巧的是情人和妻子同時懷孕

男人的故事：我離婚的事很簡單，我有了外遇，是一個比我小3歲的已婚女子，她和我妻子同時懷孕了，她找到我家，結果她們倆都打掉了孩子，都決定離開我。

我覺得沒有什麼可協議的，錯誤在於我，一切只能聽她的。

我沒有什麼財產的概念，而且，我不是什麼功成名就的男人，也沒有什麼稱得上財產，我只等著辦完手續就被掃地出門。

你相信男人的悔恨嗎?你可能會認為男人的悔恨是一種虛偽，但是，我的悔恨是真的。

這個世界其實還是女人厲害，男人有時候很被動也很可憐。

女人往往容易被諒解、被呵護，而男人一步也不能閃失;犯過錯誤的女人很容易被原諒，因為人們相信女人的本質是向善的，而犯過錯誤的男人註定永遠只能是一個壞人，因為人們更多的時候認為男人原本就是齷齪的。

這公平嗎?也許我沒有資格問。

這是一次比較特殊的採訪，我沒有見過這個隱身於網際網路中的受訪者，不知道他長得什麼模樣、叫什麼名字，是否英俊、是否沉穩，全部感覺只來自他的電子郵件。

我們用了差不多一個半月的時間了解彼此，在這個過程中我們像朋友一樣對話。

甚至，我們設計著要見面，但是，終於由於他的反悔沒有實現。

他同意我發表我們之間的通信，原因很多，但有一條是因為畢竟他是一個隱身人，這樣，他覺得非常安全並且沒有心理負擔。

1998年7月19日 第一封來信

你好!

你就是安頓嗎?我真的找了你好久。

其實我覺得我不是在找你，只不過是在找一個這樣說話的人。

(你別誤會，我不是一個孤獨、寂寞、滿世界找人聊天的人。

)

我是一個什麼樣的人呢?這麼說吧，我今年31歲，結婚了，正在離婚，當然，我是男性。

好像在你的採訪中，女性比較多，是不是女人比男人更需要有人傾聽?我也不知道。

不過，我妻子跟我討論離婚的時候，說她會找你做「口述實錄」。

她找你了嗎?我從報紙上知道了你的E-mail地址，所以就給你寫信，說說我心裡的想法，假如她已經找你了，你也好知道我是怎麼想的。

我妻子是個好人，她絕對不會對你撒謊，也不會說我的不是。

其實倒是我自己總是說我是一個挺不好的人。

我離婚的故事很簡單，我有了外遇，是一個比我小3歲的已婚女子，她和我妻子同時懷孕了，她找到我家，結果她們倆都打掉了孩子，都決定離開我。

我不知道你怎麼想，對我的事有沒有興趣，如果有，那麼寫幾個字告訴我，我就大規模地給你講;如果沒有就別耽誤時間。

好嗎?

我是在當天晚上檢查郵箱的時候發現這封信的。

的確，他的離婚故事並不複雜，整個事件即使沒有什麼敘述也可以猜想個八九不離十。

但是他的這種傾談的方式吸引著我，他的謹慎和試探都隱藏在不同的文字中。

我迅速給他回了下面這封信：

你好!

我就是那個安頓。

我當然對你的故事感興趣，但是，因為是在網上，我怎麼證明你就是你說的那個人呢?

從現在的採訪情況看，你的妻子還沒有找我，沒有一個女性給我講述跟你們的故事雷同的故事。

當然我很希望她找我。

我曾經嘗試採訪一樁情感事件當中的雙方或者多方，但是從來沒有成功過，我希望你是一個例外。

四天以後，我收到了他的回信。

1998年7月23日 第二封來信

收到你的回信很高興。

但是我真的不知道該從何說起。

今天，我妻子呼我，說讓我下班早點回家，我們一起起草離婚協議。

我照辦了。

回家之後，我妻子已經做好了晚飯，桌子上擺著兩個人的碗筷，她就好像什麼事情都沒有發生一樣，好像今天跟以往的每天一樣，她先下班，做好了飯等我一起吃，我覺得很尷尬。

事實上我們已經分居了。

自從我的外遇找上門那天我們就各過各的。

我家是一居室。

那天晚上，我坐在飯廳的椅子上抽菸，她洗完澡，換上睡衣，進了臥室就順手把門關上。

我也沒好意思再推門進去，就在飯廳地上過了一夜。

我是不是太羅嗦了?

