婚姻，最終走向解體。

這讓很多人突然覺醒，認為婚姻應該是精神上的門當戶對。

只是卻忽略了，最初他們排除萬難，堅定地走到一起時，沒有精神上的契合是不可能的。

戀愛能讓兩個人無限靠近，忽視對方身上的不同，放大眼前的相同。

所以，即使沒有同等的社會地位，在這樣一個司機兼保安身上，李富真也能找到陪伴，找到情感上的安全和依託。

這樣的精神寄託是她們愛情中最重要的一部分，她們彼此接納了對方的不同。

可是婚後，李富真的父親開始下定決心改造女婿，送他到美國麻省理工學院讀碩士，連一句英語也不會的他，要完成學業無比艱難，試圖兩次自殺，被李富真救下。

考研考不上，只得回到家族企業歷練，又空降為三星電子的副總經理。

沒有任何管理經驗和從業背景的他，遭到了其他高管的嘲笑。

他開始酗酒，在家發瘋，甚至對懷孕的李富真群打腳踢。

李富真的家庭看似允許了他們結婚，可最終還是沒有放過他們的婚姻。

李富真從小就知道自己存在意味著什麼，而她的先生並沒有準備好面臨婚姻帶來的巨變。

讀書深造或者管理企業，對於一個高貴的家族來說，或許是最好的改變一個人的方式，但這畢竟不是對方的志向所在。

婚姻比愛情更現實，愛情會因為相同而開心，婚姻往往卻因為差異而操碎了心。

如果你一直盯住對方身上不同的部分，並要求對方全部改變，終究是會失望的。

因為即使結婚了，對方也依然是他自己。

差異變大，不是因為他變了，而是不同的關係讓你看見了更多的真實。

如果你想改變對方來縮小這種差異，最後就連同自己的努力，連同自己的人生，一起陷入失望，再到絕望。

因為，當你想要改變對方時，這條路一開始就錯了。

在愛情里，你希望儘可能找一個三觀相同的人在一起，可是婚姻的真相卻是：無論你選擇和誰在一起，你們終究都會遇上三觀不同的時刻，讓你恨不得立刻就放棄。

夫妻夫妻

婚姻的經營

在於你學會了面對那個三觀不同的人

在我住的小區里，有對老夫妻，都是退休的工人，喜歡研究股票，散步時喜歡跟我先生聊聊股票。

行情好的時候，兩個人笑逐顏開，行情不好的時候，也常聽到他們鬥嘴。

但拌過嘴，大家又能放開對方，不再糾纏。

所以，這麼多年，每天晚飯後，都能看他們一起散步的恩愛身影。

即使是做兩人都感興趣的事情，也難免會有不同的看法，更何況許多夫妻有著完全不同的愛好和志趣。

如果不能求同存異，或許90%的婚姻都無法生存。

所以，當你開始戀愛時，你會知道自己愛上的可能是一個被自己主觀臆想包裝後的愛人，並非是他真實的自己。

而當你進入婚姻，發現對方並非是自己想像的樣子，也不要急著否定過去的愛情，也不要急著改變，而是先停下來好好看看這樣的差異。

並且，再問問自己：如果這就是對方真實的樣子，不會因自己而改變，也不因任何人而改變，你會如何面對這種不同帶給你的影響？

然而，很多人會習慣逃避面對這種真實，他們很難相信自己選擇的愛人會是這樣不夠好的樣子。

他們開始了漫長的改造對方的過程，並認為這是在替對方考慮。

這其實是一種逃避，拒絕面對關係里的失望。

面對和逃避的真正區別在於，無論未來結局會怎樣，面對是更能接受他目前的樣子，如果他會改變，那是他自己的決定，如果他不改變，那也在情理之中。

而你的選擇不是為了讓他變成另一個樣子，只是為了你自己。

當你覺得他是你的一部分時，你需要通過改變他來讓自己滿意，當你開始尊重他是他自己，你就會有更多的精力來面對自己，讓自己滿意。

這時候你會發現那些原來一直讓你覺得如鯁在喉的問題，也開始漸漸有了頭緒。

婚姻婚姻

對婚姻失望

不是關係的結束而是成長的開始

如果婚姻註定是有差異的，那麼我們要如何辨別什麼樣的人可以在一起，什麼樣的人應該放棄呢？其實，問題的落腳點不在於最終的選擇，而在於我們自己的成長和變化。

比如，我曾有一位個案，她跟先生離婚，一年後他們又重新在一起，換作幾個月前，她還覺得複合是不可思議的事情，因為她幾乎沒有花精力去挽留。

離婚前的她，為了迴避衝突，把很多想法深埋在心裡，心中卻有對先生的各種不滿。

而先生的各種指責，讓她倍感委屈，卻又無力申辯。

她覺得自己遇上了一個不愛她的人。

離婚後，有很長一段時間，她的心依然還留在這段關係里，她花了很長的時間來整理關係，以及看見自己對婚姻的失望，終究是來自於自己對人生的失望。

她開始接納這種失望，看見一直需要被認可來獲得自信的自己。

當她看見了對方的真實，也接受了自己的真實時，她知道無論對方是否理解她，對於自己來說，她依然是同一個人。

而她總可以為這個自己做點什麼，而不是只能等別人來滿足自己時，她變了。

這時候的她，感受到即使先生不夠好，她還依然愛著他。

她說：經歷這樣曲折的心理過程，我才發現我最初想要逃離的人，可能是最適合我的人。

剛好當先生再表達對她的關注時，她沒有遠離，而是選擇了更靠近先生，因為她知道了自己要什麼。

她的先生並沒有改變，而他們的關係卻變好了。

這是因為她成長了，面對同樣的關係時，她不再感到吃力。

當她能把很多不合理的期待從先生身上撤離時，她心裡的怨氣變少了，人也變得更精神，先生也更輕鬆了。

經歷了曲折和磕碰，她終於在自己身上，為婚姻找到了一個更好的出口。

在婚姻里，該如何選擇，是否值得堅持，這些答案都在自己身上，我們真正需要做的是通過對內心的整理和思考去看見自己，而不是急於做決定。

當你開始理解一個令你失望的愛人，對你的人生有什麼樣的意義，你會明白：對婚姻失望，不是關係的結束，而是成長的開始。