有一個「作」的男朋友是什麼感觸

為什麼偏偏和最親密的人作個不停？如果說，越是愛你，才越是想作，敢作，你能相信麼？

很多時候作這個詞會和愛畫等號，其實在感情當中，作這個詞要和不自信畫等號，害怕失去害怕對方喜歡上別人，害怕自己配不上對方。

有這樣一個案例，是一位我們付費學員的故事。

他和她的女朋友是在一場聚會上認識的，兩個人很聊得來，女方對男方很是有好感，關係很快從普通朋友轉變為情侶關係。

對於這場感情，女方要比男方積極的多，凡是都是女方纏著男方。

男方也很開心的享受女方對他的好，久而久之也就習慣了。

時間不久（大家都知道女人對待自己喜歡的目標的好感度是有時效性的），女方開始放緩對南方的需求感。

反正，男方的不安全感完全激發，完全成為了一個愛的鬥士。

對於男方從無所謂到現在的不安全感爆發，很明顯就是當時沒有把女朋友當回事，後來自己陷進去了才發現我已經離不開她了。

男方會感覺自己完全離不開她，擔心會有別人追她，她會跟別人走掉。

在這種情形下，他「作」的程度也是令人嘆為觀止。

但凡女方和異性說一句話，回家就必有一場惡戰，上至50歲廣場舞大爺，下至5歲的小鮮肉，都不可以近身。

女友敢出門，便要時時打電話查崗，如果不接，那就瘋狂的打下去，直到打到沒電為止。

詢問跟誰出去，必須說出姓名、電話、活動地點、幾點回家等一系列重要信息。

他甚至趁女友洗澡時，翻看女友的包包、手機內的社交軟體、短息，去查看有沒有其他異性跟自己的女友聊天。

如果有的話，就會爆發新的一輪惡戰。

1.不安全感

因為小時候沒有很好滿足安全的需求，長大後個性多疑，患得患失，很難真正信任別人，生活中可能較為警惕，進入戀愛關係也比別人困難。

就算進入戀愛關係，也會對於對方各種敏感，害怕失去。

在親密關係中，哪怕自己是天使，對方是狗屎，也覺得是自己配不上他，有許多人正虎視眈眈覬覦著他。

對於她們而言，感情中處處潛伏者危機，一個不小心就會被拋棄，所以她們小心翼翼的維護感情，因為發自內心的不自信，不停試探甚至盤查對方，最終影響感情。

他越愛對方，越覺得對方不愛自己，會反覆用小事去驗證對方的愛，例如說好幾點回家就幾點回家，要記得紀念日並且送自己不經意間提起過的禮物。

然而，總有一天，有一些事情對方沒有做到，於是他便能得出一直潛藏在內心深處的結論——她根本不愛我或者她已經喜歡上別人了。

2.沒有自我，依賴心重

這一類型的男生可能在外人眼裡非常獨立，從不願意麻煩別人，但是事實上，他很可能在原生家庭中並沒有得到過細緻的照顧。

於是，在親密關係中，會加倍索取他沒有得到過的關注，就像是一個巨嬰，在親密關係的襁褓里，只知道伸手，要不到就哭鬧。

他會把生活中的一切瑣事都交給女朋友處理。

如果女朋友問他中午吃什麼，他一定會回答「隨便」，因為他們不想承擔每一個選擇，更不想為結果負責。

一旦對方完不成自己的期待，就仿佛吃不到奶的嬰兒那樣，哭喊鬧求。

3.沒有擺脫前任

「作」的男生很大部分都是90後。

在上一段感情當中的經理，使得將上一任的錯誤帶入到下一任的感情當中。

上一段感情有可能是因為自己小、不成熟、不懂得珍惜才會分手，所以她會在下一段感情中不斷地索取在他內心當中好男人的價值，「我關心她、我不讓他和其他異性交往是我作為男朋友該做的。

因為我害怕再一次的失去，所以我是出於在乎才會這樣做的，有錯麼？」

其實他根本沒有擺脫前任的怪圈，只是再一次給自己一次重來的機會，去挽回上一段感情的遺憾罷了。

4.從小的模式

他們從小習得的模式既是如此，認為「作」則是表達愛意的方式。

例如原生家庭中，她的母親充滿控制慾望，以「為他好」的名義嚴格限制她的生活，潛移默化中他也默認了這種愛的方式。

那麼，在親密關係中，如果足夠愛對方，他也一定會「為了對方好」而限制對方，用對待自己的要求去要求對方。

如果男友不理解，他會感到委屈，其他人要我管我都懶得管，我管你你居然還敢抱怨！並且他會覺得自己有理有據，對方無理取鬧，從而更加不依不饒。