我覺得沒有什麼可協議的，錯誤在於我，一切只能聽她的。

我沒有什麼財產的概念，而且，我不是什麼功成名就的男人，也沒有什麼稱得上財產，我只等著辦完手續就被掃地出門。

我沒有什麼怨言。

但是我妻子還是一點一點算總帳。

從電視機歸誰、冰箱你要不要開始。

看著她那麼冷靜，我心裡很不舒服。

我說我什麼都不要，只要你覺得合適就好。

她聽我這麼說完就哭了，她說：「我怎麼才叫做合適?你已經讓我大大地不合適了，我要東西有什麼用?」說完，她就回到臥室，又把門關上了。

女人有時候真是挺可怕的，當她們認為真的沒有什麼指望的時候，就會變得特別狠心。

她去打掉孩子的時候就是這樣。

那天我回家的時候，她躺在床上，一滴眼淚都沒有。

我問她為什麼這樣做，她說：「你沒有資格問我，也沒有資格要求我留下你的孩子。

」我當時真的從心裡明白了一點，我的確是錯了，而在一個乾淨的婚姻當中，男人是一點都不能錯的。

我知道我妻子是折磨她自己的同時在折磨我，但是我沒有理由指責她，因為我是活該的。

她沒有任何過失，問題都出現在我這裡，誰讓我不能控制自己呢?她在北京沒有任何親人，離婚以後，她就沒有家了，這一切都是我造成的，怎麼懲罰我都不過份。

我的思路有些亂，一個大男人，說這些話挺丟人的。

我不寫了。

另外，你說無法證實我在說我自己的真實故事，我告訴你，你不用擔心，我說的都是真的，只不過我沒有勇氣當著你的面說出來就是了。

我用人格擔保，如果我這樣的人也有資格談人格的話。

我的回信：1998年7月27日

我不知道為什麼會相信，就像相信每一個面對我的人一樣。

我覺得你是在深深地自責，但是我沒辦法勸你。

甚至，我很同情你的妻子。

請你相信，她絕對不是狠心的女人，只是你所做的一切傷害了她太深。

假如有一個人打碎了你的夢想，你會不會恨她?你的妻子大概就是這樣的心態。

我曾經採訪過一些因為外遇而離婚的男人，他們當中不乏有人追悔莫及，你也是這樣嗎?

不過無論怎樣，既然你們已經離婚，請你在最後的日子裡善待你的妻子，畢竟做男人應該善始善終，這樣也是在善待你自己和你們共同的過去。

我在當天的晚上就收到了他的回信。

第三封來信

安頓：我決定和你見面，我必須見到你。

我的妻子離家出走了，我不知道她會去哪裡，我忽然很害怕。

現在，我對她的感情很難說是愛情，我只希望她平安，只要她平安，我怎麼著都行。

我們見面好嗎?

