人生百態，婚姻百態

①如何解決婚姻矛盾？

自己好不容易工作結婚了，可是每次給父母零花錢老公總要氣的跟我吵架，這次結果更凶了，都吵到要離婚了，請問我該怎麼辦呢？

夢陽回答：

你好：

一個孩子在家庭里學習到了愛，並發展出成熟的人格，這樣的人負責任、愛他人，心懷悲憫，不自私，情商高。

看來，你對自己父母好，是明白事理的人，是知道回報父母恩情的人，這也是中國人世世代代生生不息的文化源泉，先為你點個讚。

我們都有自己的價值觀，愛和付出就是一種正確的價值觀，相信你老公也是贊同這樣的價值觀，那為什麼他會這樣生氣呢？我們可以先審視一下自己的做法，你們的家庭收入和支出是什麼情況？你應該在不影響家庭必須支出的情況下，照顧自己的父母比較好一些；如果你的父母生活困難，必須由你供養，你盡可以和老公進行坦誠的溝通，說明情況、你的想法和感受，爭取他的同意；同時，老公也有自己的父母，平時你對待他們是怎樣的？在想著自己父母的同時也學會關照他的父母，這樣老公心裡才會平衡，是不是平時我們對這點有所忽略呢？

最後，也是最重要的，就是夫妻是彼此成長的助推師，重要的是我們通過開放自己的想法，討論對方的感受，並在差異的討論中增進彼此的理解，而不是苛求對方按照自己的樣子改變，而是通過改善自己的行為來影響彼此的關係質量。

給你最近的行動建議是：冷靜下來，檢討自己的做法，站在他的立場試著理解他的想法，做一次坦誠的溝通。

②婚內總是愛上其他人

夢陽老師，你好！我和老公曾經是大學同學。

婚後關係比較好。

可是我發現自己很容易愛上別人，別人愛不愛我。

我不知道，但我知道別人欣賞我，喜歡我。

我很自責，但就是控制不住自己，這讓我很痛苦，因為每次都是沒有結局的愛，對老公也有罪惡感。

我已經不年輕了，怎麼會有這種感覺？正常嗎？老師能幫我分析一下是為什麼嗎？多謝！如果公開話題，我希望匿名。

簡單舉個例子吧，我很低調，可是總也免不了被一些男士欣賞，欣賞我勤奮認真的生活習慣，欣賞我近乎完美的工作質量，有些興趣愛好和他們驚人的一致。

比如我的一位顧客（我是做平面設計的），經我的老顧客介紹我接了他的活（此時我們還沒有見過面，只是通過網絡把小樣發給他看），我的服務令他非常滿意，他說他接觸過不止一個設計者，但沒有一個像我這樣為他考慮的這麼周到，把他的想法理解得這麼透徹。

他說認識我讓他很幸福。

後來他來我所在的城市辦事，他說他很想見我，於是我們就見了一面。

他彬彬有禮，舉止得體，乾淨整潔，給我的印象非常好。

後來為數不多的交往中我們發現我們之間有很多共同的愛好，文學了音樂了人生觀了等等。

他還托我下載了好多音樂在U盤裡寄給他，我曾經擔心有的他不會喜歡，可他說我喜歡的他一定喜歡。

他說我簡直是他的知己，認識我有點晚，所以一定會珍惜一切。

他偶爾會打電話給我問候我一下。

不過我們聯繫很少。

我慢慢地就特別盼望他聯繫我，有時候想哭。

我想想自己走過的路，讓我萌生愛意的有好多，不過都是這樣建立在對方先對我的欣賞和喜歡之上。

我問自己為什麼經不住別人的欣賞，我也知道真正接觸多了，肯定會發現有很多並不合拍的地方，但就是忍不住要想對方……我也沒想著和他能怎樣怎樣，可就。

。

。

(忍不住）

③當婚姻總是空殼

夢陽老師你好：我和老公結婚十年、但經常分居兩地、他長時間不打電話回家、老人小孩也不管、我對現狀很不滿、兩人也沒共同愛好和語言、現就像陌生人一樣。

我也一直後悔自己的婚姻、因為太年輕不懂事嫁給他、但凡他對我好點、我想為了孩子就過吧、磕碰這麼多年、我終究是忍受不了他對我不聞不問、我跟他說離婚、他就是不理、電話說不到兩句就掛斷、這種日子、我無語了、心裡覺得很苦。

