老公賭債高壘，又賴著不離婚，我怎麼辦

來源：潘幸知（ID:sharpshow）

m+幸知老師：

老公三番五次的賭博，為了幫他，我前段時間將我們的房子賣了。

可是，他居然拿了部分賣房款又賭了。

現在房也沒有了，賭債依然高壘。

我對他的感情和信任似乎跟著這麼多年的傷害以及欺騙慢慢退去，已經9個月沒有和他發生性關係，內心深處不由自主的抗拒他，也不願意接受他任何一分錢債務。

我曾多次跟他溝通離婚，協議書都寫好了，但他每次都會很偏激，不肯離，說除非你死我死，否則死都不同意。

他其實最不能接受的是：什麼都沒有了，連婚姻都不在了。

他認為我離婚並不是出於保護自己和兒子的安全及生活的必須成本。

他似乎更關注的是離婚後別的男人追我，我跟別的男人在一起之後，別人會怎麼看他？還有離婚了就肯定沒有復婚的可能性了！他自己覺得面子過不去。

我諮詢了律師，律師告訴我可能只能通過我自己起訴才可以，但我每次都猶豫了，因為擔心對孩子的成長造成影響，更不想走到最後，我們變成了仇人。

他目前和我都住在我父母家，只是不同房間不同床，家父和家母一直幫我們帶孩子。

他們嘴上支持我離婚，但從行動上感覺他們也還是有些猶豫。

他們對他很看不順眼也經常會發生些矛盾爭吵。

他常常和我說，我們現在什麼都沒有，還欠這麼多錢，別人都看不起他，現在他是寄人籬下，所以必須忍氣吞聲。

我夾在他和我父母中間也不好做人。

我能明白父母的心疼和擔憂，也理解他被債務所逼的無奈。

這半年來，不管他如何無賴緊逼或者可憐巴巴問我借錢，我都堅定的拒絕，真的一分錢都不想給他還了。

我說我可以不離婚，但你的債務我一分不管，只要你逼我還錢，我就去法院起訴離婚。

每次到了被逼還債的關鍵時刻（每個月都有四五次）他都挺過去了，我也不知他是怎麼解決的。

我心裡永遠埋著顆雷，第一害怕他重犯，第二，從法律角度來看，婚姻存續期內的債務屬共同債務，我怕拖得太久對我越加不利。

我必須對自己和孩子的未來負責任。

還有想回到之前的感覺，真的覺得很難，甚至期待能遇到一個真正懂我愛我疼我的男人，不要像他一樣如此自私。

我希望孩子能在一個有希望的環境裡成長，也希望他能崛起，變成有責任有擔當的男人。

可是我知道這很難。

請求老師們的建議和幫助，這個讓我痛苦了很久的問題，我該如何抉擇。

謝謝。

離不開債台高鑄的婚姻，你的需求在哪裡

幸知在線高級情感諮詢師 趙國鳳：

雖然，不知道怎麼稱呼你，可看到你那麼多的文字，已經被你眼前正在經歷的困局給震撼了。

這是在一種什麼樣子的狀態下過日子呢？

一個無賴不上進的丈夫，債台高築，一月有四五次的被逼債的可能，父母抱怨，孩子沒有未來，怎麼處處危機，希望在哪裡？

九個月沒有性生活了，心理在抗拒他，親密在哪裡？

當然，我不知道你們到底欠下了多少的外債，也不知道你們具體的生活品質，狀態，不知道你們現在靠什麼生活，不知道你們結婚多久，孩子多大，都經歷過了什麼，不知道是什麼動力在推動著你的生活在繼續。

