一個12歲女生的自白:你們不離婚的鍋,我背不動了!
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來源:潘幸知(ID:sharpshow)
文/幸知在線高級情感諮詢師 時敬國
很多因為婚姻出現問題來幸知諮詢的女性都有一個普遍的擔憂:如果我離婚了,我的孩子會不會受到傷害?
給孩子一個完整的家,這是所有做母親的心愿。
然而,完整的家就等於完整的愛嗎?孩子的內心又是怎麼想的呢?很多為了孩子死守婚姻的母親,你是真的為了孩子好嗎?
近期,我的一位來訪者有些特別,她是一個在父母的婚姻中飽受煎熬的孩子,她的講述讓我深深震撼,我特地將它整理出來,希望能讓一些父母聽到孩子最真實的聲音。
01
你們不離婚的鍋,我背不下去了
我叫樂樂,一個12歲的女生。
不過,很多時候,我並不快樂。
甚至,最近我還有些叛逆——據我媽說。
其實,如果沒有自由,一個人是很難快樂起來的。
而我,如今還沒有能夠實現自由,大概是因為之前我還沒有獨自生存在這個世界上的能力。
所以,我必須依賴我的爸爸媽媽。
這事兒就麻煩了。
一旦你必須依賴於一個人,就必須聽話。
還要背負很多包袱。
比如,他們說「希望你長大後一生快樂」,所以就給我取名叫樂樂。
殊不知,這是一個多麼高的要求,我註定無法達到他們的期待,註定是一個不合格產品了。
還有比這悲催的事情嗎?
——好像還真有。
因為他們後來還會做很多事。
每做一件事,都可以落到一個非常要命的動機上:這都是為了你。
尤其是我的媽媽。
「媽媽辛苦工作,都是為了你。
」——呵呵。
「媽媽辭掉了工作,都是為了你。
」——呵呵。
「媽媽省吃儉用,都是為了你。
」——呵呵。
「媽媽沒有時間娛樂,沒有時間逛街,沒有時間健身,沒有時間美容。
都是為了你。
」——呵呵。
其實我想說,如果回到你們造人的那天晚上,規規矩矩戴個套,不就沒這麼麻煩了嘛。
也就不用生下我這個摧毀你幸福人生的傢伙了。
但最近,媽媽的牢騷升級了。
「媽媽早就和你爸過不下去了,但現在還忍氣吞聲,都是為了你。
」
等等……說到這,這個鍋我真的背不下去了。
我特別想跪下求你們:不能過就離,別特麼再以我為藉口,相互折磨,好麼???
你們的槍林彈雨,在家裡亂飛,我中槍無數,你們都知道嗎?你們打完還怒目相向時,我已經倒在了你們的霰彈下,你們知道嗎?
02
來呀,相互傷害啊——爸媽的狗血婚史
據說,他們也曾經相愛過。
高中時代,他們是同學。
媽媽曾經是傲嬌的校花,而爸爸則是一棵不知天高地厚的小草。
爸爸窮追不捨的歷程跨越了兩個人的大學時代。
那個時候,追媽媽的人很多,爸爸也並不是沒有仰慕者。
但他們經歷了各種考驗之後,最終還是釀成惡果——不,修成正果。
畢業之後,他們就結婚了。
從媽媽講述的血淚史中,我大概意識到,結婚證大概是一個照妖鏡吧。
因為他們領了之後,慢慢就都現了原形。
他們對彼此沒有之前那麼滿意了,開始了相互抱怨和牢騷。
媽媽大概感覺她眾星捧月般的青春輝煌似乎沒能繼續延續,而爸爸大概則認為他的追逐遊戲已經結束了,結婚後就該安穩過日子,享受歲月靜好了。
但他們最終關係出問題,是我出生之後——我不知道,這是一個時間的描述,還是說,和我的出現有關係——不管怎麼說,我的出現可以給他們的一些行為找到藉口了。
因為我的出現,據說媽媽在我一兩歲的時候,脾氣開始「不可理喻」了。
媽媽說那時候她幾乎得了產後抑鬱——這是因為生了一個叫「樂樂」的我而把她的快樂帶走了嗎?
