男人出軌，到底有沒有女人的責任？

• 女性來信

• 林玉玲（化名）口述

• 關鍵詞：婚姻 人格

我和老公從戀愛到結婚，五年了，有個兩歲女兒。

我是單親家庭，從小和爺爺奶奶長大，我老公比我小半歲，在溺愛中長大，我們性格都很倔強，但是相對他，我會轉彎，不過我性格比較直，比較容易衝動，我老公呢，不愛溝通，獅子座很大男人要面子，從不低頭。

在我們這個城市他家庭條件可以，自己只是工薪階層，工資養活他自己吧。

認識他之前我是一個地產公司的小小小白領吧，他一直很貪玩，追求我的時候極度上心，天天帶我玩，讓我辭掉工作養我，結果就開始每天過著頹廢的日子，婚前就鬧過幾次矛盾，婚後孕期他對我並不關心。

孩子從懷孕開始就沒有管過，八個半月的大肚子，一點小事要我凌晨兩點滾出去，我捧著肚子一層一層走下樓梯，我屬於比較會想的人，所以每次想到他對我的愛，婆婆好，就沒計較這些。

我一直認為他是個單純的孩子，天生不會疼人，也罷。

2016年十一月下旬我發現了他出軌信息，前幾年，我們經常爭吵，但從沒想過他會做這樣的事。

直到那天，我發現了，他冷冷的說，你知道為什麼嗎？這不是我想要的生活！我承認我沒有跟上他的節奏，作為家庭主婦，因為他不管孩子，我也就賭氣一周管三天，可這麼久，我沒有讓他做過一件家務。

他覺得我不顧家，不上班，不帶孩子，只知道玩，所以你要出軌嗎？

那天我沒有怒吼，選擇出門，他沒有拉我，但我忘了帶錢和鑰匙，我打電話他，等我上樓忍不住問他那個女的是誰，當時他說是ktv的女人，我以為他會像半年前那樣跟我解釋(半年前他當我面曾經跟同事聊微信到半夜三點，我只是冷冷的說，老公不早了該睡了。

那時他很緊張，給我看記錄給我解釋)可是這次，他說你知道這些幹什麼？你不想想為什麼？說了一堆我的不好，我懵了！

他旁邊的同事好多出軌。

他跟我說的時候一副極度鄙視的樣子，我一直認為他不會是這樣的人！於是當面我打電話告訴了我婆婆，他當時完全不給我解釋，說你沒必要知道這些，一副無所謂的態度我很生氣，於是我說，既然你覺得我不好，那我們就離婚，他說好吧那你怎麼離？我說賠償20萬，家裡錢和車都給我，孩子給你！他居然同意離。

天哪，我知道他根本拿不出來，我是氣話。

面對他冷冰冰的臉我割腕了，真的需要很大勇氣，傷口很淺，他很緊張，他抱著我說不會再辜負我讓我等他處理，會給我一個交代，這件事的發生對我打擊很大，整個人性情大變，非常自卑，但是我從來沒有去想，去過問他們之間的細節。