就讓我來設想一下，結婚，生子，買房，這些你們曾經擁有，說明也曾經像所有其他人一樣的生活過。

如果按著這樣的節奏繼續下去，好好的經營婚姻，規劃未來，好像結局和他人有希望的生活沒有什麼不同吧。

轉折在哪裡？

從你的文字里，好像看到，轉折發生在賭博。

我姑且不問，賭博是什麼時候開始的，怎麼開始的，為什麼發生，怎麼面對的。

只說賭博發生後，你們中又發生了什麼？答案是，重複賭博，債台高築，被迫賣房，搬到岳父母家，離婚與否的糾結。

生活開始發生巨變。

不知道這個男人是先天不足，還是你遇人不淑。

看似生活好像跟你開了個大玩笑。

我相信，你是想過有希望的生活的，你說更希望孩子在一個有希望的環境下成長。

可我想問你，你的希望是什麼？你希望的環境什麼樣子？

我相信每人都是按照自己心底里最深處的需求來生活的，在實踐自己的心意的。

你的需求是什麼呢？你心底里最深的心意是什麼呢？

我們在你的生活里，找一找答案吧。

他越不堪，你越站在權利的巔峰

在這麼困境的生活里，是什麼支撐著你繼續的？有什麼你比較獲益的方面嗎？

就現狀而言，你說了算，不想幫他還債，他無論祈求還是耍賴怎麼都不行，哪怕他一個月被逼四五次，他怎麼度過，你都不管了，怎麼說你都已經是仁至義盡了。

你沒有跟他離婚已經是對其恩惠照應了，你手裡已經掌握了絕對的權力，他好面子，他在乎別人的看法，他死都不能離婚的。

你是他的救命稻草。

他的一切命運都已經握到了你的手裡。

你的權力已達巔峰。

你手裡擁有著絕對的權力。

他的所有死穴都捏在了你的手裡。

他只要不聽話，你就可以起訴離婚了。

他必須乖乖的，來寄人籬下，忍氣吞聲。

還得接受著這個家裡所有人員對他的不滿，不屑。

此刻，面對他，你有絕對的安全感。

他跑不掉的。

必須以你的顏色行事，以你的喜好為行為指導。

你說，父母嘴上支持你離婚，行為上猶豫，不知道是否他們就是看準了你的態度。

也同時就是你的態度，嘴上喊著離婚，可行為上猶豫。

只是唯一有些讓你辛苦的是你得平衡他們之間的關係。

你既明白父母的不易，也懂得丈夫的被逼無奈。

在你這樣的兩面膠的粘合下，雙方，算上你，三方都能平衡的繼續下去。

你擔憂的兩點，一來自害怕現有生活平衡的打破，他再賭，後果難以承擔。

二來自害怕影響孩子的未來發展。

兩點擔憂，一點來自現實感，一點來自於母親的角色。

而生活中，你享受於心理上的安全感，掌控感，及對自己是他人救命稻草的拯救情結下的全能感。

能這麼來推測，來源於你的行為。

在知道丈夫賭博後，你的行為不是堅決抵制，而是一再退讓，甚至賣房子來支持他。

他一路下滑的姿態，也是在你的一次次縱容下完成的。

在房子也沒有了的情況下，你讓他搬進了父母家裡來支持他。

你的支持，是一次次讓他欠你越來越多，你的掌控越來越強的節奏下前進的。

最後他收拾不了殘局，你徹底掌握了整個局面。

這類似於上帝的力量。

你終於布局圓滿成功。

從此以後，你需要付出的越來越少，只要不出意外，就可以一直收割著這份掌控感。

你終於得到了相對的自由，對於老公，你可以遵從自己內心的感受來對待了，性也不用付出了。

最起碼，這樣的局面已經持續了有段時間了。

從不用付出性，局面也穩定，就有九個月了。

現在又有了起訴離婚這款天條。

局面不錯。

只要不出意外。

當然，你也期待著有個更高的神，來拯救你，就是有個能懂你，愛你，理解你的男人。

如果能即來滿足你這些期待，還能無需你來布局就更完美了。

不過，那太遙遠了，現在就用自己來拯救別人這條來彌補自己吧！也能過下去。

這個局面需要打破嗎？

你害怕的是兩點意外會打破這個局面吧。

其實，就堅守自己的底線這點，你不是做不到。

而是因為你的安全感，他的這種狀態，你再也不用擔心會失去他了，這種狀態對你來說很重要。

如果你在他犯錯之初就能意識到這點，後果一定會不同。

就眼前而言，堅持正向的希望，你也是能做到的，可你需要的不是離婚，而是掌控。

所有這些，僅僅是推測，僅供參考，所有真實，需要更多深入的細節的探討支持。

—— 本期諮詢師推薦 ——

趙國鳳 |女，幸知在線高級情感諮詢師，國家二級心理諮詢師，畢業於北大心理系，心理諮詢理論知識紮實。

接受過精神分析、家庭治療、認知治療、焦點短程心理治療、敘事治療等多項嚴格的心理諮詢師職業技能訓練。

諮詢風格以人本理念為基礎，取各家之所長，兼收並蓄，同時不斷學習先進的理念及技術，以期望在最短的時間內協助來訪者達到改善的目標。

擅長方向：戀愛婚姻家庭中遇到的情緒情感問題、人際關係中的問題、親子關係及教育問題、職業壓力、個人成長等。

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