當初結婚也是我提出的、因未婚同居、思想又較傳統、考慮到兩家較近、就這樣結了、但當時我內心並沒覺得開心和幸福、心裡充滿了不確定、這種感覺記憶猶新、或許本來就是個錯誤吧。

男人心不壞、人也老實、木訥內向、但自私、不知道關心人、不光對我、對父母、孩子也一樣、他的老父親對他的冷莫也充滿了抱怨、直到去世、、、、可憐的老人、我想對父母都這樣、何況對我、以後還要過這麼久、實在沒信心、而且他說得很明確、要離婚可以、直接走人、別想帶走任何東西、想到這些、心碎一地

《當婚姻只剩下空殼》

你好！

伴侶不一定要經常在一起，但是需要經常的表現彼此的愛。

定期的經常的溫暖的話語，細膩的感受對方的情緒與需求，濃濃的情感，定期的禮物和驚喜，離別後相聚的纏綿，彼此的感恩，這些都是維持分居家庭的有效良方。

所以，當我看到你冰涼的情感，我非常能理解你感受，當你敏感的、強烈的渴望得不到滿足的時候，那種失望的狀態讓你無數次想離開，但母親角色又讓你為了責任留下。

回顧你們戀愛、結婚的那段日子，是什麼讓你選定他？嫁給他？結婚後的生活，又是什麼時候讓你們進行漸遠？發生過什麼重要的具有轉折意義的事情了嗎？是什麼時候，你開始跟他說你的不滿？他是怎麼回應的？在他回應的時候你有沒有聽出他不想溝通的原因？他有沒有也像你一樣對這段婚姻感到失望？還是他也像許多男人一樣，用不溝通等待衝突消失？

聰明的女人要善於打「情報站」，善於分析了解他的內心真實想法，這樣才好決定接下來你自己要怎麼做呀！

有心理學家總結了十二種基本情感需求，女人是：關心；理解；尊重；忠誠；體貼；安慰。

男人是：信任；接受；感激；讚美；認可；鼓勵。

而所謂基本情感需求是必須先予滿足的愛的形式，與此同時，也不排斥其他形式。

所以，你們的婚姻中，都給予彼此這樣的愛了嗎？現在重要的是，彼此有沒有能力給予對方這樣的愛？

給你的建議是：

1、回顧你們戀愛、結婚、生活的過程，請你寫出當初選擇他的理由；

2、逐一列出可能造成彼此冷淡的事件、語言；

3、想一下你們溝通的模式，是指責—逃避—指責型，還是爭吵—衝突—爭吵型？或者是其它什麼形式，然後想想，這裡面有什麼問題嗎？

4、你也說了他人不壞，就是內向木納，不會溝通，情商不高，他說離婚就請你凈身出戶，好像他內心裡不想離婚，但又沒有解決的辦法，所以，如果你可以對自己的婚姻做點建設性的工作，要先改變一點自己的行為，你覺得可以嗎？如果可以，先做點什麼比較好？例如：別再指責他了（指責作用也不大），對他做得還行的地方，給點證明的評價。

5、要明白，你一定在放棄之前做點努力，這樣對過去這段情感也有個交代。

6、堅強起來，做好一切準備，從現在開始你需要對自己的生活負起責任。

讀者反饋：

夢陽老師您好：看了你的回覆我內心平靜了很多、我甚至想了很多次、是真的不合適、不強求了、我也不知道怎樣做建設性的工作：有時我把我和女兒參加活動的照片發給他、從前基本上也是我打電話給他、但結果一樣、沒有回應。

