這4種作法，包你一輩子沒女人喜歡

為什麼偏偏和最親密的人作個不停？如果說，越是愛你，才越是想作，敢作，你能相信麼？

很多時候「作」這個詞會和「愛」劃等號，其實在感情當中，「作」這個詞要和「不自信」劃等號，害怕失去害怕對方喜歡上別人，害怕自己配不上對方。

有一個這樣的案例，是一位我們VIP學員的故事。

他和他的女朋友是在一場聚會上認識的，兩個人很聊的來，女方對男方很是有好感，關係很快從普通朋友發展為情侶關係。

對於這場感情，女方要比男方積極的多，凡事都是女方粘著男方。

男方也很開心的享受女方對他的好，久而久之也就習慣了。

時間不久（大家都知道女人對待自己喜歡的目標的好感度都是有時效性的），女方開始放緩對男方的需求感。

反之，男方的不安全感被完全激發，完全成為了一個「愛的鬥士」。

對於男方從無所謂到現在的不安全感爆發，很明顯就是當時沒有把女友當回事，後來自己陷進去了才發現——我已經離不開她了。

男方會感覺自己完全離不開她，擔心會有別人追她，她會跟別人走掉。

在這種情形下，他「作」的程度顯然也是令人嘆為觀止。

但凡女方和異性說一句話，回家就必有一場惡戰，上至50歲廣場舞大爺，下至5歲的小嫩草，都不可以近身。

女友敢出門，便要時時電話查崗，如果不接，那就瘋狂的打下去，直到打沒電為止。

詢問跟誰出去，必須說出姓名、電話、活動地點、幾點回家等一系列重要信息。

他甚至趁女友洗澡的時候，翻看女友的包包、手機內的社交軟體、簡訊，去查看有沒有其他異性跟自己的女友聊天。

如果自己的猜測被證實，就會爆發一輪新的惡戰。

1、不安全感

因為小時候家庭的原因，沒有很好滿足安全的需求（小時候缺乏家長或其他照料者的讚美和認同，那麼長大後反而會「拼了命」地追求別人的讚美和認同，這就是沒有安全感的表現，也不太會輕易相信別人）。

長大後個性多疑，患得患失，很難信任別人，生活中可能較為警惕，情緒化過度偏激，一個小細節就能成為一段爭吵的導火線。

這類人進入戀愛關係也比別人困難，即便踏入戀愛關係，也會各種敏感，害怕失去對方，害怕失去這段感情。

對於他們而言，感情就像戰場一樣處處潛伏著危機，一個不小心就會襲擊，所以他們小心翼翼維護感情，因為發自內心的不信任，不停試探甚至盤查對方，最終影響感情發展。

越愛對方，越認為對方不愛自己，反覆用小事去測試、去驗證對方的愛，因為在他的心裡他渴望付出平等，我愛你百分之百，你也要愛我百分之百。

例如，約定幾點回家就要幾點回家，要記得紀念日、並且送自己不經意間提起過的禮物。

然而，總有一天，有一些事情對方沒法做到，於是他便能得出一直潛藏在內心深處的結論——她根本不愛我。

2、沒有自我，依賴心重

這一類型的男生可能在外人眼裡非常獨立，從不願意麻煩別人，但是事實上，他很可能在原生家庭中並沒有得到過足夠的關愛和照顧（原生家庭：我們人的一生中有兩個家。

一個是我們從小長大的家，有爸爸媽媽，也許還有兄弟姐妹。

另一個是我們長大以後，自己結婚成家的那個家，我們把第一個家叫做原生家庭）。

於是，在親密關係中，會加倍索取他沒有得到過的關注，就像是一個從小很少有人照顧的孩子一樣，他們渴望得到曾失去的或者沒有得到過的愛。

他會把生活中的一切瑣事都交給女朋友處理。

如果女友問她中午吃什麼，他一定會回答「隨便」，因為他們不想承擔每一個選擇，更不想為結果負責。

所以這種男性根本不懂得什麼是「責任」。

那麼，連責任都不懂得的人談何愛情。

3、沒有長大

「作」的男生很大部分是90後。

在上一段感情當中的經歷，使得將上一任的錯誤帶入到下一任的感情當中。

上一段感情有可能是因為自己小、不成熟、不懂得珍惜才會分手，所以他會在下一段感情中不斷的索取在他內心當中好男人的價值，「我關心她，我不讓她和其他異性交往是我作為男朋友該做的。

因為我害怕再一次的失去，所以我是出於在乎才會這樣做的，有錯麼？」

其實他根本沒有擺脫前任的怪圈，只是再一次給自己重新再來的機會，去挽回上一段感情的遺憾罷了。

4、自幼的生活模式

他們從小習得的生活模式或者交往模式即是如此，認為「作」即是表達愛意的方式。

例如在原生家庭中，小時候母親對待孩子帶有強烈的控制性。

「你不能吃這個」「你不能幹那個」「這個不好，那個不好，我是對你好，我是你的母親」，以「為他好」的名義嚴格限制他的生活，潛移默化中他也默認了這種愛的方式，並且潛移默化地形成了自己的隱形相處模式，直到後期發展親密關係時，暴露出來。

那麼，在親密關係中，如果足夠愛對方，他也一定會「為了對方好」而限制對方，用對待自己的要求去要求對方。

如果女友不理解，他會感到委屈，「其他人要我管我都懶得管，我管你你居然還敢抱怨！」並且他會覺得自己有理有據，當對方反抗時，反而更加不依不饒。

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