我立既回信：

請通知我時間、地點。

然而，此後的大約兩個星期，準確地說就是為了他，我每天不止三次地檢查郵箱，始終沒有他的消息。

不知不覺之中，我已經習慣了聽他在信中傾談，習慣了關注他的離婚過程，而且，他和他的妻子已經成為我生活中的一份牽掛。

可是，這麼輕而易舉地，他們消失了。

我的日子沒有任何變化，終於有一天，我的BP機出現了一句話：「我給你發了電子郵件，請查收。

」一定是他。

1998年8月10日 第四封來信

我還是不能和你見面，相信你能夠理解。

我妻子一直沒有回家，我問了她的娘家，也沒有。

她給我打過一個電話，說：「你不要問我在哪兒里，我沒有你那麼瀟洒，但是我也不會為了你去死，你不值得我那樣。

」我在電話里非常沒有尊嚴地求她回家，我說我知道我錯了，而且我一輩子都對不起她，但是現在我真的為她擔心，請她回來我們好好的離婚。

她把電話掛斷了。

安頓，你相信男人的悔恨嗎?你可能會認為男人的悔恨是一種虛偽，但是，我的悔恨是真的。

給你講講我的外遇吧。

她比我小三歲，丈夫在美國。

寫到這裡，我自己都覺得俗不可耐的故事，確實很俗。

我們是一起上英語班認識的，她學英語是為出國，當然是找她的丈夫，我自己也不明白是怎麼回事，這麼說有推卸責任之嫌。

那些過程就不說了吧，真正發生事情那天是在她家。

她呼我，說她病了，我就逃學去看她，她的家很小，但是很有情調，她穿著很長的睡袍躺在床上，頭上放著一個冰袋。

她看見我就哭了，說她一個人過了好幾年，生病死了都沒有人管，她丈夫在美國有情人，惟一一次回國還是兩個人一起回來的。

我承認我喜歡她，她的哭泣也很打動我。

但是後來的事情確實是她主動的。

那之後我非常沮喪，我跟她說我有家庭，而且我的妻子很愛我。

她說：「我不管，你肯定更愛我，要不，你怎麼會跟我這樣呢?」當時我真的無地自容，我不願意她把我對她和對我妻子的感情做什麼比較，真的，我真的不願意，你說我虛偽說我什麼都行。

有些事情一輩子做過一次就夠了，而且，我真的做了之後馬上就後悔了。

那時我已經知道我的妻子懷孕了，她陶醉在將要做母親的快樂中，對我的變化一無覺察。

但是從此之後我每天面對她的時候，都會有一種不為人之知的愧疚。

不管你信不信，我真的決心不再和那個女人來往。

我甚至為此退了學。

但是，沒有多久她呼我，明明白白呼在我機子上：「我懷了你的孩子。

」

我們見面的時候，我勸她把孩子打掉，我說我覺得很抱歉，但是我的妻子懷孕了，她沒有任何過錯，我不能跟她離婚，我願意照顧她到她的身體恢復，但是不能跟她保持情人的關係。

大概我在她眼中也是一個懦弱的、不負責任的男人，她暴怒了。

她說：「本來我只是為了報復我丈夫才找了你，本來我也沒想讓你對我負責任，但是你這樣就太欺負我了，我決不饒你。

你想鍋里、碗裡的都占著，我偏讓你雞飛蛋打!」

我不知道她什麼時候來我家的，也不知道她跟我妻子都說了些什麼，但是結果就是我妻子背著我打掉了已經兩個多月的孩子，而且提出跟我離婚。

我曾經乞求她原諒我，我說我知道我必須為自己這種行為負責，而且我終於明白了我是那種玩兒不起的人，這場一夜情使我一生抱恨。

然而她再也不會相信我了。

我知道我是活該如此的，你肯定也這麼認為，但是儘管我沒有資格可我還是要說，女人有時候很可怕，有一個電影的名字叫做《女人比男人更兇殘》，我有點兒明白了。

我現在和兩個女人都失去了聯繫，但是我真的不願意離婚。

讀這封信的時候，心裡多少有些不舒服。

我想像不出那個「外遇」是一種什麼類型的人，但無疑她是很富有攻擊性的，而且，她的生活也極度壓抑。

我的回信：

無論好消息還是壞消息，有你的消息就好。

我真的不知道該說什麼了。

美國有一部電影叫《致命誘惑》，跟你這個故事差不多，所不同的是，當外遇威脅到家庭的安全時，出軌的丈夫和本來十分氣憤的妻子聯手保衛了家庭，妻子也就此諒解了丈夫。

這是好萊塢式的結局，在現實的中國是否能夠存在?我也不知道。

我其實非常希望你的妻子來找我。

我的直覺是她也不願意離婚。

此後，他又一次失蹤，直到這個星期一。

1998年8月31日 第五封來信

我妻子回家了。

她什麼也不說，對我跟從前一樣，做飯、跟我一起吃、洗澡、睡覺。

這樣過到了第三天，她說：「我想好了，咱們還是得離婚。

本來我想試著原諒你，但是一想到你們在一起，而且她居然跟我一前一後懷孕我就受不了。

你說你們只有一次，但是這種事情和100次有什麼本質的區別嗎?我在外面住這些天，怎麼也不明白，她究竟是什麼人，她跟我也說是為了報復她丈夫，但是這算什麼報復呀?還把別人也報復進去了。

」

我妻子說這些話就像跟我聊天似的，非常平靜。

可是我特別不平靜，一個大男人，說這樣的話挺丟人的，但是我還要告訴你，當著我妻子的面，我哭了，我說我請求她再給我一次機會。

我是怎麼說出口的連我自己也不知道，但是她還是拒絕我了。

我堅持什麼都不要，除了應季的衣服我帶走。

她說：「那不是欺負你嗎?」她的那種表情和腔調令我不寒而慄。

然而無論如何都是我的錯，安頓，跟你這樣聯絡我不是想博得同情，而且我知道你不會同情我，但是我說我心裡也有很多委屈、很多苦衷，你相信嗎?這個世界其實還是女人厲害，男人有時候很被動也很可憐。