現在我們也沒通電話、我覺得自己快可以忽略他了、反正女兒是我養、

④當婚姻變成不得不維持的悲哀

夢陽老師您好！我的父母早年離異由祖父母帶大，性格隨和，開朗。

丈夫是農村的，小學文化，各方面與自己相差懸殊因而是自己私自與男方領取結婚證後才通知家人的。

因男方無住房，我家人借錢買房暫住。

婚後多年不育，後終於孕有一子，在懷孕期間發現丈夫外遇。

一來由於自己出身於離異家庭，不願意再走父母的老路；二來由於孩子得來不易，不想讓孩子重複自己的命運。

於是選擇了原諒。

丈夫口頭表示回歸家庭，但是外遇並沒有徹底分手。

丈夫外遇的事情曾經做過心理諮詢，遵照建議淡化處理，從此再也不在他面前提外遇的事情，約在孩子兩歲左右感覺到他回歸家庭。

現在孩子七歲了。

如今兩人之間純粹是話不投機半句多，又為了孩子都不考慮離婚。

他偶爾會當我的面和他的朋友說:自己不知道怎麼了，突然就想發火。

其實這種頻率很高，包括我偶爾問一句:**東西你見了嗎？回答就是:我哪知道了！直接嗆回來。

有一次使用微波爐中間湯水濺出，我急忙收拾，他過來說:我要用微波爐了，你要咋了？——語氣中全是挑釁。

家中接送孩子、輔導作業、買菜做飯、收拾家洗涮全是我的事，包括兒子都說:爸爸在家不是鬥地主就是喝酒，要麼就是看電視、睡覺。

由於一說話就吵架，無法溝通；更難過的是兒子性格細膩膽小，很明顯和家庭環境有關。

他也不是一無是處，偶爾由於教育的問題我會發簡訊給他，事後也能看到他的改變。

但這和我期望的，雖然家裡經濟緊張，但希望給孩子一個溫馨家庭的想法相距很遠！

夢陽老師提出的建議都很實用，也懇請您能幫幫我！

《當婚姻變成不得不維持的悲哀》或《撕開婚姻的假面具吧！》

你好！

來信中看到你說：「如今兩人之間是話不投機半句多，又為了孩子都不考慮離婚」，如果是這樣情況，最好的辦法就是在家裡保持不交流的平靜生活，就是所謂的婚內離婚，都儘量做到父母的本分（這不是你們唯一不離婚的理由嗎），家庭開支兩人平均分擔，如果你們願意為了孩子犧牲自己的婚姻生活，那麼就徹徹底底給孩子一個好的環境。

雖然之前由於出軌做過心理諮詢，但是，依我看並沒有解決問題，難道不提他有婚外情，你一直忍耐，等待他回歸家庭，而他繼續由於不愉快而憤怒，就解決問題了嗎？這樣不和諧婚姻，怒目而視或心懷不滿的父母，壓抑情緒造成的家庭不和諧氣氛，空氣中都充滿火藥味，這些正是傷害孩子的最大罪魁。

所以，這個婚姻對你的意義是什麼？是大家現在彼此一起過節約成本？還是沒有勇氣背負起離婚名聲？還是理念上你就認為不離婚怎麼都比離婚對孩子好？

撕開婚姻的假面具吧！你的自私、怯懦，老公的自卑、無能、不負責任，讓你們在痛苦中糾纏，沒有勇氣擺脫又心懷深深的哀怨，你必須要勇敢的面對他，這樣才有平靜與幸福的可能。

給你的建議：

1、先解決你們兩夫妻的問題：1）回答你還愛他嗎？2）如果是「愛」就寫下為什麼愛；3）然後認真的找他談談同樣的問題，如果他的回答也是「愛」，那就談談既然相愛，就直接告訴他你要什麼樣的愛，包括你要什麼樣的語氣說話，什麼情況下要做溝通，同時也聽聽他對你的要求；3）如果是「不愛」，那你回答為什麼還要一起生活？考慮好了，也問他這樣的問題；4）根據上面問題的回答，共同找出相處的最好方式；

2、解決孩子的問題：你說你家庭的問題直接影響了孩子的心理健康，這點你沒說錯，健康的家庭才能培養出健康的孩子，不健康的家庭會影響孩子一生，你現在做的不是和孩子一起評價老公的無能，而要做足功課讓孩子去理解爸爸這個人，讓孩子知道父母的問題和爸爸對他的愛是兩回事，不管媽媽和外人如何評價爸爸，爸爸有一點是最珍貴的，那就是爸爸心裡對孩子的愛，只有讓孩子明白他有一個愛他的父親，他才會成長的健康。