爸爸的工作卻開始忙了起來,忙得和女同事在共同的奮鬥中,產生了戰友情。
然後相互傾訴煩惱,白天聊不夠,晚上還發簡訊。
結果被媽媽抓到。
這也就成了爸爸人生的污點,成了媽媽隨時會翻出來用意攻擊的一個靶子。
愧疚而又惱怒的爸爸,雖然身體在家裡,但心和媽媽越來越遠。
到我6歲的時候,我的弟弟出生的第二年。
終於,他的身體也跑了,正式出軌了。
從此,腥風血雨的場面,大家可以想像。
情節老套,無非是女人哭鬧——男人悔過——風暴暫時平息——女人隨時舊事重提——男人開始心累,不再言語——女人不依不饒——最終男人自暴自棄,寡言少語。
我爸爸在外邊是不是再有女人,並無實據,但每有可疑情況,都會引起一次暴風雨。
如今,他們已形同陌路。
這期間,年幼的我目睹過他們聲嘶力竭地吵架,摔碗砸盤子,扔手機,相互指責辱罵,離家出走,深夜裡的哭泣……和我一起經歷這些的,是我那懵懂而恐懼的弟弟。
被嚇哭的他,被媽媽大吼。
而我躲在角落裡,大氣不敢出。
更可怕的是,爸爸不在家的時候,我就成了媽媽釋放情緒的對象,爸爸的斑斑劣跡,齷齪行徑,都被她揭露的體無完膚。
她告訴我,「你爸爸是個無恥噁心的男人,你永遠別再相信他。
」
最後,她會抓著我的肩膀,崩潰地說:「如果不是因為你們倆,我早就跟他離婚了。
」
03
不怕你們離婚,因為這已經是最差的生活了
媽媽曾經說過,之所以不離婚,是想給我和弟弟一個完整的家。
完整的家——呵呵。
什麼叫做完整的家?充滿火藥味兒的家,叫做完整的家嗎?有很多無形的冰冷的牆的家,叫完整的家嗎?男女主人相互指責詆毀的家,叫完整的家嗎?
我們當然希望有一個完整的家。
但是,這個完整的家,應該和我同學琪琪的家一樣。
她的爸爸媽媽相互說話,總是低聲細語,溫柔平和。
他們和孩子散步的時候,會手牽著手。
他們臉上經常有孩子般的笑容,在孩子面前秀恩愛。
我很嫉妒她。
其實每當放學的時候,我都不想回家。
在學校里,我至少能夠喘口氣,讓自己安靜一會兒,和同學們一樣,假裝開心地玩耍。
但是只要一回到家,那個房子裡的空氣里都是緊張壓抑的味道,我的心是揪著的,我喘氣都是小心謹慎的,喘一半,留一半,以防有什麼突然爆發的火藥桶,我可以迅速地閉氣,把自己隔絕開來。
有時候,果然爆炸了;有時候,沒有爆炸,但那滋味兒卻也好不了多少。
有時候,我都覺得自己很久沒有好好的深呼吸了,很久沒有讓全身放鬆過。
我已經變成了一隻受到驚嚇的兔子。
我有些怕男生,有些怕和他們交往。
因為我總感覺,男人和女人在一起,就是一個錯誤。
有一個問題,其實我早就想過了。
那句話,沒敢跟媽媽說過。
我經常覺得,地獄也不過如此了。
如果他們離婚,難道還會讓我的生活變得更慘?我想不出,還有比這更慘的生活。
多少次我做夢都希望自己不是他們的女兒,然而,醒來後,現實總讓我很失望。
我心裡開始有一些僥倖,也許他們真的就是冤家,八字相剋,他們離了婚之後都去找對的人。
只要他們的日子好過了,我的日子也就好過了。
弟弟的日子,也就好過了。
而且,我也壯著膽子問過一個父母離婚的大姐姐:「你爸媽離婚後,你過的好嗎?」
她笑了笑說:「比以前好多了。
但不管他們離不離,你都要自己好好的。
」
所以,每當媽媽說,「如果不是為了你們,我早就和他離婚了」的時候,我越來越想說出一句話:
「離了吧。
求求你別再為我們考慮了。
」
04