女人往往容易被諒解、被呵護，而男人一步也不能閃失;犯過錯誤的女人很容易被原諒，因為人們相信女人的本質是向善的，而犯過錯誤的男人註定永遠只能是一個壞人，因為人們更多的時候認為男人原本就是齷齪的。

這公平嗎?也許我沒有資格問。

我說這樣的話顯然不合適，但是我的外遇至少是不那麼善良的，雖然當時我也幾乎真的愛上她。

我不知道怎樣回信，一直拖延著，9月2日早晨，我又收到他的信，只有一句話：「我今天去離婚。

」

通信的好處和壞處都在於我們在對方的心目中最終只是一個信箱，隨時可以開啟也隨時可以關閉，我們都擁有著開始和結束交往的、絕對的主動性，同時我們也都有可能在一瞬間被拋棄。

通信開始的時候，我的確是小心翼翼的。

我生怕因為我的一句話或者不經意中流露的一點想法讓他感覺到不舒服或者不信任，我不敢妄加評論，不敢給他任何帶有評價或者結論性的暗示，我必須適度地表現我的好奇。

不管他是出於什麼樣的原因選擇了這樣的交談方式，至少說明了一點，他對他將要給我講述的故事和這個社會約定俗成的道德觀念之間的矛盾和衝突也非常清楚。

當然，也許在他寫信的時候就已經猜到，我們之間的一切往來會在一個合適的時機體現在我主持的「口述實錄」版面上。

我以為我們的交談會有些困難，但事實上我的擔心是完全沒有必要的。

也許這是一個非常有主見的人，他清楚地知道他將要以什麼口吻來給我講述、什麼是需要講出來的、什麼是不必細說的，他清楚地知道，他需要我提供什麼樣的意見或者建議，也知道我的意見和建議對他來說其實沒有任何超出交談本身的實際價值。

我認為這也是他的有主見的一種間接表現。

所以，他幾乎是在一種完全沒有提示的狀態下順暢地講完了他要講的話，雖然在這個過程中事情也一直在不由人意地發展著。

在以往的採訪中，這樣的事情應該說是屢見不鮮，但當這個男人的文字不期然而然地出現在我的信箱中時，我仍然會有和一些與他有類似經歷的男人和女人們面對面時才有的那種不坦然。

我想我可以理解他講述的那種的心情，也可以想見一個人在這樣的處境中的進退失矩，我不坦然是因為我沒有能力阻止什麼事情的發生和發展，而這種事情無論出於什麼原因，我都無法認同。

和他通信是一段我自己也很矛盾的日子，沒有他的消息，我會很惦記、很著急;他的消息來了，在郵件目錄上看到熟悉的、他的地址，我又會有些茫然。

整個事件像一列失控的列車一般飛快地沖向一個誰也不願意到達的地方，我只是一個旁觀者，看著它可能會失事，可能會被撞碎，但我擋不住。

那段時間關於婚姻中的「第三者」變成了一個我和我的朋友經常討論的話題，我會自覺不自覺地問一些人：「假如你的愛人背叛了你，你一定會離開他嗎?」朋友們的回答五花八門，選擇的方式也因人而異，但有一點很一致，大家幾乎都用自己的語言表達了一個相同的意思：「我會感到很受傷害，彌補這些需要很長時間。

」在一定程度上，這也是我的想法。

按照當時的猜想，我以為這也應該是絕大多數讀者的意見。

果然，這篇文字發表之後，讀者的討論非常熱烈。

一位留下了呼機號並表示「我願成為你的朋友」的讀者在來信中這樣寫道：

看了九月四日北京青年報刊登的那篇《一個男人寫下這樣的話挺丟人的》我也很有同感，是丟人!!