3、學習父母正確的愛的方式，1）討論如何營造和諧的家庭氛圍，並寫下行動守則。

2）討論你們是怎樣影響了孩子的？如何減少這種影響？

4、你要努力、堅強，相信自己有能力創造美好的生活，如果你同意，先從自己的改變入手好了。

⑤婚內，但是另一個人讓我重新獲得了感覺

已婚，女兒八歲。

愛上另一個女人，互相理解，精神共鳴。

但我老婆離不開我，如果離婚，會毀掉她一輩子，毀掉她對男人的信任，對愛的信任。

況且還會讓孩子感受家破之痛。

不離婚，又夜夜夢裡見到她。

又需要在家裡演戲，很痛苦。

該如何解決？

你好！

你是一個很有責任感的男人，想到離婚給你老婆帶來的衝擊和影響，想到一個8歲的孩子面臨破裂家庭的心理健康問題，這些都是老師要讚揚你的地方，因為這些話里我看到了你的情感。

愛情最美妙最感人的時候就是激情四射的開始階段，尤其是對一個「平淡」生活的人來說，這種激情好像許久沉睡的種子遇到了春雨，有一種不顧一切的衝破障礙的動力。

但是生活畢竟不是一粒硬硬的種子，我們是有著理性思維的高等動物，生命的意義中永遠有重要的親人，不顧一切的毀掉一切，即使得到了快樂，也必將留下永久的創傷。

給你最近的建議是：

1、現在還需要繼續忍著，維持一個良好的家庭氛圍，等待這一段激情的消退，統計學表明，多數婚外戀都會在1年中激情減退。

2、夫妻應該是彼此成長的老師，是什麼讓你失去了對老婆的愛呢？如果她沒有成長，也許是你的責任。

3、多關注你的孩子，她是你的血脈和DNA的傳遞，請把時間多給孩子一些。

⑥婚姻中，孤軍奮戰

結婚越久，發現老公有很強戀母情結，不願意承擔家裡的責任。

而且在孩子的教育方面，我們的觀點完全不一樣，他縱容孩子，讓孩子站在他那邊，因為孩子不懂事，他順從孩子，所以我在家裡處於劣勢。

感覺很痛苦，我該怎麼辦？希望有人能幫幫我！！給我更多的建議！

我曾經付出，按照他的意願，但是他只是享受我的付出，根本不願意改變。

補充資料：老公現在一定要我再生一個孩子，因為他母親的想法。

他對我的女兒根本不關心，只是一味寵溺，我們的教育理念完全不一樣。

他總是說，讀書沒什麼用，快樂就行。

和老公結婚15年，孩子12歲。

他從小就聽他媽媽的話，這麼多年，每次電話要打20分鐘以上。

說不完的話。

夢陽解答

你好！

我好像看到了一個在婚姻中孤軍奮戰的你，家庭關係好像一直都不能隨你的意願，一路敗下陣來，內心孤寂痛苦，一覺醒來，自己怎麼就失去了指揮家庭的權杖了呢，深深的無力感和消極的情緒在不斷的集聚。

我們說，夫妻倆相處，最容易因為不同價值觀產生衝突，一個認為小孩子整天學習、排名，壓力太大，沒有一個快樂的童年，是多麼可悲的事情；一個卻認為，孩子就應該好好學習、天天向上，在一張白紙上就應該用勤奮努力描繪出美麗的畫卷，在未來的競爭中才能有一個好的結果。

兩個人都是對孩子好，但是卻水火不容，都認為對方是害了孩子。

如果，再加上夫妻之間從來沒有認真溝通過彼此的想法，沒有好好分析一下對方立場的來源和道理，那麼衝突必然產生，並且產生深深的裂痕。

什麼是婚姻？在我看來不是領了結婚證生娃過日子，而是兩個家庭系統的融合，真正被伴侶的家庭接納，也在內心接納伴侶的家人，才算是比較好的婚姻，因為夫妻雙方來自不同的原生家庭，也必然各自帶著原生家庭的印記（例如：原生家庭模式、價值觀系統、習慣等等），我們要想把對方改造成我們要的樣子，是非常有難度的事情，我們能做的，只有先接納這樣的不同，這樣才能建立起和諧的關係，在關係良好的基礎上，我們才能施加我們的影響力，在談判中取得較好的成績。