我不知道接下來該怎麼辦？

• 小潘老師回復

健康的婚姻一定是兩個獨立的個體結合在一起，但凡是不獨立的個體結合在一起，彼此之間的依賴和幫助就成為負擔和累贅。

婚姻的本質與愛情的本質相差甚遠，較之於愛情的風花雪月，婚姻不僅現實，而且複雜且多變。

成年人的穩定長期關係，是結成利益共同體，互相滿足需求，摻雜著紛繁的利益和複雜的感情。

有精神共鳴感、可信賴、安全感、歸屬感、陪伴、接納、撫慰、互助、肌膚相親、肉體歡愉、內心滿足感。

當然還有共同撫育下一代的利益捆綁。

我們每個人似乎從很小的時候，就都曾主動或被動地了解到，人在長大了之後會遇見一個自己的另一半，並和Ta走入婚姻，組建自己的家庭。

雖然那時候，我們尚不明白所謂的婚姻究竟是什麼，但我們或多或少地都相信，在人生中有著這樣一個階段等待著自己到達，或者說，需要自己去實現。

我們不斷從外界得到——不以結婚為前提的戀愛都是耍流氓、先成家後立業、沒有什麼比找一個愛的人結婚更重要等等的忠告。

然而，這種社會文化對於婚姻的建構，可能虛構了我們對於婚姻的需求與渴望，這種被建構了的婚姻正時時刻刻地影響著我們對於生活的選擇。

其實客觀而言，婚姻並沒有那麼神聖和嚮往。

從一些文學作品裡，我們不難看出，婚姻有時候竟是一種拖累和苦惱。

如錢鍾書在《圍城》里說，婚姻就像圍城，城外的人想進去，而城裡的人想出去。

又如張愛玲所說，也許每一個男子全都有過這樣的兩個女人，至少兩個。

娶了紅玫瑰，久而久之，紅的變了牆上的一抹蚊子血，白的還是床前明月光；娶了白玫瑰，白的便是衣服上沾的一粒飯黏子，紅的卻是心口上一顆硃砂痣。

婚姻的形成需要三個要素：物質基礎、感情基礎以及和諧的夫妻生活。

而感情基礎，關係到你的這份婚姻是否走得長遠。

愛的越深，責任越重；每一對夫妻在婚後，都會偶爾萌生一種想掐死對方的感受。

但是轉念冷靜下來，就又覺得對方有百般的好，所以就想珍惜她，對她好。

婚姻歲月漫長，不免會出現磕磕碰碰和吵鬧。

而遇到問題，就要解決問題，而非逃避與製造新的問題出現。

萬事萬物的底層邏輯都是：先學會做人，成為一個人格完整的人。

想不通這個道理的，做什麼都做不好，特別是經營婚姻。

雖然結婚生子又不存在門檻，為人父母又不需要考試。

但是，你自己的命運，你如果不會處理，你所逃避的東西，將由你的孩子來承受。

當然，你現在所受的磨難，也是你父母轉嫁給你的。

只是，我們不能忘記了，你的父母也有他的原生家庭。

也就是說：婚姻的不健全具有代代相傳的特性，因為不健康的人通常會娶或嫁一個來自同樣不健全家庭的人。

這種惡性循環很難被破解，因為兩個不健康的人結合，會組成一個新的問題家庭，繼而形成難以擺脫、代代相傳的病徵。

就如你來自單親家庭，其實本身就缺乏安全感以及某一種長輩的關愛的；而你老公來自生活條件較為優越的小康家庭，父母健在，但是對其格外寵溺，導致其沒有擔當與能力。

那麼，就出現這樣的問題：1.你在不斷的向對方索取安全感，以及依賴性特彆強，但是婚姻是柴米油鹽醬醋茶的生活，你不去肩負責任，他不去肩負義務，這個家怎麼走下去？2.作為男人，他沒有獨立的經濟能力和解決問題的擔當，當遇到婚姻問題時，他選擇逃避以及出軌來釋放壓力，這無疑是節外生枝。

總而言之，你是屬於依賴性的不健康人格，極度缺乏安全感，控制欲也很強；而你丈夫屬於沒有擔當型的男人，凡事喜歡逃避，因為從小到大，父母為其解決了太多問題。

這樣不健康的兩個人結合在一起，婚姻畢竟會出現或大或小的問題，而問題的囤積終究會影響婚姻的穩定。

你要知道，兩個夠獨立的人才能悅納異己。

在婚姻生活里，兩個人是可以相互挽救，可以幫助對方達到自我實現的境界。

但這需要兩個自由個體之間的自願聯盟，那如何才能長久，唯有在自由的基礎上才能達到高質量的穩定和有創造力的長久。

最後針對你的問題做以下分析：1.婚姻出現問題，自然是夫妻兩人都有責任，但婚姻出現問題，並非是男人出軌的直接原因，男人也不能以此為藉口合理化自己的出軌行為；2.修復與改善婚姻的過程是漫長的，就像你得了胃病，若想進行調理，那必須從日常飲食作息方方面面進行改善，婚姻也是如此。

如果你丈夫決心回歸，你們一定要開誠布公的把問題擺出來，針對所存在的問題，進行逐一的改正和改進。

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