婚姻的經營,在於你學會了面對那個三觀不同的人

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找個三觀相同的人結婚

容易嗎

昨天,有位姑娘在給我的郵件中寫到:

都說要嫁就嫁一個三觀相同的人,可是我經歷了多次戀愛,非常小心地千挑萬選,經歷過三次婚姻,終究還是沒有遇上一個三觀相同的人,我應該徹底放棄婚姻嗎?

或許大多數的人戀愛時,都覺得對方跟自己有許多一致,否則不會輕易進入婚姻。

可是,結婚後才發現,那個你很慎重選擇的人也並非是自己想像的樣子。

這讓我想起了以前有人問我:是不是每段婚姻都會經歷痛苦?

我說:什麼是痛苦由你自己定義,只是你很可能會選擇一個跟自己完全不同的人結婚。

當你發現對方的不同後,若只想讓對方變成自己喜歡的樣子,那就會成就一段糟糕的關係。

在理想化的作用下,找個三觀相同的人結婚並不難,但很可能在結婚後的相處中,你就會發現這個人實際上跟自己並不相同。

三觀不和三觀不和

從愛情到婚姻

看似相同的背後是處處不同

前段時間,韓國三星集團大公主李富真離婚,被訴訟索賠1.2億韓元引發熱議,這段22年前打破世俗偏見走到一起的婚姻,最終走向解體。

這讓很多人突然覺醒,認為婚姻應該是精神上的門當戶對。

只是卻忽略了,最初他們排除萬難,堅定地走到一起時,沒有精神上的契合是不可能的。

戀愛能讓兩個人無限靠近,忽視對方身上的不同,放大眼前的相同。

所以,即使沒有同等的社會地位,在這樣一個司機兼保安身上,李富真也能找到陪伴,找到情感上的安全和依託。

這樣的精神寄託是她們愛情中最重要的一部分,她們彼此接納了對方的不同。

可是婚後,李富真的父親開始下定決心改造女婿,送他到美國麻省理工學院讀碩士,連一句英語也不會的他,要完成學業無比艱難,試圖兩次自殺,被李富真救下。

考研考不上,只得回到家族企業歷練,又空降為三星電子的副總經理。

沒有任何管理經驗和從業背景的他,遭到了其他高管的嘲笑。

他開始酗酒,在家發瘋,甚至對懷孕的李富真群打腳踢。

李富真的家庭看似允許了他們結婚,可最終還是沒有放過他們的婚姻。

李富真從小就知道自己存在意味著什麼,而她的先生並沒有準備好面臨婚姻帶來的巨變。

讀書深造或者管理企業,對於一個高貴的家族來說,或許是最好的改變一個人的方式,但這畢竟不是對方的志向所在。

婚姻比愛情更現實,愛情會因為相同而開心,婚姻往往卻因為差異而操碎了心。

如果你一直盯住對方身上不同的部分,並要求對方全部改變,終究是會失望的。

因為即使結婚了,對方也依然是他自己。

差異變大,不是因為他變了,而是不同的關係讓你看見了更多的真實。

如果你想改變對方來縮小這種差異,最後就連同自己的努力,連同自己的人生,一起陷入失望,再到絕望。

因為,當你想要改變對方時,這條路一開始就錯了。

在愛情里,你希望儘可能找一個三觀相同的人在一起,可是婚姻的真相卻是:無論你選擇和誰在一起,你們終究都會遇上三觀不同的時刻,讓你恨不得立刻就放棄。

夫妻夫妻

婚姻的經營

在於你學會了面對那個三觀不同的人

在我住的小區里,有對老夫妻,都是退休的工人,喜歡研究股票,散步時喜歡跟我先生聊聊股票。

行情好的時候,兩個人笑逐顏開,行情不好的時候,也常聽到他們鬥嘴。

但拌過嘴,大家又能放開對方,不再糾纏。

所以,這麼多年,每天晚飯後,都能看他們一起散步的恩愛身影。

即使是做兩人都感興趣的事情,也難免會有不同的看法,更何況許多夫妻有著完全不同的愛好和志趣。

如果不能求同存異,或許90%的婚姻都無法生存。

所以,當你開始戀愛時,你會知道自己愛上的可能是一個被自己主觀臆想包裝後的愛人,並非是他真實的自己。

而當你進入婚姻,發現對方並非是自己想像的樣子,也不要急著否定過去的愛情,也不要急著改變,而是先停下來好好看看這樣的差異。

並且,再問問自己:如果這就是對方真實的樣子,不會因自己而改變,也不因任何人而改變,你會如何面對這種不同帶給你的影響?

然而,很多人會習慣逃避面對這種真實,他們很難相信自己選擇的愛人會是這樣不夠好的樣子。

他們開始了漫長的改造對方的過程,並認為這是在替對方考慮。

這其實是一種逃避,拒絕面對關係里的失望。

面對和逃避的真正區別在於,無論未來結局會怎樣,面對是更能接受他目前的樣子,如果他會改變,那是他自己的決定,如果他不改變,那也在情理之中。

而你的選擇不是為了讓他變成另一個樣子,只是為了你自己。

當你覺得他是你的一部分時,你需要通過改變他來讓自己滿意,當你開始尊重他是他自己,你就會有更多的精力來面對自己,讓自己滿意。

這時候你會發現那些原來一直讓你覺得如鯁在喉的問題,也開始漸漸有了頭緒。

婚姻婚姻

對婚姻失望

不是關係的結束而是成長的開始

如果婚姻註定是有差異的,那麼我們要如何辨別什麼樣的人可以在一起,什麼樣的人應該放棄呢?其實,問題的落腳點不在於最終的選擇,而在於我們自己的成長和變化。

比如,我曾有一位個案,她跟先生離婚,一年後他們又重新在一起,換作幾個月前,她還覺得複合是不可思議的事情,因為她幾乎沒有花精力去挽留。

離婚前的她,為了迴避衝突,把很多想法深埋在心裡,心中卻有對先生的各種不滿。

而先生的各種指責,讓她倍感委屈,卻又無力申辯。

她覺得自己遇上了一個不愛她的人。

離婚後,有很長一段時間,她的心依然還留在這段關係里,她花了很長的時間來整理關係,以及看見自己對婚姻的失望,終究是來自於自己對人生的失望。

她開始接納這種失望,看見一直需要被認可來獲得自信的自己。

當她看見了對方的真實,也接受了自己的真實時,她知道無論對方是否理解她,對於自己來說,她依然是同一個人。

而她總可以為這個自己做點什麼,而不是只能等別人來滿足自己時,她變了。

這時候的她,感受到即使先生不夠好,她還依然愛著他。

她說:經歷這樣曲折的心理過程,我才發現我最初想要逃離的人,可能是最適合我的人。

剛好當先生再表達對她的關注時,她沒有遠離,而是選擇了更靠近先生,因為她知道了自己要什麼。

她的先生並沒有改變,而他們的關係卻變好了。

這是因為她成長了,面對同樣的關係時,她不再感到吃力。

當她能把很多不合理的期待從先生身上撤離時,她心裡的怨氣變少了,人也變得更精神,先生也更輕鬆了。

經歷了曲折和磕碰,她終於在自己身上,為婚姻找到了一個更好的出口。

在婚姻里,該如何選擇,是否值得堅持,這些答案都在自己身上,我們真正需要做的是通過對內心的整理和思考去看見自己,而不是急於做決定。

當你開始理解一個令你失望的愛人,對你的人生有什麼樣的意義,你會明白:對婚姻失望,不是關係的結束,而是成長的開始。


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