而這一切的前提是我們從心裡有一個願意接納的態度，才能真正走進彼此的世界。

你的來信中，沒有談到你和老公的互動及溝通模式是怎麼樣的，不過，我看到你老公好像挺受女兒的歡迎，兩個人感情很好，老公和原生家庭的關係也很好，情感熱絡，溝通頻繁。

你呢？和他們的關係怎麼樣？你和老公之間時常表達愛意嗎？彼此愛撫的頻度和意願怎樣？經常會認真耐心的傾聽對方的感受嗎？你和女兒共同喜歡玩的遊戲是什麼？全家人一起的快樂的活動是什麼？你給女兒創作的只屬於她一個人的童話故事有幾個？你是幾歲就開始和她一起玩角色扮演（例如：今天做護士；今天我是售票員）的家家？還有，你知道在老公眼裡，在女兒眼裡，在婆婆眼裡，你是個怎樣的人嗎？希望你對以上每個問題，都認認真真的給出案例。

負面情緒和心存痛苦，會把你推向衝突的對立面，這會消減你解決這個衝突的動力，慢慢產生很多埋怨，而婚姻的問題，從來都不是一個人的問題，你主動來信，說明你已經意識到婚姻有問題需要改善，那就先放空自己的負面情緒和以往的定論式的評價，先從自我認知開始，打開改善婚姻的第一道大門吧。

給你的建議是：

1、認真給出上面提出的幾個問題，可以去問問相關的人，得出答案，然後寫出你的感悟。

2、寫出老公的5個優點，並舉例說明。

3、和他談談他的成長經歷，家庭影響及社會文化影響，探索老公在教育孩子的觀念的來源。

4、你能改變自己一點什麼，能使你老公可以增進對你的了解？

5、找老公做正式的溝通，不帶負面情緒，開誠布公的說說自己感受，也誠懇的傾聽他的感受。

（不是舊帳清算式溝通）

提問者反饋：

他常常說我有神經病，讓我看心理醫生。

神經病這三個字經常在嘴邊，他家庭是農村的，他母親是一個極好強的人，事事要比別人強，村裡都有孫子，她沒有，只有孫女，所以想要我生。

我是堅決不想生的，老公這麼不願意承擔，家裡家外都不願意管，不是累死我嗎？我不生孩子就成了我最大的錯誤。

他甚至說，不生就離婚！我也做好了準備。

謝謝！我也在反思，可能我自己也存在太多問題，這麼多年的問題積累在一起，我一時不知從哪裡開始。

我們15年的婚姻也是跌跌撞撞，我們幾次想結束，但沒有下決心。

我們沒有第三者，但是兩個的個人差異很大。

我們都是A血型，都較真，我自己也是完美主義者。

但是他越來越懶惰，對家庭責任感也差。

現在孩子的學習很差，個性也不好，就是因為我們一直在爭吵，家就是戰場。

他對孩子很慣，從來不去關心學習，孩子越來越沒有自信心。

他帶女兒，就是帶孩子玩電腦遊戲，現在孩子眼睛也近視了，學習習慣很不好。

每次在家庭戰爭中，他和女兒站在一起，孩子小，總是習慣了他的寵溺，我的要求當然不願意聽。

唉！我感覺自己也是個怨婦一樣。

當初我父親堅決反對我們，我堅決要這份婚姻，而今，我找不到一點幸福的感覺，和父親也沒有多交流，因為當初是我願意的，堅決要的，只能自己承擔。

現在感覺很累，他根本給不了我依靠，關鍵他不喜歡交流。

根本不交流，拒絕交流。

⑦婚姻的理由：離婚、結婚

我是個離婚女人，我現在有個困惑，我好難，我們離婚三年了，我又找了個老公，我們沒辦結婚證，我前夫也找了女人，前夫的那個女人不和他過了，前夫又來找我回去說是為了孩子我該怎麼辦，不知道我該不該回去

《為什麼離婚？為什麼再婚？又為什麼復婚？》

你好！

對於離婚者，做任何再婚的決定，都要好好的去總結上一段婚姻的問題，了解其發生的原因，尤其是針對自己的原因，要經過不斷的反思修正，才能很好的進入下一段婚姻，因為你的信息量比較少，所以，你自己先要問問自己，你做了離婚功課嗎？為什麼離婚了？雙方的客觀性的原因是什麼？有哪些深層次的矛盾是不能調和的？

你又再婚了，雖然沒登記，日子也過了三年，這三年你過的怎麼樣？你的信息量太少，所以，你也要先問問自己，再婚的日子幸福嗎？和這個人在一起的生活你的內心踏實平靜嗎？有沒有一種平實又愉快的感覺呢？如果有，你為了孩子就離開他，你是個為自己負責任的人嗎？你是一個為他人負責任的人嗎？一個不能為自己和他人負責任的人，未來的幸福有保障嗎？