一個男人，最應具備的就是責任，如果不僅僅是由於學外語，或是由於一個寂寞女人的投懷送抱就能夠不負責任的做出這種事來，那麼他還經得住什麼考驗呢?他既然沒有考慮他會因此而傷害自己的妻子，又何必這樣苦苦相求呢?這種不忠是任何人都非常忌諱的，更何況是深愛他並且懷著他孩子的妻子?一切來得太突然，美好的東西瞬間就毀滅，這種感受他是沒有設身處地的為他的妻子想，這種男人一點都不值得同情。

有的錯誤可以重複犯，但是有的錯誤卻一次也不能犯。

同時，這位讀者也和很多其他讀者一樣表示了對他的妻子的同情，以及對他們未來家庭生活的擔心，「他的妻子或許可以被他的真誠打動，但破鏡重圓，終究還會有裂痕的」。

因為只是普通的讀者來信，相當多的來信又都是不署名的，因此，我只能從字裡行間去猜想，來信的讀者是男性還是女性。

在一封可以明確知道是來自女性讀者的信中，除了可以看到對「第三者」這種現象的認識和分析之外，更多的是對主人公的妻子的同情和理解：

……以女方看，我認為她倒是一個懂禮、甚至還有些大度的人，否則她不會還要逃出去想一想，也不會在此期內還打電話告之「我不會去為你而死」，這分明是怕此男士太著急了，否則她更不會又回到家中，再做一次努力，看是否能適應這種結果，當然最終她還是不能忍受，而選擇了離婚。

這種選擇無可挑剔，其實這正是這位妻子的正統的、嚴肅的愛情觀與其男士的愛情觀不可調和的結果。

這位男士多次的自責、懊悔，除了本身人性有向善的一面以外，還有一個原因就是兩個女人都離他而去了，自責、懊悔中還有一些失落，如果這個問題反過來看，假如這妻子能容忍他，或者「第三者」能收留他，他又會怎樣呢?誰能保證他今後不會再做呢?

此男士對於自身深厚的原因，其實並未反省，否則他不會說「男人可憐」、「男人不能有一點閃失」，但這種「閃失」難道是打破了一個碗?是丟了一輛自行車?他們不明白對於他妻子來說無疑是塌天大禍!

此男士又進一步指責，女人可怕、冷酷。

殊不知正是他們這類人為求一時之歡，毀了對方一生，也造就了許多變異的人格。

其實他們自己正是罪魁。

這樣的男人做了，被拋棄了，還不知原因，確實很可憐。

非常有意思的是，文章發表之後不久，我在報社的辦公室接到了一位女性讀者的電話，當對方證實了我確實就是「那個安頓」之後，馬上就很氣憤地說：「我真不知道你想幹什麼?!你為什麼會同情一個這麼不要臉的臭男人?難道他和別的女人亂來是對的嗎?難道他道歉了就又變成好人了嗎?難道你認為這種事情是說一句『對不起』就完了的嗎?你也是女人，你怎麼能不幫著女人說話?!」

當我問到對方的年齡和職業的時候，這位讀者說：「我是誰不重要，關鍵是我覺得你不應該對這麼一個人表示同情。

我們女人夠不容易了，憑什麼還要受這種侮辱?這樣的男人就應該讓他滾出家門。

」

我開始不厭其煩地解釋，首先，在通篇文字之中我沒有表示任何對這個男人的同情，更沒有對他加以褒獎的意思，但是，作為一個和他一樣生活在這個光怪陸離的社會中、隨時都有可能犯錯誤的人，我理解他的心情。

我不贊同他的行為，但我贊同的是一個人能正視自己，能把這句「對不起」說出來。

其次，口述實錄的原則是只記錄狀態，不作價值判斷，目的在於把評判的空間留給讀者。

我說：「我不了解您的生活，不管您是一種什麼樣的生活方式，只要您認為是合乎自己的意志並且不傷害他人的，我認為都無可厚非。

對這個男人，我也是這樣的態度。

人有無數種活法，每個人都有權選擇最適合自己的那種。

人生的價值本身就是見仁見智的。

女人是不容易，這個人的妻子我也同情，但是，這並不意味著這個世界上因此所有的罪惡就都要怪到男人身上。

」

至今，我不知道是哪一句話觸動了這位讀者心裡的哪一個角落，她忽然有些啜泣了：「安頓，我不是指責你。

我知道婚姻里的錯誤從來就不是一個人的，可是，我憑我的經歷可以告訴你，不管誰的錯更大，到最後，倒霉的都是女人。

我自己就是一個『第三者』這種事情的受害者，我們小孩兒的爸爸就是為了一個『第三者』跟我離婚的。

」

接下來，我聽到的是一個已經聽過很多遍的相同的故事：男人因為不甘心清貧的生活「下海」做生意，女人承擔了家庭和孩子來支持丈夫的「事業」，幾年以後，丈夫發達起來，家庭生活也開始變得富足。

丈夫的「應酬」變得越來越多，直至夜不歸宿。

當女人終於明白丈夫都在外面「應酬」什麼的時候，還來不及傷心，丈夫已經提出了離婚，理由是妻子不思進取，兩個人「不合適」。

我還能說什麼呢?我說什麼能撫平這種事情給一個指望著從一而終的女人帶來的巨大傷害?

