把差異變成生活的調味料丨愛得更有智慧

差異可以導致誤解，誤解可以導致衝突。

但差異並不一定會帶來衝突。

當我們用你死我活的眼光來看差異的時候，它就容易演變成為衝突，但是如果我們用一個新的眼光來看差異和衝突，就會完全不一樣了。

1、衝突是不可避免的

任何關係，只要親近，就一定會有衝突。

特別是在親子、情侶等親密關係中，因為這是人間最親的關係。

比如，你的牙齒會不會咬到耳朵呢？牙齒只會咬到嘴唇，不會咬到耳朵，因為耳朵離牙齒很遠，但牙齒離嘴唇很近。

人的關係也是這樣，親近到一個地步，就一定會發生衝突。

因為雙方的個性和需要都不完全一樣。

例如，兩人一快一慢，一個花錢一個省錢，教養子女一松一嚴；一方需要幫忙，另一方卻需要休息；一方想要親密，另一方卻需要空間。

引起衝突的事，通常是雙方都比較在乎的事。

比如，我有一件實驗服，破破舊舊的，你不小心在上面潑了些墨水，我可能不是很在乎。

但如果我身上穿了一件潔白的衣服，是我母親在我過生日時送給我的禮物，非常珍貴，如果你不小心潑了墨水，我就會非常心痛，非常生氣，因為那是我在乎的事。

兩人間越大的衝突，通常是跟雙方越在乎的事情有關係，都跟我是不是被愛，是不是受到尊重有關。

現代親密關係的兩難是：

1.跟你親近我就受傷，不跟你親近我又孤單；

2.告訴你我真正的心聲與感受，你會離我而去，但是，如果我無法向你傾訴心聲，我會離你而去。

如果希望關係親密，就一定要借著體驗式的學習，不斷操練處理衝突的技巧，學會建立安全的情境，讓兩人都能吐露真正的心聲與感受，處理雙方真正在乎的衝突，即所謂的「真我衝突」。

懂得處理衝突，可以幫助我們更加彼此了解，讓親密關係更上一層樓。

2、盲人摸象與尋求雙贏

這個觀念是基於哈佛大學一個專門針對人際衝突的研究。

這個研究指出，人與人之間的衝突，很少是與事實的本身有關，而大部分都是與一個人對這個事實的解釋，對這個事實的角度與看法，和雙方的價值觀有關係。

例如有一對夫妻，妻子在丈夫生日那天送他一個極為名貴的金表，滿懷愛意地期盼看到丈夫驚喜若狂的神情，卻沒想到丈夫的反應竟是勃然大怒。

妻子淚流滿面，大為受傷。

原來，妻子來自一個富裕的家庭，在妻子原生家庭中，愛一個人就要捨得花錢，買最好的東西給他。

丈夫卻成長於極為貧窮的環境，在丈夫原生家庭中，愛一個人就要為她省錢，以備將來不時之需。

每個人都需要被愛、被尊重。

但我們是否能感受到愛與尊重，卻與雙方的文化、觀點、角度和價值觀有關。

如果不懂這個道理，丈夫在妻子生日那天，也按自己的觀點、角度和價值體系，送妻子一件極為便宜的禮物，可想而知他們之間將產生多大的衝突。

在衝突中，我們每一個人都會覺得自己對，是對方的觀點和態度有問題，但殊不知，我們每個人的經驗世界都是有限的。

比如一對夫妻，有一天丈夫回來晚了，妻子就對先生說，為什麼常常這麼晚回來？光這句簡單的話就可能引起兩個人之間的戰爭。

為什麼呢？因為在先生看來，我沒有常常晚，一個禮拜七天裡我頂多晚歸一天。

先生會埋怨：你為什麼其他六天都不看呢？就專門看到晚歸的這一天？但是對太太來講，先生晚歸的那個行為真的引發了她痛苦的感受，妻子覺得丈夫回家晚這個痛的感覺是千真萬確的。

但是先生覺得他為要準時回家所做的努力被漠視的感受也是很真實的。

如果我們把原生家庭也帶進來，就會更加有意味。

如果妻子在過去成長的過程中有被拋棄的經驗，爸爸媽媽說要回來，但是沒有準時回來。

那麼將來她進入親密關係，就要加倍向她現在的親密伴侶討債。

我們過去受的創傷，今天要在我們親愛的人身上加倍討回。

所以我們很多人今天在親密關係中所打的仗，多半不是現在的仗，而是在打過去沒有處理完的糊塗仗。

所以每一次吵架的時候請記得，也許我所看到的是千真萬確，但是別人所經驗到的，從對方的角度來看，很可能也是千真萬確的。

我們都有錯的可能性！記得這一點，會減少很多不必要的衝突。

很多時候，在衝突中的夫妻不了解這一點。

一般情況下，吵了架，我們就喜歡去找第三者，第三者可以是一個人，或是一群人，你希望他們能站在你這邊支持你。

但是你會發現，即使有一千億人站在你這邊，說你才是對的，他是錯的，這對你們的關係也完全沒有幫助。

不但沒有幫助，反而有傷害。

你贏了理，卻輸了情。

因為到最後，對方還是不會改變，對方會改變的惟一理由是當對方感受到你的愛。

有兩句令人深思的話，一句是： 「別人也許不記得你過去說了什麼，也不記得你過去做了什麼，但他們會永遠記得你帶給他們的心理感覺。

(是讓他們覺得被羞辱，還是讓他們覺得被疼愛、被尊重？) 」

另一句是： 「你到底是要爭自己是對的，還是願意保護你們的關係，維持一個好的婚姻？」

換句話說，家，不是爭辯到底誰對誰錯的一個地方，家是一個講愛的地方。

有了愛，很多事情就容易了，這是一個非常重要的原則。

按照紐西蘭剛剛出來不久的一個實證研究，在所有的夫妻中，90%的夫妻都要努力改變對方。

改變哪些事情呢？要改變對方的容貌、穿著、希望對方變得更溫柔、更體貼，變得更勤快，在工作上更勤奮、更有發展潛力。

但是，他們發現，努力改變的結果，都是一樣：道高一尺，魔高一丈。

你要叫對方往東走，對方就偏偏故意往西走。

你越努力改變的結果，是對方越往你不要他去的方向走。

如果要別人能有持久的、發自內心的改變，至少需要兩個條件：

1. ta要能感受到愛。

2. ta需要有空間，有改變或不改變的自由。

大多數人受到壓迫時會反彈。

很多時候你放棄改變對方，對方反而慢慢改變。

就好像某人放棄了逼我洗碗，放棄了逼我鋪床，但不知怎的，我就越做越多，越做越好。

在親密關係中，「多未必佳，少能勝多」。

越努力逼自己睡著，越睡不著；越逼孩子彈鋼琴，他就越無法主動喜歡鋼琴。

在親密關係中，你努力討好別人，但如果別人感受到壓力，產生了內疚感，就反而無法主動喜歡你、愛你。

所以愛的藝術是學會「四兩撥千斤」，「不是要愛得更努力，而是要愛得更有智慧」。