也許你會說，回到前夫那裡，是為了孩子負責任呀，除非，你解決了你們之前的根本性問題，除非你還非常愛著前夫，前夫也愛著你，請不要拿孩子說事好嗎？不要以愛孩子的名義，要是你們又相愛了，就去復婚，如果之前的問題沒解決，憑什麼說復婚孩子就會好呢？難道你做出的犧牲，就是為了等孩子長大了，想讓孩子聽聽你這個媽當年是怎麼忍辱負重為了他復婚的，你之所以不幸福都是為了他，我代替長大後的孩子現在跟您說一句：「您付出這麼多？讓我怎麼報答您呀？」

請不要以孩子的名義好嗎？我們孩子真的受不起！

⑧滿意的婚姻孕育忠誠！

我和老公分居了，我最近很糾結，希望得到幫助。

簡單的說就是他出軌了，身體上出軌肯定是有的，心有沒有隻有他知道。

我想心出軌應該不多但肯定也有，因為持續了幾個月，但我發現後他們就立即斷了。

但是，我要負很大的責任，因為我情商低，感知他人情緒和關心他人少，而且還強勢，十年了他受不了了，我檢討了自己很多問題，他也很可憐，我甚至很心疼他，於是我想再給彼此一個機會相處。

他曾經是個溫柔、寬容的男人，我們有很多美好的回憶，除了至親之人，他是對我最好的人，但是在我們關係好的時候我沒有很好的愛他關心他，只是一味的索取。

我總是因為一些小事生氣，給他臉色，對他的工作和朋友不關心，甚至看不上，導致他堅持不住了。

不過明明是他的錯誤，分居後他卻表現冷淡，對比之前的緊張很大區別，很少主動聯繫我關心我，我覺得他也許變心了，每次想到他出軌又很難受，想放棄這段婚姻。

他說將決定權交給我，我讓他回來，他就回來。

可是，問他為什麼回來，他卻什麼都不說。

以前他很願意表達想我、愛我等，現在態度卻很冷淡。

他曾經說過一句話，如果世界末日了，他不想和我在一起，他要一個人做他自己。

我覺得，我要有再多的憤怒啞無，如果世界末日，我還想和他在一起。

老師，你說他愛我嗎？我應該怎麼辦？

《彼此救贖》

你好！

看到你對自己的反思，深刻而誠懇，非常高興你有這樣的悟性，你說了，是你的遲鈍與強勢，是你的情緒化與不關愛讓一個原本溫柔、寬容的男人離開自己了，為此，你非常的後悔。

看到這裡，我真覺得你是 個明白人，你把事情的深層次的原因說的那麼清楚，看來，這個男人是你生命中非常重要的人，在分離的時候，你才能誠心誠意的檢討自己的問題，這個男人是你這生中最愛的人，所以，即使世界末日，你還是選擇和這個男人在一起！

不過，看著看著，發現你又糊塗了，你又在要求他道歉並且說愛你、想你的話，試想，一個和你一起生活得很壓抑的男人，找了情人的男人，一個無望的、無奈的只能在內心吶喊做自己的男人，他經歷了怎麼樣的心路歷程，你都沒有去好好體會，現在，讓他說」我還愛著你「的話，即使現在他內心還愛著你，但在這個出軌、矛盾、衝突的時刻，連自己還有沒有力氣愛你都不確定的時候，哪有說這個話的情緒呀？他說：」決定權交給你：「就表明了態度：他可以回來試試重新生活！

所以，你說自己情商低，還真的低，情商的重要標誌就是可以理解別人的情緒，可以感同身受，他出軌，他是錯的一方，自然理虧，這就更讓他很害怕強勢的你會怎麼樣對待他，他回來是不是會得到你的原諒？會不會一有事情就把出軌這件事翻出來吵鬧？會不會從此以後在你面前就抬不起頭？會不會將來孩子也知道他爸爸這個」人生污點「？一想到如果會這樣，是個人都會逃跑，所以，他是萬千思緒在心頭，你卻只想著他還愛不愛你的問題，所以，他的態度冷淡是他一直在猶豫，也許為了孩子在猶豫，也許為了婚姻中的責任在猶豫，也許是為了讓自己能夠更加認清這段婚姻而猶豫。