人都要學會對自己負責,無論大人還是小孩
上面的話,我始終沒說出口。
因為,我總覺得,為了我們不離婚——那也許是一個藉口!如果我把媽媽的藉口給揭穿了,也許她會惱羞成怒,把我打一頓吧。
我能想像她會用多麼激烈的語句來譴責我沒有良心。
但其實,我真的覺得,是她自己離不起。
我覺得媽媽身上有一個毛病,就是她覺得自己離開了丈夫和孩子,是沒法一個人過的。
而事實是,她曾經活得很瀟洒。
她現在嘴上會說,離開爸爸她會有多快活。
但是,她離不開我和弟弟。
離婚的話就有可能意味著她要失去我們當中的一個。
這種失去只是她理解的。
但實際上,我們失去的只是一個形式上完整卻充滿傷害的家。
我們依然有媽媽,依然有爸爸,只是他們不再有機會幹仗。
媽媽無法承受失去我們的生活,其實是她以為無法承受失去丈夫的生活。
她早已經不習慣一個人,她對未來充滿了焦慮和恐懼。
她必須為錢擔憂,為工作發愁,為吃飯住房焦慮,為誰做飯誰照顧我們而操心——但這些,她不會說出來,她只是說是為了我們姐弟。
她的怕,讓她的思維受到了限制。
她似乎忘了,我和弟弟離開她、離開家,只是遲早的事情。
我們有自己的人生。
而她心目中,似乎後半生一直和我們在一起。
我有些擔心,當有一天當我們漸漸遠離她的生活,她該以什麼為支撐來續生活?
我想對她說,你何必為了我們,把自己的後半生都搭進去呢?你們倆人都過得好,我和弟弟自然就會過得舒心、放鬆,能夠像其他孩子一樣成長。
這個世界,給每個人都準備了一張獨立完成的試卷。
我們孩子的試卷,將由我們自己去完成。
你們幫不了,更別放下自己的試捲來幫我們。
我們不想再欠你們太多的債。
否則當你們後半生不快樂的時候,會一直抱怨我們。
而你們的試卷,由你和爸爸自己去完成。
我們也幫不了。
能解決你們自己的問題的,只能是你們自己。
我已經長大了,會學著用為自己負責的態度來思考問題。
——而你們,也一樣。
作者後話:
知乎上曾經有一個經典問答。
有人問:如果我離婚了,會不會給孩子的心靈造成陰影,讓他覺得愛情是短暫的,不再相信婚姻?
下面有人回答:讓他覺得愛情是短暫的,總比讓他覺得婚姻就是互相折磨要好。
我曾經接觸過很多要離婚的來訪者,都說自己不離婚,是因為孩子,怕孩子沒有一個完整的家,會受到傷害。
但我想說的是,傷害,從來不是從離婚才開始的。
也接觸過很多孩子,他們都說離不離有什麼所謂——已經在地獄的最底層,還有什麼好怕的?
對孩子而言,最好的家庭當然是一個和睦有愛的家。
如果不能實現,那麼爸媽平靜分手,並且分手前後能夠以禮相待,對孩子傷害是最小的。
如果兩個人都能和孩子保持較好的親子關係,那麼傷害又會被減少。
如果兩個人都比離婚之前過得更好,那麼離婚的傷害會更少。
所以,離婚是你們兩個人的事。
別再拿孩子當藉口,掩飾你虛弱的內心。
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時敬國 | 幸知在線高級情感諮詢師,國家二級心理諮詢師,幸知在線情感諮詢師。
曾深入學習心理創傷的精神動力治療技術。
作為一位「暖男型」情感諮詢師,洞察兩性關係,有豐富婚姻戀愛諮詢經驗,擅長以男性視角為女性來訪者提供「鏡子」,看到婚姻情感的「盲區」。
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