掛斷電話之前，這位讀者漸漸平靜下來，她把不平靜留給了我。

她說：「我不明白，為什麼我們窮的時候，可以同甘苦，有錢了，日子好了，反而不能同享樂。

說我們不合適，可是我們在一起生活了十幾年，他早幹什麼去了?我也不明白，那些年輕的小姑娘，怎麼就那麼狠心?人家老婆辛辛苦苦陪著丈夫賺錢，他們憑什麼不勞而獲?她們替別人的家庭考慮了嗎?我們都是女人啊!」

從9月2日收到他的最後一封信之後，這個人好像從這個世界上消失了一樣，再也沒有消息，包括我們的通信發表之後，他也一直沒有跟我聯繫。

我不知道他離婚了沒有，他生活得怎麼樣。

但那位從聲音聽起來大約已經人到中年的女讀者的電話和哭訴，使我常常有一種骨鯁在喉的感覺。

我終於決定給他寫一封信，把我在此之前一直沒有談到過的我的感受告訴他，不管他怎麼認為，也不管他是不是願意搭理我。

1999年9月12日

你好!

又是安頓。

也許這是最後一次和你聯繫。

沒有別的意思，只是想和你談談這些天的感受。

我也是婚姻中的女人，也關心我的丈夫是不是還像最初那樣愛我，關心自己在他眼睛裡的形象。

因為好的婚姻能給人帶來穩定的感覺，一切穩定的人才有可能全身心地投入到事業當中。

而且，我一直有一種很固執的見解，我認為婚姻中的一方對另一方不忠實其實是一種很大程度上的羞辱，假如我是被欺騙的那個人，我會覺得自己很沒有面子、很沒有尊嚴、很不成功。

我不知道你的妻子是不是也表達過這樣的意思，我知道很多女人都跟我一樣，性格和經濟獨立的女人就更是如此。

你的故事讓我想了很多，也聽了很多。

前一段時間，我的一個朋友看了你的故事之後，打電話問我：「安頓，你怎麼看『第三者』?」我告訴他，過去，當我還是一個用浪漫的眼睛看世界的女孩子的時候，我是有些同情甚至欽佩『第三者』的，我覺得他們才是真的不計較一切外在條件、只追求真感情的勇敢者，但是，當我有了家庭之後，當我越來越看重我的家庭和我們對家庭的責任之後，我改變了。

我不否認也許有些婚姻真的是應該解體了才更道德，有些『第三者』真的也是苦苦追求純粹愛情的、痛苦的理想主義者，但是，對於那個『第二者』，那個完全不知情的人來說，無論這個『第三者』的感情多麼真摯，他(她)都是有瑕疵的，至少他(她)傷害了一個從來沒有觸犯過自己的人，至少這個『第三者』不夠善良。

接著，他問我：「如果你的家庭發生了這樣的事情，你會怎麼辦?」我當時想都沒想地告訴他，如果我在晚上8點鐘知道這樣的事情已經發生了，那麼從心理上來講，我的婚姻不會存在到9點鐘。

我不是想教訓你或者指責你，我知道我沒有這個權利，也沒有這個必要。

我只是想告訴你，每一個對婚姻充滿了責任和期待的女人都是希望能獲得一份完整、純凈的感情的，這種責任和期待本身就非常值得愛惜和尊重。

我相信有同樣理想的男人一定也是這樣的。

我們締結婚姻的時候是彼此給了一個承諾和夢想，我們為什麼還要在以後的日子裡親口告訴對方所有這一切都不是真的?打碎一個世界永遠比建立一個世界要容易得多，當你不知道自己是不是還有能力重建它的時候，為什麼要急於把它打碎呢?

我說了這麼多，不知道你怎麼想。

其實從一開始，我就有一種虛幻的感覺，因為你是一個隨時可以自由消失的人。

但我管不住自己，我必須要把這些話說給你聽，哪怕你真的就是一個虛幻的影子。

安頓上

我真的沒有收到回信，至今如此。

來源：太平洋女性網