那麼，你還愛著他嗎？還愛著這個曾經溫柔的暖男嗎？如果愛，就讓他沒有這些顧慮，現在不是他道歉、說愛你的時候，現在是你打響婚姻保衛戰的時刻。

因為憲法保護每個人都有結婚和離婚的自由，如果他決意離開，你就不得不放手，這就是事實。

你愛他，現在就要去挽留他，因為你說十年你對他的方式，讓他終於受不了了，那麼，挽留他的方式，首先是你需要先做出改變。

把你的反思、你的歉意、你的責任，坦誠的表達給他，請他給這個婚姻一個繼續發展的機會，如果，你能夠做到不指責，不帶情緒，能夠理解他的出軌也有你的責任，才能開啟有意義的第一步。

婚姻是彼此救贖，是彼此相攜中成長，是在困難的歷程中不斷成熟，當雙方都不肯改變的時候，就不可能發展出理想的人格素質，而當雙方都肯從自我改變開始的時候，這個人格成熟系統才能開始工作，並不斷推動關係的和諧。

給你的建議：

1、儘快找他深入的談談，放下你的強勢，展露你需要他的情感。

2、說現在婚姻遇到困難你才真正感受到自己是多麼的愛他，以前自己做不好，真心的說你的抱歉，感謝他一直以來的包容。

3、如果他回來，保證以後不會提及他出軌這件事，就讓它成為婚姻成長的教科書，以後知道怎麼做就可以了。

4、你自己準備好了真正的原諒他了，就去找他談，無法原諒的話，就好好考慮這段婚姻的未來，再做決策。

⑨在沒有尊重的婚姻里！

我們都是二婚，結婚八年了，他有一個兒子14歲了，我有一對雙胞胎女兒，馬上10歲了，他是公務員，我沒有正式工作但一直都在上班，而且我們結婚八年他一直沒負擔我和女兒，都是我自食其力，相反還給他買東買西，我是我家的老大，還有弟弟妹妹，只要我家有事，他從來都不會幫忙，逢年過節我買的東西我都說是他買的，他有一個姐姐，他家裡人一直不同意我，說我帶兩個孩子又沒有工作，他爸每次進城的時候我都要藏著，不能回家，同時他一直出軌成性，我一直都原諒他，他卻把我的寬容當成懦弱，現在我們離了快一個月了，我還是放不下，他說讓我等他到五月份，我該等嗎？這段感情還值得留戀嗎？

《在沒有得到尊重和愛的婚姻里，你想得到什麼？》

你好！

我有點訝異，你是怎麼忍受下來的？八年的婚姻都沒換來他對你、女兒以及你的家庭的一點付出，你甚至不能出現在他家人面前，還出軌成性，他對你這樣的不尊重，為什麼你還幻想著他回來愛你？

任何一個人生到這個世界上，都帶著我們的價值，別人無從貶低和忽視你的價值，而尊嚴是每個人活著的重要精神需求，一個不尊重你的人，就永遠無法真正的愛你，而尊嚴也是需要你自己爭取的，當你一味的原諒，忽視內心的疼痛，假裝寬容，你就是放棄了自己的尊嚴。

這樣沒有尊嚴和真愛的婚姻， 你離婚了，卻放不下，依我看，也許是你們彼此的某種特質形成了相互的吸引，例如：一個受傷而脆弱的心靈，帶著悲劇性格，吸引了另一個內心也受傷脆弱、不健康的人，不過，糟糕的是因為你們都沒有解決之前的心理創傷問題，你們無法替對方療傷，對方也無力為你付出真愛！

這個自私、出軌又沒責任感的男人，也許原生家庭中父母強勢、不停爭吵，讓他覺得焦慮、孤單、憤怒與害怕，並且不喜歡他自己，這樣的人，一定缺乏愛與被愛的能力；而你也應該好好檢視自己的過往，是不是也有這樣的情況存在？當我們童年時候，無法幫助自己爸爸媽媽的時候，長大了就留在了一個需要被愛的人身邊，扮演著拯救者的形象，你的所有的無度的寬容，不像對一個伴侶，更像一個神父，在寬容所有的罪，或許，在你的內心深處，這樣做是想討好，換來他對你的愛，這樣的你愛著你自己嗎？

只有愛自己的人才能在夫妻關係里創建一份健全的真愛。

一個懂得愛自己的人，不會巴望別人用愛來填補自己內心的焦慮，不會用別人的愛來證明自己的價值，不會用別人的愛來證明存在感。

愛自己的人會直面自己的問題，這段令人痛苦、挫折、晦暗不明的關係正好告訴我們，我們有需要解決的生命課題，只有不斷努力解決從前的心理創傷，讓自己重新建立起自尊、自愛、自信，讓自己的內在愛的能量飽滿豐沛，我們才能吸引健康的陽光的人。

給你的建議：

1、寫出你從小到大你認為非常不高興的事情，看看這些事情對你今天有什麼影響？

2、寫出你和他的婚姻中，你錯誤的做法，成長從這一刻開始，記住，如果不做這個功課，未來你還會以這種模式去進行交往，也許會重蹈覆轍。

3、至於你要不要等他，我要忠告你一句話：別在關係中扮演「拯救者」形象，也許自己會遍體鱗傷，更不要愛上一個心理不健康、不快樂的人，因為他不會帶給你真愛，離婚正好有時間來思考這些問題，好好斟酌，小心決策！

4、你是一個努力又堅強的母親，靠自己的力量撫養自己的孩子，相信你有能力成為一個自信、自愛的有力量的女人，加油吧！

⑩他要換妻，我要絕望！

夢陽老師：你好！我原本有一個幸福的家庭，和老公結婚8年，有一個6歲的可愛兒子，不過最近，我遇到了一件讓我不能接受的事情，讓我陷入深深的絕望中：我老公提出要換妻。

我開始以為他在開玩笑，但是後來發現他是真的，他說他的朋友這樣做，很刺激，說我們的性愛也需要革命，需要發展新的方式，一成不變的性愛他實在是夠了，天呀，這是什麼意思呀？他想和別人發生性關係嗎？想我們一起和別人發生性關係嗎？我這幾天快要崩潰了，他說，換妻不是出軌，是一種新的方式，你說我該怎麼辦呀？

《他要換妻 我要絕望》

你好！

每個人的婚姻價值觀都是不一樣的，全世界有很多夫妻在進行著這種換偶的活動，李銀河呼籲對換配偶和一夜情採取寬容的態度，這是基於人類進入到了現代社會，是對多元化的價值觀有更多的包容作為出發點的。

正如我們堅守的內心的信念，你認為婚姻中性和愛是不能分割的一體，性的專一意味著愛的專一，而你信奉的是愛的唯一性，愛的私有性，這也是社會道德範疇中倡導並遵守的準則，當你老公想破壞婚姻體制內的性要求的時候，你深深的不能理解，並受到了傷害。

當我們強調人類精神與心靈自由的時候，當我們強調尊重人性的時候，我們寬容他們不同的需求，但是，也不要忘記，我們還是家庭的一份子，還有家庭的責任，不能忽視換偶的另一半的接納程度。

如果，她對此完全不能夠接受，那麼我們就必須尊重她的選擇。

記得一部探討換妻的法國電影，名字好像叫橘色，講得是一對夫妻A與B（用符號代替好了）,丈夫A倡導性自由，一天有一家人因為車壞了，畫家C與妻子D接受了A 的邀請，借住在這裡，並與A、B夫妻進行了換偶的遊戲，但是，最後的結局是，換偶的另一對，畫家C與B在清晨的時候，帶著B的孩子不辭而別，畫家的妻子D，因為他們的離開受到了極大的刺激，精神崩潰，原來美好的性體驗變成了人間情感的悲劇。

幾年過去了，妻子B突然出現了，講述了那晚發生的事情，畫家C在心裡根本不認同換偶，所以，他沒有與B發生關係，而B內心深處也並不認同丈夫的性自由，於是，兩個價值觀一樣的人決定一起走，去尋找真正的自我需要。

所以，換偶這件事，並不是社會的主流，也不在社會規範的道德範疇之中，你難以接受是十分正常的。

給你的建議是：

1、把你的婚姻價值觀整理一下，和老公溝通一下，告訴他你難以接受換偶這件事；

2、反思你們的婚姻情感有沒有什麼問題，有問題的話，最好重視起來並好好的解決；

3、檢討自己對性的觀念上、技巧上的一成不變的狀態，創造性生活的浪漫。

4、不要指責他的想法，更不要就此對他不信任，良好的溝通可以創造了解彼此的契機。

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